義母さんに同居の意思があまり無いのに想像でもめても意味ないと思いますが。

2012.9.27 12:26 6

うわ…
主さん大変ですね
そもそも今時同居って稀ですよね
介護がいるようになってから引き取るならまだしも。
うちの親世帯ですらまだ同居じゃないですよ。
同居じゃなくても家族は成長できますよ〜
ごめんなさいだけど私なら離婚するかも
同居云々より旦那さんの古くさい固い頭と世間知らずさが無理
嫁に同居して貰うのに何様って感じです。

2012.9.27 12:48 21

男は嫁姑問題なんてそんなに大きな問題に考えないものだと思います。
うちの母親に限って…なんて甘い考えも持ってる方もいますよ。

義理のご両親と四人で話し合いをしてみたらどうですか?
もしかしたら、義理のお母様も自分達の好きにしたいからキッチンは別にしたいと言うかもしれませんし…

2012.9.27 12:48 12

同居はやめて個体の家にすればどうですか?完全分離でも下の階に義親がいるんですよ。遅くまで電気ついてただの、また出かけただの、いちいち見られてますよ〜
それに固定資産税は高いし、光熱費も高いですよ。
義親が払えなくなったら維持していけますか?

2012.9.27 12:55 12

もし、私の両親とあなたが一緒に暮らす事になったらと想像してみて？

私の両親が気に入らないとか悪い人だとか意地悪だとか、そんな理由じゃなくてお互い気を使って大変だろうなと想像つかない？

そもそも義母だって家に女が２人もいれば色んな事に気を使うわよ。
義母のように良い人だったら余計気を使って疲れるわよ。
ご飯ひとつ作るにしても年寄り家庭と子供がいる家庭では食べるものも違う。
しかも、それを一緒に暮らしてくれてる息子に愚痴言えるわけないでしょ？

そういう事は考えないわけ？

あなたにとっては私は妻であり義母は実の親だから気を使う事はないけど、義母にとってはいくら嫁と言っても実の子供ではないんだよ？気を使うに決まってるでしょうに。

完全に別々に暮らす訳じゃなくて、気を使う場所は２つ用意してあげて、尚且つお互いに気を使わない距離感で暮らす方が義母だってどんだけ楽か。

そういう事考えた事ないわけ？

自分の自己満足だけの為に義母をそんなつらいめにあわせて平気なの？

と、私なら説得します。
自分が嫌だからって感じではなくて、あくまでも義母の為にという感じで。

2012.9.27 13:43 42

同居してあげるんだから　もっと強気に行きましょう！

お義母さんは大好きだけど一緒に住むかどうかは別。
あなたはうちの父と同居できるの？
完全に二世帯ならいいけど　それ以外は無理です。

って言って　実際は主さんがいいと思うところまでは譲歩したら？（お風呂は一緒でもいいとか）

最初にお義母さんを味方につけちゃうのもいいかもしれません。

2012.9.27 13:51 12

キッチンお風呂別の２世帯にしたほうがいいですよ！

ご主人に、「もし私の親と同じ家だったらどう思う？」って聞いてみたらどうですか？
ご主人は自分の親だから気も使わないしいいでしょうけど・・。

私の同級生が、完全同居にして失敗しました。
本当に穏やかで良い義理の両親でしたが
風呂キッチン一緒はやはりキツイって言ってました。
友人が1人の時間がないとダメなタイプって言うのもありますけど。
生活のペースもありますしね。

例えば、週末だけは必ず一緒に食事するとか
そういうのじゃダメなんですかね。

2012.9.27 14:12 14

こればっかりは経験しないとわからないですが・・・

私は、結婚当初から完全同居で義母と暮らしてます。出産も里帰りせずに（あまりにも遠隔地だったため）年間３５０日くらい一緒にいます。

はっきり言って、、、どんなに性格が良い義親でも義理は義理なんです。

今までは、たまにしか会わなかったから嫁姑関係が上手くいってたんじゃないでしょうか？

私が思うに、義母は好き勝手な事を嫁や孫に対して言ってもいいが、嫁は義母に言われたことに関してはあまり口答えできない、そんな日常です。

少しでも不安要素があるんなら、断固として嫌だと言い張るべきです。同居してから別居すると近所から嫁が絶対に悪く言われると思います。（あの嫁はあれだけの人間なんだ、とか）

ご主人の言う事も一理ありますが、男はアテにはなりません。
がんばって！！

2012.9.27 14:35 12

現在二世帯を建設中です。

元々義父と夫は完全な同居希望でした。(特に義父)

