旦那さんに相談が一番ですよ
フォローしてくれますよきっと。

2012.4.28 21:09 13

もう堂々と宣戦布告したようなもんですね。

こればかりは済んでしまったことなので、クヨクヨ悩んでもしょうがないかと…。

義両親への下手なフォローも全て嫌味にしか感じないでしょうし、今はそっとしておくほうがいいでしょうね。

私だったら…うわぁ～やっぱり嫌だなぁ。しばらくは立ち直れないかも（汗）

2012.4.28 21:41 35

せっかくのゴールデンウイークなのに楽しめないですね…
具体的にどんな内容で送ったんでしょうか?
面倒くさいとか、来ないでほしいってハッキリ書いてしまったのなら
もう取り返しつかないですね。残念ですが…仕方ないですよね。

用事ができて来られなくなった…というのも、
スレ主さんのメールを見てしまったからではないですか?
気まずいですね…

ご主人には正直にお話ししてみてはいかがでしょうか?

それと、お姑さんには電話なりメールで謝罪した方が良いかな…と思います。
メールなら、例えば…

先日から体調が悪くイライラしていて、つい余計なことをメールに書いて
友人に出すつもりで間違えてお母さんに送ってしまい、大変失礼しました。
今、とても反省しています。本当に申し訳ありません。

↑こんな感じで、ひたすら謝るしかないのでは?

仲直りできるといいですね…頑張ってください!

2012.4.28 22:15 41

最悪の事態ですね。
でも一生の内でこんな窮地に立たされる事って、一度は誰でも有るんじゃないかな～。
今死にたい気持ちでしょ？怖いでしょうね。でも現実なんですね～。
確認ですが、義両親から用事が出来て行けなく成ったと言って来たのは、主さんがメールを送った後なんですよね。と言う事は、本当に他に用事が出来たから…では無くて、メールの内容を読んだから…の可能性が高いという事でしょうか？

ここはもうポジティブに考える方が良いでしょうね。
取り合えず、メールを義両親に送った事は忘れる事です。
誰にでも本心という物が有って当然です。それは義両親だって同じ事。
義両親にも若きしの頃は同じ思いが有った筈です。メールを読んで最初は驚いたと思いますが、主様の今の気持ちを知り、色々考える事も出来たのでは無いでしょうか？それは今はちょっぴりショックでも「私も嫌だと思った事あったしね～」と分かってくれる時は必ず来ると思いますよ。出来れば暫く会う機会を作らない様にして、会うにしても後はお正月くらいだと、かなり今の気持ちは薄らいでて良い感じに成ってると思いますよ。上手く乗り切って下さいね。頑張って！

2012.4.28 22:16 17

私だったらいつも通りな態度で、メールを送った事に気付かないふり!態度も堂々と!!

2012.4.28 22:19 26

とりあえずご主人にはお話しておいた方がいいと思います。義母さんがどんな方かは分かりませんが、息子にその件を話すことも考えられますので、ご主人がその時初めて聞いて「えーっ！？」ってなってしまったら、それこそフォローも何もできませんので。

メールの内容で固有名詞（子供の名前とか、誰が書いてるか特定できる言葉）などなければ、「友達のメールを間違えて転送しちゃいました～」って誤魔化せないでしょうかね？
特定できる言葉を使ってバレバレな内容だったら、もう開き直って主さんはメール送信した事知りません！っていう態度でいつものように接したらいいと思います。
見なかった事にして水に流してくれる義母さんなのか、嫌味でも言ってきそうなのか、どんなタイプにしろ話を蒸し返して「この前は失礼なメール送ってしまって…」なんて下手に切り出すと再燃しちゃうかもしれないので、私だったら主人にだけは事実を話してもし義母から何か言われたらフォローしてもらい、義母本人の前では知らぬ存ぜぬで黙ってます。

