地球儀さん、こんにちは。
　家族のことって価値観がそれぞれ違うので正しい答えなんてないから難しいですよね。でも、お姉さん夫婦が、どんな方達か知りませんが、同居と別居って心の持ち方が違ってくると思います。私は義母と同居ですが、別居だったら余裕をもって接する事ができるだろうなーって自分に嫌悪もったりする時もあります。そして、同居当時は食事も一緒だったけど、今は姑も色々、趣味もったりしてて「今日はご飯いらない」とかいちいち言うのもめんどくさかったりまるで嫁はご飯作るの当然みたいな雰囲気も嫌なので姑が元気なうちは、とりあえず別で、鍋や焼肉、お正月などは一緒に食べてます。そっちの方が自分に余裕持てるようになりました。生活面でも随分、姑に助けられてるので有り難いです。他人には「なんでお義母さんと一緒に食べないの？作ってあげなよ！」とか中傷された事も何度かあるけど気にしてません。各家庭に色々な事情があるのだから。そして、自分の親とは時々、帰省して会うから、私はやさしく接する事ができてるけど同居だったらイライラしたり喧嘩したりもするだろなぁって思うので実家にいる優しい姉夫婦の事、尊敬と感謝してます。地球儀さんも優しい方みたいだから、お姉さんが納得いかない人なら地球儀さんがフォローしてる今の状態でもいいのではないでしょうか？同じ姉妹でも同じ考えじゃ通らないから、期待しないほうが腹も立たないですよ。たぶん。

2002.12.2 19:35 11

お姉さんはお姉さんで旦那さんにきをつかったりするのでしょう
私の持論としては「同居していないものになにを言う権利もない」
私の母が長男の嫁で祖父祖母とずっと同居していました。
同居の苦労も知らずいろいろと
外から言う兄弟にはうんざりでした。
そんなに心配なら同居してみたらどうでしょう
無理でしょう？それならお姉さんをせめるのは間違いです
せめてお母さんがさみしくないようアナタがいろいろしてやってください

2002.12.2 21:08 11

地球儀さんはお姉さんに望みすぎのように思います。

２世帯同居だからといって、いつも両親と行動をともにしていなければいけない理由はありません。お姉さんのご主人にとって、家業も継いでいつもお嫁さんのご両親と行動を共にしなければいけないのはたいへんだと思います。ときには妻と子供だけで息抜きしたくなるのでは？お姉さんは、ご主人をたててあげようと思って、ときどきご両親と別行動をとるのではないですか？

逆に、毎日一緒にご飯を食べないとさみしがるお母さんのほうが、子離れできていないように思います。

もしそれほどご両親のことが気になるなら、地球儀さんが、「遠慮して訪ねられない」などと言っていないで、ご自分のおうちにご両親を呼べばいいのではないでしょうか。あるいは、地球儀さんが同居したっていいと思います。

確かに、「電気代がかかる」というのは訳わかんないですが、お姉さんを責めるだけではなく、長女でしかも婿養子をとって、家業を継いでいるたいへんさをもっとわかってあげるべきだと思いました。

2002.12.3 07:35 13

まっくすさんありがとうございました。そうなんです。兄弟とはいえ人格がちがうのでそれを期待するのはおかしいですし、そうなったら、姉と同じで自分の気持ちを他人もそうしろといっているのとおなじですから。しかし、まっくすさんのように例えば鍋のときとか、焼肉とかは誘えないものかとおもうのです。そりゃぁ年のちがいから食べ物の違いもあり、上下別々にしたのですが、知らないで母が多く作った煮物を差し入れに持っていくと焼肉をしていたりして、たとえ食べなくとも誘ってくれるその気持ちがほしいとおもいます。いちいち断るわけでもないですし、母もそのきもちをかんがえればたべたくなくとも断らないとおもうのです。あっ、すみません。まっくすさんへのお礼がまた、愚痴ってしまいましたね。ごめんなさい。

2002.12.3 11:41 13

皆さんが書かれているとおり「同居していないものは
何も言えない」と思いますよ。私の母も義父母との同居
でしたが、義父母は同居している私達家族に冷たく他の
父の兄弟を誉めてばかりでした。それは、やっぱり同居
していないからいいとこしか見えないんですよ。
二世帯住居ってことは外食とかも夫婦と子供だけでという
こともありかな・・・と思ってしまいました。

