子どもの顔立ち、成長の会話は気を使いますか？

2011.11.10 21:21 0 9

質問者: しほさん(35歳)

ママ友との会話であとではっとすることがあり、皆さんはどのように感じるか聞いてください。気にしすぎでしょうか・・

半年に一度程度どちらからともなく連絡を取り合う同じ月齢の子を持つママ友がいます。

関係は良好、会うと楽しく過ごせます。
子育ての話は尽きませんが、ところどころで気に触っているのかな。という点があります。

たとえばですが、我が子は２歳ですが結構ぺらぺらしゃべります。親としてはほんとに喋りすぎに感じるほどで、大人の言う言葉も意味も分からず覚えて連呼されたりするので勘弁してほしいなというくらい喋りです。

ママ友の子はぽそっとしかしゃべらないそうで、私と会った時もママに向かって少し話すくらいで、うちの子はママ友にもべらべら話しかけ、すごい喋るね、と驚かれました。

今回はママ友おすすめの公園に遊びに連れて行ってもらい、子どももすごく楽しかったようで、家に帰っても「○ちゃん、一緒に遊んだ。楽しかった」など数日言ってました。

私も良い場所を教えてもらい自分でも行くようになったので、先日、自分で行った後にメールでまた行ったよ、というメールをしました。

その時に楽しかったから、という思いを込めて「子どもが○ちゃんと遊べて楽しかったって言ってたよ」と書いたのですが返信に「我が子はそんな事一言も発しないので、遊びに行っても楽しいかすらわかりません」と、それ以外のところは行を変えていつものため口ですが、その文だけ敬語、文体も浮いた感じで、気を悪くしたのかなとどきっとしました。

他にも体型も体重も身長もほぼ同じなのに、「うちの子の方が足ががりがりで運動神経が鈍い」「顔が大きいし地味で色黒だから（私の子と）近くで並ぶと見劣りするね」など、真顔で言ったりします。

他の大きいお兄ちゃんやおねえちゃんが一緒に遊んでくれる時も「（私の子）はかわいいからすぐに人気者だね～」など、いつも間にかちょっと離れたところでお子さんといたりして、え？さっきまで一緒にいたよね？ということがあります。
あぶなっかしいので私も動きに注意するのに必死な事もあり、一緒に遊びに行けど、ほとんど別行動で、ママ友の子の動きまで追いかけてはいない時もあり、さっきまで隣にいたけど今の瞬間もう離れていたりは普通だと思っていました。

でも他の話題の時は普通に笑顔なのですが、時々、上記のことを比べたり、顔の造作の事をいう時に顔が笑っていないので、言われたことを引きずってしまいます。

私もそんなお世辞、褒め言葉を真に受けているわけではないですが、自分のお子さんの外見を落として言われると「そんなことない」なんてフォローするにも失礼な気がして変な空気になります。

外見のそういうことが毎回あるので、気になるのですが、他が普通に接しているという事は冗談で、気にするほどの事でもないでしょうか。

かわいいかわいくない、どういう顔が好みかは別として、うちの子は目鼻立ちがはっきりしており、色白で、言われてみれば顔も小さいです。

地味で顔が大きくて色黒、と自分の子をママ友がいう時、２人の違う点をはっきり言われます。

褒めてくれるのは嬉しいですが、居心地が悪いんです。
お互い我が子が一番かわいいはずなのに、わざわざ我が子を落として何度も言われることにどう対応すればいいかわかりません。

初めに書いたメールの件も、楽しかったと伝えたかったのに変な感じになってしまい、でも蒸し返して謝るのも変だし、、気になってしまいます。

回答一覧

褒められて対応に困りますか?
普通に「あら〜、ありがとう」とか「いやいや、そんなことないよ」でいいじゃないですか。
お礼も謙遜もしないから「あなたのおっしゃる通り、うちの子は発達も早く容姿もあなたのお嬢さんより優れています」って肯定しているみたいになり、微妙な空気になるんですよ。
このスレ読んでも失礼ながら「肯定」が滲み出ているので、そういう感じが日頃から出ちゃってることはないですか?
意地悪っぽくてごめんなさい。
でも私はそう感じてしまいました。

