変というよりひどいです。

義理父母からの多額の援助で自分の実家のそばに住み、一切連絡せず年賀状すら無視。


私が義理母だったら、「なんて嫁だろう。息子は相手選びを失敗した。」って思いますね。

そんなに関心がなく、どうでもいいと思ってるなら援助受けなきゃいいのに…。

ご両親は主さんに何も言わないんですか?
普通の親なら叱りますよ。
そんな自分勝手で甘ったれた非常識な娘、恥ずかしくて仕方ないですよ。
何も言わないご両親なら、なるべくしてなった娘ですね。

ものすごーく自分勝手で、読んだだけで腹が立ちました。
私の友人がそんなことを平気でしていたら距離をおきたいです。

2013.6.3 21:11 182

ウン千万という大金を援助してもらいながら招くのが面倒?


結婚して五年も経つのに年賀状おろか電話もした事もない


挙げ句

>夫にはお姉さんがいるし実家と同じ県内に住んでいるらしいので、お任せしようかな…と思っていて
↑
同じ県内って…
あなた、ご自宅から義実家まで一時間なんでしょ?



これが普通だと思っていたあなたはオカシイです。

2013.6.3 21:21 124

主さんひどい。
義父母かわいそう。私ならこんな嫁は嫌だ。
年賀状にしても、毎年来てるのに出さないって・・・。お金も沢山援助してもらってて、人としてどうなんだろうって思います。
ご主人はあなたに何も言わないのですか?

2013.6.3 21:33 92

大切なご主人を産んで育ててくれたご両親です。当然顔くらい出してあげるべき。自分の実家に家を持ったのならなおさら寂しい思いをしているはずですよ。意識して多く行ってあげてもおかしくない状況と言うのに5年も行ってないんですか？

本当に優しい親は子供にしてあげるだけで要求してきません。それに甘えると親が可哀そうです。逆に子供の事考えない親は色々要求してきます。そちらにつられてしまう事が多いですが私は何も言わないで見守ってくれている親ほど気にかけてあげるべきだと思っています。

実は、自分の両親が図々しいタイプで、夫の両親は何も言ってきません。

なので夫の両親には時々電話したり、遠方で飛行機の移動なのでお金もかかるし、無口で大した話も何もなくし～んとしてますが、年に2回は帰省しています。

それが自分の大切な役目であり親孝行であると思っています。人として大切な事だと、私は思っていますよ・・・。

義姉がやってくれているからいいやって、トピさんにはトピさんのできる範囲で親孝行するべきです。

自分の実家にだけ良くして、ご主人に申し訳ない気持ちにならないのでしょうか？

2013.6.3 21:47 22

普通じゃないと思いました。ましてや、金銭援助受けたマンションに招待すらしないのは変です。

2013.6.3 22:27 84

最低だと思います。

かなり変だと思います。

旦那の両親が可哀想…

最低、年賀状は出すべきだし
マンションの購入資金を半分以上お金まで出してもらっといて招くのもめんどくさい実家に行かないなんてありえません。

ありがとうございましたってお菓子とか持ってお礼をしに行くのが普通です。

あなた、嫁いだ身ですよね？
他人じゃないんだから、もっとしっかりした方がいいですよ

年下の私でもおかしいってわかりますよ。

片道車で３０分のところですが、月１回は顔を出しに実家にお顔出しに行きます。
半年に１回はご飯を一緒に食べに行きます。

向こうの実家が嫌いでも私は長男の嫁としてこれくらいはやってます。

2013.6.3 22:48 75

お互いそれでいいのならいいんじゃないでしょうか。

というか主さんが義両親に嫌われているのかなと感じました。
金銭援助までしてもらっておいて図太いですね。しかも、嫁の実家の近くにマンション…。

年賀状は社会人としてのマナーのひとつだと思います。

主さんの両親や家族も含めて常識がないと思われていると思います。

2013.6.3 22:52 19

旦那さんもご実家に帰らないんですね？
だったら仕方ないです。

でも父の日・母の日は、何かしら贈り、お正月も御年賀持って顔出ししないとまずいのでは？
最低、そのくらいは。

2013.6.3 23:13 9

ありえないし非常識だと思います。
普通どんなに会わない関係でも、マンション購入した時くらいは招きませんか？
しかも主さんの場合、多額の資金援助までしてもらっていて、招かない理由が面倒って・・。

