私も共働きで主さんと同じです。家事育児も私がほぼしてます。
…が、やっぱり嫁という立場上、主人の実家に行ったら動きます。
主さんの言いたい事は分かりますがやはり動いた方がいいと思います。
ご自分の実家でゆっくりできるのであればそれで良くないですか?

義理のご両親も表向きは何も言わなくても良いようには思わないでしょう。

2012.12.20 07:51 20

>旦那の実家では私がゆっくりし、私の実家では私がゆっくりするということです。


どっちの家でも主さんがゆっくりするんですか？

ご主人の実家ではご主人がゆっくりして、主さんの実家では主さんがゆっくりするならうまくいくと思いますよ。

両方の家に同じ位行くのであればですけど。

どちらのご両親に対しても印象は良いと思います。

逆なら、主さんの印象が悪くなるかなぁとは思います。

まぁ、事情を説明していれば誤解を受ける事はないでしょうけど。


でも、今のやり方でうまくいっているのなら他の家庭のやり方なんてどうでも良いんじゃありませんか？
義父母の性格やご主人の性格によって色々あるでしょうし。
こういう事に「これが正しい」って方法はないと思いますよ。

うまくいっているのなら、それが正解なんだと思います。

2012.12.20 08:07 16

人から変だと言われたら変えるんですか？
ご夫婦でそう決めてお互い納得してるならそれでいいじゃないですか。

＞奥さんも旦那と同じくらい働いている人が多いので
収入が同等という家庭は少ないでしょう。
もちろん「うちもそうです」というレスもつくでしょうけど、少なくても私の周りには１人もいません。
メインで働いているのは夫で、妻はパートかフルタイムでも残業をほとんどしないとか。
そうじゃなきゃ今の日本では子供を育てられないですからね。

2012.12.20 08:18 14

両方の実家で、あなたがゆっくりすることになってますよ。

色々と書くなら、きちんと読み直してから投稿してはいかがですか。

2012.12.20 08:29 40

私はパートです。夫が家計を支えてくれます。当然、私は休日も夫には家事をさせません(夫が料理を申し出てくれることはあります)。

夫の実家に集まれば、男女関係なく全員が動きます。
女性の方が台所仕事が慣れているので、台所仕事は女性が担当しますが、それ以外に配膳下膳、掃除、料理の補助等々、我が夫の兄弟は私達が動いている時間と同じだけ動きます。

ただ動かないのは義姉の夫。食事をして酒を飲んで寝てます。
まあ、人柄が申し分ない人なので、みんな快く容認してるみたいです。

普段の収入が多いか少ないかで決めることもないかと思いますが…。

ちなみに私の実家では夫に動いてもらう程の事はないので、楽にしてもらってます。

2012.12.20 10:16 9

>旦那の実家では私がゆっくりし、私の実家では私がゆっくりするということです

これは書き間違いですよね?
これだと、常にスレ主さんがずっとユックリしてる事になるし(苦笑)

ご主人の実家の事はご主人が、主さんの実家は主さんが動く。
そういう事ですよね?

まあ考え自体はご夫婦で決めて納得してるなら、別に良いんじゃないかなとは思います。

ざっくばらんに「日頃お互いに仕事・家事で忙しいので。互い実家では実子が動く事になりました」と言えて。
周りも「そっか～」と納得してくれる家なら、問題ないですけどね。

ただ、それによって義親との関係が微妙になったら面倒だし。
また、他のお嫁さん達との兼ね合いもあるので。
その辺を様子見ながら行動に移すかな。


私はパート主婦で主人は激務なので、休みの日は主人に休んで欲しいので必然的に私が動いてますが。
もし仮に主人と同等に稼ぐ自分になっても、一応義家では猫被るかも(笑

姑は自分が兼業主婦で、主人達が子供の頃から家事させてたので、男性が家事する事に理解のある方だとは思います。
けどそれでも、やはり可愛い息子。
ごく稀にですが、主人はチャント休めてる?等の心配と言うか、探りは入れてきます。

嫁としては微妙な気持ちですが(苦笑)
まあハッキリと言いすぎて波風立てるのも面倒なので、仮に私がフルタイムになっても、義家ではある程度は控え目にしてるかも。

もしやるなら、義家では私がある程度は動くけど。
自宅では主人にもガッツリ手伝ってもらうとか、義家での滞在時間短くして負担減らすとか、そんな感じかな。


介護の問題は、義家での正月手伝いとは違って一生の事なので。
主さんご夫婦がよく話し合って決めた事なら、それで問題ないと思います。
ただ、ご主人にご兄弟がいるなら。
その方達との話し合いも必要ですけどね。

お正月の事は、とりあえず様子見ながら徐々に進めていってはどうですか?

