文章を読む限り、結婚生活がかなり不安です。

21歳でこれからどのような人生設計を描く予定か彼とじっくりお話しした方がいいです。
母子だから同居なのは納得ですか？我慢ですか？
あなたのご両親からは結婚の承諾は得られていますか？

彼のお母さんに早めに伝えて、反応様子を見た方がいいですし、お母さんの言葉をオブラートにも包まず度ストレートに伝えてしまう彼にかなりの不安がありますよ。

2018.12.5 13:24 9

私の親は結婚に賛成し、彼のお義母さんと同居する事は良いことだと言ってます。
ですが、私にとって、相手のお義母さんと同居する事は、納得よりも我慢の方が大きいです。

彼のお義母さんに妊娠・結婚の報告をしたいのに、彼は「次の診察を受けてからにしよう…」と言います。
きっと、彼もお義母さんが怖いのだと思います。
お義母さんから電話かかってきて、彼が怒られている所を何度も見てきましたから…
結婚後、私も彼と一緒に怒られる生活が待っているのでしょう。
これから先、自分で育児をして、子供が少し大きくなれば、扶養内で働きたいと考えていますが、無理そうです。

2018.12.5 14:59 0

授かり婚なんてきれいに書いてますが、今のあなたの不安はでき婚だから悩まないといけなくなったのではないですか？
彼がいくつか知りませんが、同居のことも親のことも、働くことも、どういう人を選ぶかということも、あなたにも選ぶ権利があったのにその選択肢をせばめたのだと思います。

親がどうのこうのじゃなくまず自分達の生活のことは二人で考えましょう。
言いなりになる人と結婚を決めたのなら、不安だ、怖いと言っていても仕方ないと思いますよ。
覚悟を決めるってそういうことでは？

「授かり婚についてどう思われるのか」
あなたの親の態度をみれば分かるのではないですか？
きちんとしたご家庭なら…
避妊の失敗だからどうだというんですか？

2018.12.5 17:28 12

彼が義母に対して怖いと思い意見が出来ないのなら、同居はしない方がいいと思います。
義母があなたに対して何か言ってきたりしても、彼は味方してくれませんよ。
同居はなぜ確定なんですか？
したくないなら彼と話し合って同居しなければいいと思います。
金銭的な事があっての同居なら我慢しましょう。
そもそも孫は私が育てるなんて発言するような義母なら、私は絶対無理です。
子供を取り上げていいようにするのが目に見えてますから。

2018.12.5 22:13 11

批判があるかもしれませんが、中絶も視野に入れた方がいいのではないですか？

他にスレを立てた主さんですよね。まだ超初期妊娠で有ることと、二人が精神的、経済的、人間的に未熟でありそうなこと、総合的に考えても妊娠継続は諦めるという選択が一番いいと思います。

彼は主さんとお子さんを守る器ではないと思います。若くて社会をまだ知らないというのもあるし、母親の発言に従わないといけないという呪縛から抜け出せない限り、彼女のあなたを幸せには出来ません。子供も気の毒です。

子供の育児は自分がやるとか、出産したら働かせろとか、彼の母親は随分自分勝手極まりない人ですよ？

もっと二人とも社会の中でがむしゃらになって働き親から自立して大人になったら結婚のことや子供のことを考えるべきではないですか？

2018.12.6 09:11 8