お友達になったママさんが、もしかしたらお子さんを亡くした経験があるかもしれないって気付いて、まず思ったことが「私とは全然違うじゃない。私は騙されてたの？」ですか？

人としてもっと他に感じることはありませんか？

お友達がお子さんを亡くしたことがあるかどうかをハッキリさせることがそんなに重要ですか？

もしあなたの想像通りなら、お友達はすごく辛い過去を乗り越え一生懸命子育てをされているんです。
その辛い過去を自分がモヤモヤするからという理由であなたが詮索するべきではありませんよ。

それでもハッキリさせないとお付き合いができないと思うなら付き合わなければいいと思います。お友達の為にも。

2012.3.8 22:30 219

まだ知り合ったばかりですよね？
何もかも話さないといけないのでしょうか？
私が彼女（主さんのお友達）なら主さんとは友達になりたくないなぁ、と思いました。
話してもいないことをわざわざ聞いてきたらなおさらです。
自分の知りたい欲求ばかりでなく、もう少し相手の立場になったらどうですか？

2012.3.8 22:38 89

もっと親しくなってからでよいんじゃないですか。
それに、人の心の中に踏み込まない方がよいです、詮索しない、価値観を押し付けない。
もし、もう一人お子さんがいたかもしれなくても、この世に誕生しなかったかもしれないし、したかもしれない。それがなんだっていうのですか?
もう、つきあえない?
今が幸せなら、いいんじゃないのですか?

なんでも言わなきゃならないの?

ママ友ですよ、わきまえましょう。

2012.3.8 22:44 61

ママ友さんのほうからお話があるまでは聞かないほうがいいと思います。


スレ主さんは、「よくあるよね～」とか「わかるわ～」 といった、いわゆる上から目線みたいなのが嫌なのですよね?
そのママ友さんはそんな言い方をしてなかったのはスレ主さんのことを思ってしたことかもしれないですよ。
(スレ主さんはお互い初めての子と思っているから、上から目線と思われたくないとか)


あと生後すぐに亡くされたとかかもしれませんし、それならなおさらママ友さんから話すまではそっとしておいたほうがいいと思います。

2012.3.8 22:45 24

あくまで憶測に過ぎない現時点では黙っていた方がよろしいかと‥
付き合いが長くなり、深い話をする関係になれば相手から自然と話題に出してもらえると思いますよ。


仲良くなりたいのなら『思いやり』待ってあげましょう。
不安や不満など感じずに、優しい気持ちを持って下さい。

2012.3.8 22:53 24

あなたのタイミングで聞く事ではないと思います…。

2012.3.8 23:03 40

あの・・どうしていきなり人のプライベートな部分に入り込もうと思うのですか？ママ友から話していないって言うことはわざわざ話す必要がないと今は考えているからなのではないでしょうか。そのママ友はお子さんを亡くしたかもしれませんが、死産かもしれない、生後間もないお子さんを亡くしていて、子供を育てているのは初めてかもしれませんよね。あまりに考えが浅いと思いました。何かの折には話してくれるかもしれませんよ。あなたから切り出すのはやめた方がいいと思います。私がママ友の立場だったらあなたにたいして不信感が沸きます。

2012.3.8 23:07 38

次にお宅に伺った時に「あの、もし違ってたらごめんね。これってもしかしてお仏壇なのかな？と思って」と切り出してみては？ママ友も見えるようにして置いてたのなら、見られても構わないと思って（隠す事ではない）、でも自分から「これはね…」と話を振るのも気が引けたので何も言わなかったのでは。

聞きづらいし、相手にとっては言い出しにくい事なので、最初はお互い触れなかったというだけだと、ママ友も分かってると思いますよ（もし、悲しい過去があったと仮定して）。


それより、「もしかしてママ友に辛い過去があったんじゃないか」いう主さんの気になる部分が
＞でも、全部ウソと言うか、付き合ってくれていたのかも、本当はもう一人のママと同じように、私の悩みなんか「ありがちね」など思っているのかなと考えてしまいます

上記のような事なのかと、ガッカリというか自分の事しか考えてないと言うか…
私が主さんの立場なら、知らなかったとはいえ出産の事や育児の事、次の子供の事など話してて、無神経な言葉を言わなかったか？知らずに傷つけるような事言ってなかったか？と、そちらが気になります。

