無神経な義母、義妹さんですね。
ひどいと思います。
頭でちゃんと考えてないんですかね…
命の危険があるって言ってるのに、話聞いてないのかな。

そういう方々は多分まともに相手するだけストレスなので、

そうですね～5人できたらいいですよね～(^-^)
とか言って適当にかわしておけばいいと思います。

もちろん、主さんはもう妊娠は避けて、ご自分のお体を大切に、授かったお子さんをしっかり育ててあげた方がいいのでは?

2011.9.27 18:33 48

変な姑ですねー。義理の妹も、そんなに言うなら、あなたがたくさん産んでくださいって感じです。
姑の為に子供を産むわけじゃあないんですし、すごく封建的ですね。出産って命がけなんですけど、義母さんはわからないんですかね?
主さんがかわいそうですよ。

無視ですよ。無視。そんな人たち、私だったら、「子供の数は夫婦で決めます。たとえ次に子供ができたとしても、死ぬ思いで産むわけですし、今いる子供を母親のいない子にしたくありません。義母さんが育てると言っても、母親の代わりはできませんよ。孫をたくさんみたい気持ちはわかりますが、限界というものがあります。家族計画に首つっこまないでください。」
と言って、あとは旦那にフォローしてもらい、私は二度と顔を合わせません。
嫁は子供を産む機械じゃありませんから!!

いい加減にしろと叫びたいです!

2011.9.27 18:36 72

お話を聞いていて涙が出ました。なんて心ない義母様でしょう。我が子を亡くし一番悲しんだのは、このみさんのはず。それを寄ってたかって責めるような言い方をされ、ご病気を知りながらリスクを知りながら沢山産めと言われ、本当に辛かったでしょうね。
このみさんのご病気が一体どれほど重いものか想像もつきません、私の義母は実母よりも常識のある人間なので嫁姑の問題で悩んだこともありません、そんな私がこのスレに書き込みすることは失礼な気もしますが、個人的に、義母様の言葉やそれをフォローなさる義妹さんのメールは、非常識かつ残酷に思いました。
旦那様はどうお考えですか?スレに書いた内容をご主人に話し、義母様と義妹さんに伝えてもらうというのはどうでしょう?

2011.9.27 18:57 37

このみさん・・・命がけで子どもを産み、育てているのですね。すごく立派だと思いますし、尊敬します。

義妹さんは２１歳。まだ子供ですね。
出産は健康体であっても命を削られるほど、体への負担が大きいものだと思います。
きっと、義妹さんは出産がどのようなものであるのか、どれほどの負担がかかるものなのか、正直まだ分かっていないんだと思うんです。

きっと義母さんが、被害者顔して泣いて義妹に訴えたんでしょう。『私は孫を抱きたいのに、その願いを却下された』って。
このみさんのおっしゃった事は、どこをどう聞いたとしても正論です。
産むのはこのみさんなのに、自分の我が儘を押し通そうと、周囲にいかにも被害者のように振る舞って・・・
ほんっと勝手で疲れる義母さんですね。

私は一度このみさんと義妹さん２人だけで会って、この件について話し合ってはどうかなと思います。
体が弱いこと、出産が命に関わるんだということ、義母さんの要望は叶えたくても到底自分には叶えられそうにないこと。

これでも理解してもらえなかったり、話し合いを拒否するようなら仕方がない。
『私の気持ちを伝えられないなら、この件については義妹さんからは何も口出ししないで下さい』と、メールででも伝えたらどうでしょう。

話し合っても通じない義母はスルーとして、義妹さんにはきちんとこちらの状況を説明した方がいいと思います。

ご主人様が理解し、義家族の防波堤になってくれたらいいですね。

2011.9.27 19:00 25

死産した本人が一番辛いのに何言ってるんですかね、ふざけてます。
旦那様のフォローはありますか?
旦那様に味方になって貰って、義理母とは疎遠にした方が良いですよ。
義理妹にも「流産した私本人が一番辛くて苦しいのに。私は体が弱いから貴方が沢山子供産んで親孝行してあげたら良いですよ。」って私なら言いますね。
息子と孫しか見てないんですよ。
しょせん義理の関係ですから他人ですし。
旦那様にも義理母と妹に強く言って貰ったら良いと思います。
私だったら、2度と会わないし孫も会わせないですね。
人の身体を子供を産む道具としてしか見てないなんて、本当腹が立ちますね。
お身体大切に子育て頑張って下さいね。負けるな～☆

2011.9.27 19:12 48

そんな義母がいるのか。 率直に疑問に思いました。 それに、旦那さんの存在が文章から希薄に感じた事も...?