2011.11.10 23:12 23

匿名(34歳)

友人のへりくだった姿勢が、度がすぎて誤解を生んでいるのかなと感じました。

私も結構軽い気持ちで相手のお子さんを頻繁に褒めたり（もちろんそう思ってますが悪い気はしないかなと思って）、逆に褒められると、いやうちの子は～なんていってしまうので、気を使わせないように少し注意が必要だなとこのスレみて反省しました。

メールは文字なので表情やしぐさが見えないし、その分誤解しやすいので気にしないほうが良いと思いますよ。

2011.11.10 23:48 13

とくめい(39歳)

同じ年頃の子がいます。
ちょっとめんどくさいお友達ですよね。

＞「そんなことない」なんてフォローするにも失礼な気がして変な空気になります。

とありますが、やはり相手はフォローを望んでいるのかな？と思いました。
主さんが失礼な気がするってことは、主さん自身もママ友さんと同じことを思っていることをママ友さんも感じられての発言のような気がします。
やはり「そんなことない」とその場で否定してあげるべきだとは思います。
めんどくさいですが。。

主さんから友達のお子さんを「可愛いね」と言うことはないですか？
どんな外見の子でも２歳くらいなら皆可愛く思えるので私は自然に言っちゃうんですが、そういう言葉１つでも違うかも知れません。

2011.11.11 07:02 15

タミー(37歳)

なんだかめんどくさいですね。お互い。

子供の顔なんて自分から生まれたんだから可愛くなければそれは受け入れなきゃいけないし、子供は自分の所有物じゃないですよ。

二歳の子供の顔が大きい小さいはっきりしてる色白とか(笑) そんなんどうでもいいと思いますよ。二歳なんて顔も雰囲気もこれから全然変わるんだから!

もっとおおらかに子育てされたらどうですか?
合わないと感じたら距離を置けばいいと思う。
これからもっと運動能力とか成績、人間関係なんて沢山の問題が出てきます。今からそれじゃあ身が持ちませんよ

頑張って!

2011.11.11 08:18 14

はな(35歳)

そのママ友さんは、ご自身のお子さんと主さんのお子さんを比べてしまっているのですね。

その点が気になります。

主さんのお子さんが褒められるだけなら、軽く流しちゃっていいと思いますが。
褒められるだけなら、主さんも軽く流せますよね、きっと。

よその子と比較する育児は、ママ友さんのお子さんにとって、どうなのでしょうか。

他人と比較して育てることは、母子の絆をつくることにおいて、決していい結果をもたらさないように思います。

主さんも、ママ友さんのその様子を見ていて、気持ちよくはないですよね。

でも、やめて欲しいけど、主さんがそう伝えると、よその育児に口出した感じに受け取られそうで難しいですね。

「わたしも、以前は比べちゃうことがあったんだけど、他のママ友がそういうの良くないよって言ってくれて、それからは比べないようにしてるのよね～。」とか、言ってみる？

あんまりいいアドバイスできなくてすみません。

2011.11.11 10:57 12

とも(38歳)

うちの長男は2歳前後までは超男前のハーフのようなかわいい顔をしていました。道行く老若男女にかわいいかわいい言われました(笑)
主人と私の子にしては奇跡的でしたが、しょせん蛙の子は蛙。きれいな顔は今だけだろうな、と思っていました。
当時はママ友にも○くんかわいいね、と沢山言われましたが、「ありがとう、でも今がピーク、後は下降線よ」と言ってました。実際そうでしたが(笑)
子供の外見、能力ともまだまだ未知数だし、子供の成長が早くても鼻にかけることなく、遅くてもおちこむことなく、このスタンスでママ友とお付き合いすれば笑い話に変えられると思います。

2011.11.11 16:57 10

きｰこ(34歳)