2012.4.28 22:21 17

お疲れ様です。

私だったら、今さら変にフォローして義母の感情を余計に逆撫でするのもアホらしいので、なんのフォローもしないで「しれ〜」っとしておきます。
送ってしまったメールは今更取り消せないし、元々来訪を快く思ってなかったことも事実なので。

「やってしまった」感はずっと残ってしまうと思いますが、すぐに母の日もありますし、「しれ〜」っとしてお花を送って、今まで通りにしていればいいと思いますよ。

逆になにか言われちゃったら、それはその時でなんとかなると思いますよ。
なにか言ってくる時点で嫌な義母だと思いますけどね。


頑張って下さいね。
義両親の来訪がなくなったなら、ご主人とのんびりGW楽しんで過ごして下さいね。

2012.4.28 22:29 13

やっちゃいましたね(^_^;)
私も昔、会社の先輩宛てにやっちゃったことがあります。

「オイオイ、こんなん来たで～(￣皿￣;)」と笑いに変えてくれる出来た相手だったからなんとか救われましたがf^_^;


とりあえずご主人に相談するしかないですよね。
黙っていても誰もフォローしてくれないし、放置するには怖すぎます。

ご主人が何か良策を施してくれるのをお祈りします。

2012.4.28 22:30 9

それはきまづいですよね(-_-;)全く誤魔化せない内容のメールですか？

旦那さんがちーさんの気持ちを理解しフォローしてくれるタイプなら正直に話して一緒に作戦を考えてもらった方が良いと思います。

もし親命！みたいな旦那さんなら事実を知ったら怒られるかな。それでも相談して「謝れ」と言われたら謝って解決した方が気は楽かも？

義両親の扱いは旦那さんが一番知っているし、旦那さんに相談するのが一番だと思います。

頑張ってください。

2012.4.29 00:13 9

それは,,,ショックですね。

わたしなら、ダメモトで言い訳してしまうかもしれません。

『友人が姑との折り合いが悪く悩んでいて。何故自分だけがと悲観的になっているので、どんな家にも問題はあるよと励ましたくて、無理矢理問題を作り上げてしまいました。本心ではないんです。申し訳ありません。』とか。

いずれにしても、御主人には一刻も早くちーさんから告白された方がよいのでは？
義両親から伝わってしまう可能性もありますし。
御主人が取り成してくださると、よいですね。

2012.4.29 00:36 9

それは……
すごい天然爆弾投下ですね
やっちまったなって感じですが
もう放置するしかないと思います!!
まぁ本当の気持ちだし気付いてくれて楽になるかも?
てか義両親が泊まりに来るなんて嫌で当たり前なんじゃないかな?
うちの義両親はそんなことしたことないし友達にもそんな話聞いたことないですね
うちが泊まりに行くことはありますけど。
フォローはせず旦那さんにだけこっそり相談してみてはどうですか??
気は楽になるかも
時間がたてばお互いなかったことにしていけるんじゃないかな?
無理かもですがもう気にしなくていいと思います!!

2012.4.29 01:49 9

私なら、謝ります。
しらをきるって、自分が無理です。
主さんも、今、胃が痛いんですよね。
そういう風になっちゃう人に、開き直りは無理だと思います。

愚痴って、大げさに書くものじゃないですか。
特に、相手が、義両親とうまくいってない友達だとしたら、
「うちもこんな最悪な義両親だよ～」って。
それが人付き合いですよね。
もし仮に義両親と仲良しでも、義両親との関係に悩んでる友達に「うちはすっごく仲いいよ♪」とは、私なら言いません。

…そういう理由ですって、言ってみたらどうでしょう。
所謂、リップサービスってやつです。

あのメールが私の本心の全てだと思わないでくださいって。

私が姑だとしたら。
しらを切られてにこにこされたら…怖い嫁…って思います。
心の底から嫌いになりそうです。

2012.4.29 06:02 24

たくさんの助言、ありがとうございます。
色々な案を頂きましたが、卑怯だとは思いますが『メール送った事を忘れてシラをきる』事にします…。
旦那は自分の両親をとても大事にしているので怖くて言えません。

