分かります・・ツライですよね。
私は産前も少なかったですが
産後から一度もしてません。
産後は自分もそれどころじゃなかったですが
気が付けば・・何年もたってました。
こちらから誘わなければないってことが
分かりました。
断られてみじめな気持ちになるのも分かります、
それがあるから自分から誘うのも
億劫になってしまいました。
話し合いもしたけど、分かった・・といいつつ
すぐに元通りなんですよね・・。

大学時代の友人で、あまりHをしたくない・・という男性がいて、当時はびっくりしたことがあるのですが、
ご主人もそうなんじゃないかな？
元々淡白なんだと思います。

その友人は彼女がいたのですが、
回数が少なかったようです。
当時、まだ２６歳位だったかな？！
それくらいってやりたい時期ですよね・・
でも、｢もちろん相手のことは大好き。
一緒にいるだけで嬉しいし、あまりしたいと思えない。でも相手が不審に思うし悪いし
喜んでもらいたい気持ちはあるから
(気が向かない時でも)頑張ってしてる感じ｣と言ってました。
その友達、スカウトされるほどの素敵な人で
性格もいいのですが、なぜか付き合っても
いつも振られちゃうんです。
それを聞いて理由が分かりました。

私も、したくない時はあります。
疲れてる時とかどうしてもそういう気持ちになれない時とか・・そんな時に相手から｢したい｣って言われたら苦痛です。きっとご主人もそうなんでしょうね。
でも・・だからといって、少なすぎるのは本当に辛いです。

無理やりお願いして、
嫌だけどしてもらうのも
なんだかなぁと思い、
私はもうあきらめてしまいましたが・・
私の女としての一生は終わったんだなぁと思うと
本当悲しいです。好きだし子供もいるので
ずっと一緒にはいます。
Hって精神的なことだから
カウンセリングに行くとか？
元々の性質だろうから難しいですよね。

普通の人でも、産後は回数が減ると思いますので
元々淡白だとますます減っちゃうかもしれません。

2014.6.26 10:51 10

辛いですね...

私は一人目は結婚してすぐに授かりましたが、その流れで回数が激減し、2歳差で〜とか言っていたのが結局4歳差になってしまいました。1人目が順調に授かりすぎて、今思えば2人目もすぐに〜なんて、軽く考えてたんだと思います。

うちの旦那は、少ない回数のくせに「3人は欲しいな〜」とか呑気に言っていたので、私は子作りの意味で、「こんな回数で出来る分けない！私は何歳までに産み終わるの？？」と割とまじめに話しました＾＾；

しかもいざ排卵日をチェックしても、「そろそろ今夜あたりなんですけど...」って、疲れて帰って来て眠たそうなのを前に、言いにくいですよね...。

そこで私は、携帯に排卵日予測のアプリを入れてもらって、生理の始まりと終わりの日を伝えてみました。
旦那がもし、今日は頑張れるかなと思ったときに、アプリを見たり、逆にアプリを見てそろそろか〜と気を持ってくれればと思いました。

実際、生理終わり日を報告して、一緒に入力したら妊娠しやすい日が大体出るので、「この日は早く帰って来れるな...」なんてカレンダー見てました。うちの場合の成功例ですが。

ちょっと「求められたい」なんて夫婦愛からは離れますが、協力して頑張ったってことで、書きました。

2014.6.26 11:34 10

結婚１０年の主婦です。


きつい言い方だったらゴメンね。

ちょっと主さん重いかな・・・


普段から旦那さんの事ばっかり考えて、夢中で…っていうのは悪くないけど、結婚＝生活です。
何年もずっと一緒にいる相手が、ずっと自分の事ばっかり考えてセックスしたい〜セックスしたい〜って思われ続けても、「もうええやん…」ってなります。

新鮮味も無いし、35歳くらいって本当に仕事が忙しい時期で、疲れてて本当にその気になれない事も多々ある。

私も20代の頃は、求められる事が愛されている証拠のような気がしていたけど、夫婦になったらそうじゃない時の積み重ねで愛情を構築していくものですよ。

何か自分を高められるような趣味や勉強を見つけて、毎日イキイキして楽しそうにしている奥さんだと、ご主人も「おっ」と思うでしょう。

逆に毎日ソワソワして「セックス…セックス…」と思い詰めて待ち構えてる奥さんだとやる気も無くなります。


ただ、子供の事はきちんと話し合ってやる時はやる！
じゃないとダメですよ。
主さん心のどこかで「自然な流れでの妊娠」にこだわっていませんか？
成り行きだけでナントカなる話ではないので、そこだけはきちんと二人でルールを決めるべきです。

冷静にね。こういう事は理論立てて話した方が男性には効果的です。

2014.6.26 11:43 42

おツライ気持ちお察しします。
元々淡泊な旦那様だったら仕方がない気もします。結婚したことや勤続年数等から
昔より仕事が大変になっていたりする時期ですし、仕事がハードだと
翌日の仕事がツライ(思考能力低下や体がツライ)人もいるようです。

とはいえ、1年に数回はちょっと少な過ぎると思います。
翌日の仕事に差し障るなら、休み前日とかにすれば週1はできるはず。
それに排卵日狙いだけでは色々な意味で妊娠しにくいと思いますよ。

トピ主さんが旦那様といたいなら、とりあえずは滋養のつく食事や、
亜鉛やマカといったサプリメントを取らせるのも良いかもしれません。
協力的なご主人ならサプリメント位は飲んでくれると思いますし、
少し時間はかかりますが、自然とそっち方面に強い体質になるように
改善してみてはいかがでしょうか。食事も調べると色々な物があります。

淡泊なのが精神的な理由からでなければ、食事やサプリなどで滋養や体質
が変わるとまた違うと思います。
疲れやすい人は代謝しやすい体質(カロリー消費しやすく燃費が悪い)ので、
ご主人はそういうタイプではないですか?
精神的な嫌悪感からレスになる人は、食事やサプリでの改善は
難しいと思います。でもこのまま旦那様が変わらなければ
いずれ離婚という選択になる可能性が高いです。

離婚する夫婦の半数以上が、蓋を開ければ実はこういう理由から
(性格の不一致ではなく性の不一致)と聞いたことがありますし、
夫婦の性生活はとても重要なことだと思います。

まずは体質改善の食事メニューから頑張ってみて下さい。

2014.6.26 13:03 8

売っている『マカ』という栄養ドリンク？をご存知ですか？
それが効くと聞いたことがあります。
お返事になっていないかもしれませんが旦那さんに一度それを飲んでもらってみたらどうですか？

35歳って中堅で一番仕事も辛いころでしょうね…

2014.6.26 13:38 4

もともと好きじゃない人っていますよね。旦那さんもそうだったのかな。それプラスもう存在が家族になってるのかな

2014.6.26 13:45 5

生々しい話で申し訳ありません。

私はもう子供も産んだし、一生なくてもいいと思っています。

主人は主さんのようなタイプです。

私、思うんですが、

当たり前の事ですが、レスって必ず夫婦間でしたい方としたくない方に別れますよね？

そして理由は疲れている。

きっかけは、相手が嫌いだから、行為が嫌いだからとかいう理由ではない気がします。

頑張っている比重ではないでしょうか？

私の場合ですが、相手に対して思う事。大して気持ち良くもないし下手くそ、私ばかり頑張っている気がするし、主人はただの睡眠導入の為にしているとしか思えません。自分が気持ち良くて満たされていて、なおかつそこまで負担じゃないならそれは何回でもしたいですよね？