私なら、そんな義母に会いたくもないし、話しもしたくないです。


文章全体も大袈裟な感じがして...失礼かもしれませんが、釣りではないですよね。


旦那さんはこの件で、どんな対応されているのか訊きたいです。

2011.9.27 19:26 19

すっごいむかつきます！！
大事な孫より大事な子供を亡くした主さんの方が悲しい事にわかってないのでしょうか。

ご主人は義母になんと言ってるのですか？主さんを守ってくれないのですか？義母のいいなりなら私なら離婚も視野にいれます。これから一生言われるのなんて耐えられません。

義妹もひどいです。自分の母親がそんなに孫がたくさん欲しがってれば、自分が早く結婚してたくさん子供を産めばいいのに。返事したんですか？
私なら、「医師にも妊娠すると命にかかわると言われたのでこれ以上は産めません。あなたが早く結婚したくさん孫を産でお義母さんを喜ばして下さい」と返信します。

義母、義妹ともに人間的におかしいです。そんな人達の言う事なんて無視無視！今のお子様を愛情たっぷりに育ててくださいね。

2011.9.27 19:58 22

お辛いですね…。口だけでも「授かれるように頑張ってみます」と言っておいて、実際は避妊しつつ「なかなかできないんですよね」とごまかしていくとかは無理ですか?

今後がっつり話し合ったとしても、このまま平行線のままな気がします。今まで説明してもダメなら、今後も義母さんに状況を理解してもらえなさそうですし。にしても、孫5人とかって多くないですか??酷な要求に思えます。

2011.9.27 20:01 12

どんなに、このみさんの病気の事を説明しても義母には無駄なんだと思います。

義妹にもメールで伝えれば良いと思います。
病気があるのでこれ以上は産めないのに、何度も産め産めと言われて、それでその発言をしたと。

それでも理解出来なければ、絶縁してしまえば良いと思いますよ。
結局はこのみさんの事は考えてないですよね。

2011.9.27 20:17 20

お返事ありがとうございます。

釣りでは？との問いに釣りがわからず調べたのですが、私は仕事もしており作り話を投稿するほど時間は余っていません。

ただ、義妹のメールのことで精神的にまいってしまい、自分の説明じゃ他人の理解を得ることは難しかったのかどうかがどうしても知りたくて投稿しました。

主人の件に触れなかったのは、不注意でした。主人も同じような説明はしてくれましたが通じなかったようで、義妹のメールに関してはまだ話していません。午前様が続き疲れて帰ってきてすぐ寝るので重たい話をするきっかけがまだありません。
明日早く帰ってくるので言うつもりです。
きっと怒ってくれるとは思います。

大げさな文章、と受け取る方がいるということは義母や義家族にわかってもらえないのもありえるのかもと思います。
ただ、沢山の方が私の文から理解してもらえたことも嬉しいです。

義妹はアルバイト生活が楽しいらしく結婚などはまだまだ考えておらず、生理痛がひどいから出産の痛さが想像できるから今のところ無理、だそうです。
義母も嫁に出すつもりはなく、生理痛がひどいから＾というところに共感しています。
私には死んでも５人産めと言うのに、と考えだすとやはり腹が立ちます。
たいてい親子でいつも一緒にいるので私の病気の話をした時も隣にいます。
でも先日はいませんでした。

理解していただいた方ありがとうございました。

2011.9.27 20:33 19

なんて酷い義両親＆義妹なんでしょう。１人でも
無事、産んでくれてありがとうってならないんでしょうかね^^;ならないから「はい次」って感じで
言うんでしょうね^^;このみさんの体の事や気持ちも考えず無神経な事を言う人なんて、どこにでも
行きやがれ(怒)ってぐらい失礼ですよ(怒)私が
側にいたらぼろくそに言ってやりたいぐらいです。今いらっしゃるお子様とお体を大事にして無理しないように頑張ってくださいね！！