ママ友が主さんを見下して「ありがちね」なんて思ってるんじゃないかと考えるなんて、、、ちょっと酷いと思います。そんなに子供の数で優越感じるんでしょうか？ましてや亡くされているかも…という仮定なのに嘘ばかりついてると思うなんて。
言い出しにくい事を黙ってただけで嘘をつかれてるとか見下してるなんて疑われて「私とは全然状況が違うじゃない」と区別されて、ママ友がそれを知ったらどう思うでしょう？友達になんかなりたくないと思いますよ。子供を亡くして2人目ができたって育児の悩みはあるし、もし流産や死産なら最初の子を育児する間もなかったかもしれません。お互い初めての子じゃなかったら、主さんは友達になれないんですか？
気にかける部分が違うと思います。

2012.3.8 23:07 65

私なら、そのママさんが何も言わない限り、敢えて聞いたりしませんね…

ママ友さんは流産されたのか死産されたのか分かりませんが、本人が言わない限りわざわざ聞く必要ないと思います。

2012.3.8 23:35 22

主さん、何にそんなにこだわっているのですか?
はっきり言って文章からあなたには思いやりが足らないと思います。
そんなに気になる事ですか?
あちらから言ってこない限り、そういう事は聞くべき事ではないです。
嘘?
なにがですか?
自分の事しか考えてないですよね?
いい大人なんですから、大人な対応しましょうよ。

2012.3.9 00:00 69

主さんから聞かないほうがいいと思います。

誰しも、話したくないことはあります。

お友達から打ち明けてくれた時に、話を聞いてあげればいいのでは。

でも、気になったのが。
亡くなったお子さんのお仏壇なのでしょうか。
ペット、とかではないですか?

あと、3人組だったお話は必要ないと思うんですが。

2012.3.9 00:00 19

私も似た経験があります。私の友人の場合は9ヶ月で死産したそうです。

初めてお邪魔した時にはお供えされているコーナーに気づかず、何かの話題の時に自ら話してくれました。

仏壇=育児中にお子さんを亡くされたとは限りません。妊娠後期の流産は出産もして棺にいれ火葬もするそうです。

すぐ目にはいる部屋に仏壇がある状態で招いてくれたなら、次回お邪魔する機会に「これは…」と切り出してみては?

私の場合は「今まで知らずに失礼な発言をしてなかったか心配で…ごめんなさい」と素直に思ったことを伝えました。

ママ友の合う合わないはもちろんあります。あまり気負わず素直な気持ちで接すれば相手にも伝わると思います。

2012.3.9 00:05 14

2歳の子がいる者です。

私だったら、お仏壇のことは、本人から話してくれるまでわからないままでいいと考えます。
こちらから聞くようなことでもないし、相手が黙っておきたいと考えていることなら、無理矢理話をさせてしまうのも申し訳ないです。
自分がはっきりさせたいからといって、相手にそれを強要したくはありません。

そのママ友さんが主さんの悩みを「ありがちね」と思ったかわかりませんが、もし思われていたらお付き合いをやめたいと思うのでしょうか。
相手の心の中まで、こうあってほしいと願いすぎている気がするのですが、、

悩んでいることが似ていたり、考え方が合うのは、気が楽だし話していても楽しいと思いますが、まだお付き合いが浅いのですよね？
今は、感じのいい人だな～、仲良くなれたらいいな～ぐらいのスタンスでいいのではないでしょうか？

私は独身の頃の様な友人関係をママ友に求めるのは、すごく難しいと思っているので、ガツガツせず、期待せず、自然にお付き合い出来る方と仲良くさせてもらってます。

極論ですが、先輩面されるのが嫌、ありがちな悩みだと思われるのが嫌なら、お子さんがいない方とお友達でいるしかない気がします。

2012.3.9 00:07 13

どうして、そう思ってしまうのかわかりません。

お子様をなくされたかも・・・というのは、推測ですよね？

もし、その推測が当たっていたとしたらもやもやしますか？

私はあまりもやもやはしません。

だって、それは話してくれていないから何も言えませんよ。
推測で、相手に何かをいう事も失礼ではと思いましたが。。。

たとえ、推測が当たってしまっていたとしても、
聞くだけに徹底すると負いもいます。

それに、小さくしてなくされたとしても
育児に関しては、決して嘘ついているわけじゃない様に思います。

様子みて下さいね。

2012.3.9 00:18 12

何がもやもやするんですか?

