＞なんの苦労もなく、ポンっと自然妊娠出来る40代の出産を聞くたび

不妊の人って、すぐにこういう事いうよね。何の苦労もなくポンと妊娠するとかって。

あなたの知らない苦労があるかもしれないのに。

それに、妊娠したら終わりじゃない。何の苦労もなく産める訳じゃないんですよ。産むまでの間どれだけ大変か、産んでからもどれだけ大変か。

全てが羨ましいんでしょうけどね。

2012.4.29 19:37 78

こんばんは。
お子さんを熱望していらっしゃる主さまにこんなことを申し上げるのもためらいがありますが

私は、何かがあれば幸せ、なければ不幸せということはないと思います。

子どもがいるから幸せ、結婚したから幸せ、持ち家だから幸せ…とは言い切れないのではないでしょうか。

物事には両面があります。子どもがいて天使のように思えるときもあれば、悪魔のように思えるときもある。
結婚して幸せを感じるときもあれば、中にはDV等で苦しむ人もいる。

幸せの要因は固定化されているものではないと思います。
たまに子どものいないひとにむかって「可哀想だ」等と発言する人がいますが、そんな幅の狭い人生観しか持てず、あまつさえひとの人生を評価する不遜さには、うんざりします。
シングルでいつもニコニコ、人生を満喫しているような友人がおりますが、彼女は本当にステキです。


ただ、主さまが「子ども」をご自身の幸せのためにどうしても必要と考えられるならば、諦めずチャレンジしてほしいです。
決して諦めるご年齢ではないと思います。

2012.4.29 20:42 40

「決して諦める年齢じゃないですよ」


なんて本当他人事ですよね～じゃあ何歳なら諦めるの?
諦めが肝心って言葉もあります。変な励ましは本人の為にならないと思うんですけど…

お金も気力も時間もかかるんだから。
自分はいいけど子供は?野田さんの二の舞かもしれないのにそんな簡単に「諦めないで!」なんて酷ですね。

2012.4.29 21:17 54

お気持ち分かります。
「本能」なんですよね。
血の繋がった、DNAを受け継いだ、我が子に会いたいという想いは。
色々な言葉で慰められたり、出産・子育ての大変さをいくら聞かされても無駄ですよね。
一生、子供を産み育てる事が出来ないと分かった時の苦しみは、言葉にはできません。
もしかしたら出産・子育ては大変だというレス、スレ主さんにとって厳しいレスがあるかもしれませんが、同じ境遇の人にしか絶対に分からない気持ちなので気にしないで下さいね。
応援しています。

2012.4.29 21:47 144

有名新宿スクリニックでは47才の方が妊娠 出産されています。治療では40代のかたはわりといらっしゃり、卒業もされているそうです。

安易な励ましはするな、という20代のかた、ではあなたは諦めろ、と主さまにおっしゃりたいのですか?

それに、子どものこと考えろって…高齢の親を持つ子どもが不幸だと思っていらっしゃるんですか?
またおそらく障害児が産まれてくる可能性を考えて野田聖子さんの例を引き合いに出されたのだと思いますが…余計なお世話です。
野田さんのお子さんは確かに大変な障害をもって生まれてきましたが、彼は頑張って生きようとしている姿もテレビで映し出されました。彼を見て励まされた被災地の方もいたそうです。


ご自分の狭い知識で、無理だ不幸だと決めつけるのはいかがなものかと思います。

2012.4.29 22:32 65

＞不妊の人って、

一番最初にレスされている方、相当ストレス溜まっているのでしょうか。わざわざそんな意地悪書かなくても（＞＜）最後のセリフなんか怖過ぎです（汗）

悪いこともあれば良いこともあります、正負の法則ってあると思います！
主さんがんばれ～☆

2012.4.29 23:18 86

厳しいレスつくかもしれませんが、
私は主さんの気持ちとてもわかります。

苦労なく出来ようが、苦労して出来ようが、
妊娠したらまずは第一関門クリアなわけで、
妊娠から産むまでの苦労や産んでからの苦労なんて、
そもそも妊娠しなきゃわからないことですよね。
すぐ、妊娠がゴールじゃないとか言う人がいますけど、
子供を望む人は妊娠がゴールだなんて思ってないのに、
バカの一つ覚えの勘違いも大概にして欲しいですわ。