2011.9.27 20:41 13

〆られたあとで申し訳ないのですが
スレを読んでスレ主さんの義実家に腹が立ったので
出てきました。もう読んでおられないかもしれませんが・・・

義妹さんのことは、無視したほうがいいですよ。メールはご主人に見せてもう削除しましょう。これ以降、義妹からのメールは着信拒否したらいいと思います。
私にも義妹がいます。
私の気持ちを分かってくれていると信じていたのに
やっぱり実親の言い分を一方的に信じて私を疑うということがありました。
本当の妹と思って接していたのに、やはり他人と思いしらされ
がっくりきたことを思い出します。

残念ですが、主さんを傷つける義実家とはしばらく距離を置き
親子３人で、主さんファミリーの絆を深められたほうがいいと思います。当面、ご主人に表にたってもらってこちらも深く傷ついていることを再度伝えてもらったらいいと思いますよ。
今後、母親としてパワーアップし、戦える自信ができたときにまたお子さんを連れて義実家に顔をだされてはいかがでしょう・・・
今は、まず、ご主人のため、お子さんのため、ご自分の体を大切にするのが妻として母親として重要な仕事のひとつと思います。

2011.9.27 22:05 13

義母、義妹ですかね？

私なら「では私が死んでもいいと言う事ですか？」と聞きますね。そして義妹には「あなたは勿論５、６人産むんでしょ？じゃあ早く結婚して早目に産まないと！」って言います。そして何年も何年も６人産むまで「次の子はまだ？出産したら死ぬかもしれない私にあれだけ言ったんだからどんどん産めるでしょ？」って言い続けます。怖いかな？

ご主人だけは主さんを守って欲しいなと思います。
例え仕事が大変でクタクタでも、ご主人の母親と妹が人間としてありえない発言してるんですよ？疲れて寝ている場合ではないと思いますが。

2011.9.27 22:15 45

無駄。話し合うだけ無駄。メールも無駄です。

理解しようという心がないんですから。

多分理解してもらおうと、病気のことを説明したり、ご自身のつらい気持ちも充分伝えてこられたと思います。

もう充分ではないですか?

お子さんをさわらせる必要も会わせる必要もないのでは?
だって可愛い孫から、母を奪うようなことを平気で言うのですから。


旦那さまから気持ちを伝えてもらって　何か言ってきてもほっとけばいいです。

メールも電話も拒否です。気持ちが落ち着いて、万が一また許せる日がくるのなら　それはそれでいいでしょう。今はご自身を守ることを優先してくださいね。

2011.9.27 22:26 27

自己中心的な義母さんでこちらも腹が立ってきました。妹は義母に性格が似てしまったんでしょう。身内とはいえ目上にメールでサイテーと書くなんて失礼すぎです。

とにかくご主人からびしっと根気よくいってもらいましょう。妹が同じ病気でもそんなことを言うのか。ドクターストップがかかってる意味がわからないのか、夫婦で納得したことに口を挟むな、と。

しばらくの間は携帯の電話やメールは受信拒否、改善されないなら会うのもやめていいと思います。

主さんは文面から優しい人なんだと思います。でもずけずけデリカシーのない人間相手には時には厳しくせっしないとどんどんエスカレートしそうです。孫の話題になったら「その話はもうやめてください。医師に相談し夫婦で決めたことです。」であとは相手がなんといおうと無言か離席位対応でいいと思います。

2011.9.27 22:26 19

〆後に２度目の投稿です。すみません。

私は流産の報告を義母にした際、「実母がものすごく心配してしまって」と話すと、義母は「そうよね・・・私も〇〇(義妹)だったら、と思うと耐えられないと思う」と思わず本音をつぶやいてました。それが親心なんだと思います。義母とは良い関係なので、正直な気持ちなんだろな、と嫌な気持ちにはならなかったですが。

