ご主人がアパート借りて出ていくってことでいいのですよね？　
主婦のあなたは即一生出来る仕事を探し、離婚に備えなければなりませんよ。
10年婚姻期間があるなら5年間位まで離婚は引き延ばせますが別居期間の長さにより婚姻関係の破綻度を計られますので、これから自立に向けて頑張って下さい。

2017.4.25 07:02 77

え？
主さんは働かないのですか？？？？？？

こんな状況で

「旦那の給料を半分こして生活していく」

だなんて、呑気すぎると思います。

本当に、本当に、ほんとーに、ご主人が主さん親子に毎月給料を半分もくれると思っているのですか？？？？？

本当にそこまでご主人を信じているのなら、もう少し他人を疑うことを覚えた方が良いんじゃないかと思います。

生活を切り詰めてまで、毎月別居した妻子にお金を払い続けるような責任感のある男性なら、そもそも別居なんてしないで仮面夫婦のままお子さんが大きくなるまで一緒に暮らしてくれますよ。

ご主人は、主さんが別居を認めるように給料を半分渡すと「とりあえず」言っているだけですよ。

別居したら逃げられる、あと少しで給料は全部自分のものになる、と思っているから今はルンルンご機嫌なのでは？

ご主人の給料をあてにしないで生活できるように、今から就活した方が良いと思いますよ。

別居後、ご主人と連絡取れなくなったら主さん親子はどうやって生活していくのですか・・・？

2017.4.25 08:15 166

そんなことで？という理由で離婚…

夫婦なんて日々の積み重ねで「そんなこと」は些細なきっかけで、それまでの色んなことが理由なんでしょうけど

その、そんなことの裏に不倫、女はありえませんか⁇

そこまでして寂しくなるはずなのにって、寂しくならないお楽しみがあるのでは⁇

貯金はたいてアパート契約って、、そんな何百万もするわけじゃないのに、そんな少ない貯金しかなかったのに、ギリギリの生活で済むの？？

子供の楽しく笑って暮らすって、これから朝から晩まで寝る間も惜しんで主は働かなくてはいけませんよ？

笑ってられないとおもいますけど。

給料折半でいただけてるうちに、仕事見つけてください。
そして、離婚の本当の理由さぐったほうがいいですよ

2017.4.25 08:55 47

お返事ありがとうございます。
もちろん仕事は見つけて自立に向かって行く方向ではいます。
しかし旦那は来年の７月に離婚するつもりでいるようです。
それまでは今まで通り家計は私が管理できるので、そこまで切羽詰まった状態ではないんです。
ただ私は私が許否できる限りは許否しようと思ってます。例え数年でも子供を幸せな環境におきたいです。
いざとなったら働く資格はあります。
が、私が働いて心に余裕が無くなると一番の被害者は子供なので、なかなか踏み出せません。

旦那は別居しても子供が可愛いので、週に一度くらいは会いにきそうです。
普段家にいると、うるさい子供たちにイライラしてないがしろに扱ったりしてますが、週に一度くらいなら可愛い部分だけ見れて子供にも優しくいいパパでいるだろうし、子供にとっても毎日は会えないけどたまに会うとすごく遊んでくれるパパ、こんな家族の形でもいいのかなと思ってしまいます。

夫婦としては終わってしまうけれど父母として子供が大きくなるまでは繋がっていたいです。

でもそんな家族の形、やはりおかしいですよね。

なぜ普通のことが普通にできないんだろう。残念な思いでいっぱいです。

別居なんて、長い人生から見たら大したことないですかね、なんだかとても大きな取り返しつかないことをしようとしているんじゃないかと不安につぶされそうです。

2017.4.25 09:41 0

何を言いたのいのかがわかりません。
旦那はがいなくなって世話をしなくて済むとか子供と笑って過ごせそうで楽しみな気持ちもありってそんな気持ちになるなら離れた方がいいですよ。
亭主元気で留守が良いとは言いますけどこの状況で楽しみだとか〜しなくて済むとか言うそんな余裕があるのですね。

給料半分にしてって別居を決めたなら主さんもすぐに仕事探しましょう。
いつまで半分もくれないですし、離婚したら養育費だけになりますよ。
キツキツの生活そんな生活意味あるのか？って別居する理由はその旦那の暴言と暴れる事で顔色伺わなくていいからなんですよね？
本当に言ってる事支離滅裂。

旦那さんも別居すると決まって精神的に安定してきただけでしょうから今、家族団欒だとしてもきっとそこに期待するのは薄いと思います。

それに((現実問題寂しくなるのは明らかなのに、ここまでしないと今の生活のありがたみを感じないなんて本当に情けないです。))
それはちょっと違うのではないでしょうか。
主さんには申し訳ないけど今の生活に有り難みを感じて寂しいなら別居なんて言わないと思いますからこの生活に嫌気がさしたとか1人の方が楽だと感じるきっかけがあったのだと思いますよ。
実家も遠く友人もいないから寂しくなるに決まってるとか言うの主さんも自意識過剰です。
家族といて安心、楽しいならこんな事になってないですからね...

