読んだ感想は、離婚しない方がいいと思います。旦那様会社を経営者なんですよね?会社のトップの方ってそういう出勤の仕方多いと思います。主さんの思いをぶつけても何も改善してくれない様なご主人なんでしょうか?風呂掃除や、ゴミ出し等何か手伝ってもらう様話しあいし、週に何度かは一緒に布団に入って寝かしつけを手伝ってもらう等々話し合ってみてはどうですか?旦那様も経営者ということでかなり大変だと思います。ストレスも雇われるよりかなりなものだと思います。それに生活費はきっちり入れてくれているんですよね?今の世の中仕事ないですよ～男性でも年収500万もらうのも難しいのに、手に職もない主さんが、離婚してもおっしゃってる様に、子供が寂しい思いをし、お金に困り、生活自体ギクシャクしだしますよ。小さい間は主さんも自分の気持ちはさておき、子供の為にも離婚などなさらず、育児も自分ばかりとおもって、旦那さんにストレスが溜まるなら一時保育など利用されてリフレッシュする事です。離婚はしない方がいいです。ほんとに仕事ないですよ!

2013.7.14 06:53 15

私なら離婚はしませんね。

確かにだらしないですが、収入も十分でてもかからない夫と、離婚して苦しいのがわかってるのに離婚しません。

今はまだ、お子さんが小さくて主さん自身に自由な時間もなく子育ても24時間でストレスもたまりますが、子供が大きくなって少しでも自分の時間ができたり楽しみができたりすれば、離婚しなくてよかったと思うんじゃないかと思います。

最低限やってほしいことや、直してほしいところだけ話し合ったらどうでしょうか？

2013.7.14 08:02 32

主さんは専業主婦なんでしょうか?
それなら気分転換に子供を保育園に預けて、働きにでてはどうですか?私の友達が最近1才の子供を保育園に預けて働きに出たみたいで家でずっと子供を見てた時より預けて働きに出た方が楽って言ってましたよ。そしたら自由の時間もできるのでは?

2013.7.14 09:29 13

まさしくうちと同じ状況です。うちは息子が4才で幼稚園ですが主人が会社経営で小さいうちから全く育児は協力してもらえず何度も離婚を考えました。子供がいなきゃ即離婚というのもいつも思ってました。よそさまの家庭が羨ましく父親が子供の相手をしてあげてる姿は憧れでした。 何でうちは…と何度も泣きました。でも私も手に職がないし独立も出来ないし親元も物凄く遠方だしどうしようもなかったです。耐えて耐えて幼稚園に入ると自分の時間が出来て自由ですよ。ママ友とランチ行ったりヨガ行ったり趣味を始めたり本当に楽しくて仕方ないです。主人も子供が話せるようになってきたりある程度成長してくると反応が楽しいみたいで今更ながら二人で散歩に行ったり出掛けるようになりました。今は本当に毎日が楽しいですがこれも今まで頑張ってきた分のご褒美だと思ってます。主さんも経済的には余裕があると思うのでもう少しの辛抱です。離婚は止めた方が良いです。

2013.7.14 09:44 12

ご主人のこと、もうはっきり嫌いとわかっているんですね？私だったら離婚します。「稼ぎがいい夫を手ばなすなんて現実的でない」という意見もあるでしょうが、主さんの嫌悪感そのものが現実ではないですか？文面からすると、今の主さんにとりご主人の存在価値は収入だけみたいですね。嫌いな人間の財布をあてにして生きる…屈辱です。
　
それに離婚＝生活苦なんて誰が決めたのでしょう？私は経験者ですが周りにも特技も資格もなくシングルになった人がおり、パート収入（小さい子がいるため）と公的扶助を組み合わせて生活し「豊かではないけど精神的に落ち着いて幸せになった」と言う人もいます。バイトから始めてスキルアップし正社員になった男児２人の母もいます。仕事も主婦とかシングルにかかわらず見つける人は見つけています。
嫌いな人間と家族でいるってすごいストレスです。精神や身体にも影響出てきます。誰でも子供さんのことを考えると思うので決して離婚だけをおすすめするわけではありませんが、許容できる範囲を超えていて子供にもそんな父親を誇れないなら…「ストレスを手放す自由」もあります。