主さんのつらさはよくわかります。
私は主さんより年齢は下ですが、諦めざる得ない状態となり、
子供のいない人生を送る決意をしました。
主さんはまだ選択できるのですよね?
ならば私は主さんが羨ましいです。
どうか元気を出してチャレンジして下さい。
チャレンジできるということは、
チャンスがあるということなんですから。
それなのに無理に子供のいない人生なんて
考える必要はないですよ。

弱音をはきながらでも、泣きながらでも、
前へ前へと進むべきです。
残されたチャンスを無駄にしないで下さい。

2012.4.30 04:02 94

本能的に守り育てるものがないと辛いんだと思います。 うちは治療中にペットを飼いました。
そしたら気持ちがそちらに向かって、気持ちが楽になりました。
飼育は色々な面で大変ですが、ペットはいいと思います。妊娠、出産あと育児しながらペットの飼育は大変ですけど、、私はなんとかなりました。


我が家にいるのはうさぎです。 もう飼われていらっしゃったらごめんなさい。

2012.4.30 07:10 14

主さんと同じように、ずっと人知れず辛い気持ちでいる大勢の人が、このスレを頷きながら読んでいるのではないかと思います。
画面の前で痛みを分かち合っているし、目には見えない優しい気持ちを主さんに送っているはずです。

2012.4.30 07:34 72

スレ主さんの悶々とする気持ちはよく分かります。

でも自然妊娠をした人を貶めることはやめましょう。
下世話な表現をしても、お友達が自然妊娠し
無事に出産したことにはかわりありませんが
スレ主さんは汚い言葉を使うと心が荒み
自分の品位を貶めているだけです。

リアルで口外されたりしないでしょうけど
リアルでおっしゃってしまったら
第3者からはお友達は陰口を言われてお気の毒に見え
スレ主さんは非常識な酷い人、不妊様にしか見えませんよ。



治療を勧めるのは私も安易だと思います。
ずるずる治療し尽くしてやっと清々した気持ちになり諦められる人もいますけど
経済的精神的に苦痛が続きさらに荒んだ気持ちになり
長い老後を好きに過ごす資金が減る結果になってしまったら
そう考えたら、むやみやたらに
治療を諦めらるなと言ってはいけないと思います。

スレ主さんが諦めらる潮時を模索しているなら
それを応援するのも大事なことだと思います。

2012.4.30 09:28 19

高度医療をしている身として、主さんのお気持ちお察しします。
普段は治療できる環境に感謝しつつ頑張ってますが、身近にいる人から妊娠報告をうけると、改めて自分が少数派であることを実感して凹みます。

治療していると35歳、38歳以降の妊娠率の低下とか情報が入るので余計に焦るし。それでも周りからの妊娠報告は度々あるから、普通の感覚を忘れないように四苦八苦してます。

でも、弱っている時は、自分は治療費確保のために節約してるのに、周りは旅行できていいな～。とか、通院に休みを使ってしまうから家でゆっくりできなくて疲れるな～。これだけ頑張っても授かる保証はないし､､､とか、マイナス思考になります。それは自然で正直な感情だし、無理に抑え込む必要はないと思ってます。周りに言わなければ害はないですし。
そういう時期が来るのは仕方がないとやり過ごしてます。


主さんは今まで必死で頑張ってこられたんだと思います。
後悔しないよう選択されてきた道だと思いますが、本当に後悔しないのは「こうすべき」ではなくて「どうしたいか」で判断された道なのでは？
もちろん諸事情で希望通りに進まない場合もあるので、やむを得ず治療を卒業されたのならすみません。もしまだ選択の余地があるなら、治療を再開されるのも、今の辛さを改善する方法の一つですよね。

主さんのやりきれない気持ちが解消される日が早くきますように。

2012.4.30 12:31 18

愚痴っても、いいじゃないですか
ココだからこそ、本音が言えるとも思うし

不妊様・デキ婚・完母主義の方々のご意見、とっても勉強になります

2012.4.30 13:59 15

失礼ですが、主さんは、新婚さんですか?
その同い年で、ポンっと出産されたという、ご友人の方も。
(友人が新婚でもなければ、ポンっなんて言葉使わないと思うし、自分も新婚じゃなければ、その友人と同じ土俵で考えないと思ったので…)

私は30代ですが、もう10年以上不妊なので、友人の妊娠報告に落ち込むという時機は、もう過ぎました。
まだ治療はしていますが、夫婦二人だけの人生のことも、考えています。
子供を諦めたら、あれもしたい、これもしたい…もはやそっちのほうが楽しいんじゃないか!?っと思ってしまうくらい(笑)
そうしたら、だいぶ気持ちが楽になりましたよ。