2017.4.25 09:57 44

何度も投稿されている人ですよね。

ネット上では主さんとご主人を知る事が出来ないのでお返事を控えていました。

でも、いつも主さんは【そんな事で】【単に結婚生活に疲れただけに違いない】【夫の事は自分が1番よく分かっている】と言ってまして、ご主人の言葉を耳に入れてあげてないんですが、そこが読んでいて不安に思います。
いつ読んでも、主さんのスレではご主人を否定しているんです。
自分だけが正なんです。

別居でご主人が落ち着いた事実があるけど、そこには目を向けないで家族団欒してくれるなら別居する意味がある？と思ってしまうんですよね？

主さんとご主人が逆の立場の話はよく見かけます。
夫が妻の事を押さえつけていて、妻の言葉を真剣に捉えてくれない。
夫は自分がいつも正しいと思っており自分の否を認めない。

別の方が言うように、女性の影があって裏で主さんを裏切っている酷いご主人なのか、はたまた、主さんが自分の主張ばかり押し付けてしまう人なのか分からないですが、過去のレスでも助言されているように、まずご主人の女性関係をしかるべきところに調査依頼されてはどうでしょうか。

それから主さんは仕事を探す。

離婚したら、ご主人は子供を引き取らない場合、子供への養育費はいくらかは出す必要がありますけど、ご主人が引き取ったら主さんが払う立場になるんですよ。
離婚したらご主人は主さんを養う必要はなくなるんですよ。

繰り返しますが、調査依頼と仕事を探すのは動いた方がいいと思いますよ。

2017.4.25 10:04 75

離婚理由はなんですか？
女ですか？
女ならその女からも慰謝料頂きましょう。
主さんの文章読んでるとモヤモヤしちゃいます。

2017.4.25 11:37 7

今まで通り私が管理出来るっても離婚もほぼ決まってるならそうもいかないですよ。
それにあと数ヶ月先の話ですよね？
離婚すれば主さんが管理する権利も義務もないし、半分渡してくれる権利も義務もありません。

給料がそんなに良くない事書かれてるのに切羽詰まった状況じゃない、なけなしの貯金でアパート契約って書いてますよね？

一体、生活に余裕があるのか、ないのかどっちなんですか？
子供の為を1番と言ってもシングルになったら食べさせなきゃいけないからそんな事言ってもられませんよ。
それに資格があるのと実際就職に付けるかは別です。
年齢的にもこの年からの就職って簡単ではありません。

なんか別居離婚は別としてその先の生活を軽く考え過ぎてはしないか？？って気がしてしまいます。
今余裕はあったとしても仕事は今からでも探した方がいいと思いませんか？
結局ずっと無職ではいられないのですよ。
お子さんはおいくつかはわかりませんけど、園に入れば昼間はそれなりに楽しんできてくれると思いますし、ママが付きっ切りじゃないとと言う状況を作ってるのは主さんですよ。

何が正しいかなんてわかりませんけど別居は事実なのでそれに向けて心の準備ではなくて実際の生活の準備をされた方がいいと思います。

2017.4.25 11:54 43

厳しいことを言いますが、子供が大きくなるまで父母としてつながることも、子供が可愛くて週一で会いにくることもないと思います。
離れて暮らせばあっと言う間に子供のことは忘れます。
彼女ができたり新しい子供ができたりしたらどうでも良い存在になります。
主さんもいつまでも夢を見てないで自分1人でも子供を幸せにすると強い決意して行動したほうがいいですよ。

2017.4.25 12:20 127

ご主人は実家が遠く友達もいないから、主さんと離れたあと寂しくなるはずだと言いたいんですか？

随分自惚れていますね。小さい子どももいるのに出ていくような人が後で寂しくなろうが後悔しようが関係ないし、今までのありがたみを感じて欲しいだなんて私だったら思いもしません。