2013.7.14 10:17 14

一時保育など利用して、一人で息抜きする時間作った方がいいです。きっと気持ちが変わりますよ。お金に余裕あるなら、乳児から行けるプレスクールとかもたまにありますよ。

考えようによっては、旦那様が寝てる時間は旦那様のお世話しなくていいし、ずっと起きていられて食事の世話するよりマシかな、と思いました。

私なら、子育てに協力してもらえないなら、徹底的に手抜きします。ごはんなんてテキト-にしますね。家政婦じゃないんだし。

2013.7.14 10:52 18

同じく主人が会社経営です。
育児で緊急に帰ってきてもらったことは無く、陣痛がきたときぐらいです。


毎日出勤時間も違いますし、朝から晩まで自分が二人の子育てしています。
友人のご主人のイクメンぶりを聞くと羨ましい気もしますが、
これは、うちの宿命と思って考えています。

主さんのご主人は息子さんの生まれる際は立ち会いましたか？立ち会っていると、育児に積極的になるとか聞きますけど…

毎日休みがなく、大変ですが
今のところ生活には困ってないので仕方ないと思ってやっていくしかないですね。

2013.7.14 11:26 3

暑さも手伝ってイライラも増しますよね・・・・

うちの主人も何もしません。野球が好きで、休日は野球三昧。
家にいても、野球ばかり見ていて何もしません。
子供の運動会、学芸会、参観等も野球の予定があると野球に行くと
いう、、、顎がはずれる程のダメ亭主でした。
その上、姑と同居しているのですが、姑も「子供と遊んでやれ」とか
一切、言ってくれないし。私自身も息子達が高校を卒業したら離婚
してもいいかな？？？って毎日思って暮らしてますよ。

でも、主さんと決定的に違うのは、うちの主人は稼ぎも少ないこと
です。十分な収入があるのであれば、主さんも友達なんかとランチ
に行ったり発散してみたらどうですか？子供さんがまだまだ手の
かかる年頃ですが、ここが辛抱のピークかもしれません。

私は、生活費を入れてくれているうちは我慢しようと決めました。
主さんも、最低限のラインを決めてみてはどうでしょうか？

2013.7.14 12:54 9

離婚ではなく旦那さんに期待しないようにしたら楽になりますよ。
私も最初は手伝ってくれるとどこかで思っていたのでギャップが激しくてストレスがすごかったです。

おだてて手伝って貰ったりもしましたが度々そうすることも疲れてしまい諦らめました。

他の方も書かれていますが幼稚園くらいになるとだいぶ会話が通じるので自分の時間もできます。

しんどさでいっぱいかもしれませんが今の時期はあっという間に過ぎます。

子供の成長は早いです。
それを逃さぬよう楽しみつつ、程よく頑張って下さい。

2013.7.14 13:09 19

離婚した場合のシュミレーションのつもりで、働きに出てみることをおすすめします。

これならシングルマザーでもやっていけそう！

となるか、

お金を稼ぐってたいへん。多少のストレスは我慢して、夫とやっていこう・・・

となるか、

やってみると答えが出ると思います。

私の予想では、働くことで家から解放され、また気持ちあらたに結婚生活を継続できるのでは？
私の感覚では、稼ぎは良いし（その勤務形態でやっていけるんだから、能力の高い方なんだと思いますよ）、手のかからない良いご主人様のようにみえますが・・・。
これが口うるさく家事や育児に介入してくる旦那だったら、ホント大変ですよ～。

2013.7.14 16:22 14

私は主さんの気持ちが凄くわかります。同じ立場だからです。

離婚。本当に悩みます。だから尚更アドバイス出来ません、お役に立てず。。。

2013.7.14 19:59 4

とりあえず、離婚した後をシュミレーションしてみましょう。

息子さんを大学に入れられそうですか？
私学なら、入学までに500万円は用意が必要だそうです。

主さんの老後は？

パートなら、国民年金です。
暮らせそうですか？老後までに貯金できそうですか？

母一人・子一人で、母親の老後資金が足りないとなれば、息子さんの結婚にも支障が出ることもありえます。

私が女の子の母親ならば、そういう家に嫁にだしません。

それとも主さんの再婚を考えますか？
息子さんと相手の男性が仲良くできればいいですけど。

当面のことでなく、先々まで考えてないと。

「がんばって働けばなんとかなる」は、単なる無計画です。

2013.7.14 22:08 2

我が家の夫も経営者ですが、いくら出社時間が自由と言っても、
社会人ですから、それなりの真っ当な時間に出社、帰宅しますよ。
そりゃー業種によるのかもしれませんが、まともな経営者なら生活習慣もまともだと思います。
深夜営業の飲食店経営者とかなら、他の経営者と違って当たり前ですが、そうではない様子、ただ単に怠け者なんだと思います。
そういう方は、いずれ経営も難しくなるのでは？
今のうちに手に職をもてるように主さんも動き出した方がいいと思います。