うちは義両親とは新幹線乗り継ぎで4時間の距離に住んでいて、正月、GW、お盆は3～4泊で旦那の実家に泊まり、年に1回、3連休などで義両親がうちに泊まりに来ます。
連休明けに私だけ自分の実家に行きます。
夫婦では年1回、正月に1泊しか私の実家には行きません。

義母に間違えて送ったメールは『いつも連休は旦那の実家ばかり』『連休を家族水入らずで過ごしたい』という内容が書かれてました。

今年のGWは旦那の休みがあまり取れなくて、行かなくて良いかな?と喜んでたら、来ると言うので友人に愚痴を聞いてもらおうとしていました。

メールに関してシラを切るつもりでいますが、またなにかアイデア(?)があればお返事頂きたいです。
すみません。
宜しくお願いします。

2012.4.29 07:37 8

自分が姑になった気持ちで考えてみました…。

そのまま放置されると、余計傷付くし、悲しいだろうな…。

どんな義両親かはわかりませんが、やはり不意打ちに自分の事を悪く書いたメールが送られてきて、気分いい人なんていないと思います。

将来、自分の息子のお嫁さんに、間違えたとはいえ、そんなメールが送られてきて、更に知らん顔されてたら、間違いなく関係に亀裂が入ると思います。

ここは、素直に「ごめんなさい」を伝えた方がいいと思いますよ。

勇気がいりますが、素直に謝れば、相手には伝わると思います。

頑張ってくださいね。

2012.4.29 09:02 19

主さん、胃痛くらいの心境でないのでは？お察しします。私は愚痴ではないけれど、夫に間違いメールをした事があります。怒られるのを承知ですぐに謝りました。怒ってたけど、謝ったから許してくれました。
　お義母さんからご主人に事実が伝わっていないうちに、お義母さんに謝る方がよいと思うのですが、電話する勇気出ませんか？意地悪なお義母さんなら即ご主人に伝えているかもしれません。
　ご主人にも事実を伝え謝り、お義母さんの気持ち次第でご主人に間に入ってもらうのが良いと思います。ほうっておかれるよりは、謝ってもらえる方がずっと気分はいいかなと思いました。
　
　

2012.4.29 09:06 10

私も、スレ主さんが胃が痛くなるほど悩んでいるなら
思い切ってメールの件をご主人にも打ち明けて
義母さんにも謝罪した方が良いと思います。

どんな性格のお母さんか分かりませんが
嫁が本当に申し訳なさそうに平謝りしてきたら
私なら「あら、そんなメール来てたかな?よく読まなかった」って
読んでいても知らんフリして水に流しちゃうかもしれません。
逆に、開き直って「あれが本心よ!」みたいな態度を取られたら
「かわいくないお嫁さんだね」と、気分悪く、引きずるかも…。

お母さんの性格にもよると思います。
大人の対応をしてくれる方だといいですね。
もし、後腐れなくサッパリと水に流してくれたなら
それこそ、大人として見習うべき態度だと思いますよ。
面倒くさいことがあっても、もし許してもらえたなら
お母さんを尊敬してます!という態度で接していけば大丈夫ですよ。

2012.4.29 09:28 16

内容によると思います

「義理両親来るからめんどくさいなあ」程度の内容なら 今回は気付かなかったふりをして 次回自分から義理両親を誘ったりして名誉挽回に努めます。

もし 悪口を書いてたなら 素直に旦那さんと義理両親にそんなつもりはなかったけどノリで書いてしまったと 謝ります。

2012.4.29 10:23 7

スレ主さんのお返事読みました。

「連休はいつも旦那の実家ばかり」
「連休中は家族水入らずで過ごしたい」

この内容なら、義父母の悪口ではなく「嫁の本音」程度なので
逆に義父母さんが「いつも気を使わせていたんだな。悪かったな」と思ってるかもしれません。
だから、急に「用事ができて行けなくなった」とキャンセルしてきたのでは?
家族水入らずで過ごしたいなら私たちは遠慮しましょうと、気を使ってらっしゃるはず。

これでも知らん顔しちゃいますかね…(^_^;)
せめて釈明のメールぐらいは送る方が良いのでは?
「友人に送るつもりだったメールを間違えて送ってしまいました
読んで、ご気分を害されたなら本当にすみません。失礼しました」と
素直に謝る方が良いような気がします…。

あと、連休中に家族でどこかに出かけたら、
義父母さんにお土産を買って帰るのを忘れずに!