ママ友さんが仏壇のようなものについて話さないから?
過去にお子さんがいて、実は自分より先輩かも知れないから?

それってただの詮索したいだけですよね?

自分の知らない姿だから調べたい、実は自分とは全く立場が違うと仲良く出来ないから知っておきたい。
そんな気持ちのもやもやなのでは?

仮に、そのママ友さんがお子さんを亡くされていたら、主さんと何が違うんですか?
亡くされた時期や理由、ママ友さんの辛さをわざわざ聞く必要あるのですか?
死産だったのかもしれないのに?流産したのかもしれないのに?
ママ友さんは初めての妊娠・出産ではなかったかもしれない。でも、子育ては初めてだから主さんと悩むことや、感じることがよく似ていたのかもしれませんよ。

それに、仏壇のようなものはペットの祭壇かもしれませんしね。うちは亡くなったペットは写真も飾って、お水もあげて、生前のオモチャも置いてます。

ちょっと見ただけでどうしてそこまで気になるのか理解できません。

私がママ友さんの立場だったら「そんな事でもやもやされてちゃこの先気遣いが絶えない相手だわ。」と思いますね。

それに前にも述べましたが死産や流産だった場合、主さんはその話を聞いて「余計な詮索してしまった。傷つけたかな?嫌われたかな?」などとまた、もやもやしませんか?
誰にだって話せる部分と話せない部分はあります。
私も流産経験者ですが、ママ友に「私、流産してるから今の子は2人目なの」なんて言いません。ママ友には1人目だといっています。
隠したいわけではなく、私達夫婦の子供として生まれてきてくれたのは娘が1人目だからです。
それが主さんの言う「嘘をついている」状態と仰るなら私は嘘つきですね。でも、このスタイルを変えようとは全く思いません。
嘘つきと思われようが、何だろうが私と主人にとっては初めて見た我が子で初めての育児です。
それも事実なんですから。

もし、私がそこまで仲良くなっていないママ友さんにいきなり流産の話をあれこれ聞かれ、後日ギクシャクしたら「この人とは付き合っていけないな。縁がなかったのね。」と自分から疎遠にするでしょうね。

どうしても知りたいのなら、本当に今聞かなければならないことか、相手を不快にさせないか、今後の付き合いに影響がでないか。よく考えてママ友さんにご質問されればいいと思いますよ。

長文失礼しました。

2012.3.9 00:48 29

そういうことは、相手から話してくれるのを待つべきと思います。仲良くしたい相手ならなおさら。

2012.3.9 02:13 12

人には色々事情ってものがあるのでそっとしておいてあげて欲しいです。

まったく同じ状況じゃないと仲良く出来ないのかしら?
全部ウソ?とか大きなお世話だし、はっきりさせたいと聞いたところで、あなたはどんな言葉をかけるつもりですか?

このお付き合いを大事にしていきたいなら、ママ友さんから話してくれるまで待てばいいと思います。
今楽しく会話出来てるならいいじゃないですか。

私は兄を亡くしていますが、きっかけがなければ知り合って間もない人に話したりしませんよ。

人の心にズカズカ踏み込むのはやめましょう。

2012.3.9 02:24 28

もし貴女が思っているようにもう一人お子さんがいたとしたら
嘘確定ですか?
会ったばかりの人に
事こまく内情は話さないよ
私なら
人の事情を、悪いようにしか考えられず、自分勝手な思い込みで
他人が嘘をついていると思えちゃう貴女
悲し過ぎるよ

2012.3.9 02:38 31

自分と全く同じ立場じゃなきゃ駄目なんですね!?もしお子さんを亡くしていた場合嘘つき呼ばわりするんですね!