嫁としては願ったりかなったりの楽な立場でしょうが、そこまでいくと後々何か罰が当たりそうな気がして怖いです。

ご主人や主さんのご両親もそれについて何も言わないんですか？
だとしたら全員が非常識な人間だと思いました。

2013.6.3 23:24 48

悪い言い方ですが、義父母さんからしたら、可愛いくない嫁さんだと思います。
私は年賀状はもちろん、父母の日、父母誕生日、お中元、お歳暮、きちんとします。
とても良い義父母なので、野菜など知り合いから沢山頂いたら、夫無しでも、私一人でお裾分けしに
行くくらいです。
主様にお子様が出来られたら、孫見せがてら行く機会が増えると思いますが、夫婦だけの場合は、たしかに義実家に行く機会も少ないと思いますが、せめて年賀状は送るべきだし、父母の日か御中元、お歳暮くらいはした方が良いと思います。
巨額な支援もして頂いた訳ですし！なおさら…。

2013.6.3 23:24 20

え?
夫婦の新居の新築マンション購入代金を半分も援助していただいて、自宅にご招待したことないんですか?

義両親の援助がなければ大変だったのでは?

裕福だから…とかは関係ないと思いますが…(裕福なのかは書かれてませんからわかりませんが…)

年賀状も来るだけで返してないのですか?それは一般常識的にどうかな…と感じました。

ご主人のお姉さんが同県内にいるからお任せって…普段のお相手という意味ですか?老後の事って意味ですか?

義姉さんがご結婚してるのかどうかわかりませんが老後の事であればそれはきちんと話し合うべきですよ
義姉さんがご結婚されてるのであれば嫁いで行った身なんですし

普段のお相手という意味であればまぁ良いと思いますけど…

というかご主人は何も仰らないんですか?
主さんのご両親は?娘夫婦の新築マンション購入代金半分負担してくれた義両親を、一度も自宅に招いてないことに何も言わないのですか?

不思議でなりません。普通とか変とかではなく、礼儀としてどうかなと思いました。

2013.6.3 23:37 41

年賀状が毎年来るなら誰であれ毎年こちらも出します。

うちも旦那と親(義親)が仲良くないのであまり頻繁には会いませんが母の日に花や父の日もお酒など一応送ります。

なので主さんのような感じは少し理解しがたいです。

会うのが面倒でも何かしら関わる多少の義務は発生すると思いますけどね。

2013.6.3 23:38 9

変というか、恩知らずって感じですね。出すものだけ出させてあとは知らんぷりなんて…。

まあ、義両親もそう感じてあえて連絡を取らないのでは？可愛くない嫁だと…。

あなたのご主人も同様ですね。

私は主人がまめでない分、私が折々変わりないか連絡を入れますよ。その時に主人がそばに居たら電話を変わります。息子の元気な声が聞けて嬉しくない訳がありませんから。

私には息子がいますが、将来あなたみたいなお嫁さんと結婚したら最悪だなと思っちゃいました。

2013.6.4 00:26 43

変とか言うよりも…

義父母との交流は、
自分から動かないとなかなか前に進まない気がしますよ。
無理に家に押しかけたり、実家へ来いと招いたりもしない、いい義父母さんたちだと感じましたが。

年賀状、いただくのに返さないんでしょうか？
それは少し寂しい気がします。

年月が経つにつれ、もっと交流しにくくなるんじゃないかなぁ。

2013.6.4 03:00 13

変です。
非常識だと思います。

自分の親は1円も出さず、義父母が半分以上払った家にのうのうと住んでいで、招待するのが面倒などと・・・なぜ言えるのか理解に苦しみます。
しかも車で1時間くらいの距離・・・。
お金を受け取った以上、完成して移り住んだ家に招くのはまず礼儀であり義務といえるとも思います。
義両親もお誘いを待っていたと思いますよ。

旦那様は何もおっしゃらないのですか？
あなたも変ですが、何も言わない旦那さんも変ですね。

2013.6.4 03:49 32

変というより、非常識だと思います。

マンションの半分以上出してくれた方に、恩を感じませんか？
それに普通年賀状を貰ったら必ず返しませんか？私は未だに小学校の頃の先生にも送っています。
例え面倒でも、愛する旦那様を生み育ててくれた方ですよ？勿論毎日〜なら面倒だからいやでいいかもしれませんが、５年間交流がないのは．．．．
旦那様はなにも言わないのですか？

