＞つい最近将来の生活のために家計簿みながら、一緒にどうしていくか、一緒に考えて行きたいと

？　給料全額預かっている＝家計を任されているのだから、主さんの好きにすればよいのでは？共働きで家計が苦しいのでしょうか。

「将来の生活」を考えるなら、稼ぐ夫がいるほうがいいに決まってますよ。
夫はＡＴＭと割り切って同居したらどうでしょう。

以前、ジネコにシングルママさんの以下のようなコメントが載りました。ご一読を。

「働いて小さい子どもを育てているが、目が見えなくなって仕事を失ったらどうしよう、車椅子になったらどうしようと不安が絶えない。
　その不安がない人は、何もしていないようにみえる夫から実は、経済的に守られているんです」

キャバクラはね、男性は付き合いで行く人も多いですよ。素人っぽい女の子たちと話すだけで数万も喜んで払う人ばかりじゃありません。

不仲の妻との約束を守るために、男の付き合いを切り上げる気にはならなかったのでしょ。
主さん、お子さんのためにも、もう少し考えてもいいんじゃないかな。

2016.4.7 12:05 27

そもそもなんですが、その状態で離婚なんてできるんでしょうか？

夫の帰りが遅い
夫の仕事が激務

なんて理由では普通は離婚なんて認められないはずですが・・・

主さんが離婚したいと言えばいつでも離婚できる、と言う状態なら、ご主人は既に主さんにもお子さんにも愛情がありませんから、離婚もいいと思います。

でもそうでは無いのなら、もう少し頑張ってみてはどうでしょうか？
どのみち今の状態で離婚を切り出しても、泥沼になりかねませんし。

給料を全額入れてくれて、頼めば家事もやってくれるのなら、そんなに悪いご主人には見えませんよ。

2016.4.7 13:22 25

主さんは働いてるんですよね？

うちの場合は主人がその状態でほぼ母子家庭です。両家実家も遠いです。子供は二人です。

私は専業主婦で主人だけの給料でやりくりできてるのでそこを感謝して割りきってます。
土日も急に仕事になるので予定も立てれませんが週末も私が頑張る代わりに平日にたまに子供を預かり託児に入れてリフレッシュしています。

他の方もおっしゃってますがATMと割りきってみたらどうですか？

2016.4.7 14:08 14

実家はご近所なのでしょうか？
いくら頭にきたからと言って、2歳の子を夜中に連れて行くのはどうかと。それから帰ってなくて主さんのお仕事は大丈夫なの？？

何日たってもご主人から何もないという事は、ご主人から必要とされてないのではないでしょうか？
あちらから離婚を切り出される可能性もあると思いますよ。
収入の面でご主人の方が稼いでいるのなら、とりあえず家に帰っては？

冷静になればどちらが自分にとって得か考えられると思います。
ご主人の方が稼いでいるのなら離婚しない方が得。
嫌な顔しても家事の手伝いがあるならいないよりは得。
激務で遊び好きのご主人ならおそらく先に死ぬでしょうから、生命保険をかけてあるなら得。

現在35歳の主さん、2歳の子持ちの主さん、もし離婚して今より良い生活をできる男の人が結婚してくれるほど魅力のある容姿してますか？

ご主人の夜遊びや朝帰りも、仕事してると割り切ってガミガミ言ったり電話しまくったりするのもやめてみては？
目を半分開いて半分閉じて、相手の半分くらいしか見ないで生活するのがうまくいくらしいですよ。

お金の相談はお小遣い問題でしょうか？マイホーム問題でしょうか？
全部家に入れてくれてるなら主さんがうまく貯金してある程度頭金が貯まったら手が届きそうな物件を先に見に行ってしまえば？
ご主人は忙しいみたいだし、面倒なんだと思いますよ。

2016.4.7 21:12 18

本当に激務なんですかね？　激務で疲れていたら、キャバクラいくエネルギーはないはずですよ。

ただ、激務なのに、家事を頼んでやってもらうのは、思いやりがないような気がします。

離婚するならするで、離婚準備をしないといけないし、一旦、家に戻り、夫婦関係の修復が出来ないと言う前提で離婚準備をしつつ、カウンセリングを受けてみるのもお勧めです。