2002.12.3 12:18 15

こんにちは。私も3人姉妹です。
同じように、姉家族が私達の両親と一緒に暮らしています。（家業は継いでいません。）
姉と母は似たもの同士で性格がきつく、いつもけんかばかりしています。
でもなぜか姉は幼い時から責任感があり、家を出て行かないのですよね。

そんな姉に私は地球儀さんとは違って、いつも感謝しています。
私は今外国に住んでいるのですが、それもこれも姉が両親と一緒に暮らしていてくれるから。
安心して両親のことを任していられます。

私なんかたまに帰省すると必ず母とけんかをするし、毎晩地元の友達と遊び歩いて怒られるし、絶対両親と一緒になんて住めないなって思ってしまいます。
だから余計姉に感謝するのかも知れません。

両親が元気なのも、
孫達の面倒をみて生き生きしているのも、
家の墓や少ないけど財産が守られているのも、
私が自由な生活を送れるのも、
姉家族が両親と同居していてくれるからでもあると思います。

同居って大変だと思いますよ。
それをあえてしてくれてるからすごいです。
たまにはジジ・ババ抜きで食事したっていいじゃないですか。
いつも顔を突き合わして生活しているんだし。

私もｂさんと同じで、4人の妹を抱えた長男と結婚し同居した母の苦労を見てきました。
小姑がうるさいのなんのって。
両親と同居していない以上、いくら腑に落ちなくてもあたたかく見守ってあげてください。

2002.12.3 12:20 4

二世帯って、敷地はひとつでも世帯主は二人ってイメージがあります。
（そうじゃなきゃ完全同居でしょ）
そうなると、同じ屋根の下に住んでいても世帯は別。
食事は別なのも当然かな、と思います。

＞知らないで母が多く作った煮物を差し入れに持っていくと焼肉をしていたりして、たとえ食べなくとも誘ってくれるその気持ちがほしいとおもいます。いちいち断るわけでもないですし、母もそのきもちをかんがえればたべたくなくとも断らないとおもうのです。

地球儀さん、もしあなたがご主人のご両親と同居され家業を継いだと考えてみてください。地球儀さんも仕事をすることを。
仕事が終わって一家団欒の食卓にお姑さんから「たくさん作ったから」って煮物を貰って嬉しいですか？焼肉に煮物・・嬉しくないでしょ。
せっかくの団欒のときに、お姑さんとご飯一緒に食べたくないでしょ。

私は地球儀さんにできることと言ったら、お母さんに
「自分の食べる分だけ料理して、あまったからと言ってお姉さんの家に持っていかないように」って言うことだと思います。
寂しかったら地球蟻さんに電話してもいいよって言うとか。

地球儀さんが同居してないのにお母さんの肩をもち、不満ばかりがたまるといずれ同居解消になる可能性だってあると思いませんか？そうしたらお母さんはもっと寂しい思いをされることでしょう。それでもいいのですか？

これは考えすぎかもしれませんが、私たち世代の親は「更年期」であることも考えられると思います。（うちの母は乗り越えて毎日いきいき過ごしていますが。）この時期の女性は感情の波が激しかったり、ちょっとした事で不安になったり。よく話を聞いてあげることが大切だと思います。

婿をとって家業を継いで、二世帯とはいえ同居までしているお姉さんにこれ以上望むのは酷だと思います。お姉さんに感謝して、お母さんの愚痴を聞く役割をしてあげて欲しいと思います。

あ、あとお父さんにもお母さんを寂しくさせないように言ってあげて！

2002.12.4 11:05 5

ご意見ありがとうござました。ここで何度か心がほっとしたことがあり、久々に来てみました。私は決して知らん振りでなく私の家庭は同居してないからこそ、見なさんがおっしゃるとおり、してない人がやってみろの感覚で私たちは皆さんが理解できないくらい関与しています。私の文章が足りなっかたのか・・・。私は3人姉妹の家庭と両親で集まっても1番上は何もおかねを出さず同居だからと両親に払わせ私たちは全額払いますよ。両親は「いいよ」といいますが、嫁いだものとして。言えばいろいろありますが、ここに書き込むことができないし・・。でも、言えば言うほど私の今までも誠意がまた、ここでも伝わらなく、「同居してないあなたにわからない」などと、書かれるのではかえってつらいですね。無関心ならばどんなに楽でしょうか。私は母と姉と2人か゜いっしょに笑っているとすごく安心するんです。そしてうれしいんです。別行動は毎回です。義兄は気難しくないので、かえって義兄がいるので助かっている部分もありますよ。