因に、交流がなければ何を話していいのか分からないかもしれません。ですが、親しか知らない旦那様のエピソードなど何かしら話題はあると思います。
旦那様のため、少しは努力する事をお勧めします。

私は年賀状以前に、時々電話をする、母の日や父の日には必ずプレゼント、子供と最低月一で合わせるなどは妻としての義務だと思います（←勿論いい関係を気づけていて、嫌がらせなどがない関係ならですが）。

2013.6.4 04:10 22

思い切り変です。
私には男の子がいますが、そんなお嫁さん、イヤだ。

年賀状出さないなんてあり得ないです。知人ですら、もらったら出しませんか?両親には元旦に出すのがマストです。

家も、建ててもらったようなものですよね。一番に招待しませんか?

旦那様は何も言わないのでしょうか。優しい義両親さんで、甘え過ぎというか、、図々しいです。
主さんの実両親さんにも何か言われませんか?

常識がないというか、人間的に冷たい図々しい人、という印象です。

友達としても、私にはあり得ないです。義両親さん、お気の毒過ぎ。

2013.6.4 04:48 29

お友達が言われるようにとても変わった人達だと思いました。
ご主人のお姉さんがいるから任せる？親戚付き合い、人付き合いってそういうものじゃないでしょう。
それに家のお金を半分も出してもらったり、年賀状を欠かさずもらったり義理のご両親に関わらないなんてあり得ません。
変わっているのは主さんだけではなく、主さんに何も言って来ない主さんの周りの方々もおかしいと思いました。
でも変わっていると言ってばかりでは何もならないので、ご主人と付き合い方について話し合ったらいいのではないでしょうか？
主さんのお母様とも話したほうがいいかな。
今更なんて思わないで、今までの主さんご夫婦の非礼を挽回してください。

2013.6.4 05:27 16

してもらうばかりで可哀想。
旦那さんの肩身が狭そうですね。

自分だったら考えられません。

2013.6.4 05:28 14

私もそれくらいやってみたいな～～～～。なんて。

実際、ここまでできないですよね。普通の感覚では。

2013.6.4 06:15 16

私の主人は自分の両親が嫌いで、距離を置いています。私も主人の気持ちに納得していて、最低限の付き合いしかしていません。

それでも年賀状は送り、正月は帰りますよ。夫が嫌がるので日帰りですけど。母の日もちょっとした物を送ります。これも夫はノータッチで私の独断です。

主さんか非常識かどうかは、皆さんがおっしゃる通りだと思いますが、それを人に聞かないと分からないのが問題だと思います。友人にも話してしまうあたりも同様ですよね。

私なら、自分が主さんと同じようにしていても口には出さないです。批判される事がわかるからです。特に将来は義理のお姉さんに任せようだなんて、例え思っていても掲示板でさえ言えませんよ。

そんな中で、ご実家同士は交流があるとの事。もしかしたら、両実家共に主さんの事を「仕方の無い子」と呆れられているのではないですか。

将来、身内から主さんが浮いてしまうような気がします。

2013.6.4 06:44 17

変じゃなくて酷すぎます。

大金を出してもらった感謝の気持ちはないのですか?お金だけ出してもらえたら、後は用済み…そんな印象です。
年賀状だって、頂いたらお返事書きませんか?悪気なくあっさりスルーできる神経に驚きです。

「義姉にお任せしようかな…」って、それはあなたが勝手に決める事ではないでしょう。
なんだか残念な臭いがプンプンと…きっと義親や親戚達はあなたの事、嫁として「ハズレ」だと思ってますよ。

2013.6.4 07:04 47

ここで人に聞かなければ、変だとわからない主さんの感覚が既に変だと思います。
そしてそれをおかしいとも思わず友人に話せる辺りも。
年賀状も頭金も貰ったら貰いっぱなしの感覚が理解出来ません。
主さん他の人にもそんな感じだったら確実に嫌われますよ。

2013.6.4 07:49 27

もらえるものはもらって後は無視って・・・
何を話していいかわからないっていい大人が・・・

非常識ですね。
きっとあなたの親御さんも非常識なんでしょうね。

もしかして社会人経験がない？

2013.6.4 07:56 20

え？釣りでしょ？
事実だとしたら、こういう人がいるから今時の嫁はって言われるんですよね。
もらうもんだけ欲しい、後は知らないって、非常識で可愛くない嫁ですよ。
そりゃ、向こうのご両親も何も言ってこないはずです。
あなたの実家もそれを知っていて何も言わないのであれば、この親にしてこの子ありって事ですかね。
そんな大金貰ったんだから、介護が必要になったら義姉に〜なんてバカな事通りませんから、がんばって介護してあげて下さい。
必ず自分に帰ってきますから。