長文、失礼致しました。

2012.12.20 10:17 9

＞旦那の実家では私がゆっくりし、私の実家では私がゆっくりするということです。

主さん、これ、ツボにはまって、すごく笑っちゃいました(^^

ずっと、ゆっくりしてる（爆）

私も、これ、やりたいです。

2012.12.20 11:03 28

わざわざ嫌われそうなことをしなくても・・・とも思ってしまいます。

うちも、夫と私とで、収入や忙しさに差がないこともあって、家事は半々でずっとやってきました。まあ、料理は私、片付けは夫、洗濯は私、掃除は夫、・・・という分業なんですけれど。

しかし結婚して初めて夫の実家にお邪魔する時、夫から言われました。
「オレの母親は古いタイプの人間で、専業主婦。家事は女がするものと思い込んでいる。だから、息子が家事をしている姿を見たら、きっと喜ばない。るる（私）のことを悪くいうかもしれない。本当に申し訳ないのだけれど、実家ではオレは何もしない。その分、普段の家事をがんばるから、実家では家事をしないことを許してほしい」

夫が、私が悪者にならないように、気を配っていることが分かりました。

以来、夫の実家では、私は働き者の良い嫁を演じて、夫は亭主関白を演じています（実態は、全然違いますが）。

義理の母からは、「るるさんは、立派なお仕事もしていらっしゃるのに、こうして家事も何でもなさって、本当にえらいわ。良いお嫁さんをもらって、息子は幸せだわ」とほめられます。

何か、私が一番得をしているようで、時々、良心がいたみます。（本当は、普段は夫をこき使ってるし、もっと怠け者なんですけれど・・・）

主様も、わざわざ火種をばらまかないで、良い嫁してたらいいのに、って思っちゃいますけど。

2012.12.20 11:43 20

私だったら自分の自宅で自分がゆっくりできるように夫に動いてもらいます。
なぜ両家の実家でそれを実行する必要があるのですか？
帰省といえども主さんにとっては血の繋がってない家ですよね？
そこにお邪魔しているのに「ゆっくりする」という感覚が分かりません。
夫の実家では「お世話になっています」という意味で動いています。
そこに共働きだとか稼ぎが同等だとか関係なくないですか？
夫婦で平等に暮らしたいならご自分の自宅でご主人と家事分担すればいいだけのこと。
なにも帰省でそれしなくても・・と思いました。
まぁ、主さん夫婦がそれでいいならいいんじゃないですか？って感じですけど。

2012.12.20 11:59 16

元旦は夫の実家に、翌日は妻の実家で。残りは自宅でのんびり過ごす。妻は、実家にいるときは、きちんとお手伝いをする。でしょうか。　実家にいるときは、ゆっくりしないほうがいいかもしれません。後々の諍いになるし、いずれ、両親が年老いたら、ヨメが背負って立たなくてはならないですし。その辺の覚悟はしておいたほうがいいですよ。

2012.12.20 12:34 3

専業主婦か稼ぎが同等ある嫁かで、ご主人の実家に帰った時の行動が変わるというのはおかしいと思うし、主さんの思いあがりすらかんじてしまいます。

専業主婦だからといって普段楽とは限りません。旦那の辞令一つで日本全国、海外まで家族で転居を繰り返し、知らない土地でゼロからの子育てをしてます。幼い子二人います。赴任地が実家に近いうちに生みました。旦那は帰りが遅いし、知り合いもほとんどいない環境に置かれ体も疲れきってます。
正月ぐらい私も専業主婦だけどゆっくりしたいですよ。

旦那さんと協力しながら主さんも働ける環境に感謝されてはどうですか？

2012.12.20 21:10 9

私だったら、内心どう思われているのかな？などと思いながらいるくらいだったら手伝います。
それに、自分の実家だったら、何かと手伝ったりしていても気楽ではないですか？