義母と私が完全別を希望し、お互いが折れて玄関のみ一緒になりました。

私も夫に『何かあったら間に入って仲裁してくれるよね?どれだけ仲が良くても血のつながった親子とは別だし、生活パターンだって違えば食生活も違う。あなたより家に長くいるのは私よ?後で別居にでもなる方が世間体も悪くない?それなら必要なときにお互いの手を貸す位の方がうまくいくのよ』と、言い聞かせ(?)義母も義父を説得して、玄関のみ一緒になりました。

『生活パターンが違うから』で、同居が嫌だからではなく、『その方がお互いに気を使わなくていいから』と、いうかんじで義母さんに話を持ちかけてみてはいかがですか?

2012.9.27 15:23 13

風水では、台所の火は女性同士で共用してはいけない、ってありますよ。　なんでも、火を扱うことによって、権力争いが起るのだとか。

旦那様にとっては家族でも、妻にとっては家族ではありません。他人です。同居する条件として、2世帯にする、って話にすればいいじゃないか、と思います。

もし、旦那様が納得しない場合は、後で、２世帯に間取り変更できるような構造にしておくといいかもしれません。

私は気を使って生活したくありません！って言っちゃうのも手かも。

2012.9.27 15:41 7

それならばご主人に休暇をとってもらい、主さんの実家で同居気分で過ごしてもらいましょう。
そして意図的に主さんは中立の立場でなく、自分の両親優先で。
数日でもかなり気疲れしてしまうはずですよね。そうすれば少しはわかってくれるかもですよ。

2012.9.27 16:51 37

同居も二世帯も止めた方が良いです。

同居するなら離婚するくらいは、ご主人に言った方が良いですよ。
この状態で同居も二世帯、どちらも上手く行かない先が見えています。
どんなに良い人でも、一緒に生活したら想像以上の事が起きます。

絶対止めた方が良いですよ。

2012.9.27 17:05 13

初めまして。

二世帯同居しています。単刀直入に言います!同居は二世帯であっても絶対やめた方がいいです。同居が必要になるまで別の方がいいです。どんなに良い御両親であっても嫌な所や見たくない所が多々見えてきます。日々生活をするので綺麗事では済ませれません。
それに、1番の問題は御主人様のその考えです。後々何かあったときに主さんが辛い思いをするのは目に見えてます。同居してたら何かしら絶対あります。何もなく平和に過ごせる方が稀だと思います。
絶対同居は阻止して下さい!それに一旦同居してしまうと、なかなか同居解消できません。ましてや家を建ててしまうと尚更…わたしがそうです。後悔してもしきれません。悪い義両親ではないですが…それでもそう思うのです。

長々とすみませんでした。参考までに!

2012.9.27 18:35 17

ご主人が自分の親と同居することを考えてみてもらうようにというのは皆さんと同意見です。

あと、お子様が小さい今は違うと思いますが、
だんだん大きくなって塾に行きだしたり、
もっと大きくなってきたりすると、これから年老いて行く
ご両親とは、まったく生活スタイルが違ってきます。

ご両親が寝る頃にご飯だったり・・・

ご飯の内容も、これからドンドンボリュームたっぷりになる主さん家族に対し、どんどんヘルシーになるご両親

完全同居だとお互いが大変だということを先の長い目で理解してもらった方がいいと思います。

水回りはもちろん、できれば、玄関も別の完全分離のほうがいいですよ～。

また、将来お子様が結婚した時も、完全分離型なら同居も進めやすいかもしれませんので、ご両親が他界した後に空家のままということもなくなるかもしれません。

2012.9.27 18:35 10

『せめてキッチンとお風呂は別にして欲しい』と義母からご主人に言ってもらえれば
ご主人、考え直しますかね…

理想ばかり言って、現実を解ろうとしない昭和の化石の様なご主人…
嫁姑間に入って上手く立ち回ってくれそうにもありませんね

しかも、うちの母親は完璧なんて思考では
常に義母のみかたしますよ

同居事態やめた方が良いです

義父母側から断ってもらえるように仕向けられませんか?