2002.12.4 12:01 5

うーーーーん・・
私はてっきり、「食事の仲間に入れてくれないお母さんが可哀想」って内容だと思っていたのですが、「同居でオイシイ思いをしているくせにケチでイバリンボウの姉が嫌い」って内容だったのでしょうか。（極端でごめんなさい）

姉妹でも相性はあるし、嫌いなら嫌いでいいんじゃないかと思いますが。
お互い家庭もあるし。
お姉さんも家庭をもっていることを踏まえた上で、嫌なものは嫌と言えばいいのではないかと思います。
「私達は全額払います」とかの発言を読むと「私はこんなにしてあげているのに！」って感じたので。
してあげたいことはしたらいいけど、それを恩に着せて相手に何かを求めるとイライラが溜まりませんか？

＞私は母と姉と2人か゜いっしょに笑っているとすごく安心するんです。そしてうれしいんです。

これは「地球儀さんの」理想ですよね。こうなってほしいっていう。
でも現実は同居でのストレスや仕事上のこと性格・相性のことでそううまくはいかないのではないでしょうか？
適当な距離を置くのも長くいい関係でいるためのお互いの知恵かもしれませんよ。
お母さんがお姉さん夫婦にイジメられていると訴えているわけではないんでしょ。

地球儀さんの思うとおりに行かないこともありますよ。
人にどうこうしてもらおうと考えず、自分にできることを考えてはいかがでしょう。

2002.12.4 16:33 5

こんにちは。たびたびすいません地球儀さん。
思うにお姉さんはそっとしておいて欲しいんだと思います。
書く言うこの私もそういうタイプですが家族は違いました。
「ご飯は一緒に食べるもの！」という考えとかが嫌いで１８
歳のときに家を飛び出してしまいました。幸い、私は次女
だったので許されましたが、長女だったらと思うとぞっと
してしまうくらい家族が苦手だったんです。信じられない
と思われるかもしれませんが、小さい頃から家族に馬鹿にさ
れて育ったので家族の前ではくつろげなくなってしまって
いたんです。地球儀さんのお姉さんもあんまり色んな事を
器用にできてなさそうですよね（失礼ですが）でも、一生
懸命にはしているつもりなんですよ。きっと・・。
私も掃除というものが苦手でやったつもりでも「どこを掃除
したのよ馬鹿！」と親と姉から馬鹿にされていました。
そんな私がくつろげる相手の今の主人と知り合ってからは
精神的に落ち着きなんとか掃除も自分なりにがんばってます。
でも、親に会うとイライラしてしまいます。考え方が違いす
ぎるから・・・。おそらく姉から見ると私は常識なしだと
よく言われてます。でも、地球儀さんのお姉さんのようにし
ないと精神がまいってしまうんです。この前、無理やり里帰
り出産をされられて2ヶ月以上一緒に生活して本当に狂いそう
でした。
結婚して二世帯住宅に住んでいるのならお母様にはかわいそ
うですが我慢してもらうように説得して欲しいです。お願い
します。
ちなみに、私の両親の話を友人にすると「子供離れできてない」
と言う人が多いので一概に私だけが悪いということも無いみた
いなので私だけが常識が無いとは言えないと思ってます。

2002.12.4 21:25 5

地球儀さんが、ご両親のために、できることをなさったらいいんじゃないでしょうか。お姉さんに求めてばかりでは何の解決にもならないだろうと思います。
また、ここでも誠意が伝わらない・・とありましたが、ご両親のための誠意、誰かに理解してもらわなければダメですか？　お姉さんに対するお気持ちも分からなくはないのですが、それをどうこう言ったところでご両親とお姉さんとの関係が地球儀さんの求めてらっしゃるように変わるわけでもないですし・・。

うちの母も今自分の母親の面倒をみていますが、本当に大変ですよ。普段の生活だけでなく、相手の余生すべてを背負っている重みというのは、多分ずっと面倒をみると決めて一緒に住んでいる者にしか分からないものです。

大切なご両親のことだけを考えて、地球儀さんにできることをできる限りなさったほうがいいと思いますよ。ご両親だって、姉妹同士うまくいってないのを見るのはお辛いでしょうし。

・・などと他人事だからこそ簡単に言い切ってしまえるのですが・・・
頑張ってください。

2002.12.5 06:27 9