そしてまずは会話です。
お子さんがうまれるまえから同じような生活だったんですよね？でもその時は不満に思っていなかった、
だとしたら、男性は子供ができたからって、何も変わりませんよ、言わない限り。
これから先、子供の幼稚園や学校の行事があっても、昼に起きてきてたんじゃいけません。
今からでも生活習慣を見直して、お互いに努力して行きましょう、としっかり話し合いをするべきです。
これからの子供の成長を見れないのは残念だよ？と。
可愛い盛りを見逃すよ？子供はよく観察していますよ、と。
それでも、それが母親の役目だとかなんとかゴタクをならべる夫なら三行半を。
まずは話し合いしてください、不満は言わないと！察してちゃんは男性には通用しませんからね。
離婚はいつでもできます。

2013.7.14 22:30 4

うちも主様と同じように夫が会社を経営しております。
娘は１歳半になります。
好きな時間に出勤、帰宅。
仕事がない日は一日DVD鑑賞。同じです。
しかし起床時間は娘が起こしに行くのでもう少し早いです。
早いと言っても１０時、１１時ですが。

ここからはご主人の擁護になりますが、収入がきちんとあるならば仕事に関しては口に出してはいけません。
信頼して任せることのできる部下、従業員がいて、会社がきちんと回っているならば問題はないと思います。
経営者と従業員では仕事の内容が全く違います。
平日に外でスーツを着て時間通りに働いている世のお父さんと同じだと考える方が間違いです。
好きな時間に動ける分、何かあればすべて経営者の責任になります。
どれだけストレスが溜まるか、考えたことはありますでしょうか。
うちの夫はよく会社のことを私に話してくれますが、やはり自分の友人のご主人とは全く違う悩みや不安、責任を抱えていますよ。
DVD鑑賞は何も考えなくてもいい時間なのだそうです。
家や会社での立場の責任から、少しだけ離れられる時間は大切だと思うので、私はだらしないとは思いません。
一日家にいて育児や家事に専念できるよう働いてくれる男性って、今そんなにたくさんいないのですよ。
理想通りのイクメンなんてのも、なかなかいないですしね。

今職がない、里がない以上、離婚して生活するのは厳しいと思いますので、もう一度ご主人ときちんと向き合ってみてはいかがでしょう。
どこまで自分の気持ちを伝えているか分かりませんが、月に１度家族サービスは可能かどうかなど、具体的に話し合ってみては？
話し合っても何も変わらない、耐えられないのならば、嫌でも資格を取るなどして主様が働けるようになる他ないと思います。
お子さんをプレイスクールに預けて、息抜きしながらでもいいですしね。

そんなことしていくうちに、お子さんも成長して父親に「遊んで欲しい」と気持ちを伝えることができるようになれば、ご主人も父性が芽生えるかもしれませんよ。
まだ１歳３ヶ月。期待しないで待ってあげて欲しいです。

2013.7.14 22:39 5

うちも自営です。

子供三人、まったく手伝ってもらえずに育てました。

朝は10時に家を出て、帰るのは夜中の3時。
土日もまともになく、家族のためによく働いてくれて感謝する反面、やはり困ったときも助けてもらえず、話もできず、寂しい思いをしています。

結婚15年ですが、やはり子供が小さい時は余裕がなくてストレスでどうにかなりそうでしたが、保育園に預けて、気晴らしていどに働きだしたら、気分もかわりましたし、やはり、子供がいて働くって大変っていうことも実感しましたし、離婚は考えられなくなりました。

主さんはさみしくて思い通りにならなくてストレスでマイナス思考にいまは陥っているだけで、旦那さんのことが嫌いになったわけではないとおもいます。

最終手段の離婚を考えて精神的にストレスから逃れたくて妄想してしまうきもちはよくわかります。

旦那さんを変えることは難しいので、なんとか自分の生活スタイルを変えることを考えてみてください。

私は働きに出る前には託児所付きのスポーツクラブにかよったりもしてました。

お金に余裕があるなら、ストレス解消にパーっとお金を使うのもいいと思いますよ。

私は記念日も旦那は忙しいので、一人で買い物して、好きなもの沢山買って帰ります。

他人はよく見えてしまいますが、イクメンなんてごく一部だし、イクメンだけど、他に問題をかかえてることもあります。

旦那さんの良いところも探してみて下さい。
寂しいと素直に打ち明けてみては？

2013.7.15 05:11 5

会社経営の立場など未知の世界でわかりませんが、私には理解しがたい生活リズムです。お子様がまだ小さいからそのような生活をしてるのでしょうか?
しかし、慣れた生活を戻すのも難しいですよね。

