そうきたか・・・・
というのが感想です。

お嫁さんからかばってもらえなくて、ふて腐れて不参加なのか

恥ずかしくて顔も見れないという理由での不参加なのか

ただただもう何もかも嫌!というワガママの理由なのかはわかりませんが、ここは義父だけの参加でいいんじゃないでしょうか？

でも、兄家族が来ないという理由は何ででしょう？

披露宴は新婦側が盛り上がればいいんです。

義母の体調が悪く残念ですが～と、上手いことスピーチしてもらいましょう。

ここまで揉めたなら、もうお金の無心はないと思いますので、ラッキーと思って披露宴成功させてくださいね。
素敵なドレスに身をまとって祝福してもらってくださいね。

義母は変わってますよ。
異常な方です。

主さんが何か言ったところでどうにもならないですから、事を大きくしないためにもそっとしておくのが一番です。

2014.5.21 17:00 25

で、主さんはどうなって欲しいんですか？

そして、ご主人は今の状況をどう思っているんでしょう？

今後、もうご主人側との親戚とは縁を切ってもいい位の気持ちなら(夫婦揃って)、今回の件は良い機会だと思います。

でも、お金を貸さないってだけで、それ以外はうまく付き合っていきたいなら、大人の対応が求められますよね。

ご主人と今後の義家族との付き合い方も含めて話し合ったらどうですか？


しかし、義母が欠席するだけなら理解出来るにしても、何故兄弟まで欠席になったんでしょうね？

ご主人は、兄弟とも何かトラブルを抱えているんでしょうか？
それとも義母の影響力がそれだけ強いって事なんでしょうか。

2014.5.21 21:36 5

主さんは表に出るべきではないです。

旦那様からご兄弟に、なぜ出ないのか理由を聞いてもらったらいかがですか。

義母が義兄弟に適当なことを言ってるのかもしれません。

ちなみにうちも姑に、同居も援助も断った時（姑は女性の平均を大きく超える定収入がありながら、息子に依存してました）、

「あんたたち、親戚から断絶だよ！妹との縁も切れるよ！」
と言われました。
夫がいつか二世帯住宅を建てて迎えると言ったので、矛を収めました。

自分のためなら、仲のいい兄妹の縁も切らせるのかと、本当に呆れました。
自分の死後を考えて、兄妹仲良くしてもらいたいと思うのが普通の親だと思いますけどね。

つくづく、自分が一番可愛いんですね。

主さんの姑も同じタイプの人間・・いや、もっと酷いかも。

義兄弟には、これまでの援助と今回の経緯を旦那様からきちんと話してみましょう。

義父が披露宴に出ないと言うのは、予想通りかな。

義母と一緒に暮らしている以上、義母と揉めることは避けたいだろうし、義母の無心は義父がしているも同然ですから。

義母が息子に迷惑かけるのを止めずに、援助させ続けた義父も同じ種類の人間ですよ。

2014.5.21 22:56 11

たしか 兄姉さんは前の旦那の子供でしたよね?
義母は二人を引き取り再婚したのですか?

ご主人と兄姉さんの今までの関係も気になります

15歳離れている…高校生や中学生の多感な時期に母親が再婚して自分達の父親とは違う男の子供を産んだ。

もし前夫と過ごしていたのなら弟(主さんのご主人)と言っても殆ど他人感覚なんじゃないかな?
(どんな付き合いをしていたのかわからないので想像ですが)


確かに主さんのお金に対する潔癖な所もわかるのですが…
披露宴が今からならまだ新婚なんですよね?

しょっぱなから やっちゃいましたね〜って感じです
今まで息子は工面してくれてたのに!
嫁が口だししたから!

完全に嫌われましたね…

前回 実父母に申し訳ないと言っていましたが披露宴全員欠席の方が実父母にはショック大きいと思いますよ?

実父母を不安にさせない為に義母に形だけでも頭さげませんか?