所詮、嫁は他人ですね。「このみの事も嫁と思って接しているのに」という義妹さんの言葉に思いやり感じませんし。義母さんも、義妹さんには孫６人産んで！とは言わないと思います。孫が欲しい気持ちより、娘を心配する気持ちの方が大きいんです。嫁＜孫、孫＜娘、って感じなんでしょうか。

絶縁、疎遠、とかはやめた方がいいと、個人的には思います。

2011.9.27 22:42 13

釣り

2011.9.27 23:39 13

分かります。悔しいし悲しい気持ちが…私のお姑と義姉も仲良くてダブルパンチをよくもらいます。私は一人で耐えてます。主人もどちらかと言えば味方ではないです…。嫁の扱いってそんなものかもしれません。最近は開き直ってます。私からは連絡しなくなりました。何度自分が苦しいか話ても無駄だからです。理解しようとしていないのも分かったからです。
このまま主人とも続けていいか悩んでいますが、主さんは旦那さんが味方になってくれているから、救われていると思って頑張ってください。

2011.9.28 00:42 11

ホントに頭の悪い義母&義妹ですね。ここ見てるとそういう常識のない義母とかホント多いですよね。余談ですがうちは結婚10年以上経つのに子供がいないことを責めたり催促されたことは一度もなく、逆に気を遣ってもらってる感じで申し訳ないです…
話がそれましたが、やはりご主人にちゃんと説明してもらって納得してもらうしかないのでは?それでもダメなら私なら距離を置きます。
くれぐれもお体お大事にしてください。

2011.9.28 02:28 10

すみません、こんなに辛い思いをなさっている方に対して釣りとか大袈裟とか言うなんて悲しすぎます。本当にこういう義母はいるんですよね。
私も命にかかわることで義理の両親からしつこく苦しめられています。
もう二度と会わないでいいと思います。
私も二度と会いたくないのですが、しつこく関わってこようとしてくるのでノイローゼになりそうです。
たいしたこと言えなくてすみません。でもお気持ちすごくわかります。

2011.9.28 05:04 18

ごめんなさいね。
どこかで見た話しだなあ…と思ってしまいました。

歳の離れた20歳くらいのニートの義妹と酷い義母の話、ここでも見たし高○Voiceでも見ました。
具体的な長文だったのでよく覚えてます。
よくある事なのでしょうか。

2011.9.28 09:17 17

なんて無神経な義母さんでしょうね。あまりの身勝手さに、読んでいて私も怒りで身が震えそうです。

実は、私も流産を経験して、その後、死にかけるような状態になったので、主様のお気持ちはよくわかります。主人も、主人の母も、実家の両親も、もう子供はつくらないで欲しい、と言ってくれています。
（でも、もう一回、チャレンジしてみたいな、と私は思っていますけどね・・だって、赤ちゃん、可愛いですもんね）

おそらく、主様の義母さんは、健康体で、あっさり、ぽこぽこご出産なされたのでしょうね。孫を失うより、自分の子を失うほうが、比較にならないくらい辛いというのに・・・

方法は二つ。一つは、徹底して、義理の妹さんをやり込めること。
サイテーなどと、メールしてくるほうが最低です。ここで黙っていると、私なら怒りが心のなかで、ずっとわだかまって、体に悪いので、発散させますよね。言いたいこと言って怒っていいんですよ。人って、衝突して初めてわかる生き物だと思っているので。

言われて初めてわかる鈍くさい人と、言われても全くわからないような、救いようがない人もいるので、あまり期待しないほうがいいかもしれませんが・・・でも、命にかかわることなので、きちんと主張したほうがいいと思います。

二つ目は、失礼ですが、嫁ぎ先の家族は無知で、バカで、とるに足りない人間であると、理解することですよね。バカにつける薬はありません。相手が、子供の話を始めたら、さっさと席を立つ、電話を切るなど、そういう話をする場を与えないことです。

本当に、孫さえ抱ければ嫁が死んでも構わない、というような鬼畜に値する人もいるんですよね。もしくは、主様が本当に亡くなってから、後悔するか。

それに、もう一人お子さんがいらっしゃるのですから、その子がお母さんを亡くしたらどうするんでしょうか？　そんな身勝手な義母は、可愛い孫が母なし子になっても平気だから、自分の孫がもっと欲しい、と言ってるのと同じです。