2013.6.4 08:14 13

年賀状くらいは出しましょう。

私の息子の嫁があなたみたいな人だったら凄く嫌だわ。

2013.6.4 08:23 8

変ですか？と、人に聞かないと分からないのかしら。


本当の話であれば変どころの話ではないですわね。



いい年齢をして結婚までした立場なのにいつまでも面倒を回避しているなんて相当甘えていますわね。

2013.6.4 08:29 17

してもらったのに、自分は何もしない。

そういう非常識な人間にはどこかでしっぺ返しがきますよ。
介護とかね。

2013.6.4 08:35 11

義理のお姉さんの立場の人が書いてる釣りでしょうね。
わざわざ叩かれに来る人いませって。
なんかちゃっかりうまくやってる若い義理妹がにくたらしいんでしょ。

2013.6.4 08:41 34

主さんは一体どんな教育を受けてきたのでしょうか？

教育といっても勉強じゃないですよ。
大人として当たり前の常識を身につけずに結婚したなんてありえないし、ご主人と義理の両親可哀想です。

主さんの行動は、先に書いたように大人としてあり得ないし、義理の両親やご主人は世間からいい笑い者だと思いますよ。

「◯◯さん、大変なお嫁さんもらっちゃったみたいね」・「◯◯の嫁さんって非常識すぎないか？」ってな具合に…。

でも、そんな非常識な主さんの本質を見抜けなかったご主人も、もしかしたら非常識な部分を持ち合わせてるのかもしれませんね。

もしも、お子さんがいるとしたら常識をわきまえた人間に育て下さいね。

2013.6.4 09:26 4

常識なさすぎですね。
こんな人に育てられる子供がかわいそうです。

人に聞かないとわからないのでしょうか？

スレ主の親もおかしいですね。
私の娘が同じことをしたら叱りますよ。
そもそもそんな非常識なことしませんけど。

2013.6.4 09:38 7

車で一時間なんて近いじゃないですか？通勤でその位かけている方もいらっしゃるのでは？嫌いでも数ヶ月に1回位顔出したらいいのに。

年賀状、目上の親から来ているのに出さないどころか無視ってあり得ません。

マンションで出して貰ったお金は返したらどうですか？

2013.6.4 10:36 10

主様だけの意向でそうなってしまったのではなさそうですから、別にいいんじゃないですか？
向こう様も同じように「別に会わなくても困らないし、会うのも面倒だから」と思って年月を過ごしてきたかもしれません。

年賀状は実子である旦那に任せればいいじゃないですか。さすがに「出したら？」くらいは言ってもいいかと思いますが。
援助にしたって、義親は主様のために出したのではなく、我が子の家だから出したのです。その恩は旦那が主導で返せばいいんです。

旦那さんも何にも言わないし、義親も旦那に何も言ってこない関係なら、傍観でいいのでは？
実家同士は仲がいいという事なので、主様夫婦が関わらなくても誰も何も困らない状況なんでしょう。

ただ、義親の老後には関わらざるをえない事態も起こりえますから、今から会う練習をしても損はないかと思います。

2013.6.4 10:43 4

…これ釣りですよ。

こんなざっくりと分かりやすく叩かれる内容を書く人っていませんから。自分を擁護するところの全くない非常識さ満載のスレ立てて、批判レスがたくさんつくのをほくそ笑んで見ているんですよ。

こんなことして面白いのかねぇ。淋しい人間ですね。

2013.6.4 11:13 17

義父母と仲良しの私からしたら変…以前に嫁としてあり得ないですね。
マンションのお金まで出してもらっといて、図々し過ぎますね。
電話はおろか、年賀状すら出さないなんて義父母は他人以下ですか。
これから子どもができても会わさないつもりですか?
しかし、何も注意しないご主人も信じられないです。

2013.6.4 11:41 8

これが本当なら羨ましいです!
お金を出すけど口は一切出さない…うちの義母と反対。素晴らしい義両親ですねー。
主さんの態度に旦那様も何も言わないならそれでいいのでは???