2014.5.22 08:36 2

皆様回答ありがとうございます。
＞ぺんさん
＞匿名さん
ありがとうございます。

本当に、そうきたか・・・！！
多分今回の件はお役に立てなくて・・・是非披露宴に
参加して下さい。
の連絡が欲しかったのでしょうね。


ここまで言い切られて
披露宴には来て欲しくないというの＝縁を途絶えても良い
と言うのが本音です。

旦那もここまで言われて、折れて来てもらいたくない。
自分たちの事ばかりで考えていないとの事です。
披露宴に来ない＝絶縁とも考えているようです。

そうなんです。普通は兄姉夫婦は出席しますよね。
旦那にとって義父は実の父親ですが、兄と姉は前のお父さんで
15歳位離れているので・・・そういった事なんでしょうか。
トラブルは無いみたいですが、密には連絡取ってはいないです。

お姉さんが言うには、
披露宴の話は聞いてない、義母は昔苦労をしたという事言っていたそうなんです。
学生時代に（旦那の）携帯代を義母が払っていたとか・・・


私の両親とは新居に一度来たついで？に会っただけです。
突然来られ、お店はこちらで決めました。


改めてまた話し合いの機会があると思ったのですが、
結納については
私の両親は結納の事を私に聞いてきました。結納金とか料亭でとかそこまで
必要ないけれど、改めて話す会食というか機会っていうのが無いのかな？と

旦那が義父に話をしたところ。
最近の人は結納はしないんでしょ。と言っていたそうです。

あまり干渉というかこちらから披露宴の話をしても
どこに行きたいとか話がそれてしまい、具体的に話はしてません。

そのまま話は消えてしまいました。

そういう事もあり、相談ていう形はほとんどせずに
自分たちで出来る範囲で会場を決め、日時と場所をご報告しました。
その時はとても乗り気だったんですけどね。

2014.5.22 10:20 2

＞あらんさん
何度も回答ありがとうございます。


お姉さんに連絡したのですが、
お金の件は私に連絡をくれれば良かったとか
義母は若い時に苦労をしたとか
披露宴の話は聞いていない

という事なんです。

確かに年末お会いした時に、この位の時期に
する予定とは伝えましたが旦那から連絡はしてません。
義母が色々話を進めていた様なので・・・
もっと相談するべきだったのでしょうかね。


そうですよね。普通なら私は行かないけれど
皆行ってらっしゃいという風に言いますし、
兄姉も義父母とは関係なく出席してくれますよね。

本当に自分が大事なんでしょうね。
今の義父との再婚もまだ旦那の兄姉が小さいうちで
まだ前の旦那さんと離婚していない時にお付き合い？というか
関わりがあったようなんです。


確かに、義母と住んでいる以上もめ事は避けたい気持ちは分かります。
ですがもっと言い方があるのではと思いました。
申し訳ないけれどという言葉は一言も無く、
義父：全員不参加とし、周知するものとします。
と

＞義母が息子に迷惑かけるのを止めずに、援助させ続けた義父も同じ種類の人間ですよ。
旦那には言うなよ。とは言っていたみたいですが、貰ったらありがとうと
言っていたそうです。

2014.5.22 10:42 1

披露宴はもう来月に迫っているんですね。
人生の晴れ舞台でこれだけこじれた問題が生じモヤモヤしたまま実行するのは切ないですね。
主さんは絶縁でも良いと思われている。
ご主人もそのようなら、もう勝手にさせたらいかがですか?
義母は頭を下げてもらうことを期待し、尚且つ今後の援助もさせたい下心があったのかも知れませんが、どんなに思うことがあったとしても「だから行くもんか」は子供じみてます。
それは義父にしても義姉や義兄にしても同じことで、結局みんな申し訳ないとかお金の事を言ってくれたら良かったのにと言いながら口先だけであって義母の肩を持っているにすぎないんです。その日はやむにやまれない用事があるとか病状が良くないとかって理由ではない、まさしくボイコット。
主さん御夫婦に対する無言の抗議ですよね。
常識ある大人なら、そんなことはしないと思います。

義父さんとはいわゆる不倫の末の再婚だったということですね。それなら継父にいい感情は持っていなかったかもしれないし異父兄弟の晴れ舞台なんか出たくないくらいの感情があったかもしれないし、披露宴の話は聞いてなかったというのも、全く知らなかったのかある程度は報告もらっていたけど連絡を密にされていないんだからそんなの報告の内に入らない！と突っぱねているのか・・色々理由つけているけど参加出来ないんじゃなくて参加したくないのは確かですよ。