そんな自己中心的な義母に、かわいい子供を預けて死ねる訳ないですよね。本当に、腹がたつ義母さんですね。

どちらにしても、義母さんのために、主様は生きている訳でないのですから、相手にすることありません。

2011.9.28 09:49 14

釣りかどうか、そういうこと言い出したら、ネットなんてなんの根拠もないわけで…。

所詮、嫁って他人なのだと思います。

義母がある血液の病気にかかってる事がわかり、それは母子（母乳で）感染するそうです。
性交渉でもうつります。
もしかしたら、主人に。
そして私から孫に…。
青ざめて義母が打ち明けました。
私はまだ母乳をあげているころでした。
義母は孫にうつったらどうしようどうしよう…とパニック。
即効母乳をやめて頂戴！！と攻撃的に言われました。
ちょっと待って…。
私にもうつってるかもなのでは？
まるで私が病原菌のような扱いでした。
私がうつってるのなんてどうでもいい。
孫にうつるのは大変！！と、もう露骨でした。
パニックなので本音が出ていたのでしょうが…。

義母がその病気になったのは仕方ないことです。
でも、仕方ないとはいえ、私を心配する言葉の一つもない…。
ああ、やっぱり嫁なんて他人なのだと再認識しました。
実母にも話をしましたが、かなり怒ってました。

主さん、世の中の嫁なんてそんなもんです。
逆に言えば、それで普通です。
だって、他人でしょう？

でも、本心がそうであっても、口に出して平気で傷つけるなんて許されるはずもありません。
よく頑張って反論されたと思います。
今いるお子さんのために頑張ったんですよね。

旦那さんはどう仰ってるんですか。
旦那さんに守ってもらってください。

うちもそうですが、義母と義妹はご主人のこともはっきりいって、なめてるんだと思います。
ご主人が毅然と主さんを守る態度を見せてくれるのが一番だと思います。

2011.9.28 10:00 16

そんな義母と小姑、絶縁ですよ!
サイテーってあんたがサイテーだよって(笑)
もう付き合いやめますってメールしてみては?
もう何を言っても平行線ですよ!

2011.9.28 11:08 10

締められた後に、すみません
主様やご主人からの説明では、納得してくれないのですね
大袈裟に言っている、息子（ご主人）は嫁に丸め込まれている、とでも思っているのかもしれませんね
命にかかわる大変なご病気のようですから、ご主人に同行してもらい義母や義妹を連れて病院に出向き、医師から説明してもらえばどうでしょうか
それでも理解できないのであれば、もうどうしようもないですから、相手にしない方がいいと思います
義実家の相手をしても疲れるだけだと思いますので、その分大切なお子様に目を向けてあげて下さい
お身体を大事になさって下さいね

2011.9.28 12:08 12

「私の説明ではうまく伝わらないので
一度、病院にいっしょに来てもらえませんか？」
って言って、主治医からちゃんと説明してもらったらいいのでは。


某大臣の「女性は産む機械」発言を思い出しました。
でも、女の敵は女ですね。
やだな、こんなエゴのかたまりの姑。

2011.9.28 19:56 17

そこまで言われて、お付き合いしてるのが不思議でした。
義家族だから邪険に出来ないなどあるとしても、
事の内容から判断しても、言われっぱなしで
相手にしてるのもおかしいですよ。
義実家と疎遠とか言う人もジネコ見れば結構いるだけに
余計に。
メールだって非通知設定すればいい事です。って言うか
私だったらそんな年下の小娘にエラそうに言われてまで
付き合いしようとは思いません。
失礼ですが、相手に対してすごく怒っているという態度
見せていますか？
本当にそこまで言われてるなら、ナメられてますよ。
この人には何言っても平気と思われてるんですから。
こう言う人に性格変わってもらう事なんて絶対出来ません。
本当に嫌なら、自分から疎遠にするぐらいしないと
無理だと思いますよ。
それも出来ないというなら、我慢しかありません。

2011.9.29 17:25 12