私には主様のほうにも非があるような気がしてなりません。

家って言うのは、ゆったりとくつろいで安らぐ場所のはずでしょう？　疲れて家に帰ってきて、奥さんが目を三角にして、将来の話し合いだの、家事をやれ、だの口うるさくて喧嘩ばかりなら、旦那さんだって家に帰ってくるのが嫌になりませんか？　だから、深夜にキャバクラなどに行ってしまうのかもしれません。

とにかく、家は、旦那様にとって、安らげる場所でなければなりません。まずは、それを目指してみたらどうでしょうか。

それでも、旦那様の問題行動が収まらなければ、離婚を考えると言う方法があります。

2016.4.8 10:43 28

お返事ありがとうございます。

私にもきっと悪いとこはたくさんあると思います。

激務だから、ゆっくり休んでもらいたいと思えなくて、あなたがいない分子育ての私の負担が大きい、私だってずっと朝から寝るまで忙しいんだ。休みの日は二人でやらないといけないけないことをやってる感じです。

激務だけどもかなりのブラック企業で働いていてでも本人は居心地がよくて、私にしたら、許せないほどの待遇です。

私がこんなんだと、もう無理ですよね。

2016.4.8 14:01 6

二人でやるべき家事育児を二人分やってるのが不満なんですよね？
でも離婚したらどうせそれを一人でやらなきゃいけなくて稼ぎは自分の分だけですよ？
給料を渡してくれて激務で殆どいない人なら休日の家事や飲みに行くのくらい目をつぶった方が得だと思いますけどね。

仮に離婚して実家に住むとしても子供プラス将来親の面倒まで一人で見るまでの力はありますか？
一人親家庭の貧困や親の介護で働けなくなったなんて問題も多いですよ。

主さん短気そうだし口うるさそうだしご主人にも色々言い分はありそうな気がしました。
ご主人の至らない部分や不満な部分を頭ごなしに責めてるんだとしたら毎回喧嘩になるのも頷ける気がします。
まずは将来とか大それた話より、ご主人の言い分や不満をじっくり聞いてから他の事を話し合ってみては？

今だけの感情論で決めるには理由が弱いしリスクも多いと感じました。

2016.4.9 07:07 18

カウンセリングを受けて、言いたいことを全部カウンセラーに言うと、頭の中が整理できてすっきりしますよ。

主様が言いたいこともよくわかります。結婚って、女が損をする方向にばっかりできているんです。それに、男なんて、基本的には、子供と大差ないですよ。

いたわってあげないと家に帰ってこないし、自分の仕事だけがエライと思ってる。家事だって、きちんとやったら大変だし、子育てだって大変。

それなのに、どうして、男の人に優しくして、面倒みてあげないといけないの？って思いますよね。

けれどね、それが現実なんですよ。　なんと言っても、女性のほうが社会的な力が弱い。負担は女性のほうが圧倒的に大きい。

それを理解してくれる人と結婚するべきでしたね。ただ、どんな人と結婚しても、お互いにいたわりあえない関係は続きません。

自分が、自分が、と主張すれば、絶対に聞く耳を持ってくれないのは当たり前のこと。主様、自分可愛さで、相手に要求ばかり突き付けたら、それは、嫌気がさされても仕方がない。それって、お互いさまだと思うのですよ。

そういう学びもあるのかもしれません。自分が、自分が、と言いたいなら、結婚生活は誰としても続きませんよ。それに付き合わされるお子さんが可哀想です。

本気で、カウンセラーをお勧めします。

2016.4.9 20:37 2

暴力なし、借金もなし、浮気もなしなら離婚しない方がいいのではないですか？

お子さんとご主人の関係はどうなのでしょうか？
懐いているのであれば、離婚するのは余計に可哀想です。

なんか主さん自分自分ばかりでお子さんの事を全然考えていないという印象です。

2016.4.10 15:15 12

いいアドバイスはできませんが、共感できたのでお返事します。

私の旦那もブラック企業で激務です。サービス残業、休日勤務（無給）ばかりしていて私の基準的にはありえない環境なのでイライラすることが多いです。本人は会社を気に入っているところも一緒。