一度お子様の事を思って真剣に話し合いをされてみては??このままが嫌であれば。

それか、金銭面に不自由のない生活をされてるならお金を入れてくれる優しい知らないおじさんと
割り切ってみてもう育児協力はあてにしない。

しかし、きちんとした生活リズムができないのに会社経営はきちんとできているのでしょうか??
今は離婚と言う結果を出すのはやてめおき、蓄えをするのはどうでしょうか。
会社経営も上手く続くか心配になります。

2013.7.15 11:53 0

旦那さんの収入がこの先ずーっといいっていう保証はないですよ！実家が自営業でしたがいい時はいいけど経営者の病気や景気変動、取引先の関係などなど、リスクは会社員の比じゃないです。ずっと稼ぎをあてにするのは危ないです。まして好きという気持ちがなくなってきているならなおさら。
旦那さんのことがどうにも嫌いなら経済力に頼ってもんもんとするだけじゃなく、結婚を続けながら自立する道を探してみてはどうでしょう？パート見つけるとか。気持ちが変わって結婚続けていけるようになるかもしれないし、これなら一人でもOKとなるかもしれないし。やってみないとわかりませんが、どのみち人の気持ち・関係ばかりは計画できませんからね。
とにかくストレスで体こわされないように、気を付けてくださいね。

2013.7.15 18:18 1

先日、主さんと同じ立場だからアドバイス出来ないと書いた者です。
参考までにと思い、私は今、こんな感じです。というのをお話しますね。

娘二歳になる前に習い事を始めました。それから数少ないですがママ友とのお付き合い。お友達と話すことで少しは気持ちが楽になります。
一番いいのは仕事だと思います。
うちは保育園へ申し込みをしていますが、とうめん入れないのが現状です。仕事に行きたくても娘の保育園が決まらなければ無理です。これが最大難関です。ちなみに東京に住んでいます。

夫を当てにしない事です。10年先も今と同じ収入を夫が維持できるかわかりません。だから私は夫の稼ぎはあてにしないです、考え方として。

ちなもに私は専門職の資格があるので、それで仕事は見つけられないこともないです。先ずは自分が稼げるというのが大事です。

私なら今後、娘が三歳四歳となり、自分も仕事を始めたとして、その時も夫に対するイライラが変わらなければ離婚します。無駄なストレスを抱えたくないです。

2013.7.15 22:50 2

稼ぎがいいだけが理由で離婚に踏み切れない。

そりゃそうですよ。浮気をしたわけでもない、暴力があるわけでもない。でもしっかりお金は持って帰ってくる夜型人間。ってところですか？

私なら離婚しません。確かにその生活は子育て中は鼻につくかもしれません。でもお金で解決できることのほうが世の中多いのも事実です。今後母子家庭になったときのことを想像してみてください。

主さんは当然働きに出ますよね。今よりお子さんと触れあう時間はずっと減りますし、収入も激減することでしょう。ゆっくりと子育てなんてできませんよ。勿論、離婚したらご主人とはお子さんもほとんど会うこともないですね。

どうせ今も１人で子育てしているようなものでしょう？ご主人に愛情も無くなってしまったのなら、ただ給料を持って帰ってくる人だと割り切ったらいかがでしょう？ご主人にお金以外で期待しないことです。その代り、少しばかりの贅沢をお子さんとするといいでしょう。

離婚するのは収入が途絶えてしまってからでも遅くはありません。

2013.7.16 00:48 3

私も離婚しようか悩んでおり興味深く読んでいました。

現状維持派の意見が多いのは、けっきょく経済力がなければ我慢以外に選択肢がないということ。

母が手に職ってうるさく言っていたことが身にしみます。仕事探そうと思います。

2013.7.16 06:39 6

主さん。あなたは今、あなた自身が少し工夫をすればとても幸せになる立場にいます。離婚なんてもったいないです。（あなた自身が財産もっているなら別ですけど）

ご主人が今の立場になるには親の財産か本人の実力が必要です。
主さんも何不自由なく暮らせていると思います。
朝から晩まで汗水流して働いて家族と会話する時間も気力もない。
ほしい物も買えない。そんな人がご主人な人沢山います。いつも不機嫌、上司の愚痴ばかり、口うるさい、そんな人がご主人の人も沢山います。最悪はDV。（これは離婚しか考えられません。）

母として大人になったあなた。子供のまま変わらないご主人。
もっと、お子様を利用して父親の自覚をさせてあげましょう。
父親が無理ならお兄さん程度から始めましょう。
やってみて損はないと思います。あなた次第です。

2013.7.17 19:18 1