2012.4.29 11:15 33

義母さんがご主人にスレ主さんのことを鬱陶しいというような内容のメールを送っていたのを何かのはずみで見てしまったり、自分のところに誤送信されて、シラを切られても平気ですか？もう会いに行ってあげない！とか、老後の面倒なんか見ないわよ！とか子供が産まれても会わせてやるものか！とか報復を考えるのでは？みなかったことにしてきれいさっぱり忘れることはできますか？悪口が書いてあるメールをわざとなのか、うっかりなのか分からないけど送りつけられて知らん顔されたらどんな気持ちになりますか。

義母さんがどうこうというより、スレ主さん夫婦がお互いの意思疎通をちゃんとしてないのが問題なのでは。これをきっかけにご主人と夫の実家ばかりだということに不満がある点について、話しあってみては？

2012.4.29 12:06 20

うぅ～ん。
やっぱりシラをきるは止めた方が良いのですかね…。
義母がどうでるかは分かりませんが、旦那はめちゃめちゃ怒ると思うんです。
あと、もう日にちが経ってしまったので言いにくいのもあります。

2012.4.29 12:18 6

主さんのお返事読みました。
やはり旦那さんには言わないですか?
旦那と義理のご両親が仲が良いのなら主さんのいないところで、「○○さんから、こんなメールがきた。今まで悪かったわね。」とか旦那さんの耳に入らないでしょうか?

私は正直に旦那さんに話して主さんが反省している旨を伝えてもらった方がいいと思います。

頑張ってください

2012.4.29 12:42 15

2回目です。

ご主人に言わなくていいと思います。
言われたら、「だいぶ後になって気付いたし、今更言い出しにくかった。」と言えばいいと思います。
それでご主人が「俺の親を・・・」と捲し立てて怒ってくるようなら、今回間違えて送ってしまった内容のことがいつも不満だった。と伝えてみては?

悩むのは仕方のないことですよ。

2012.4.29 14:26 8

私ならきっとショックで立ち直れないです。
『真っ白にな…』状態になると思います。



でも、今のままでは良くないです。
ポッコさんと、さきさんのような作戦?で、本心じゃなかったことを伝えたら良いと思います。
あちらのご両親とこれからも付き合って行かなくてはならない訳ですから、シラを切ってしまうと、わだかまりが残ってしまいますよ。
あと、ご主人にも言ったほうが良いです。
あとで分かった時に大変ですから。

日にちが経ってしまったとのことですが、『さっき気付いたんですけれども』みたいな感じで、気付かなかったフリ?をしたらどうしょう。

なんだか嘘っぱちばかりですが、でも仕方ないです。

頑張ってください!!

2012.4.29 14:43 7

ご主人、怒るのですか・・・主さんの実家とご主人の実家に行く頻度は明らかに差があり、大型休みの度にご主人はのんびり出来るでしょうが、嫁はそれはそれは気を使いますよね。これはまぎれもない事実。愚痴りたくなるのは当然と言うのが多くの嫁側の意見だと思います。ご主人には主さんの本当の気持ちを伝えて、愚痴メールを間違えて送ってしまったことを正直に話してみてもいいかと思います。その後シラをきるか、自分で謝罪するか、ご主人に間に入ってもらうか2人で話し合ってみては?ただご主人、あまり嫁の気持ちを理解してくれないタイプにも思えるので、キレて終わりとなる可能性もゼロじゃないんですよね。メールの内容が、義理の両親が見た時に「お嫁さんに悪かったわ」ととられる文面か、逆に義理の両親がプッチンくる全否定の文面かによりますね。主さんの2度目にあった内容なら、前者かと思いますが、相手がどう受けとる内容かと思います。

2012.4.29 15:18 8

スレの流れ見てたら、スレ主さんは最初は「どうしたら良いでしょうか」って言ってて
皆さんがあれこれアイデアを出してくださってるのに結局は「シラをきります」
って、自分で結論出しちゃってるのに、再度「ご意見お願いします」とは何ですか?