わがままかもしれないけれど私は「無給ならもう少し働く時間を減らして、育児を手伝ってくれればいいのに」って思ってしまいます、、、

いやー、イライラしますよねーほんとに。夫もそうですが、サービス残業が蔓延している企業と、それを許している日本社会の構造も頭にきます。

すれ違いも辛いですよね。

アドバイスになるかは分かりませんが、自分の育児タスクを紙に書き出して見える化し、旦那にどれとどれがどれだけ時間がかかって大変だから、これとこれを手伝ってほしいということを具体的に説明した記事を以前読み、あーこれは効果的だろうなぁと思いました。すでにご存知かもしれませんが、、、

2016.4.11 00:46 0

皆さまお返事ありがとうございます。

まだ実家にいます。
旦那からは連絡もありません。

私なんかよりみんな努力して旦那さんをいたわって思いやって我慢もして、子供のために割りきれたり、私もできればそうしたいです。結婚してから、数々のウソや逆ギレやそんなことばっかり思い出してしまいます。

結婚当初、毎晩のように飲んで帰らず、連絡なし、連絡無視。前の彼女とあってたり、そんな毎日のなか、鬱になりそうな日々でしたが、こんな毎日死にたくなるといって訴えると死ねと言われたり、なんとか改善してくれて終電でほとんど帰ってくる毎日で、子供ができて、まだ２ヶ月とか大変な時にも喧嘩が絶えず、なぜそんなにしんどいの？同じ職場のママは三人も育ててるのに。とか
子供が旦那からうつったウイルスのせいで痙攣おこして熱が続いてても飲みに行こうとします。いつまた痙攣おきるかわからないから、いてほしいと伝えたらふてくされた態度でずっといて、ただ寝てただけでした。
まだまだ熱が下がらないから翌日病院にいくと伝えたら、うっとうしそうに、またいくの！といわれ、結果子供は肺炎で入院になりました。私も付き添い入院してましたが、頼まないと来てはくれず、荷物の件で来てもらっても、ずっとふてくされた態度。
退院してから不満を言えば逆ギレ三昧。
自分だけしんどいと思うなでした。

嫌なことばかり思い出してしまいます。

旦那の嫌な部分を書きましたがこんなことみんなちょちょいのちょいで流されるのでしょうか。

私も我慢が足りないところはたくさんあります。でもみんなきっと我慢をもっとしてるのですよね。

今も怒りがおさまらずもんもんと暮らしてます。今まで何回か実家に帰ったことがあります。自分からいつも連絡して話し合いをしてます。でも今回はもういろんなことの我慢の限界でした。

子供はよくしゃべりますが、ママジジババはたくさんいいますが、パパとは実家に帰ってから一度も言いません。父とこの時間はしゅうに１日しかありませんでしたし、
前に子供と１日二人でいれたら、なにするか聞いたことがあるのですが、一緒に寝て自分の好きなTVを見るでした。

子供のことは可愛い可愛いといってますが子供は最近嫌がるくらいなつかなくなっていました。

2016.4.11 17:30 1

最後のレス読みました。そんな旦那なら、私なら出産する前に別れてますよ。

旦那にされたイロイロなことを軽～く流せるような立派な女じゃないので。そもそも、その都度、正座させて説教しますよ。私なら。

本当に、一生死ぬまで、ずっと一緒にいるべき価値のある人なんでしょうか？


ちなみに、

＞子供が旦那からうつったウイルスのせいで痙攣おこして熱が続いてても飲みに行こうとします。

熱性けいれんは、致死性なので、お子さんがよく死ななかったな、と思います。もし、今後、熱性けいれんを起こしたら、すぐに救急に連れて行くべきだと思いますよ。

2016.4.11 23:01 2

子供が大変な状態になったり入院したりしても自分のことばかりで、面倒な事から逃げるような父親のどこが良いんですか？

そして追記ではなくて、スレにまず記載しなければいけないほどの事柄だと思うんですが主さんにとってはついでのような出来事だったんですか？

私だったら、子供に対しての思いやりが全く無いことが一番許せませんし、離婚するかどうかの判断材料としては最大の理由になります。

子供が可愛いとか口先だけじゃないですか？

お子さんは主さんより先に、明確にそれを見抜いてしまったんだと思います。
主さんは何となく、連絡があればまだ信じてついていこうとされている気がしますが、同じことの繰り返しになるのではないでしょうか。