したくない人って、相手の為に頑張ってきた人側だと思えてなりません。

私には何のメリットもありません。

話し合うのが一番ナンセンスな気がしますね。自分勝手なセックスしかしなかった結果だと、私なら相手に言いたいです。

2014.6.26 14:09 22

ご主人が…ってよりヌシさんが依存気味なんじゃ…？
お子さんがまだなら、もう少しやりがいのある仕事に転職するとか、資格に挑戦するとかはダメですか？

責任もあり忙しい盛りの３５歳、翌日仕事なのに二日続けてなんて…ちょっとキツすぎ。

2014.6.26 14:56 19

>逆に毎日ソワソワして「セックス…セックス…」と思い詰めて待ち構えてる奥さんだとやる気も無くなります。

そういう問題じゃないんですけどね。

レスされた経験がないんじゃないでしょうか？

実際レスされ続けてみれば、この言葉がどんなに見当違いか理解出来ますよ。

最初から、思い詰めて待ち構えていた女性なんていないと思います。

レスされ続ける事で、そうなる訳ですから、それが原因でレスになる訳ではない。

主さんだって普通に求められる生活をしていれば、こんなにご主人の事ばかり考える事もないでしょうし、断わられた位で泣いたり怒ったり重い女になる事もなかったんでしょうに。

いつもその事ばかり考えてしまう事にも多分主さんは罪悪感を持ってしまってそれも辛いんだと思います。

これは、レスされた側でなくては理解出来ない感情だと思います。

セックス以外にも愛情の確認の方法があるのはわかります。
ですが、セックスも大事な愛情確認方法のひとつです。

夫婦がどちらとも、しなくても良いって考えなら何も問題はありません。
そういう夫婦関係があっても普通だと思います。

でも、片方にセックスが大事な愛情確認のひとつだって認識がある場合は違います。

自分がしたくないからって、相手の気持ちを無視しても良い理由にはならない。片方だけの我慢で成り立つ関係なんてあり得ない。

主さんのご主人は、例え口だけでも話し合いをすれば反省したような発言をしています。
少なくとも少しは断わる事に罪悪感を覚えているはずです。

主さんに甘えずもっと努力しようと決意するほどの罪悪感ではないにしても。


今回の主さんの相談文を読んで気になったのが

>先日急にそういう流れになり久しぶりに・・・次の日も・・・誘ったのですが

この部分です。

ご主人は元々淡白な人で、あまりしたいと思わない人なんですよね？

だとしたら、その１回はご主人なりに主さんの為に頑張ったのかもしれない。

なのに頑張ったせいで翌日もその気になられ、誘われて、さすがに２日続けては無理だと断ったら不機嫌になられた。

こんな事を続けていたら、ご主人は主さんの為に頑張ろうって気持ちが無くなりますよ。

１度出来たらしばらくは、主さんから誘わず、幸せな気分を満喫してください。

それを見たご主人が、自分の結果に満足すれば、また頑張って誘おうって思ってくれるかもしれない。

誘って行為をする事で、こんなに主さんが幸せそうになるんだって事をご主人に見せるんです。

それと、長い間待っていても誘われない時には、主さんから誘っても良いと思います。
その代り、断られても『泣かない』『怒らない』これだけは守ってください。

セックスが苦痛だと、誘われる事が苦痛だと、ご主人に思われたらもう終わりです。

ご主人の事を考える時間を減らして、他に楽しい事を探してみて、少しご主人から離れてみてください。

それでも一緒にいたいと思えるかどうか？冷静に一度考えてみてください。
２９歳の若さで何もかも諦めてしまうのは残酷すぎます。

2014.6.26 16:10 78

うちは夫が40代なんですが、30代に入ってから徐々に性欲が減ってきた感じです。元々淡白でそれがどんどん悪化した感じです。
うちは私に原因があって体外受精で妊娠したのですが、体外受精になるとタイミングを取らなくて済むので夫はすごく楽になったみたいです。
うちの場合私も性欲が無いので、なんの問題もなく仲良く生活してますが、主さんのように欲求があるときっと辛いですね。
でも淡白な人にも良い点がありますよ。なんといっても他の女にも興味がありません。もちろん風俗みたいなところには行かないし、キャバクラですら絶対行かないです。
そして怒らないし優しいし家庭を大事にしてくれるし、妊娠中もとても大事にしてくれます。

うちの父は逆でものすごく性欲が強い人で、うちの母は大変そうでした。子供がそばで寝てても求めるし、外でも浮気しまくりでした。気性も荒かった。私はそれを見て育ったので今の淡白な夫が素晴らしいと思ってます。

なかなか片方はしたくて片方はしたくないというのは難しいと思います。あまり迫っても旦那さんは余計に嫌になると思います。
レスでもハグしたりキスしたりで愛情は確かめられませんか？
あと子供を望むなら通院して人工授精した方がいいかもしれません。人工なら月一回で済みますし、お金も2万くらいでできます。
妊娠すると主さんの欲求も収まるかもしれません。

2014.6.26 17:36 5

レス辛いですよね…
私も今の主人と付き合う前にお付き合いしていた方が淡白で…6年弱付き合って4年半レスでした。年に数回しかなくて、日頃からイチャイチャはするけどイチャイチャ止まり。たまにすると今日はどうした？って思いました。

結婚するつもりでいたし、子作りの為だけにするのは嫌だって何度も話し合いましたが改善せず。

他にも原因はありましたが、この先何十年も一緒にいるのに求められないなんて嫌だと思い別れました。彼は私を本当に愛してくれてたし、別れる時もずっと待ってるって言われました。

こんなに大切にされてるのに私は性欲の事しか頭にないのかとか色々落ち込みました。

その後今の主人と付き合うようになり、かなり性欲が強く、付き合った期間も含めて4年ほどたちますが、私の方がついていけないくらいです。仕事も朝早く夜遅いですが、全然関係ないみたいです。
結局は個人差なんですよね。無理なものは無理なんです。主さんのペースに合わせるという事はご主人にとっては無理していて、苦痛なんです。病院で増強剤を処方してもらう事も可能ですが、ご主人に嫌な思いをさせる事になります。
主さんはご主人に無理強いしてでも求められたいですか？私なら嫌です。余計惨めになります。主さんがこの先も一緒にいたいと思うのなら、主さんが諦めて我慢するしかないと思います。

原因があるならともかく、もともと淡白な人の性欲が強くなることはないと思います。レスは辛いですが、悩んで苦しんでも残念ですが効果的な解決方法はないと思います。

2014.6.26 20:46 6

たくさんのご意見ありがとうございます。

やはり子供に関してはちゃんとタイミングをとるか人口受精など、割り切って考えた方が良さそうですね。

マカや滋養のつく食事は聞いた事はありましたが知識がなく、まだ取り入れてません。ちょっと勉強してみようと思います。

確かに淡泊な人ならではの良いところもありますね。
旦那は性格が穏やかですし。
確かにハグやキス、普段の行動からも愛情は感じられますが、そういう事ではなくてなんというかもっとしたい時もあるんです。私だけなんですかね・・
今回は2日連続を求めてしまいましたが(こんなの初めです)、何も毎日ってわけではなくて、週１でもいいんです。
私も特に性欲が強いわけではないと思うのですが・・
今が少なすぎるんです。

天然水さん　全然きつくないです。本当におっしゃる通りだなと思いました。
旦那の「仕事で疲れてる」の意味をちゃんとわかってなかった気がします。正直、30代で肉体労働でもないのに一回セックスするのがそんなに疲れる！？って思ってしまってました・・。
仕事してくれている旦那には感謝してるし尊敬もしてますが、35歳のサラリーマンが責任やプレッシャーで精神的に疲れている事をわかってなかったかもしれません。

他の方もおっしゃてますが、確かに私は旦那に依存気味です。
これといった趣味もないし、家では旦那にベッタリで旦那は拒否こそしませんがされるがままって感じです・・。
でもこういうの止めようと思います。一緒にいるとくっつきたくなるけど、うっとうしがられるのは嫌だし、結局私だけそういう気持ちになって虚しくなるので。

