はやり、手紙がいいと思います。
お互いが冷静になれると思います。
上に書いてるあなたの気持ちをそのまま書いたらいいと思いますよ。

★さんも、直接あなたに言うのは勇気がいったとおもうし
それでも本当の気持ちを伝えてくださったんですからきちんと
謝罪してくださいね。

まるこさんも、自分の書いたメールを読み返して反省なさった
んですからもうこれ以上はご自分を責めないでくださいね。
あなたは大丈夫ですよ、自分のしたことを後悔できてるんだから。

2005.6.16 08:54 10

信頼回復は難しいかもしれませんね・・。

私の義理姉が悪口ばかり言う人で、私も言われてるんだろうな〜って距離をおいてしまいます。どんなに親切にしてくれても腹の中じゃずるいことや批判的な事を考えてそうで信用できない。
例え今後言わなくなっても「私の前で言わないだけ」ってやっぱり信用できないです。もう関わりたくないのが本音。

まるこさんは反省しているようですね。手紙で反省と感謝の気持ちを書いて渡しましょう。でも彼女に許してもらいたい普通どおりに接してもらいたいっていうのは酷かもしれませんよ。
手紙を渡したら、もうそっとしておいてあげた方がいいと思います。挨拶などは普通どおり、あとは時間の流れにまかせましょう

2005.6.16 09:11 13

特にご近所では、人の悪口は絶対ＮＧなんですよ〜
必ずと言って良い程、どこかで漏れてますから・・・

でも、済んでしまった事は悩んでも仕方ないですから、今後は同じ過ちを繰り返さないように徹底するべきです。

そして、その奥さんとのお付き合いは残念ですが、ご縁がなかったと諦めましょう。

ちょっと気になったのですが・・・
人の悪口って癖？になってる人がよく居ますが、トピ主さんってまさか
他のご近所さんにも同じ事（他人の中傷）してないですよね？？
恐ろしくなったので・・・

2005.6.16 09:12 20

まるこさん、こんにちは。
ご近所とのトラブルはいろいろと面倒ですよね。
もちろん、不愉快なメールを送って、いやな思いをさせてしまった
まるこさんはいけなかったとは思いますが、その奥さんも無視して
泣くってちょっと幼いかな...という気もしますが。

相手は今感情的になっているようですので、しばらくそっとして
おかれては？　話したくないと言っているときにしつこくすると
余計に状況が悪くなりそうです。

あと、周りの他のご近所の方に相談してみるとか。こんなことが
あって★さんを怒らせてしまった。悪いことをしてしまった..と。
あなたが十分反省しているのを見てもらえば、きっと周りの方が
助け舟を出してくれるかもしれません。
一度壊れてしまった人間関係を修復させるには時間がかかると思い
ます。あせらないで、誠実な態度をとっていればいつか★さんも
分かってくれると思いますよ。

2005.6.16 09:19 13

もしかして悪口って、ご近所の（その他８棟の方々）コトですか？
それだったら、やっぱりマズいですよね〜後悔先に立たず。

たぶん今なにを言っても（謝罪しても）悪循環になってしまうでしょうから
時が経つのを待つしかないのでは？？？

2005.6.16 09:48 14

私もどちらかと言うとまるこさんと似たような性格です。メールだとついつい話しにくいことも書けちゃったりするので言わなくてもいい事を書いてしまったりします。私は何度かこれで友人と上手くいかなくなった事があり反省しています。私の場合は元々メル友だったりするので仕方ないなとは思いますがまるこさんの場合はご近所さんですものね。お辛いと思います。

ただまるこさんの文章を読んでいて★さんはまるこさん自体が嫌いになったわけではないような気がします。プライベートでのことが相当辛くて回りの人も遠ざけているように感じました。人間が嫌いと言う発言はなかなか出てくるものではないと思います。なのでしばらくはそっとしておいてあげた方がいいと思います。

以前に他の人も含めてお茶をしたんですよね？その人に★さんの事を聞いたり出来ないのでしょうか？軽くこういうことがあったんだけど・・・みたいに話してみては？余計にややこしくなるかしら？

ご近所さんなので気が合わないと思ったらそれなりに距離を置いてのお付き合いがいいように思います。難しい問題ですね・・・

2005.6.16 09:50 5

お話し、読ませていただきました。
確かに人の悪口は聞いてていい感じはしないものです。
まるこさんは★さんと、もっと親密になりたくて
気を許してしまって、そういうメールを送ってしまってたんですね。
★さんは、かなりひいてしまったようですが・・。
どちらの気持ちもわかる気がします。