2012.9.27 19:10 7

自分は2世帯で5年です。

＞はっきり言って、、、どんなに性格が良い義親でも義理は義理なんです。

＞今までは、たまにしか会わなかったから嫁姑関係が上手くいってたんじゃないでしょうか？

まさにこの通りです。ウチの場合も義母は昔、同居で苦労したから同居や二世帯はお嫁さんが大変だからしないと言っていて、非の打ちどころのない素晴らしい人なので、これならうまくやれると思い二世帯にしました。でも、結果…絶対に同居も二世帯もやめた方がいいです。主人の事は好きですけど、できる事なら離婚したいほど二世帯が嫌です。すでに5年で気がおかしくなりそうです。ストレスで自分が早死にする気がします。今なら阻止できますよ！二世帯、同居なら離婚するぐらい言って絶対に阻止しましょう！

2012.9.27 19:20 16

自分の両親にしろ義理の両親にしろ
健康であれば同居はしんどいですよ。
そもそも行動時間が違うだろうし健康なら
自分で色々な事をしたがります。
かなりストレスたまりますよ。
私は自分の親でしたがほっといてくれと言われ別居しました。

2012.9.27 19:20 8

自分の親との同居を想像してもらうような意見がありましたが、私の主人も長男で同居希望です。

主人は、自分の母はさばさばしているので、嫌みを言うような事も無く、家事も苦手なので、私がやる事に文句を言う親では無いと言っています。
私の親との同居生活を想像したら？と言ってみた所
「自分が次男だったら、お前の親と絶対同居したかったわ～」
と…(^_^;)

私の場合、嫁vs姑みたいな番組を結婚当初から見せ続け、なんとか同居を延ばしていますが、今後が不安です。

こんな旦那もいる、と言う事で。

2012.9.27 20:54 2

同居は旦那が必ず味方に付いてくれないとダメですよね。


うちも数年前、義父の母との同居がきまりかけてました。
（義両親は離婚、義父は遠方。義祖父が亡くなったことで同県に住んでる私たちに義祖母との同居話が持ち上がりました）


私も腹をくくりましたが、やはり不安なことが多く旦那に「同居ってなったら疲れた時にソファに横になってテレビも見れないし少々体調悪くても今みたいに『ごめ～ん、今日は外食でも行こう』って言えないね」
ってポロって言いました。
てっきり『負担になるね。ごめんね』って言ってくれると思いました。


しかし「そんなの、ゆうが我慢すればいい。今まではダラけとっただけ」って言いました。


あぁ、この人は味方になってくれない…
そう思ったらそれまで腹をくくってきたものが一気に崩れました。
その週末にお断りに行かせました。


現在は1～2か月に1回くらい様子を見に行ってるだけです。
義祖母は1人で遊びに行きまくってて元気そのもの。同居しなくて良かったです。


マイさん、同居してしまったら味方してくれない旦那さんだと1人ボッチになりかねませんよ。
旦那は実親と暮らして別に家事をするわけでもなく暮らしていくので何とも思わないかもしれませんが、家事するのはマイさんとお義母さん。
同居してしまう前にしっかりと旦那さんを味方に付けておいた方がいいですよ！！
そんなんなら同居しない！！！って言ってもいいと思いますよ。
頑張って！

2012.9.27 21:03 8

お料理って認知症予防になるらしいですよ。別々のキッチンにして、義母さんに料理させないと、認知症になっちゃいますよ、って言ってみたらどうでしょうね。

医学的にも本当の話です。

2012.9.27 23:32 5

旦那さんに、
「私の親と同居することになったら、二世帯の方がいいでしょう？」
と言ってみては。
一緒で構わないというなら、ためしに実家で同居してみればいいんですよ。
というか、私の両親と同居しましょう、といってみては。

それか
「二世帯にしないなら、家建てなくていいや」
と白紙にしてしまうのもありかと。

2012.9.27 23:58 8

実のご両親と旦那様を同居させたとしても、夫は日中会社だし、料理しないので、楽だと思うんですけど・・

2012.9.28 08:40 16

みなさんたくさんのレスありがとうございました。

本音では同居自体避けたいんです。
ですが、夫が長男である以上、いずれは同居しなければと覚悟して結婚しました。
そんな私の唯一の要望が、完全別二世帯で生活することで、同居したくない！なんて一言も言っていないのに、それすら聞いてもらないのかと悲しくなってきました。

特に、レスしていただいたゆうさんの旦那様、うちの夫も似たような発言しますよ！
同居なら嫁が多少我慢するのは当然って考えで。
義母もそうやってしっかり自分たちを育ててくれた。
嫁のお前も同じように頑張ればできるんじゃないか？だって。
苦労するのは私だけみたいな言い方！！

皆さんのレスを読んで、私はもっと夫に自分の気持ちを明確に伝えるべきだと気づきました。
できれば、同居自体本来はしたくない旨も夫に伝え、何としても私の要求を分かってもらいたいと思います。

ありがとうございました。

2012.9.28 21:51 5