2012.3.9 02:59 31

気が合うならお友達を続けていけばいいじやないですか
初めての子育て同士じゃないとダメなんですか？
仏壇については相手が心を許してくれれば、いつか話してくれるかもしれません。
人のプライベートにずけずけ入っていかないほうがいいですよ。
子供っぽい人だなって思いました。

2012.3.9 06:11 19

詮索せずに、お友達から話してこられるまで待ちましょう。

お子さんが2人いる方は
先輩風をふかしている。居心地が悪い。
お子さんを亡くされた方には
ずっと嘘をつかれていた…。

あなたの考え方
人を判断する「ものさし」は悲しいですね。

全くあなたと同じ境遇環境の方は
世の中に存在しませんよ。

2012.3.9 07:11 31

気になる点はそこ？！とびっくりしました。

知らないうちに相手のママさんを傷つけていたかも・・とか
だと思っていたのに
「私とは状況が違う」とか「嘘だった？？」とか
自分のことばかり。
とても驚きました。

まだ知り合ったばかりで、踏み行った話しは
出来ないのかもしれないし
相手に気を使わせてしまうという心遣いかもしれないし。
もう少し相手を思いやる気持ちを持った方が
いいかなと思いますよ～。

文章だけで判断してしまってごめんなさい。
でも、読む限りそう感じてしまいました。

お子さんが産まれてから亡くなったのか
お腹で亡くなったのかは分からないけど
どんなに辛かったかは想像できますよね。

あちらから話してくれるのを待つか
そっとあなたからきりだすか。だと思いますが
騙してたとかそういうふうには
思わないであげてほしいです。

2012.3.9 07:51 49

もし本当にお子さんを亡くされていたにしても主様の悩みを心の中ではありがちと思っていたかもとか、一人目の子だと思っていろいろ話していたのに話を合わせてただけで全部ウソだったのかもとか…気にする部分がズレてませんか？

私だったら何も知らずに傷つくようなこと言っていたかもということの方が気になるんですが。

少し自己中というか心がないというか…。なんか悲しくなりました。

2012.3.9 08:23 14

主さんて、めんど臭い人ですね。
気があうならそれでいいのでは?だまされていたとか発想が病的です。たかが、最近知り合った人に過去の全てをあなたには話しません。立場をわきまえましよう。たかだかママ友です。しかも、先輩風をふかされるのが嫌とかさ〜。
立場が同じ、もしくは自分が先輩風をふかせたいタイプなんでしようね(笑)。
将来、自分が先輩風をふかせないように気をつけてくださいね。

2012.3.9 08:57 17

2月22日の「私のような人は無理～なそうです」というトピをご覧になってください。
ママ友さん側のお気持ちがわかるかも知れません。

トピ主さんは、同じ立場の人でないとお友達になれないんじゃないでしょうか。
次の子の話や出産の話をして、「ママ友さんが傷ついていたかも、悪かったかな」と思ったのではなく、「うそつき」と思っていたなんて酷いと思います。

2012.3.9 09:19 27

もやもやするって、ただ詮索したいだけでしょ?

もし、お子さんを亡くされていたとして、何故知り合って間もないあなたに言わなきゃいけないんでしょうか。
後期流産や生後すぐに亡くした場合は、育児なんて初めてです。同じように育児の悩みがあります。

じゃあハッキリ聞いてみたらいかがですか?
人の触れられたくない部分にまでずかずか入ってくるあなたみたいな人は、あっという間に疎遠にされますよ。

2012.3.9 09:24 25

近い月齢の子供を持つ人としか友達になれないなんて視野が狭いですね。

妊娠中・出産してからの半年間、ネットや育児雑誌の情報を何も見ずに過ごしてきましたか？
今のご時世そんな事はないですよね？
それらの先輩妊婦・経産婦の経験談で参考にした事はありませんか？
絶対にあるはずです。
自分が必要な時は利用して、何か言われると「先輩風をふかした」って…

しかも流産・死産（今はまだ憶測ですが）の経験者は「私とは全然状況が違う」？？？
世の中、口に出さないだけで経験者は山ほどいます。
そんな事すら分からないんですか？
きっと不妊治療の事も全然知らないんでしょうね。
だって「私とは全然状況が違う」んですから！