ただ依存を止めてもレスは改善されませんよね・・？
やっぱり私が趣味や仕事に打ち込んで旦那への気持ちを抑えて、セックスのない人生を受け入れるしかないんでしょうか。

匿名さん　の意見もおっしゃる通りです。今回せっかく旦那が頑張って誘ってくれたのに、まずい事をしてしまいましたね私。
やっぱり待つしかないですか・・。

私から言わないと本当に次いつあるかわからないので、週末になると期待したり落ち込んだりが辛いです。
いっその事別々の部屋で寝たいけど、そんな事しても多分良い事ないですよね。

もう旦那の事嫌いになりたいです。
こういう考えが重いんですかね・・。

2014.6.26 21:16 1

的外れですみません。

レスしたくてしてるわけではないのです。
誰だって、大好きな人と楽しんでセックスしたいに決まってます。

でもどうしても無理な時があります。
ご飯を食べたくない時に、無理矢理飲み込もうとすると吐きそうになることってありませんか？
それと同じとは言いませんが、無理をすると反動がきてしまうものです。

ご主人もプレッシャーを感じてしまうと思います。ますます距離が離れてしまうかもしれません。
どうか気長に待ってもらえませんか？
キラキラ輝くかわいい主さんでいて欲しいです。

2014.6.26 21:25 5

セックスレスは経験者でないと
この辛さは分からないと思います。

話し合うとか
マカを飲むとか
そういう問題じゃないと思います。
特に、結婚前から淡白とのことなので
以前は勢力がありセックスがあったけど
仕事やプレッシャーでレスになったという
人とはまた違ってきます。
生理的なことですから、努力するとか
頑張るとか、そういう問題じゃないのかなと。

うちもレスなのですが
何度も話し合いましたが結局解決しないままです。

プレッシャーになってるのかも？と思い、
３～４カ月、何も言わないしない責めないで
普通に過ごしましたが、なーんにもありませんでした。
泣いて責めたことももちろんあります。
ごめん・・がんばるからと言うだけ。

ほっといてもダメ(むしろホッとしてる？)
責めてもダメ。
もう八方塞です。

結婚前から淡白というかあまりしたいって
感じじゃなかったです。もちろん愛情はすごく感じてましたが。
親友に、｢体の相性は大事だよ｣って結婚前に
言われました。
その時は｢何言ってんだろう？大事なのは気持ち｣と思ってましたが、ああーそういうことかって。

お子さんを作る前に
じっくり考えてみてはどうでしょうか？

2014.6.26 21:34 51

数年前の私たちと全く同じで、読んでいて涙が出ました。

私も食事だマカだ話し合いだ雰囲気作りだで解決できることではないと思います。帰って逆効果だと思います。

厳しいこと言って申し訳ないですが、主さんご夫婦の場合のレスはもう改善は無理だと思った方がいいです。子どもができたら完全レスです。

その上で考えてください。
このまま一生レスでもいいから夫婦として、または治療で子どもを作り家族としてやっていけるかどうか。

私の場合は既に40間近だったので、レスを我慢して不妊治療を始めることにしました。

それはそれで辛いです。
機能的には自然妊娠できるのになぜこんなつらい思いして大金払って治療に通わなければいけないのか、すごく惨めでした。
妊娠しても子どもができてもハグなどのスキンシップがあってもレスのつらさは続きます。
性欲云々ではなく強く愛されている満足感を得られないさみしさです。

私が主さんの年齢だったら離婚していたかもしれません。
なかなか答えの出る問題ではないと思います。
つらい気持ち、お察しします。

どちらにしても主さんが幸せになれるように願ってます。

2014.6.26 23:07 42

スレ主様、なんだか理由をつけて
無理に自分を納得させてる気がしました。
スレ主様は悪くないんじゃないかなぁ・・
やっぱりセックスって大事ですよ。

忙しくてもしてる人はしてます。
ご主人が暇になったとして
果たしてセックスが頻繁になるのでしょうか？
お付き合いしてる時から悩まれていたとのことなので
変わらないのではないでしょうか？
友人に女版のご主人のような子がいます、
セックスが好きではないそうです。
やはりご主人が怒って
週末は一度することにしようということになったそうです。土曜日にして、日曜日も求められた時は
心の中で「え！週一度の約束でしょーノルマは果たしたのになんで！？」って思ってしまったそうです。
自分でもハッとしたけどそれが本音だそうです。
ご主人のことは誰よりも愛しく
一生一緒にいたい人だそうですが
元々(以前の付き合いした人とも)セックスが
したいと思わない・好きではなく
できればずっとしないで過ごしたいそうです。

きついことを言うようですが
2人で、例えば一か月に一度はするという約束をして、
それで我慢するしかないと思います。
マカは人によって合わないこともあるようなので
翌日休みの日に試したほうがいいかも。
3回飲んで3回とも具合が悪くなった人を知ってます。吐き気で仕事休んだそうです。

2014.6.26 23:34 12

私は離婚しましたよ。
子供もいなかったし、30代で人生やり直すには最後のチャンスと思ったので。

レスって身体的な問題じゃないんですよね。
どなたかが主さんを重いとか、毎日セックス、セックスと言うのは…とか書いてますが、そういう問題じゃないのにズレてるな〜と思いました。

身体的な性欲だけじゃなく、一番の問題は自分を否定されることへの屈辱感や寂しさだと思います。

でも経験上レスって、一度なると解決はほぼ無理だと感じました。
私はこんな虚しい人生まっぴらだと感じて離婚しました。

自分が見た目も気にしないズボラ主婦ならいざ知らず、身なりも小綺麗にしてたし、相手の異常な淡白さに合わせるのがバカバカしくなりました。
主さん同様、最後は優しい気持ちも持てなかったし笑顔も見せられなかったです。
この人なんなんだろうって、冷めていた自分がいましたよ。

極論ですが、私はレスの完全解消には離婚しかないと思います。
お互い相手変わればレスも解消するものです。
私は再婚して幸せだし、当時の自分をよく長年我慢したなと感心するほどです。

2014.6.27 08:37 54

私もそう思います。
悲しいですが、セックスレスは解決しません。
ずっとレスのままだと思います。
夫側拒否のレス多いですよね。

マカを飲ませようが話し合おうが変わらないですよ。

うちもレスですが一緒に暮らした時点であちらが私に性欲湧かなくなったみたいです。
性欲は普通にあったみたいですが、女から生活のパートナーへの変化で興奮しなくなったみたいで・・・

あれこれしましたがダメでした。

友達の夫婦もお互い２０代からレスになってしまい、結局離婚しましたよ。

一番問題なのは、お子さんを希望してる場合ですよね。セックスしないと妊娠できないし。


ラブホテルなどで雰囲気を変えるって手もあるのでよかったら試してみて下さい。

2014.6.27 11:40 8

私も一生なくて良い方です。

どちらが悪いとかじゃないです。
話し合っても、解決しないと思います。
結局、どちらかが我慢するしかないんですよ。それが精神的負担になるなら、別れるしかないと思います。

まだ今ならやり直せます。

もし私が旦那さんの立場で主さんの気持ちを知ったら、かなり重たいです。
週一でもいいとかって…はっきりいって気持ち悪いです。ごめんなさい。

2014.6.27 12:34 11

性嫌悪障害という言葉はご存知でしょうか？
我が家は主さんご夫婦と逆で、私がセックスしたくなくて夫といつも喧嘩になってしまいます…。
なぜこんなにセックスがしたくないのか調べている内に、自分が性嫌悪障害であることが分かりました。
調べられたら分かると思いますが、パートナーとだけセックス出来なくなるのが特徴で、原因は様々です。
我が家の夫もセックスが好きで、ただしたいだけでなく、セックスに精神的な繋がりや充足感を求める人です。
わかっているだけに辛いです。自分が同じようにセックスが好きだったらどれだけよかっただろうといつも思います。
でもどうしてもしたくないんです。
夜が近付いてくると不安と恐怖でいっぱいになります。
何とか今夜もセックスせず乗り越えられないか、そんなことばかり考えてしまいます…。
きっと離婚するのが一番の解決策だと思います。
でも我が家は子供がいるのでなかなかすんなり離婚、とはいきそうにありません。