あと、将来の介護と正月の件は全く別問題だと思います。

2012.12.20 22:22 5

私は専業主婦ですので正月さんと立場は違うのですが
私たちの時代から正月さんのような考え方が主流になっていって欲しいと思います。
女性だけが外で働いて家でも働いて、なんて女性蔑視です。
先代たちが築いてきれくれた女性の地位向上を次世代へ引き継いでいって欲しいです。

なんて言う私は専業主婦なのですが
自ら選んだ道ですし、育った環境のせいか、主婦となって
家族の事をしながら、自分の生活を楽しむ日々を送りたかったので、バッシングされようが専業主婦が好きです。

2012.12.21 00:43 1

いやー、 同調しかねますね。私は。


主さんの言い分は同じ位稼いでるんだから、公平に実家関係の負担も半々でって意見なんでしょうけど、そうですよね?

それじゃ、専業主婦はやって当たり前、収入が少なかったら当たり前、って解釈してしまいますし。


後、私は主人より収入が多いです(甲斐性がないなんて、言わないでくださいね!)。
子育ても二人でしてきたし、家のこと(特に力仕事)、家事や掃除も、気が付いたらしてくれます。
でも、これって私が子育てで専業主婦をしていた時からです。

日頃相手が何もしないなら、せめて義理実家ではやって助けてよ!ならわかりますが、そうじゃないんですよね?


私は義理実家に行くと色々してしまいますが、(家にいる時より(笑))それは「女」だからというより「嫁」だからです。後、家事以外で色々気を回して手助けしてる夫をありがたいと思ってます。
日頃は夫婦で家庭を切り盛りしてますが、時によって役割分担があると思うんです。
相手を立てて、自分を上げてるのかも知れませんが、男の人と一緒に台所に立つことをおかしいと思わないですが、人前で夫に炊事させてゴロゴロするのは、夫も自分もカッコ悪いのでしたくありません。


逆に自分の実家では気楽に炊事します。家族も一緒に。
夫も偉そうにゴロゴロする人ではないですから、常識があります。
そんな夫を大事に気を遣ってくれる私の親は、私が夫に家事をさせる姿は見たくないようです。
だから、させません。
収入が多い少ないという理由はどちらも発生していないことは分かりますか?


これを男尊女卑とは私は思いません。
お互いがするべき事をしてるだけです。


主さんが、お二人で決めてそれで良いなら、いいじゃないですか?



ただ、私は収入云々、家事云々には同調出来ないだけです。

2012.12.21 01:15 10

収入は関係ないかな。
それをいったら農家の嫁はみんな家事は平等?

家ではいいけど、義理実家へ言ったら嫁と言う立場で動きます。

それが大人の常識というか礼儀だから。

2012.12.21 09:22 8

主人の実家では、「演技」します。
つまり、こまごまと手伝います。
（いつも家では、洗い物も、たまに料理も旦那がしますけど。）

普段からちゃんと家事をしているいい嫁だと、義両親に勘違いさせるために。。。


自分の実家でも、手伝いますね。
兄嫁ひとりに手伝わせるのは、悪いので。
それに、みんなでやったほうが、何かと早く終わっていいでしょ？

2012.12.21 15:53 3

何だか・・・

相手方の面倒な事はお断り的な感じがして、思いやりとか気遣いとか、スレ主さんには足りない気がします。

給料が同じだから!と言う前に、自然と人の家にお邪魔したら、何か手伝って動く事を、何故当たり前に自然に出来ないのかな?と思います。

2012.12.22 00:31 2

それやめた方がいいですよ！
年配の女性の多い職場で働いていますが、みんな嫁には言わないけど、家で息子がいろいろ家事やらされてるのも嫌みたいですよ。
まして実家でそれだったら陰で何言われてるか・・・。

私は実際手伝ってもらってても、義理親の前で余計な事言わないでって言ってあるし、そんなに頻繁に行くわけじゃないので、両実家に行った時は私がかいがいしく動きますよ。それでみんなが平和です。

主さんわざわざ自分の株を下げる行動しなくても、そこは大人の対応で臨機応変にいきましょうよ。

2012.12.22 09:14 1