2016.4.12 00:19 2

お返事ありがとうございます。

ちょっとほっとしたかというか、
我慢できないのは私意外でもいるのだと思いました。
ちなみに痙攣を起こす直前は救急病院から帰ってきたばかりで痙攣おきたら、どうするか指導を受けていて、時間が短く、翌日に病院に再度行きました。
その次の日次の日に熱が37℃だいにさがり、
また熱があがったところで、職場の送別会にいこうとしてました。

初めて子供が高熱だした時もあたふたして、ネットで調べてたりするとそれがイライラすると言われました。今思い返すと子供が熱がでた時に毎回喧嘩してます。
抱っこ変わってほしい→どうせ俺が抱っこしても泣く。私がイライラ→自分だけしんどいと思うなでした。

いいところを今必死に思い出してるのですが。。
今はでてこないです。。お金入れてくれる、嫌な顔しても頼めば家事をするでした。
NHKの最近話題になった子育てSOS？番組を自ら録画してみたりしてました。それがどういう感じで見たのかはわかりませんが。

でもこのまま実家には長くはいれないので、結果話し合いを私から言わないといけなくなるんだと思います。
向こうから連絡がないのも、逆ギレして思う存分飲みにいってやけになって私の嫌がること全部してるのが目に浮かびます。
お金なんかないのに、おごってくれる人をみつけて、飲みにいったり、社長と友人だからお金もよく借りたりしてましたし、それで飲みにいってるのでしょう。

今の旦那と結婚生活続けるのと離婚して苦労する人生のほうが、やはり大変なのでしょうか。
今正社員で働いていますが、給料が少ない事務職です。離婚が決まったら、働きながら転職活動して給料が少しでも増える営業職を狙おうと思います。貯金は結婚前にしているのがあるので、初期費用はなんとかなります。ただ、旦那の名義で買った住宅ローンはどうなることやら。。
父と子を街でみかけると涙がでます。
頭のなかがぐるぐる回ってます。

まず、旦那から連絡はないと思いますが、すぐにでも私から話し合いをするべきでしょうか。
もし旦那からまずルールを破ったのだから謝罪があれば向こうのいい分も聞いて私のいい分も話して解り合えるが理想ですが、謝る気なんて更々ない人なので。。もうどうするかなという感じです。

長々と読んでくれてありがとうございました

2016.4.12 01:30 1

旦那様は、まだ飲み歩いているんですよね？

今、主様から話し合いを、と持ちかけたら、それは、こちらが劣勢になりますよ。話に乗って来てやるんだと言う態度になると思います。

私は、離婚が決まったら、とかでなくて、今から就職活動を淡々とするべきですよ。女性は、40を超えたら、圧倒的に正社員の職が難しくなるし、離婚の前後は、とにかく、引っ越しとか、身分証明書の書き換えとか、いろいろ大変ですから、その間に就職活動は無理です。

主様のいざとなったら離婚を、と言う考えは、とにかく甘い見通しで成り立っているとしか思えません。けれども、いつでも離婚できる状態にしておけば、低姿勢で出て、相手に舐められることも避けられるでしょうし、精神的には、楽ですよね。

とにかく、実際に離婚したと言う仮定で基づいて、お金の計算をしたほうがいいかもしれません。

私なら、離婚前提で生活設定を組み立てその間に旦那が変わればその時また考える、と言う方向で動きます。もちろん、離婚の話は旦那には内緒で。

離婚前提、夫は一切当てにしない。バーチャル離婚状態でやっていけるか、試してみたらどうでしょうか？　家の夫はただの置物と考えればいい。

そこで、十分やれるのなら、そのまま離婚。ダメなら、我慢するか、どうするのか、そこで考えたほうがいいと思います。

子供は、離婚したら当然、保育園ですよ。今からでも保育園に慣れさせておくのも必要でしょう。子供を置いて仕事にいく。

主様は、駆け引きがすごく下手な気がします。こちらから、話を持ちかけても、一蹴されて終わり、か、偉そうにされるだけでしょう？　向うが話をする気にならない限り、何の意味もないと思います。

ただ子供が熱を出した時は、大抵の夫婦は喧嘩します。そして、子供が熱を出すのは、ほんの一時期のこと。後数年で収まるので、もう少し様子を見てもいいのかもしれません。

一時の衝動で誤った人生の選択をするのも、もったいない。

2016.4.13 09:20 2