主さんはまだお若いですし、セックスレスがそれだけ辛く苦しいならば、お子さんが出来る前に、今後の人生をじっくり考えられ、決断された方がいい気がします。
性嫌悪障害は治すのが難しいです。

2014.6.27 15:27 7

依存をやめてもレスは解消されません。

ただ、主さんの所はまだ完全レスではないので、依存し続けると完全レスになると思います。

主さんが〇〇すればレスが解消される。って事はありません。

問題は、主さんではなくご主人にあるからです。

ご主人が、今の状態が問題だと気付かない限りレスが解消する事はありません。

私が最初に書いたコメントは、今の状態から完全レスにならない為の最低限の条件です。

それをしたからって、ご主人が今より頻繁に誘ってくるって事ではありません。

依存をやめて、少し離れた位置からご主人をもう一度見てみて、今後レスが続いても一緒にいたいのか？レスが解消しないのなら一緒に暮らす事は無理なのか？

それを冷静に考える必要があると思います。

レスは絶対に解消出来ない事ではありませんが、そう簡単に解消できるものでもありません。

泣いたり責めたりしても、レスが悪化するだけで良い事は何もありません。

話し合いをしても結果が出なければ、多分何度話し合いを繰り返しても、それ以上の進展はないと思います。

どなたかが、頑張らない人がレスされるみたいな事を書かれていますが、努力しない人がレスされていた場合は、レス解消するのは比較的簡単です。

努力すればいいんですから。

ですが、女性がレスされる側の場合、努力していない人なんてほとんどいません。
問題解決の為に色々考えられる限りの努力はしていて、レス継続ってパターンがほとんどです。

これ以上される側が出来る事なんてないのが現状です。

心無い人は、気持ち悪いだのなんだの言うでしょうが、一度でもレスを経験した人間は絶対にそんな事は言いません。

何故なら、レスで苦しんでいる人は性欲で苦しんでいる訳ではない事を知っているからです。

主さんも必要以上に自分を責めることなく、冷静にご主人と向き合って今後の事を考えてみてください。

2014.6.27 15:49 17

このまま我慢しかないと思います。

話せば一度はできるかもしれません。
でも｢じゃあ次は？いつなの？｣って話ですよ。
一度やれば、また次は？となりますよね。当然です。
そのたびにお願いしたり、話し合うなんて疲れますよね。

努力と性欲は関係ないんじゃないかな？
だからこそ、ややこしいんですよ。
自分でもどうしようもないんでしょう。
例えば好きじゃないものを好きになれと言われても
無理ですよね？

せっかく縁あって結婚したのですから
じゃあはい離婚なんてすぐには無理ですよね。
とりあえずやれることはやってみては？

例えば、最初から性欲がないとのことですが
ご主人に本心を聞くんです。
セックスがあまり好きではないの？
このままでは私もあなたもツライ、本当のことを聞きたい、腹を割って話したいと。

疲れてるからできないのか？
元々好きじゃないのか？
それによっても解決法が違いますよね。

2014.6.27 18:49 2

引き続き本当にありがとうございます。

レスされてる側の方からのお話はどれもうちと同じです。
レスが原因で不妊治療・・惨めな気持ち想像できます。

・性欲云々ではなく強く愛されている満足感を得られないさみしさ
・身体的な性欲だけじゃなく、一番の問題は自分を否定されることへの屈辱感や寂しさ

これはその通り過ぎて涙が出ます。
皆さんもう改善は無理だって事ですよね。
離婚された方もいらっしゃって、本当にそういう選択肢もあるんですね。
再婚もされて幸せとの事で、勇気ある決断されてすごいです。
簡単な事じゃないのでまだ離婚についてはわかりません。
でもそうしてる間に歳はとっていくし、子供だってほしいです。
母によく、「早く子供つくらないと」と言われるのも辛いです。

私は旦那の転勤についてきたので正社員を退職し、地元を離れて今は派遣をしています。
現実的に離婚となると、本当この３年なんだったんだって感じです。
もう３０歳になるのに正社員でもないし、今から誰かと出会って再婚なんて出来るんでしょうか・・

メロンさん　気持ち悪いですか・・そうですか・・旦那にそんな風に思われてると思うと自分が惨めで本当バカみたいです。

好きだから仲良くしたいだけなのに、依存って言っても一緒にいる時に触れ合ったり甘えたり幸せだからキャピキャピしたりがそんなにダメなんですか。
外では普通に社会人してるし、旦那との時間を楽しみに仕事も家事も頑張ってます。
でもそれに幸せを感じてるのは私だけなのかもですね。
旦那は私を可愛いと思ってくれてると勘違いしてました。
なんで私と結婚したんだろ。

なんかすいません、近所にも友達も居ないしこんな事親にも会社の人にも言えないし、旦那にも優しくできないし頭おかしくなりそうでここに書いてます。

セックスレスでこんなになるなんて私は本当におかしい気がしてきました。

皆さん丁寧にご意見くれてるのに本当に申し訳ないんですが、今気持ちがいっぱいいっぱいでなんか上手くまとまりません。
ちゃんと全部読んでます。
涙が止まらないけど旦那に見られたらそれこそ鬱陶しいだろうから旦那が帰ってくるまでになんとか気持ちを無にします。

週末は旦那が家に居るので掲示板見れません。
週明けにまた来ます。

いつもは旦那と過ごす週末すっごく楽しみなのに今日は辛すぎます。
いつも週末キャピキャピしてたのも疲れてる旦那からしたら重かったんですかね。
一人で浮かれて私本当バカみたい。
もう顔合わせないでずっと寝てたい。

ひどい文章なのはわかってます。
ごめんなさい。

2014.6.27 19:15 6

主さんちょっと冷静になってください。

>好きだから仲良くしたいだけなのに、依存って言っても一緒にいる時に触れ合ったり甘えたり幸せだからキャピキャピしたりがそんなにダメなんですか。

誰も、それが依存だなんて言ってないし、ダメとも言ってませんよ。

もし私が依存をやめても・・云々って書いた事を言っているのなら、誤解です。

普段からご主人の事ばかり、レスの事ばかり考えて、普通の事が考えられない状態であれば依存です。
何でもレスに結び付けて、いつも重苦しい態度で泣いてばっかり、レスの事で責めてばっかり、これもちょっと依存です。

ですが、普通に一緒にいて楽しい幸せだって過ごしている事は依存ではないですよ。普通の愛情表現でしょ？

セックスがない＝愛情がない

ではないですよ。
そこは勘違いしないでくださいね。

気持ち悪いとか重いとか言っているのも、ご主人ではなく、ここの掲示板の人達です。

ご主人は、セックスをしたいと思わない人なんでしょう。元々淡白な人みたいだし。

そこに主さんに対する感情は関係ありません。

レスの解消は難しいのは事実です。

ですが、レスされている方皆さんが離婚を選んでいる訳ではありません。

セックスが無い事は苦しいけれど、それ以上に主人の事を大事に思う気持ちやセックス以外の部分で感じる愛情があれば離婚しない選択もあります。

セックスだけが愛情確認方法ではない。

確かにそうです。

ですが、主さんはお若い。まだ選択肢が色々あります。

だから、冷静に自分にとって何が一番大事なのか見極める必要があるんです。

ご主人は、本当に主さんの事を邪険にしていますか？
他人の言う事でフラフラせず、ちゃんと目の前のご主人を冷静に見て考えてみてください。

2014.6.27 21:42 2

同じ立場ではないので
書き込むのは憚られますが、
主さんのレスを読んで
とても胸が締め付けられる思いがしました。

本当に旦那さんが好きなんですね。
すごく伝わりました。

お辛い中で本当に申し訳ない
のですが、やはり少し重いかと。
＞旦那との時間を楽しみに仕事も家事も頑張ってます。
の辺りを見ると、やはり依存傾向が強いと思われます。