治療を諦めろとは言いませんが、主さんも、高度治療はやり尽くしたとのこと、年齢的にも、この先の人生について、そろそろ考えてもいいのではないのでしょうか…

厳しい意見になってしまって、ごめんなさい。

2012.5.1 00:51 13

ららさん、こんばんわ。
高度治療もやり尽くしたとのこと。
今の通院状況などはわかりませんが
長い間、ご苦労があったんでしょうね。

自然妊娠したお友達のことを
貶める気持ちなんか、ららさんにはないでしょう。

「なんの苦労もなく、ポンッと自然妊娠」
この言葉がそういう誤解を生んだのかもしれませんが
長く不妊治療してる人なら
この言葉の意味は悪意があることじゃないって
わかると思いますよ。

人知れない苦労があるかもしれないのもわかってるし、
子供を産んだ後も育児で大変なのかもしれない。
１００％幸せなことばかりじゃないのかもしれない。

そんなこと、わかってるんですよ。
でもやはり、大抵の女性が治療することなく
望んで普通に授かるのがほとんどですから
何百万も治療費をかけて
高度治療をしても結果が伴わない。
つい「なんの苦労もなく」って言葉が
出て来てしまったんじゃないのかな。

私もかれこれ、治療歴は１５年になります。
もう人と比べて苦しむ時期もとうに過ぎましたが
不妊の悩みって、本当に孤独ですよね。

勉強やスポーツ、仕事に趣味。
努力したことがある程度結果になって
自分に返ってくるものとは違い、
どんなに頑張っても、ダメなものはダメ。
残酷なほど、結果が得られないことはよくあります。
しかもその望むもの（子供）は
結婚したら授かって当たり前の価値観が未だに根強く、
実際、ほとんどの女性は普通に授かってるんですよね。

手の届かない、ものすごく高い所にある
凡人には夢のようなもの。ならともかく、
こんなフツーの、平凡な夢だったのに…
自分の何がいけなかったのか、
どうして子供に縁がないのか、
色々と考えるものですよ。
ましてや４０歳過ぎると、本当に複雑です。

ただね、ららさん。
確かに私たちは子供がいないから
子育てで得られるものには経験値がないけれど、
夫婦２人だからこその経験はあるでしょう？

私はまだ治療中ですが
そろそろ潮時かなと感じます。
子供が持てなくて「残念だったな」って思いや
「羨ましいな」って気持ちは
きっとずっと残るんだろうなとは思っています。

でも、欲しいものを得るために
懸命に努力した自分の人生を
苦しかった分、充実したものに変えていけるよう
主人と手を取り合って生きていくつもりです。

すぐには気持ちの折り合いが
つかないかもしれませんが、
同じ思いの仲間がたくさんいますよ。
残りの人生、幸せなものにしなくちゃ
頑張ってきたのに勿体ない！

どんな形であっても
ららさんが幸せな人生を送れますように＾＾

2012.5.1 02:48 65

私も簡単に妊娠しますけど避妊にはかなり苦労させられてます。

2012.5.1 03:55 19

正直同情できません。
若い人にはわからないって言われたらそれまでだけど
年齢を見ると仕方ないとしか思えません
高度不妊治療までやりつくしてもなお諦めきれないって…
感覚が麻痺して
本来子供は授かり物ということを忘れていませんか?

私の年代でも不妊って溢れてますよ
不妊で病院に通っている人、持病があり子供のことを考え諦めてる人、不育症と戦ってる人
二人目流産や二人目不妊など意外と多く
私も当てはまることがあり悩んで泣いたりしました。
うちの妹は持病があるため彼氏はいるけれど
結婚すら諦めなければいけないかもしれないし結婚しても子供は微妙です。
世の中色々な人がいますよ
みんながみんな子供が授かれるものじゃないんですよね
若くてもそれは一緒です
ただ、若いうちからちゃんと病院行っていたから授かれるものもあるだろうし
諦める道も選びやすい気がしますね。
主さん子供がいないとなんでだめなんですか?
そこをよく考えてみたらどうでしょうか…
子供がいなかったら本当に不幸?
子供がいたらそれだけで本当にいいの?
子供がいなかったら毎日充実しないの?
子供がいる人には出来ないこともたくさんあるのにそれをせずに
羨んで泣き暮らすなんて勿体ない
子供が出来ない人だけじゃなく結婚が出来ない人、病気で長生きできない人とかも色々いますよね
視野を広く持った方がいいです

2012.5.1 06:52 15

出来やすいと嫉妬され、育てられない程作ったと責められて、良い事ばかりではありませんよ!
海老アレルギーの人に「あら!海老は美味しいのに」と言っているようなものです。
体質ですから、どうにもなりません!!!!