面倒くさいスレ主さんですね。
シラを切って知らん顔するなら、人に意見聞く必要ありますか?
最初から自分で、どうするか考えればいいじゃないですか。

思い切り不満を書いたメールを誤送信したのだから
気まずさは残ると思うんですけどねぇ。
日にちが経っていて言いづらいとか言う割には
スレ見ると「ショックで胃が痛い」とか、そんなに時間経ってなさそう。

ま、ご自由になさったらいいんじゃないですか。
知らん顔して済むならそうすれば?って感じです。

2012.4.29 16:44 20

きちんと謝れば、姑だって昔は嫁だったんだから
少なからず主さんの気持ちは分かってくれるのではないですか。

少し早いですが、母の日のプレゼントとお手紙で謝罪してはどうですか?

ご主人には内緒で先に謝ったほうがいいと思います。

2012.4.29 17:29 11

私ならシラをきります。謝ったところで本音は本音。挽回の仕様がないのでは？

でも、これまで当たり前のように、義実家と自分の家との行き来が、もし旦那さんの耳に入ったとしても、考え直すよい機会になったのではないでしょうか？

正月、ゴールデンウィークと頻度的には多く感じました。家族で気をつかわずに行きたいところだってしたいことだってあるだろうし、実家に行くのは主さんだけというのも・・・旦那さんの感覚はどうなのかなと感じました。

家族で過ごしたいという気持ちは決してわがままでもなければ、謝ってこれから先、我慢するようなことでもないと思います。

2012.4.29 17:40 14

私の義母なら「お嫁さんに気を使わせていたのね…」なんて、絶対に思っちゃくれませんね!
なので私がちーさんなら、間違いなく白を切り通します。

謝っても白を切り通しても、憎まれる場合、私なら謝らない!!!

義母さんの受け取り方次第ですね。

2012.4.29 18:34 7

以前、会社の上司にやっちゃいました。
友達に上司のグチをメールするつもりが、頭の中がその上司のことで一杯だったせいか、宛先に本人を選択…

上司から「どういう意味ですか」という返信がきて、自分が送信先を間違えたことに気付くと同時に、真っ青になりました。

私の場合は上記の通り、逃げたりシラをきれる状況では無かったので、謝りました。
そして、どうしてあんな内容のメールを書いてしまったのか、その理由も正直に話しました。

その上司が良い方だった、ということもあるんでしょうが、結果丸く収まり、会社を辞めた今も年に数回食事に行ったり親しくさせて頂いています。

なので、私だったら素直に謝ります。
これから何度も会うのに、しらばっくれるのって後ろめたくて気が重くないですか？
あと、私はしらばっくれた結果、卑怯な人だというレッテルを貼られるのも嫌ですね。

2012.4.29 18:53 18

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんか聞いてないじゃんさん

ね、分かったでしょ？
どんな人が釣りをするか・・・。
結構釣れたんでもっと大量に釣りたいと思って追加爆弾投下しているだけですよ。

2012.4.29 19:12 11

たくさんのご意見、アドバイス、ご自分の経験等を書いて頂きありがとうございます。
シラを切りたいけど、やっぱり謝った方が良いのか…、と優柔不断な態度に『釣りでは?』と思われてしまった方もいたみたいですが、けして『釣り』ではありません。
どのお返事も、有り難く読ませて頂きました。
荒れるのは避けたいので閉めさせて頂きます。
皆さま、本当にありがとうございました。

2012.4.29 22:12 8