他に何か趣味などは見つけられませんか？
…といっても、あなたに何が分かるの⁈と思われるかもしれませんが、
少し、一歩下がって客観的に
なれませんか？

私の場合で恐縮ですが、
産後、極端に私の性欲が
落ちました。旦那の誘いを
断ってばかりいました。
でも、旦那の風俗へ行った
疑惑が浮上し、自分にも
やはり非があると反省したと
同時に、何ともいえない
嫉妬のようなものを感じました。（結局は誤解でしたが）
育児も少し落ち着いてきたのも
ありますが、その一件以降、
誘いを断ることはなくなりました。

男女の考え方、感じ方などが
違うと思うので参考にならない
かもしれませんが、そういう
例もあります。
旦那さんに、少し危機感を
持たせるということは
出来ないでしょうか？

後は、もうカウンセリングなど
受けられることもお考え下さい。
プロに話を聞いて貰うだけでも
違うと思います。
私も不妊治療を経験しており、
通院していた病院では、
臨床心理士の先生による
カウンセリングの時間も
設けられていました。
最初は遠慮してあまり
話せずにいましたが、
やはりプロなので聞き上手？
なのか、どんどん話したくなり
色んな込み入った話を
どんどんしていく内に
涙が溢れてきて…
でもすごーく気分が楽に
なりました。


長くなりましたが最後に…
違う立場なのに書きこみしてしまい、
主さんを逆に不快な思いに
させてしまったのでは？と
不安です。でも、書きこみ
せずにいられなかったです。

もし、不快にさせてしまったのなら本当にすみません。

良い方向に向かうと良いですね。

2014.6.27 22:36 1

主さん、辛いですね。

私は実はご主人のような立場のものです。
このスレにもチラホラいますが、これから先一生セックスしなくていいと考えてます。幸い主人も淡白なので同じ考えです。
交際期間からもともと回数は多くなく、結婚してからさらに減りました。
ただ二人とも子どもは熱望してたので子作りの為だけにセックスをし、希望の人数産んでからはどちらからも誘い合いません。
正直かなり楽です。
もちろん主人に愛情はあります。

メロンさんの気持ち悪いはキツ過ぎますが、正直な気持ちを言わせてもらえば、私の主人が主さんだったら辛いだろうな、と思います。

週一回も！
性的魅力を感じない相手に(これは私の場合)週一回の行為は…辛いです。
多分その日が近づくと憂鬱になっちゃうだろうな。
パートナーとして主人が大好きですが、その気持ちもすり減っていくだろうな、って。

主さんも辛いように…ご主人も辛いと思いますよ。
こればかりは仕方ない。性の不一致です。

かのんさんの意見の性嫌悪障害、ぜひ調べてみて下さい。
ご主人の気持ちが分かると思います。

その中の記事に出ていますが、治る確率はかなり低いとのこと。
ジネコでもレスの相談はかなり多いですが、これという解決法を見たことはありません。
話し合うか自分の外見等を変える、など。
でもはっきり言ってそれらで解決するのは難しいと思います。
私もご主人の立場なので、そんなので気持ちが変わるほど簡単なことではないと思うからです。応じるにしても義務や奉仕の気持ち。自分を奮い立たせて早く終わってくれないかな、それだけです。
大変ショッキングな言い方ですが、おそらく最近応じたご主人もそんな気持ちだったのかな、と思います。

すぐに切り替えするのは難しいでしょうけど、私も離婚を勧めます。
三大欲求の一つがパートナーと合わないで結婚生活を続けるのは、どちらかが相当の我慢をしない限り難しいと思います。

2014.6.27 22:59 4

2度目です。
離婚、確かに簡単なことではないですよね。
私も長年悩み続けて（そればかり考えて生きてきたわけじゃないけど）、離婚に踏み切りました。

覚悟を持って離婚を切り出したら、慌てた向こうが嘘のように誘い始め、呆れると同時に嫌悪感でいっぱいでお断りいたしました。
こちらも最後は男性としてだけでなく、人間としても無理になってたんだと思います。
ちなみに相手はそこそこ高収入で温厚な、周りからは羨まれるような人でした。
でも、私に離婚を決意させたのはやはりレスだったんです。

性欲がどうとか女として愛されてないということより、自分を拒絶されることへの屈辱感は辛かったです。
こんな惨めな思いをさせる相手が許せなくなりました。

29歳、まだまだやり直せますよ！
十分に若いし、私が再婚したのはもう少し後です。
今思えばあの頃は今より外見も若かったし、だから人生やり直す覚悟を持って良かったと思います。

ただ、再婚ばかりは縁ですからギャンブルみたいなところもありますよね。
離婚によって人生を棒に振る可能性もゼロではないので、その辺は自身の様々な状況などを考慮して決断してください。

再婚する際に私は相手の性欲や相性などもよく吟味しました。
今はレスされてた時が嘘のようです。
普段のセックスで子供も授かり、育児で大変なときも回数は減りましたがちゃんとありましたよ。

他人事に思えず、主さんにもなんとか辛い現状を乗り切って欲しいです。

2014.6.28 00:28 8

・性欲云々ではなく強く愛されている満足感を得られないさみしさ
・身体的な性欲だけじゃなく、一番の問題は自分を否定されることへの屈辱感や寂しさ

気の毒ではあるけれど、レスを見れば見るほど、病んでるなあ…と思います。

ヌシさん、ご主人との関係の問題じゃなくましてやご主人がレスすぎ（書かれている状態を見る限り、全然レスとかいえる段階じゃないような）とかでもなく、ヌシさんの心にしっかりとした自分に対する自信とか相手に対する信頼とかの気持ちが、年齢相応に育ってないのが問題なんじゃないかと思います。

自分の心の穴をご主人の存在で埋めようとしていませんか？
それは、病的な依存です。

ご主人との関係が完全に壊れてしまう前に（実はもうかなり危ない状態なんじゃないかと思いますが）、自分の心を見つめなおしてみたほうが良いと思います。
この状態では、たとえご主人と離婚して他の（絶倫な？）男性と結婚しても、結局ヌシさんが過剰に依存してしまい、相手の愛情を擦り切れさせてしまうと思います。

2014.6.28 06:28 8

明日仕事だからって言ってるでしょう？


くすぐったいとか、もう寝ようねとか、優しいご主人じゃないですか…現に主さんだってセックス以外は幸せって思ってるんですから。

じゃあどうやって断ればいいの？面倒な奥さんですね。
年3回でもいいじゃない。ないよりマシでしょう？

ただ子供を希望するなら、この調子じゃ無理だから、雰囲気作り頑張ろうとか、排卵期は翌日仕事でも頑張ってみない？とか、そういう話し合いの仕方にしないと。

ただ主さんが満たされないから、ご主人が努力しないとダメなんて責めていそうでなりませんね。

本当にプライドの高い女性は困りますね。拒絶したんじゃなくて、断られただけじゃないですか。惨めだなんだって面倒です。

女性だったら何とかなるかもしれませんが、男性の場合、仕方なく応じていざ本番っていう時に萎えちゃったらどうするんですか？主さん仕方ないよ…なんて納得してあげられますか？どうせ、私に魅力がないのなんて、またご主人を責めかねない。
ご主人は自信がなくなって、どんどんしたくなくなる…次第にEDに追い込んでしまいますよ。

