気持ちわかります。仲良くしたくても、相手の雰囲気で悟ってしまいますよね。私事ですが、義妹とは服の趣味は違うし、子無しなので親戚集まりの時なんて義妹の話に入れませんよ。私が嫁に行ったという事で、実家では出しゃばらずです。妹が出来たので、買い物行ったりお茶したりなんて夢みてました。でも主さんの場合、彼女が極度の人見知りだったりするかも知れませんよ。実家に集まる時に彼女が好きそうなスイーツを持参したり。ちょっとしたきっかけで仲良くなれると良いですね。

2013.9.26 12:42 7

まずは弟さんと仲良くされたら如何ですか？

弟さんとだって「仲は悪くない」程度ですよね。
弟のお嫁さんとだって「仲は悪くない」程度で問題ないのでは？

何で血縁者じゃなくて、標的が嫁に向かうのか…


私の夫にも姉がいますが、血の繋がらない同士、姉の夫との方が話しやすいです。
キャラが関係しているかもしれませんけどね。

2013.9.26 13:35 8

確かに仲良くできたら理想ですよね。私もそう思ってました。
ただ、私は主さんと逆で義妹の立場になります。

主さんのいう、仲良くするってどういうレベルなのでしょうか。
気心知れた親友のようなレベルなのか、表面的に波風立たずに大人のお付き合いができている状態なのか。

前者はかなりハードルが高いです。
双方に仲良くしたい気持ちが芽生えないとむりですよね。
義理の関係でそこまでいくのは無いとは言いませんが高望みだと思ったほうがいいです。「大人のお付き合い」だけで充分だと思うと楽になりますよ。

主さんの義妹さんは今のところ集まりにも参加して、台所を手伝ったりしているし、別に険悪な雰囲気ではないのですよね？
打ち解けてはいなくても、険悪でないならよいじゃないですか。

ちなみに台所が広ければ別ですが、狭いのだったら3人で立たなくてもいいと思います。「何か手伝おうか？」と声かけたり、「ありがとう」と労ったりしながら、何かあれば手伝う感じでよいのではないでしょうか。

主さんも嫁の立場だから分かっているかもしれませんが、嫁は義実家では気を使いっぱなしなので、笑顔で声かけてくれたらそれだけでホッとしますよ。

義妹さんも馴染もうとして精一杯なあまり、主さんと仲良くする余裕がまだ無いのかもしれないですよ。主さんだって、緊張する状況では自分から打ち解けるのは難しいでしょう？　

良いお嫁さんになろうと、お母さんに気を使ってくれてるのだったら協調性あると思いますし、温かく見守りつつ、むりに距離を縮めようとせずに成り行きに任せるのがいいと思います。

2013.9.26 13:53 10

私も似た様な悩みを持っていました（います、かな？）
私は嫁側ですが、なぜか義妹に嫌われていました（います、かな？）
最初は家族だから仲良くしたい、なんとかしたいって思っていましたし、そればっかり考えてノイローゼみたいになった時もあります。

でも、向こうは初めから上から目線で、仲良くしようと努力しても、結局は文句言われたり、ぞんざいに扱われたり、いいがかりみたいな事を言われたりで、ある日「別に無理して仲良くなる事ないんじゃないかな」と思いました。

どうして「仲良く」しなくてはいけないのか。家族だから？
でも、どうしても壁を感じるなら、それはどうしようもないんだと思います。
ひとまず、一緒にいなくてはいけない時は、無理して二人で会話しなくてもいいじゃないですか。
家族で集まってる時は、他の人と話したりすればいいし、ご両親や弟さんとちょっとした話位、できませんか？できないなら、お嫁さんに遠慮しすぎです。

うちの義妹はお嫁に行って、以前より丸くなったのもありますが、私をコントロールするのは無理と分かったのか、たまに会っても以前の様にうるさくなくなりました。
私も出来るだけお茶入れとかして動いたり、子供の相手をしてたりして、あまり接近しない様にしていますが、みんなで机を囲んでという時は、ただニコニコみんなの話を聞く体制でいます。

2013.9.26 14:22 5

義妹さんは嫁として義両親に気に入られようと頑張っている感じがします。
なので今はそれだけで誠意一杯で主さんまで対応する余裕が無いのではないでしょうか？

義理の姉妹になってどれくらいなのか分かりませんが、私は義姉妹と仲良くなろうとは思っていません。
会えば笑顔で挨拶しますし、世間話もしますし、喧嘩もしませんし、文句も言いません。

でも相性が合わないとか、共通点が無いとか、考え方が違うとか
頑張っても仲良しになれない義姉妹だって居ると思うので仲良くならなきゃと思う必要は無いと思います。

友達と同じで、無理して作るのではなく、特別仲が良くなくてもお互いが丁度良い距離がつかめるようになるのを待ったほうが良いと思います。

2013.9.26 14:48 9

こんにちは

私は義妹さんの立場で義理実家に行くことがありますが、義姉とはべったり仲良くでもなくそうかと言って無言で接するわけでもなく、当たり障りのない関係ですよ。世間話したり近況を話したりです。そして、それくらいさっぱりの方が良い距離が保ててうまくいくと私は勝手に思っています。

逆にお聞きしたいのですが、そこまで「仲良く」しなければいけませんか?