別居後のご主人の心情のことなんてどうでもよくないですか？

子どもがオネショしたり怯えるほど目の前で暴れたり暴言吐き、そんな怒りのコントロールも出来なかった人が、過去を振り返って「寂しいなぁ、あの幸せな日々が有り難かったなぁ」なんて感傷に浸っても「何言ってるの？！」って感じですよ。

空になった書斎をみて泣き崩れそうとか、そんなことよりこれからのお子さんとの生活のために現実を見てもっとしっかりして下さい。
主さんこそ今、感傷に浸ってる時間は無いんですよ。

主さんも、ご主人の世話はしなくていいしお子さんと楽しく暮らせてまんざらでもないという気持ちが少しでも有るなら、別居すると生活が苦しくなるのが必須だから今まで別居していなかっただけで、やっぱりすでに気持ちは冷めきっていたんでしょう？

子供の前で暴言暴力、、最低です。
別れるのは正解だと思います。

毎日顔色伺ってビクビクしているよりハツラツのびのびしていた方がお子さんの為です。

頑張ってください。

2017.4.25 12:24 66

ん～、追記を読みましてご主人が別れたいのがなんとなく分かりはじめました。
人の心中を察することが出来ないんですね。別居に至る要因はご自身にないかのような書き方に現れています。
皆さんからのコメントも真摯に受け止める気はないようですし、離婚決定になるまでお子様の為というのを盾にのんびりされるのも私たち他人には一興だと思います。

2017.4.25 12:48 129

後だしすいません。
身バレするのが怖くて隠してましたが、皆さん親身に答えてくださるので、更に意見を伺いたいと思ったので言います。

現在妊娠中で７月に三人目が産まれます。

主人が来年７月に離婚と言ってるのは
三人目が一歳になって私が働けるようになるまで待ってくれるとのことです。

この状態で私にできることは何でしょうか。

2017.4.25 14:41 1

＞子供が可愛いので、週に一度くらいは会いにきそうです
＞週に一度くらいなら子供にも優しくいいパパでいるだろうし

希望的観測は捨てましょう。そんな夢見てる間があるなら子供の為に働きましょう。

＞こんな家族の形でもいいのかな

いいわけないです。子供が可哀相。

＞夫婦としては終わってしまうけれど父母として子供が大きくなるまでは繋がっていたいです。

夫婦としても父母としても終わってます。終わったものは繋がっていきません。子供もバカじゃありません、自分は父親に捨てられたのだと理解するのにそう時間はかからないです。自分を捨てた父親とまだ繋がって形だけの家族ごっこをする母親、どちらも子供にとっては不愉快でしかないでしょう。

＞別居なんて、長い人生から見たら大したことないですかね

価値観は人それぞれでしょうけど、一般的な概念としては大したことないと言える部類ではありません。別居と言えばまだマシだけど、主さん夫婦の場合は妻子を捨てる前提ですから感傷に浸ってる場合でしょうか？

＞なんだかとても大きな取り返しつかないことをしようとしているんじゃないかと

別居時点で離婚も決定、信頼も信用もない旦那には先の事なんて何一つ確約されてないのに随分呑気に自分語りされてて滑稽です。取り返し付かないですけど、取り返す価値もないですね。

普通の事を普通にしたいなら、離婚して違う相手を探す事。今の旦那に期待するだけムダ。

2017.4.25 15:10 3

追記を見てビックリしました。

現在三人目妊娠中？
一歳になって主さんが働けるようになるのを目処に離婚？

のんびりかまえすぎ！！
主さんって、社会に出て働いた経験ありますか？
あまりに現実が見えてないよ。

仕事見つからなかったらどうするの？
運良く就けても、何かとトラブル（お子さんが病気になって休むとか）で職場に迷惑をかけるし、大変なんだよ。
ご主人と別れたら、保険や年金自分で払わないといけないからね。
家をもらうなら税金も。

四人の生活費と三人分の教育費、よーく計算してみてください。

2017.4.25 18:14 141

すごい後出し。

一年後主さんは本格的にいきなりバリバリ働くしかないでしょう。

勤め先も、幼子含め三人子持ちシングルマザーという肩書きに理解と配慮をしてくれそうななるべく好条件のところを今から血眼になって探し動き出すしかないと思います。

それと、ご両親には相談したり頼ったり出来ませんか？誰にも相談出来ずってもう7月に出産なんですよね。ご主人アパートに別居してあてにならないし、上のお子さん含め大丈夫なんですか？