今のご主人を受け入れられないなら、離婚してあげたらいかがですか？

皆ね、幸せが10あるとしたら、5か6の所で納得するものなんですよ。10にしようとする主さんの考えが甘い。そんな優しいご主人、他あたっても巡りあえるとは限りませんよ。

2014.6.28 10:47 15

私の主人も付き合っているときから淡泊な人でした。
22で結婚して不妊治療を開始するまでの7年間、夫婦生活があったのは片手に入るくらいでした。タイミング法もわざわざラブホに行ってHなビデオを見ながらの子作りでした。本当に虚しかった....。
運良くタイミングを5回とった所で双子を妊娠。以前から「子供は二人」と思っていたため子作りの理由もなくなり、妊娠以後8年、全く夫婦生活がありません。
でも、夫婦生活がなくても、可愛い子供が二人もいて主人も育児に協力的、贅沢はできないけど一軒家に住み何の不自由もなく専業主婦で過ごしている...このことだけで充分だと思わなきゃってずっと思ってきました。
それでも、周りのママさん達が二人目・三人目と妊娠している姿を見て「(変なイミではなく)この人達はだんなさんに女性としても愛されてていいなぁ」って落ち込んでしまう時があります。私はもう、一生女として愛されることはないんだなぁって.....。
何度が気持ちを伝えようとしましたが、ここのレスにもあるように「気持ち悪い」とか「重い」とか思われるのが嫌で言えないままです。

他の方も書いておられますが、主さんのご主人も一時的に改善してもその後はやっぱりレスになると思います。それでもご主人をこの先愛していけるのか...今の年齢だったらやり直す事も出来るかもしれません。
私のように子供が二人もいて38にもなってしまうと女としての人生は諦めるしかなくなってしまいますよ。

2014.6.28 11:59 8

産後レスになった方の意見は参考にはならないのでは？
主さんは子供を作ることすら難しい状況なのですから。

私は、愛情だけではどうにもならないこともあると思いますので、
主さんさえ納得できるなら離婚もありだと思います。

今後再婚できるかどうかはともかくとして、
今の状況でにっちもさっちもいかないよりは数段マシだと思うからです。

優しいご主人かもしれません。
でも、これから先主さんの気持ちが満たされることはないのではないかと思うと、
それは悲しすぎるのではないでしょうか。

2014.6.28 14:54 7

セックスレスで悩んだ事が無い人にはわからない！というみなさんの気持ちもわからなくはないんですが、そもそもセックスが自分にとってどれぐらい大事な物かの割合に個人差があって、その割合が生まれつき違うのに結婚してしまえばズレが起こると思います。

何故かと言うと私は好きな人ができても、
>>・性欲云々ではなく強く愛されている満足感を得られないさみしさ
・身体的な性欲だけじゃなく、一番の問題は自分を否定されることへの屈辱感や寂しさ

こういう気持ちを持つことは一度も無かったし、これからも無いです。
私にとってセックスは嫌いじゃないけど、愛情の度合いを測る物では無いから。
セックスしなくても一緒にいると安心、価値観合う、楽しい、そんな男性と家族になりたかった。
私は家族になったらセックスは必要ないです。
逆に付き合ってたと思っていた彼にセフレ扱いされたり、男性から性の対象として扱われてな良い事がなかった。


セックスレスで悩む人は価値観（セックス＝愛情か否か）が相手とズレているのが悩み所、という理解で良いのかな。

2014.6.29 14:48 3

旦那が用事で出かけたので書いてます。

匿名さん　そうですね、ちょっと冷静さを欠いていました・・
ナーバスになり過ぎて皆さんの意見や旦那の事、勝手に悪い方に考え過ぎてました。
冷静に目の前の旦那の事をちゃんと見て考えます。
あなたの言葉すごく落ち着きます。
ありがとうございます。

どのご意見も納得しながら読ませていただいてます。

ただ気になる事だけ言わせて下さい。


＞ご主人がレスすぎ（書かれている状態を見る限り、全然レスとかいえる段階じゃないような）とかでもなく、ヌシさんの心にしっかりとした自分に対する自信とか相手に対する信頼とかの気持ちが、年齢相応に育ってないのが問題なんじゃないかと思います。

子供の居ない結婚３年目で年に３回は全然レスじゃないですか？
やっぱり人によって結構感覚って違うんですね。
ちなみに３回とも排卵日に私からです。
レスされてるから自信がなくなってるんです。
旦那と付き合うまではこんな気持ちになった事ありません。


＞年3回でもいいじゃない。ないよりマシでしょう？

ないよりマシって・・そんな○○よりマシとか言い出したら何にも言えないです。
それにこのままだと本当になくなってしまいそうですが、その時も「旦那がいるだけマシ」とか「健康な体があるだけマシ」って考えるんですか？まぁそれも悪くない考えかもしれないですね。


＞じゃあどうやって断ればいいの？面倒な奥さんですね。
＞本当にプライドの高い女性は困りますね。拒絶したんじゃなくて、断られただけじゃないですか。惨めだなんだって面倒です。

断り方の話をしてるんじゃありません。
女性なら少なからず好きな人に「求められたい」という気持ちないですか？
自分から誘うのもすごく勇気がいるし、それを断られたら傷つくぐらいのプライド持ってても良くないですか？
今回たまたま「明日仕事だから」と断られた直後に私の限界が来ただけで、理由の問題じゃありません。仕事があるのはわかってます。
普段から求められてたらちょっと断られたぐらいで惨めだなんて言いません。
結局休日前だってしないし、断られたのは１度や２度じゃないから言ってるんです。
今までの積み重ねがあるんです。


＞男性の場合、仕方なく応じていざ本番っていう時に萎えちゃったらどうするんですか？主さん仕方ないよ…なんて納得してあげられますか？どうせ、私に魅力がないのなんて、またご主人を責めかねない。
ご主人は自信がなくなって、どんどんしたくなくなる…次第にEDに追い込んでしまいますよ。

セックスに満足してないという悩みじゃなくて、そもそも求められないという事に悩んでるんです。
ＥＤとか最後まで出来ないとかは全然話が違います。
しかもそこで旦那を傷つけるような事言うわけないでしょう。
もし萎えてしまったらそれは仕方ない事だし、経験あります。
その状況で責める人なんて居ないでしょう。
またって、私旦那の事責めてません。
それが出来ないからここで相談してるんです。


＞今のご主人を受け入れられないなら、離婚してあげたらいかがですか？

これ本気のアドバイスですか？
今悩んで相談してるのは旦那じゃなくて私です。
それを旦那の為に離婚してあげたらって・・そんな嫌味みたいな提案・・
他にも離婚を勧めるご意見ありましたが、それと違ってあなたの言い方すごく棘があります。
私にイライラしてるんでしょうけど、なんだこの面倒な女きつく言ってやれって気持ちなら私の事無視して下さい。
自分と意見が違うから反論してるんじゃありません。
普段からそういう物の言い方なのかわかりませんが、悩んでる者からすればわざわざ傷つけられたように感じますよ。
私に時間を割いていただいた事はありがとうございます。


＞皆ね、幸せが10あるとしたら、5か6の所で納得するものなんですよ。10にしようとする主さんの考えが甘い。

これに関しては、もしそうなら確かに私は望み過ぎたのかもしれないですね。
５か６でいいなら十分納得できる幸せ状態ではあります。
というかほとんどの悩みがこれで解決しそうですね。
覚えておきます。