私なら、もう少し間を置いて、自分の気持ちをメールするかな。
ここに書いたまるこさんの正直な気持ちを、★さんに伝えたら
いいと思いますよ。
その後は、まるこさんの態度次第じゃないかな？
つらいけど、勉強になったと思って・・・・頑張って！！

2005.6.16 09:51 7

私はいつもは、長文は最後まで読めないんですが、まるこさんの文章は
さらっと読めましたし、★さんに対する今の気持ちもとても良く分かりました。元通りとはいかなくても、★さんに謝りたい気持ちは、メールで
伝わるのではないでしょうか。
ただ、メールって読んでもらえるか分からないし、相手が読んだかどうかも
イマイチ分からない時もあるので、心配ですね。。。
何もアドバイス出来ないけど、まるこさんの気持ちが伝わるよう
祈っています。

2005.6.16 10:04 6

こんにちは。
その「悪口」とも言えるメールの具体的内容が分かりませんし、
言葉の使い方なども全く分からないので、
的確な意見を出しにくいのですが・・・

★さんが最後のメールを読んで傷ついた（不愉快になった）
理由として、

■漠然と、まるこさんが他人の事ばかり言う事に
　不信感を抱いた。
　
　★さんは、まるこさんともっと親しくなる手段として
　日頃のストレスを　たわいのない楽しい話などを中心
　として、たまには愚痴を聞いてもらえる相手がほしかった
　のかも知れません。
　
　ただ、ご近所と言うのは難しく、愚痴さえももらしたくない
　付き合いが無難とも言えます。

■★さんは、文面から「いつか私自身も　第三者に同じように
　言われてしまうのではないか？」

　いきなり他人の事ばかり言う人は信用できない。

　私（★さん）は、まるこさんの愚痴吸収体ではない！

このように不安と嫌悪感を抱いた。

私ももし、親しくなれそうな人から　いきなり他人の噂話や
愚痴、悪口を一方的に続けて聞かされたら、
その人の人間性を疑いますし、付き合いたくないです。

でも、そう言う言動をしてしまった自分自身を反省し
客観的にとらえる事ができる器の人であれば・・・・

この先のお付き合いも含めて　やり直したいとも思います。

その為には、★さんにまず感謝すべきです。
手紙が良いでしょう。
返事は急がず、「謝罪したのに何故？」などとも思わず、
★さんの立場を尊重してあげてほしいです。

★様

こんにちは。
突然のお手紙失礼致します。

本日、どうしてもお伝えしたい事柄がございます。
「はっ！」と我に返ると同時に、気付かせて下さって
本当に有り難いと思いました。
私の軽率な言動で★さんに不愉快な思いをさせてしまって・・
本当に申し訳なく思っています。
ごめんなさい。
何より大切な信用を失った事に気付き、あらためて★さんに対し
私の為に心を傷めてしまう結果を作ったと知った今、　
２度と同じ過ちを起こさぬよう、自己中心的だった自分を
あらため、同時に、★さんだからこそ、私に気付かせて下さった
のだと、本当に感謝しています。

あつかましくも、どうしても★さんへ謝罪したく
失礼を承知でお手紙させて頂きました。

しばらく私の顔など見たくも無いと言うお気持ちも
あろうかと存じます・・・
本来ならお会いさせて頂いて、お顔を合わせてお詫びを
お伝えすべきですが、★さんのご都合やお気持ちを私なりに
考え、本日のお手紙での失礼をお許し下さい。

幸いにも目を通して頂けましたらば、この手紙の処分は
★さんにおまかせ致します。
（形が残る事を不愉快にお感じになった場合、破棄処分やそのまま
　私のポストへ入れ返して下さってもかまいませんので、
　重ね重ねお手数おかけ致しますが　お許し下さい）

★さん、お母様の事も含めお忙しい中、余計な心労を与えて
しまいました事、そしてこれからは親しき仲にも礼儀ありの
言葉を念頭に置き、★さんだけでは無く、どこへでも今回の
ような過ちは起こさぬよう自分に厳しく致します。

この歳で気付くなんて・・・お恥ずかしい限りですが
今からは誰かに負担と思われるお付き合いでは無く
楽しい時間を一瞬でも過ごせると思って頂けるように
努力致しますので、今後とも宜しくお願い申し上げます。

読んで下さいまして本当にありがとうございました。

失礼致します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まるこ


こんな感じで少しは伝わるのではないでしょうか・・・
でも、これはあくまで、私の主観からの文面であり、
まるこさんにあてはまるかどうか・・・

2005.6.16 10:13 7

まるこさんこんにちは。
いろいろと反省され、お悩みになっているようですね。
★さんのお母さんが闘病中ということもあって、もしかしたら★さんの精神状態も良好ではなかったのかもしれませんね。
ご近所ということでこれからも仲良くお付き合いしていきたいところですよね。