2012.3.9 10:31 24

私は生後四ヶ月で子供をなくしました。

もし自分がママ友になんとなく知られてしまったのなら、はっきり聞いてほしいです。
勝手にもやもやされるのは嫌です。

私は今まで親しくなったママ友でも、第一子のことは言っていません。

自分から言うつもりはないです。

そのママ友さんも同じだと思います。

わざわざ言わないといけませんか？

事情を知らないママ友は当然初産だと思って色々話するので、本当は経産婦だけど話を合わせたりするときもあります。
これはウソつきなんですか？

笑顔で話していても、本当は辛いときがあります。

でも言いません。自分と家族がわかっていればいいです。

2012.3.9 12:31 16

私なら聞きません。万に一不幸があったらお友達を止めるのでしょうか?私と同じ境遇じゃないと付き合っていくのが難しいと感じてしまうのでしょうか?ママ友の投稿、本当に多いですが、ママ友って大人の関係と何故割り切れないのか理解出来ません。プライベートには立ち入らない、詮索しない、あくまでも主体は子供。32歳にもなって、人を見過ぎです。

2012.3.9 12:46 10

自己中とか自分のことばかりとか・・・厳しいですね。
初めてのお子さんで、主さんの中身の年齢もお若いんだな、と思いましたよ。主さんがそう感じてもやもやするのもあると思います。

私も一人目の子供同士のママと思っていた方が実は二人目だったと後で告白された事がありました。
つまり、その彼女はずっと私たち一人目ママグループの話にあわせてくれてたんですね。
でも、とても仲良くなってからの告白で、みんなで彼女と一人目のお子さんのことを思って泣きました。その方もずっと黙っていて苦しかったようでした。確かに中にはずっと黙ってた（嘘だった）と捉えるママもいたはずです。でもそれも正直な気持ちと違いますか？

　確かにママ友って、一人目二人目や年齢も関係ないと思います。
でも、一人目特有のママ同士の話ってありますよ。もし二人目三人目と出来て年も重ねて先輩になってきたら、昔考えていたことは幼稚だったなと気づくかもしれません。

主さんのママ友さんも主さんと気が合う方のような感じがしました。相手もそう感じてるから、そのお仏壇らしきものをしまって隠すこともせずご招待してくださったのでは？。

主さんから御仏壇の事を聞くのは賛成しませんが、それも主さんの性格なのかもしれません。出来ればもっと仲良くなってから相手のママ友さんから打ち明けてくれるのを待つほうがいいと思います。

2012.3.9 15:22 9

そのお友達に聞いてみないとわかりませんが、
手作り風のお仏壇ですよね？
我が家は愛犬を亡くし、
そういった形で写真も飾ってあるので
主さん・皆さんとは違いペット？
だと思いましたよ。

どちらにしても人のことはあまり詮索しないことですね。
話したくなったら相手から何か言うはずです。

2012.3.9 16:00 5

YORIさん、なんか嫌な感じの方ですね。
すべてにおいて、上から目線な気がします。

3人で仲良くしていたのに、先輩風が気に入らないからと2人で会いたがったり、人の家のことを勝手に詮索して、モヤモヤするとか、はっきりさせておきたいとか・・・（呆）

大変辛口で申し訳ですが、YORIさんって、反対にママ友らに警戒されるタイプですよ。仲良くなればなるほど、嫌がられるタイプだと思います。もっと気をつけたほうがいいです。

2012.3.9 16:42 25

主さんの考えだとそのうち一人になるよ。

2012.3.9 19:39 14

主様～見守る優しさを持って下さい!そして、もっと相手の良い所を見て下さいね!!

2012.3.10 01:31 7

主様…

自分中心の性格悪いオバサン…というイメージが残りました…

ママ友なら疎遠にしたいタイプです

2012.3.10 17:35 8

もし、過去に上のお子さんをなくしている方だったとしたら・・・なんだって言うのですか？？

騙されていた気分？？

それはあなたには到底わからない絶望を味わって立ち直った強いママだとは思わないのですか？？

過去にここで「死産経験のある人とは関わりたくない」と言う内容のスレがありましたよ。

世の中にはいろいろ背負っている人は付き合いづらいという偏った考えの人もいるのです。

ですから自分の過去をあえてあったばかりの人に話したくない人もいるのですよ・・・・。

わからないのですか？・？

2012.3.11 01:44 15