子供の外見についてですがきーこさんが言われているのをみて思い出しました。

友達が子供モデルの事務所に勤めています。
その子が言うには、小さい頃、二歳ぐらいに凄く可愛いけど、成長するに従い普通になる子供が結構多いみたいです。

それで、何が参考になるかというと、親の顔を見るんだそう。やはり遺伝には勝てなく、幼い頃普通でも、両親が整っていれば成長とともにいい顔立ちになるそうです。話がまったくそれてごめんなさい。

顔の事ばっかり言ってしまいましたが、あまり容姿は気にしなくてもいいのに。
お友だちもそれに気付くといいですね。

発達も個性だし、過剰な方は自分に自信がないのでしょうね。

2011.11.11 17:56 10

わか(秘密)

ありがとうございます。

書くことに慣れておらず記載漏れが多々あり、読み辛くてすみません。

誤解があるようですが、今回は私の子どもの顔立ちについて自慢したくて書き込んだわけでは決してありません。どなたかもおっしゃるように私達夫婦の子どもですので、顔立ちは所詮、私達夫婦に似ています。
とびぬけてかわいいなどと人と比較などはしていません。
色白、顔が小さいに関しても、ママ友が言うので、説明のために書きましたが、私がそういう事を意識して親ばかで思い込んでいるのではありません。

ママ友の子どもにかわいいと声をかけると、「自分の子どもがかわいいと本心ではよその子どもってどうなの？」と一度言われてから、何も言えなくなりました。

おっしゃるように、うちの子を褒めてくれるだけなら深く考えずにありがとう、とも言いますし、さらっと流します。
褒めている裏側に、必ず、ご自分のお子さんを卑下する内容があって、それに同意させるかのように感じるので、ちょっと対応に困るのです。

幼児の顔が今後変化することなどは私も聞いたことがあります。他の方の言葉を借りるなら、うちの子もかわいいと言ってもらえている「今がピーク」だと思います。

そういうことを冗談ぽくでも言ってしまうと、どう受け取られるかが心配で何も言えないんです。

ママ友にうちの子は今がピークなどと言っても、何のフォローにもなってないどころか、ピークがあっていいねなど言われかねない気がします。

今後色々比較が出てくるのに、というご指摘はごもっともです。
今から気にかけていたら身が持ちませんね・・
なるべく考えない方向でいけたらと思います。

2011.11.11 19:41 11

しほ(35歳)

>ママ友の子どもにかわいいと声をかけると、「自分の子どもがかわいいと本心ではよその子どもってどうなの?」と一度言われてから、何も言えなくなりました。

結局、スレ主さんもママ友のお子さんを可愛いと思わないから何も言えなくなったんでは?

ママ友が、あまりにも否定的な発言が多いから言えなくなったんですか?

でも、可愛いと思う(2歳なんてみんな可愛いですよね?!)なら、ママ友が「自分の子どもがかわいいと本心ではよその子どもってどうなの?」と言ってきても「なに言ってるの〜!○○ちゃん(ママ友のお子さん)も可愛いに決まってるじゃない!よその子の方が可愛いくらいよ!」とか言えませんか?本心じゃなくても。本心なんてきっとみんな我が子が可愛いですよね。

だけどそこまで言うと不信感抱かせてしまうとかですかね…?「嘘ばっか」とか。でもそう思わせてしまうなら、スレ主さんも普段からそういった態度をとってるという事になりますし…。

けれど、ママ友さんのマイナス発言にフォローしないのは、ママ友さんが言う事をすべて認めているのと同じに思いました。

ママ友がどんどん悲しい発言してしまうのも、聞いていて悲しいですが、一度親身になって真面目に答えてあげてもいいような気がします。

ちなみに私自身、2歳の頃は「みかん食べたい」→「かん、たい」としか言えなかったみたいです。発達も色々なんじゃないですかね。

妬みが酷いのはしんどいですけどね…。ママ友さんがお子さんに自信もって接して育児できるようになる日が来るといいのですが。