それにしても本当にお子さんたち気の毒。自分勝手なご主人もご主人ですが、主さんのどこか他人事のような呑気さには呆れます。

アドバイスってまさかよりを戻すためのアドバイスだったんですか？何を相談されたいのかさっぱりわかりませんが、三人の子供の親としての責任を放棄したご主人に何を望んでいるんですか？

一週間に一度、優しい父親ぶったって騙せるのはせいぜい短い期間だけでしょ。あとは軽蔑と嫌悪感しか残らないし、ズルズル決別できずに未練がましい母親のあなたにもいつか愛想つきますよ。

子供をバカにしないでください。


ご夫婦そろって似た者同士ですね。

2017.4.25 18:17 128

後出しはいんですけど、私に出来る事なんでしょうか？って自分で考える気があります？
結局離婚する、旦那さんも1歳になるまで待つと一応考えてくれてるなら職探すしかないでしょう。

結局主さんは1人で育てる自信がないから旦那といたいっていうだけでは？悪く言えばATMですよね。
今仕事してないのに3人産まれてシングルマザーは容易ではないですよ。

なのに子供の為にしばらく働かないような事かかれてましたけど貯金もないのですよね？
言ってる事おかし過ぎます。

後出しの3人目産まれる産まれない関係なくとにかく自立ですよ！大した後出しでもないし。
なんか未練タラタラで旦那さんの事を都合の良いように書いてますけど実は離婚を避ける方法を探してるだけですよね？

2017.4.25 18:25 134

〉この状態で私にできることは何でしょうか。

役所に行くことです。
妊娠中にも関わらず離婚前提の別居をするのですから、これはもう行政に頼るしかないでしょう。

ご主人も主さんも、出産して一年経ったら働けると思っているのですか？

小さな子供が三人もいる女性が働ける職場なんて、そう簡単には見つかりませんよ。
保育園だって三人分ですよね？
見つかりますかね？

妊娠中の妻と、小さな子供を二人も見捨てて家を出て行く男にこれ以上期待しない方がいいです。

あまり勧めたくはないですが、主さんの状況なら１日でも早く離婚して、生活保護の申請をするのが一番だと思います。

と言うか、それ以外に主さん親子が生きて行く方法があるのでしょうか？

実家に頼れるのなら、実家に帰るのが一番ですが・・・

2017.4.25 18:31 88

これまでお子さん２人出産した経験があるのに、
子どもが一歳になったと同時に働き始められると思っているのですか？
失礼ですが本当に子育てしてましたか？

もし生まれてくる赤ちゃんが体が丈夫でなかったら、
そんなに思うように働けませんよ。
一日数時間でも勤務できればいいほうですし、そもそも仕事できる状態じゃないかもしれません。
母子家庭なら保育園には入りやすいのでしょうけれど、
何ていうか、全てにおいて考えが甘い気がします。
私も子ども３人いますが、夫婦揃って育てていてもいっぱいいっぱいです。

ていうか、そもそもどうして妊娠したのですか、その状況で。謎です。

2017.4.25 20:07 68

何度も投稿されてきたのを読んでました。

主さんが言うには、夫としてはいいところのない、夫婦としてはやって行けなさそうな夫なんじゃなかったでした？
しかも気分次第で子供をひどく怒鳴りつけて暴力的なご主人なので、確か子供がおねしょするようになってしまったんですよね。

そんな人とどうして3人目だったんでしょう？

暴力的な夫から離婚希望なんて万々歳なはずなのに、仲が良かった事の事を思う出すって、今現に子供さんは怯えて暮らしているんですよね？

他の人も言ってますが、どうしてそんなに呑気なんでしょうか？

でも、ご主人が言っていた、本当は自分の親を見たかったって言うのもよくわからないんですが、ご主人の親はどうかされたんですか？
単に同居したかったと言う事ですか？
別に、主さんはご主人のお給料から自分の親へお金を援助していたり、今自分の親と同居している訳じゃ無いですよね？

主さんに出来るのは、やはり実家を頼って、子供の世話の一部を助けてもらい、主さんは仕事を必死にするしか生きて行けないのではないでしょうか。
暴力的なご主人に子供は渡せないですよね？

実際に離婚となると子供が小さい程、母親側に親権が行きやすいですが、主さんの経済状況が著しく悪いと、祖父母込みだったり、3人いる子供のうち一人はご主人側で、主さん側が2人となっていく場合もありますよ。
そうなると養育費は一人分は相殺ですから、一人分だけになったりしますから、主さんの希望のようにご主人のお給料半分貰って生活するつもりなんてとんでもないですよ。

2017.4.26 08:03 17