頭を下げる必要はないと思います。
向こうも主さん御夫婦に「そういう付き合いをしていく」（付き合いをしない）という意思表示をしているんですから。

でも私だったら代わりに自分の親族に頭を下げて披露宴を取りやめにしてしまうかもしれません。
これから夫婦となる二人、第二の人生の門出である日に夫に恥をかかせたり寂しい思いをしてほしくない。
夫が自分の母でも父でもなく新婦となる自分の肩を持ってくれるのなら・・。

2014.5.22 13:39 6

＞月灯りさん
コメントありがとうございます。

＞口先だけであって義母の肩を持っているにすぎないんです。
本当にそうでね。
自分がお金を渡したりしているのに出さない事にも
納得いかないんでしょうね。

事が起こったあとなので、皆行けない理由を
言ってるだけ（私たちの落ち度の部分を探して）
るだけなんでしょうね。

元々出席は義父母と旦那の兄と姉だけで、親戚という人は
いるみたいなですがお付き合いが無いのかあまり
聞いた事が無いんです。

結婚も当初反対されたみたいで義父のご兄弟とは
疎遠みたいですし、

そういった意味でもあまり参加したくないという
気持ちもあったのかもしれませんね。

私の方は父の兄弟や母の兄姉、従姉参加する予定なので。
その分旦那は友達を多くご招待しましたが。

＞頭を下げる必要はないと思います。
共感していただいて嬉しいです。
本当にその発言もそうですが、寂しい方たちだなと思う事にします。


披露宴の事ですが、月灯りさんと同じく取りやめようか
または続けようか悩みました。
この日程に合わせて色々準備してくれてる事を聞いていましたし、

旦那は来ないから辞めるというのは嫌だということで、続行の意思でした。
旦那の意思を尊重したいと思い、義父母は体調が悪い等と理由をつけ
行うことにしました。

2014.5.22 16:22 4

以前のスレにもコメントさせていただきました。

やっぱり自分の事しか考えられない頭足らずの姑でしたね。

式に出ない＝自分たちの立場が危うくなるだけなのに、頭が足りないせいでわからないのでしょう。
ですが逆にいさぎいいっ！
堂々と縁切りできますね。

私の姑ははっきりいって式には出てほしくはなかったです。
借金の返済に追われ私には嫌われ疎まれていたけれど、見栄っ張りで式に出ないことなど頭に無かったでしょう。
式の最後には息子(旦那)にすがりついて号泣。
私両親も周りもすがり付き具合にドン引きしました。
主様に関係のない話を失礼しました。

今回の事、実両親の為に形だけでも頭を下げた方がとのコメントを見てえーっ！ありえなーっ！
と声に出してしまいました。
頭を下げるのは面と向かってはなにも言えず、本音では悪いと思っていない姑では？？
「今回の事本当に申し訳ありません。お金の事は自分たちで始末をつけますので、式に出席させてください」
以外はむしろ来なくて幸せ位思いたいですね。
主様が下げる頭などありません。

式については親しい方には本当の事を話してもよいと思います。
もちろん少し盛ってね。

私が一つ後悔しているのは名字です。自分の姓を名乗れば良かった…。
もし籍をまだ入れていないならぜひ(笑)

2014.5.22 20:41 9

横ですが、みぃこさん性格悪くてびっくりです。
意地悪な気持ちがレス全体に現れてて背筋が凍ります。
ご自分が義母さんとうまくいってないからって、そんなに主さんを煽り立てなくても。
あなたの義母さんはあなたにとって最悪かもしれませんが、あなたはお嫁さんとして最悪ですよ。
こんな人でも結婚できるんだと思うと、恐ろしいです。

2014.5.23 13:05 4

麻衣さん

煽り立てていますか？
私はこうだったと状況を交えて主様に私の意見をいったまでですが？
主様になんのコメントもなく横やりだけ？？

確かに私は性格悪いですが、この結婚の波を越え強くなりましたよ。
姑や毒親を嫌うには嫌うだけの意味がその人にはあるんですよ。
子供も守らなければならないですしね。
私が嫁として最悪なら旦那は私を選びませんよ。
麻衣さんこそ勝手な妄想で中傷するのはやめていただけません？そのコメントだけで人としてどうなん？と言われたら腹が立つはずなのに。

横スレ失礼しました。
あまりにも納得いかなかったので。

2014.5.23 16:55 9