＞仲よくしないといけないと、私も周りも思っています。
とありますが主さんの周りというのはご主人やお義母さんなどですか?　友人でもなく普段接点もあまりないのに仲良く仲良くって強制されると少し重いです。

＞夫には、愚痴を聞いてもらったとき～～云々。でも苦痛です。
とありますが、愚痴を吐きたくなるほど苦痛な事でもあったのでしょうか。主さんから積極的に話しかけても反応がないとか・・?

台所については私の場合、義姉も一緒に入って皆で料理の準備・配膳
・片づけをしてます。主さんの場合、何もしないのではなく食後の洗い物をされているのですから、あまり気になさらなくてもいいと思いますよ。

2013.9.26 16:16 2

逆に私には義理の姉が二人いますが、近くに住んでいない、
こちらに子供がいないこともあってか、集まったときには
それなりに会話をする程度です。
それで適当な関係だと思っています。

そんなに仲良くしなきゃと思わなくていいんじゃないですか？
気にしすぎだと思います。

私は長女なので姉という存在に慣れていないことと、
歳が近いことで「義姉さん」という実感がないこともあって、
差しさわりないように、ということだけ気を付けたいと思って
います。
どうしたら失礼でなく、かといってよそよそしくもないかと
いうのはいつも悩むところです。
義姉さんの立場からは、義妹さんが緊張せずに済むよう
たまに声を掛けてあげるくらいでいいんじゃないでしょうか。
気が合って集まっているわけでもなく、環境でそうなっている
だけなんですし。
あまり口出しすると、姑が二人みたいに思われて残念ですよね。

無理をしなくても、「困ったときは何でも言ってね」
くらい伝えておけば、慣れてくれば話せるようになると思いますよ。

2013.9.26 19:04 1

主です。
みなさん、本当にありがとうございました。

私が望む、「仲良く」とは、「大人の付き合い」としての
レベルです。友達のレベルを望んではいません。

私からの関わりに対しては本当に反応がなく。
実家で会ったとき、挨拶しても返事はあったりなかったり。

たまに、義妹からメールがきます。
「同じ日に帰省できたらと思いますが、お正月はいつごろ帰省
しますか？」
とか。
メール文は社交的なのに、どんなに気をつかって、どう読んでも
誤解を招かないような返事のメールでも、
返信は弟にしなかったと、弟から怒られました。
じゃあ、最初から弟がメールを送るか、返事は弟にって
すればいいじゃないって、思ってしまいました。

なぜかは、わかりません。
私には反応してくれません。
実両親と弟の期待から、本当は人見知りの自分が、無理して
自分から話しかけようとしたのが、かえって悪かったのかな・・・


とにかく、今回、
相手が極度の人見知りだと思うことにする。
仲良くしようと思わなくても大丈夫。
集まった時は、ただニコニコしてるだけにしていよう！
と思います。

同じような思いをしている方には、気持ちをわかっていただけて
勇気づけられました。

本当に、みなさんありがとうございました。

2013.9.26 23:14 1

お母さんとお嫁さんがそこそこ仲良くやってる、これで満足じゃないですか?

義姉は部外者だと思うので…

2013.9.26 23:30 2

すごい後出し情報…

弟ともコミュニケーションとれてないし、全くかみ合ってない

2013.9.27 08:36 1

言葉が足りませんでした。

弟から電話で怒られた時、
「普通、送信してきた人だけにしか、返信しないよ。」
とだけ話したら、
「そうだね。ごめんね。」
と謝ってくれました。

2013.9.27 10:22 2

2度めです。〆レス後にすみません。

〆レスの内容によれば、無視されることがあるんですね。
（判断に関わることなので先に書いておいてほしかったです^^;）
私も無視したりしなかったりの義姉がいますので分かります。

義家族とのコミュニケーションがうまく行かない時は、やっぱり血縁を間にはさむのがいいと思いますが、弟さんがうまくクッションになってくれていないようですね。

義妹から質問メールが来て弟宛てに返信しなかったから怒られるというのは常識では考えられないですね。それで弟さんが怒るということは、弟さんも一般的な考え方ではないのでしょうか。私なら弟に理由を聞いてみます。

弟さん夫婦が変わっているのでなければ、どこかで行き違いしているのかもしれません。誤解でそうなってるとしたら残念ですよね。

今後はなるべく弟さんと意思の疎通を図って、お互いの考え方を知っていくのがいいのかなと思いました。
あとは主さんの〆にもあったようにはニコニコ・つかず離れずで。

大人の付き合いですらすれ違うことがあって、現実は苦労しますね。　

2013.9.27 11:58 1