金曜日はちょっと思いつめ過ぎて変になってました。

昨日今日はまぁまぁ穏やかに過ごしました。
今までみたいにキャピキャピはしてませんが、やっぱり旦那の事は好きなので一緒に居られるだけでも幸せなのかなと今は思えています。

私も四六時中セックスの事を考えてるわけじゃなくて、波があります。
考え出すと辛くてたまらないですが、波を乗り越えるとなんとかやっていけるかなとか、正直騙し騙しでまた波がきて・・の繰り返しです。
もしかしたら皆そういうものなんですかね・・
先週は波が大き過ぎて本当に辛かったので、ここで聞いてもらえて皆さんの意見が聞けて良かったです。

今後の事少しだけ考えたので、また後で来ます。

2014.6.29 15:59 13

>>女性なら少なからず好きな人に「求められたい」という気持ちないですか？
自分から誘うのもすごく勇気がいるし、それを断られたら傷つくぐらいのプライド持ってても良くないですか？

そこに重きを置いている人がセックスレスで悩むんですね…。
私は女性ですけど好きな人からは私を大事に扱ってくれて私のお願いを快く聞いてくれれば満足なんですよ。

セックス無しでも見た目や賢さや色々褒められれば満足。
女の価値がセックスだと思うか思わないかの個人差ってかなりあるように、男性にもセックスの価値って様々だと思う。

セックスを求められないと女の価値が下がるとも思う人は大変ですね。

2014.6.29 18:18 4

お気持ち、とても分かります。

同じです。自分から誘わない限りレスの状態で、すごく苦しみました。
同棲期間も長かったので、結婚当初すでに回数はかなり少ない状態でした。
何年たってもレスじゃない夫婦が羨ましいです。

私も主人も早く子供が欲しかったのですが、日頃からレスだったので、悩みました。
なかなか解消されず、何度も何度もレスのことについて話し合いました。仕事で疲れているとか、なんとなく今更誘うのが照れくさくなってと主人に言われました。
でも話し合っても結局すぐレスになるんですよね…。

排卵日付近だけの虚しさ、すごくよく分かります。
求められない寂しさ、本当によく分かります。
どうしたら自然と普段からレス解消できるのか、さんざん悩みました。

私の場合、通院して排卵誘発剤を飲んでいたにもかかわらず仕事で疲れてると言われタイミングすらとれず、それが何ヶ月も続き何度泣いたことか…。

結局、うちは体外でしか授かれないことが分かり、体外受精で現在妊娠７ヶ月です。この間、もちろんレスです。

私も、普段主人のことが大好きで、一緒にいて楽しくて安心できる大切な人です。レスだからといって簡単に離婚なんてできません…。

レスで悩んでたとき、子作りで悩んでたとき、排卵日すらタイミングがとれないとか、この時期は今思うと本当に夫婦喧嘩が多く、辛い時期でした。
正直、体外受精が決まりタイミングとか排卵日とか考えなくなってから、気持ちが楽になりました。主人も同じだったと思います。
相当追い詰められていたし、主人のことも追い詰めていたと思います。
なんだか、どこか開放された気持ちになりました。


うちは産後もきっとレスなんだろうと思います。二人目考えたときにまた悩むのだろうと思います。
でも、そのつど話し合うしかないのかな…と今は思っています。

この先ずっとレスというのは女性として辛いですよね。よく分かります。
何のアドバイスもできなくてごめんなさい。
ただ、主さんのお気持ちがよく分かるので、書かせて頂きました。

2014.6.29 21:35 6

あんなさん、旦那さんの事が好きだからこそお辛いですよね。

ことSEXに関しては本当に人それぞれの価値観がありますので、そこに重きを置かずとも私は大丈夫！という方もいれば、やはりあんなさんのように辛く感じる方もいる。

違う立場でのコメントで冷たく感じるものもあるかとは思いますが、それも一つの価値観ですから否定はできませんよね。

好きな人と一緒になり、体を重ね、愛を感じて満ち足りた生活を送る、これが私の理想です。
体の関係がなくたって日々、旦那に愛されているのは分かります。でも、体のつながりも大切にしたいと思います。なのでレスになったらものすごく辛く感じるでしょう。

だからあんなさんのお辛い気持ちはとてもよく分かります。唯の性欲ならいくらでも解決方法はありますが、好きな人と繋がりたいのであって、誰とでも、というのでもないですもんね。

しかし旦那さまを責める訳にもいかないですし…あんなさんはやはりまだまだお若いので旦那様とは違う人生を歩まれることも可能です。

解決は難しいかもしれませんが、どうかあんなさん夫婦が幸せになれるような方法が見つかりますように。

2014.6.29 22:26 1

つらいですね。ひどい書き込みもありあまりにも主さんが可哀想なので…

片思いの相手にお願いしてる訳じゃない。結婚してる相手。大好きな夫に何度も断られたら傷つくのは当たり前です。

年に3回もあればなんて、そんなのは人それぞれ。主さんはたくさんご主人と愛し合いたい。当たり前の感情ですよ。だから夫婦間の性の問題って本当に難しいですよね…主さんは足りない。ご主人は十分。

ごめんなさい、うまくアドバイスは出来ないんですが、ただ主さんは何も悪くないし、傷ついて当たり前だし、辛いと思います。本当に。辛いですよね。苦しいし悲しいですよね。

掲示板に書いた気持ちご主人には伝えましたか?私がもし夫なら主さんの書き込みを見て本当に今すぐ抱きしめてあげたいくらい主さんの苦しい気持ちが伝わってきました。

まだ20代ですし、何も知らない少女じゃない。このままではあまりにも主さんが辛い。
お互いとことん話し合って解決できればいいのですが…
正直、お互い辛いままであれば主さんはまだ若いですし、離婚という選択肢もあるのかなと思います。離婚するなら子供がいない今ですし。

いいアドバイスできなくて申し訳ないですが、主さんの苦しい気持ちが少しでも楽になれたらと思います。できればご主人と解決の道が見つかりますように…

2014.6.29 22:31 5

友人と同じで、友人と重なってしまいツライです。
スレ主さん、全く悪くないです。
私の友人も、「私が重かったから悪かったのかな？私がうるさくしたから疲れちゃったのかな？」など、
自分が悪かったから相手ができないのかな？と
自分を責めていました。

でもね！
客観的に見てる私からすると
友人は（スレ主さんも）ごくごく普通のことしかしてません。それに、子供のいない夫婦が年に三回って少なすぎると思います。

私の友人は、悪いと思ったところを全て改善し
うるさく責めたり追い詰めることもやめ、
元々ですが、彼女自身もいつも綺麗にしてました。
それでも、何にも変わりません。
年に４回だったそうです。春夏秋冬と１回づつくらい。

私達は親友で、何でも話せる間柄だけど
それでも２年くらい相談できなかったと言ってました。
セックスの話なんて誰にもできないですし
１人で悩まれてお辛いと思います。

解決法ですが・・
やはり少ない回数で我慢するか
離婚するかの２択になってしまうと思います。
友人も今迷ってる所ですが
前者を選択した場合、少なくても責めない・・は
意識していたほうがいいと思います。
肝心の夫婦仲が悪くなってしまっては
元もこうもないです・・。