2012.5.1 08:35 18

ららさん

同年代です。つらいですよね。
自然に授かる人が一般的なのに、自分も含め時間とお金と全身全霊をかけても母親になれない女性達と思うと、不公平に思えて仕方ありません。でも、100％幸せで苦労の全く無い夫婦なんて、どこにもいないとも思います。

私は新婚なんですが高年齢なので、結婚してすぐに不妊治療を始めました。期限を決めて治療をすることとし、同時に養子縁組制度に登録しました。（幼児保護施設を見学しましたが、どの子もかわいくて、みんな連れて帰りたかったです。）

主人は結婚前は、子だくさんを夢見ていた為
高齢の私との結婚に踏み切るのに時間をかけてましたが
今は、「やるだけのことをやってだめだったら、それで満足」と言っています。その言葉に救われます。
私自身も、子供が授からなかったら、他人の子をみるたびに、うらやましいと思う気持ちは一生続くと思いますが、母親ではない別の生き方で、明るく暮らそうと、あらかじめ覚悟しています。

ららさんのお主人はどう思っているのかなぁ？
気持ちを伝えてみて。

2012.5.1 10:37 23

＞私も簡単に妊娠しますけど避妊にはかなり苦労させられてます。

不妊治療を頑張っていて、主さんと同じくポンとすぐ妊娠した友人に対して嫉妬する事もあります。そのせいで自分がどんどん性格の悪い人間になっていってる、、と反省する事もよくあります。

ですが、＞私も簡単に妊娠しますけど避妊にはかなり苦労させられてます。　等と、不妊治療を頑張っている人がたくさんいる場でこのような非常識な発言をするような性格が歪みきってる人間になるよりは、不妊の方のやりきれない気持ちを理解出来て心の底から皆さんが無事に妊娠出来る事を思える今の方が私はいいと思います。
きっと不妊の方は、こういった無神経な発言をする人間が妊娠するってのもやりきれない一つの原因なんでしょうね。

妊娠できるというだけしか取り柄のない人だから、わざわざこういう場にきて不妊の人を見下していい気になってるんだろうな。
こんな人が人の親になるなんて子供が可哀想。

2012.5.1 11:13 102

よく、子供がいる方は、
子育ての大変さ、どれだけ苦労したか、産んでから大変、
等話すのを耳にしますが、
だからと言って、妊娠した事、子供を産んだことを後悔する方は、
一部の母親除いて一般的には、ほとんどいらっしゃらないと思います。

子供が出来たらもっと大変、別な辛さがある、と言われても
それでも、その、我が子がいたから、どんな苦労でも辛くても、頑張ろう、って励みや癒しになって乗り越えようと頑張られたのではないですか?って思います。

けど子供が出来ないっていう苦しみ、辛さっていうのは、全く次元の違う事で、それと同等にはならないと思います。

不妊の人に
子育ての大変さ、辛さを言っても、結局、子供が居るから良いじゃない、って言われるのは、そう言う意味ではないでしょうかね〜

2012.5.1 12:10 49

みあさんの発言最初の方は分かるんだけど、後半のみあさんも発言内容が黒いよね、恐い

2012.5.1 17:19 34

嫁さんもみあさんもどっちもどっち。
女としてお互い醜い。

子供を産めるか産めないかだけが女の魅力じゃない。

2012.5.1 18:23 24

みあさんは、不妊治療により嫉妬でどんどん性格の悪い人間になっていってると自覚して、反省もなさっているようですから、いいじゃないですか!
(言葉がコワイですが、お天道様は全てお見通しです。)

ただし、不妊治療を公に出来ないでいる人の妊娠まで「ポンと…」にされてしまってますよねぇ、きっと。
「こんな人が親に」のくだりは、ご自分への言葉かと…


あら失礼。

2012.5.1 18:40 24

主様の気持ち痛い程分かります。

これまでのレスの中で主さんの発言に「何の苦労もなくポンと妊娠出来て、羨ましい。」って不妊の人って言うよね〜とか言う人いましたが、そう思う事がそんなにいけない事なんでしょうか？？？？