2013.6.4 12:48 3

スレ主です。

たくさんの厳しいご意見ありがとうございました。
やはり自分は常識も礼儀もなかったんだと反省しました。
両親や夫にも ワガママだと言われてきましたが人に気を遣ったりするねが本当に苦手だったので…義父母の好意にも甘えていました。
年賀状は夫が書いていたので、それが普通かと思っていました。
結婚して2年はお正月位は義父母宅へ行かなきゃと計画していましたが、私の体調や夫の仕事でドタキャンとなり、結局行きませんでした…現在は義姉さんが子供を連れて月に数回夫の実家に遊びに行っているらしく、私達には子供がいなくて虚しいし、どうせ私が行くよりは義姉が来た方が義父母も嬉しいだろうなと思ってしまい、距離を作ってしまいました。

義父母さんから特に何も言われた事がなかったので、今まで全てが普通だと勘違いしていました。
私はほとんど社会経験がないまま結婚して、世間を知らずにきてしまったので沢山の事をこれから学んでいこうと思います。
ありがとうございました。

2013.6.4 13:40 1

義父母からの金銭的な援助があったのなら、早めに新居御披露目してあげてくださいー。
べつに、苦手なら特別なことをしなくてもいいんですよ、、。
買ってきたお刺身やお寿司。買ってきたお惣菜でもいいんですよ？
お吸い物くらいは作って、、それも面倒ならインスタントでもいいですよね？
それからお茶菓子用意して、おみやげになにか用意。
それだけでいいんですよー？

2013.6.4 15:36 8

えーー。お金さえ貰えたら用はないって事ですか。酷すぎる。きっと義理のご両親に対してだけじゃなく貴女の今までの人付き合いも計算されてるんでしょうね。そういう人はきっとこの先、どこがで同じ目にあうと思いますよ。

2013.6.4 16:02 5

貰うもん貰って、、、

冷たい人間ですね。

2013.6.4 18:56 3

ご自分を、そうやって育て上げたご両親が恥をかくんですよ。

資金援助は主にとって当たり前のことだったのでしょう。

人から恩を受けておきながら、仇で返すような幼い方のようですね。

皆さんの仰っている言葉は、ちゃんと主に伝わっていますか?

いい大人が、結婚して5年も経つのに誰かに聞かなければ分からないのですか?
御主人が主の態度をどう思っているのか…。

このままでは離婚、ということにならないよう、もっと義両親大事にして下さい。

2013.6.4 22:48 7

全然変じゃないと思います。

うちは娘ですが住宅資金を出したからといって
遊びに行きたいとは思いません。

こちらも気をつかって疲れますし、子供が幸せに暮らしていてくれたら親としては充分しあわせなので。

2013.6.4 23:28 7

結婚して５年、お子様のいない主様のことを、義両親は「不妊に悩んでいる。デリケートな問題だからそっとしておいてあげよう」と思っているのかもしれませんね。

義姉様がお子様連れで入り浸っていることから、主様が義実家に近寄れなくなっていると、そういう解釈なのかも。

主様はともかく、義両親側からも接触がないというのが不思議でしたが、２度目の書き込みで、なんとなく分かった気がしました。

2013.6.5 08:54 8

義理のお父様とお母様は本当に器の広い方なんですね。

実際何も言って来なくてもきっと寂しい思いをされていると思います。

会わなくなって年月が経ってしまっているので、今更連絡しずらいという事であれば、お手紙でも出してみればいかがでしょうか？

今の時期なら暑中見舞いなどはいかがでしょう？

ハガキ一枚でもきっとお喜びになると思います。

その際はずっと連絡をしなかったことをきちんとお詫びし、近いうちにご自宅へご招待したいと伝えた方がいいかと思います。

殆どの人が義父母との関係作りは大変と感じていると思います。
だけど、それをちゃんとするのが自立した大人なのだと思います。

気は進まないかもしれませんが、ちょっとだけ頑張ってみてください！
応援してますよ！！

2013.6.5 11:44 7

momoさんの意見には賛同出来ませんね。
子供が幸せならとかそういう問題じゃなく、私が親の立場だったら、そこまでしてくれる親を気にかける事すらしない、我が子や配偶者の冷たさを情けなく感じると思います。

主さんも反省したみたいですし、いくら面倒でも少しは関係改善出来るように頑張って下さいね。

2013.6.5 15:09 16

はい。最悪です。
超最低限でも、父の日や母の日またはご義両親の誕生日くらいに電話の一本くらいは入れるべきですよ。

今更挽回は無理でしょうが、今後はあらためるようにしてくださいね。

2013.7.17 21:09 4