元々セックスを重要視しない女性ならいいけど
求められないのは辛いですよね。
あなたはおかしくないですよ！

2014.6.29 23:33 8

結婚12年目です。
子供が二人います。

結婚前は二人とも性欲が強く、行為事態がレジャーでした。私から求める事もしばしばで、当時レス夫婦を題材としたドラマを見たときもうちとは無縁だわ、と思ってました。
新婚時代を過ぎ3年目で一人目出産しました。すると私の性欲が減り、回数も減りました。そして二人目を出産したら私の性欲は0になり行為も0になりました。
主人は相変わらずバリバリですがネットの動画で自分で解決してもらってます。
主さんはお子さんがまだなので、その点ではご主人の性欲の無さは心配ですね。ご主人とよくお話になり子づくりの為の行為はしないといけませんね。仕事として割りきってもらいましょう。
私は性欲バリバリから0になったので主さんの気持ちもご主人の気持ちもわかります。
性欲がなくなると、主人のふとした性的アピールやスキンシップも嫌になります。はっきり言って気持ち悪いです。主人のことは愛していますしよきパパです。でも性的たいしょうではないのです。
主さんもお子さんができたら性欲や嗜好が変わるかもしれませんよ。
とりあえず月一の排卵日前後だけは確保できたらいいですね。性欲がない者からしたらセックスのことばかり考えている人は気持ち悪いです。

2014.6.30 00:55 4

セックスに関しては本当に価値観が違うので、愛情があればセックスを求められて当然、セックスが無ければ愛情を感じない、という人とセックスがなくても愛情を感じて充分っていう人がいて当然。

問題はその価値観が違うもの同士が夫婦でいる事ができるかどうか、ですよ。

セックスレスで悩んでるのはわかるんですけど、結局は価値観の押し付けをどこまで譲歩するか、なのでそれが辛いなら一緒にいないで別に価値観が合う人を見つけてもいいんではってのは客観的な意見だと思います。

同じ悩みを持つ人間じゃないとわからないんだ、セックスレスで悩んで死ぬほど辛い、でもそんな女性は全然悪くない、本当に可哀想っていう人達も、結局はセックスの回数が多いのが愛情が深い証拠だと考えない、性欲に繋がらない人の気持ちには全く歩み寄ってない（セックスレスで悩む女性を意地悪で否定しているという思い込み）から堂々巡りになるのでは。

2014.6.30 08:16 1

真夜さんのような方ももちろんたくさんいらっしゃるでしょうね。
私もセックスに重きを置いてるつもりはありませんでした。
だから旦那と結婚したんです。淡泊なのは結婚前からわかってましたから。
ただ少なすぎるからもうちょっと増やしたいだけです。
私にとっても、優しさ・真面目・一緒に居て楽しい等の方が大事です。
セックスがあっても暴力夫じゃ意味ないですからね。
ただ全くないのはさびしいのです。

なんか女性がセックスレスで悩んでると言うと、それしか考えてないように思われて、他に見るとこないのって呆れて言われる感じが何とも言えないですね・・
そう思う方は、ご主人と付き合った当初、手を繋ぎたいとかキスしたいとか思わなかったんでしょうか？
それの延長だと思うんですが・・
私は結婚しても旦那の事大好きなので今まで通り触れ合いたい気持ちがなくならないけど、旦那からは求められないから寂しいって話です。
もちろんそれ以外でも深めてきた絆もたくさんありますよ。
でもそれとこれとは別です。

何度も言いますが別に毎日したいとか言ってるんじゃないんです。
普通のカップルぐらいに、たまには旦那から誘われてそういう時間を過ごしたいだけです。
でもそれを気持ち悪いや重いと感じる人が居るのはわかりました。
好きで結婚したのに気持ち悪いって今の私はやっぱり理解できないので、きっとわかり合えないんでしょうね。
性に対する気持ちは本当に思っていたよりもすごい個人差があるんですね。

＞主さんもお子さんができたら性欲や嗜好が変わるかもしれませんよ。
本当早くそうなりたいです・・


皆さん色々なご意見ありがとうございました。
同じ経験者の方と、逆の立場の方からもお話聞けて良かったです。
すごく助かりました。

自分自身の事も見つめ直そうと思います。

これから
・習い事
・食事を気をつける
・排卵日は雰囲気見て誘えたら誘う
・必要以上に旦那にくっつかない

これをとりあえず半年やってみます。

習い事は以前から興味のあったものがあるので、ちょっと始めてみます。
趣味になるといいけど・・

これで何が変わるのかわかりませんが、淡泊な旦那が変わる事は難しそうなので私の気持ちをコントロールする練習をします。
それでも一生一緒に居たいかちゃんと見極めたいです。

2014.6.30 08:41 7

主さんは傷つく意見があったのかもしれませんが、とても納得のできる意見だと思います。


今のご主人を受け入れないと前には進めませんよ。改善しようとする事こそが逆効果です。


主さんのような方、友人夫婦に似ていると思いましたので、参考までに読んで下さい。


奥さんはご主人の事が大好きで甘え上手。少し依存傾向もあります。そしてご主人は包容力があり、穏やかで優しいです。
側で見ているととても良い夫婦なのですが、奥さんの方がレスで悩んでおられました。


私の主人が
「そろそろ子供考えないの？」と聞いてみたら、

「上手く相手の気持ちにこたえられないんだ」と悩んでいて、思い詰めていたそうです。

主人が言うには、女だって恋愛と結婚は別な所があるでしょ？経済力がある方が良いだろうし、重視する所は変わってくる。男だって生活力があって、一緒にいると落ち着く女性を選ぶ。恋愛と結婚は別だよ。
あいつ実は結婚前は、なんか妹みたいにしか思えないかも…って言ってたし、悩んでる部分もあった。
男が思う魅力と女が思う魅力は違うんだよ。わかってないよなー。体の相性で選ぶなら結婚なんてできないよ。俺好みの女性は結婚には向いてなさそうだし。

とまぁ、少々夫婦喧嘩にまで発展しそうな程ぶっちゃけていましたが、一理あるなと思ってしまうほど納得した部分がありました。


その奥さんは周りからも印象が良くて外見も素敵な方です。しかし色っぽくないというか…清潔感がある雰囲気です。

女好きの主人でさえそそられないそうです。

もしかすると女性が、身なりにも気を使って…という事と、イコールしないのでは？と思います。

主さんの場合、ご主人にとってセックスは、イコール愛情表現でない気がします。
逆に後ろめたく、それこそ性欲を解消するための手段の一つで、男性にとってはその理由こそが健全と言えるのでは？

しかし、主さんはセックスも愛情表現だと思っていらっしゃる。女性は愛情がないとセックスできませんからね。


ある意味仕方ない事だと思います。男女の根本的な違いですよ。

それともう一つ、友人夫婦はお酒の力を借りていましたよ。するとご主人も、ちょっとは奥さんに対して邪な気持ちになり上手くいくそうですよ。

不快に思われたなら申し訳ありません。

長文失礼しました。

2014.6.30 09:03 9

主さん、まだ見てますでしょうか？

同じくセックスレスです。
スレ内容、そして様々な立場の方々からのコメントやそれに対する主さんのお返事コメント。
全てずっと読んでいました。切なくて涙がこぼれそうになりました。

私も子なし夫婦、結婚6年目です。同じように悩んでます。
付き合っている当時はお恥ずかしいですが、セクシーな下着をプレゼントされたり、喧嘩したらその後はセックスして仲直りしようねと言っていた旦那ですが、もう結婚してからさっぱりです。殆どしてません。6年で数える程ですよ。旦那のことは大好きで、お互い家族愛のようなものはあります。だから性的対象として見れなくなっても仕方ないかもしれません。でも心は寂しいですよね。まして、子どもを欲しいと思っているし、主さんなんてまだ二十代ですもんね。
主さんの再度のコメントも見ましたよ。習い事、良いですね。私も同じく旦那以外に目を向けるように仕事探ししてます。
何より、主さんのおっしゃるようにこのまま一生一緒にすごしてよいか見極めると考えているなら、万が一の時を考えて自分自身の生活基盤をしっかりなさるというか、習い事からの趣味の発見など、生き甲斐を探すのは良いことです。
アドバイスになってませんが、同じように悩んでいる者がいる、あなただけじゃないから元気になって欲しい、そんな気持ちで書かせて頂きました。
幸せになってください。

2014.7.1 19:30 5