だからといって主さんは、そのご友人に対しては腹黒い感情等全くなく、ただただ日々の子育ての大変ささえ、羨ましいって思ってるのは普通なんじゃないでしょうか？？

これは同じ立場にならないと分からない事だし、妊娠だけは頑張ってれば必ず結果が出るって事が無い事だけに、一番辛い事だと思いますよ。

私の友人の知り合いで、高度治療を４４歳まで続けて、諦めたら出来ましたよ。そんな話たくさん耳にしたと思いますが、やはりそんな事も起こりうる事なんだと思います。

私も治療をしてる身ですが、昨年一年間で先の事を考えました。
これからの子供なしの夫婦ふたりの人生を。

冷静に将来を見つめたら、それはそれで子供が居てる世帯では出来ない優雅な事や、それなりに楽しい事、自分に投資出来るお金と時間も出て来る訳ですから、自分磨きや一人旅など人生を前向きに考えれるようになれました。
そこから再び治療を再開して、今は出来るだけの事はやろうと思っています。でも授からないもう一つの人生も、決して暗い人生でもなかったので、今は気持ちも身体も以前より楽です。

主さん、色んな気持ちを吐き出して、もう少し冷静に色んな事を考えてみて下さい。きっと悪い事ばかりじゃないですし、もう少し諦めずに頑張るのもいいんじゃないでしょうか？

2012.5.1 19:26 24

ららさん。
こんばんは。

ららさんのスレをみていてもたってもいられなくなり
コメントしました。

私はららさんより年下ですがなんて言っていいのかわかりませんが
胸が痛くなりました。

なんの苦労もなく、ポンっと自然妊娠できる友人。

私のまわりにもたくさんいます。
しかも４回も中絶している友人も。

でき婚も。
否認してなかったらできたと言っていました。

不妊だからこそわかったこと。


結婚して、子どもが出来て。
悩みは尽きないけれど、苦労は絶えないけれど
毎日なんだかんだ幸せで。
できればこうでありたかった。

わたしはこんな風に思ってしまいます。


ららさんのやり場のない気持ち。


誰にも言えなくって。
せめてものジネコに投稿して。
優しい言葉が欲しくて。
だけど世間までも厳しくて。


変な嫌味なコメントはスルーしたほうがいいです。


旦那さんにお話ししてみてはどうですか？


私も前までは旦那さんにほとんど話せずにいました。
でも話すことが大事だと思います。


私は旦那さんに話したら今まで分かりあえなかった事も
わかりあえました。


きっと旦那さんも言葉にはしなくても
旦那さんなりに色々考えてららさんを思っているかもしれません。


安易な事はいえません。

頑張ろうとは言えません。


ただ旦那さんに正直に気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？


応援しています。

2012.5.2 00:14 22

　未練と執着心があるとはっきり仰っているので、それなら４５歳までと決めて実績の高い有名クリニックで体外受精を続けてみてはどうでしょうか。某有名クリニックでは４７歳の妊娠例があります。もちろん可能性は低いですが、ここで止めると、後になって、続けていればもしかしたら・・・という気持ちが残ってしまいませんか？　体力や経済力の問題が無ければという前提ですが、私はそのほうが後悔が無いように思います。
　同時に、夫婦２人または独身で人生を謳歌している人たちを私は沢山知っております。子供のいる人生、いない人生それぞれに良い面悪い面があります。

2012.5.2 18:03 10

心が黒いから、授からない


授からないから、心が黒くなる

どうすればいいんだろ…

2012.5.2 18:53 7

横から失礼いたします。

迷宮入りさん、お気持ちお察しします。
授からないから心が黒くなる。そういう事もありますよ、人間ですもん。不妊治療だけじゃなく、受験とか就職とかその他色々、うまく行かない時は心が黒くなりがちです。そういう経験の無い人なんてすごく少ないですよ。

でも心が黒いから授からないんじゃありません。それは絶対に違いますから、そんな風に自分を責めていじめることないですよ。

2012.5.3 07:39 17

ここのレス見て分かるように、簡単にできすぎて困るという人もだいぶ性格悪い・黒いですよね？
気にしなくて大丈夫ですよ。

2012.5.3 10:09 37

＞なんの苦労もなく、ポンっと自然妊娠出来る40代の出産

この台詞は「不妊様」ですよ。

2012.5.10 12:17 6

読んでいて、げっそりしました。
試練が人を向上させるなんて、大嘘ですね。
試練は本当に人を歪めるのだな、と思いました。

2012.7.29 20:19 8