手紙だと残ってしまうから嫌だと思うし、とありますが私なら手紙で謝罪すると思います。もし★さんのご主人を見かけることがあれば「奥様に嫌な思いをさせてしまって謝りたくて」と手紙となにか焼き菓子くらいのものを渡そうと思います。手紙もあまり長文ではなく“又前のように・・”など書かず、ただ誤りたい気持ちだけを伝えると思います。
もしご主人をあまり見かけないようでしたら手紙だけポストに投函すると思います。

直接会いに行くのは★さんもきまづくなってしまうかもしれないし、メールだと“又きた”と思われてしまうかもしれないので。

人との付き合いって本当に難しいですよね。また★さんとよいご近所付き合いができるといいですね♪

2005.6.16 10:20 8

まるこさんの性格が表れている文章だなと思いました。
まるこさんは、自分がしてしまった事を後悔し、自分のいけなかったところに気付かされて★さんに感謝しているんですよね？
前みたいに戻れるのが１番いいのですが・・・それが出来なくても謝罪だけでもしたいと思っているんですよね？

まるこさんが思っている事(この文章にも載せているまるこさんの気持ち)をそのままメールで伝えてみたらどうでしょう？
メールじゃなくて直接謝罪しないとダメよ！
という人もいらっしゃると思いますが、私は友人や旦那と喧嘩している時に、メールで長々と一生懸命謝罪されると逆に私も言い過ぎたかな？って思ったり、何度もメールを読み直して、相手も苦しんでいるんだ。って思ったりします。

★さんが直接聞いてくれそうにないのでしたら、メールでも私はいいのではないかな？と思いますよ。
まるこさんのお気持ちが★さんに伝わるといいですね。

2005.6.16 10:34 8

こんにちは。まず、まるこさんが心から反省されていることは私は立派だと思います。言い訳をするつもりもなく、ただただ申し訳ないと思われているのですよね？★さんのお母様が闘病中とのことですから、もしかしたらまるこさんのメールだけが★さんをげんなりさせたのではなく（嫌な言い方でごめんなさいね）他にもいろいろ重なってしまったのかもしれませんよ。
そのことが★さんもわかっていて、腹立たしかったことは事実だけど、まるこさん一人にひどいことを言ってしまったとの自責の念の涙かもしれません。

まるこさんが今の時点で何かする（謝罪するにしても）のは、★さんも余裕がないでしょうから受け入れてもらえないかもしれませんね。めどとしては、たとえばお母様が落ち着かれて★さんの生活も落ち着いてこられた時がいいかな、私なら心を込めて手紙を書くかも。メールって、私も経験あるけど、すごく便利なツールではあるけれど同じ言葉・文章でも、相手の精神状態によって受け止め方が全然違ってくるんですよ。私も「えっ、そんなつもりじゃなかったのに」ってことが一度ありました。会ったことはないけど、本当に心から信頼できる友人だと思っていた相手から、一方的に絶縁宣言されたことがあります。

半年たって彼女から謝罪のメールが来た時、正直驚きました。今ごろ何だろうと思って。自分の一方的な勝手な思い込みで傷つけてしまったこと、謝りますという内容でした。絶交を言われた時の衝撃や、傷ついたことはどんなに謝罪されても消えません。結局心のわだかまりは溶けなかったけれど、その時の彼女の精神状態を私なりに考えた結果、私が送ったメールの内容は、タイミング的には最悪だったんだな、という結論に達しました。

★さんがまるこさんに対してとった態度は、私のケースと似ているような気がします。もちろん悪口ばかりのメールは、私だって敬遠したいです。それはまるこさんも同じだろうと思います。時期を見て、心から申し訳ないと思った旨手紙にしてみてはどうでしょうか？つかず離れず、いい関係のご近所さんに戻れることを、私も願っています。

2005.6.16 10:54 6

早速のたくさんのご助言、アドバイスをありがとうございました。
しっかりと、心に受け止めました。
内心、厳しいご意見もあるかと覚悟をしていましたが、みなさん
優しくて、読んでいて涙が出そうになりました・・・。
こんな人の悪口を言う私に・・・。
あれから又、何度も何度も★さんに送ったメールを読み返しました。
全部が全部、最初から最後まで悪口って訳ではなく、でも、多かった
です。。。

ポコさんのおっしゃる通り、★さんも私にはっきり言う事は、
本当に勇気がいったと思いますし、すごく後味が悪く、すごく嫌な
気持ちだったと思います。
はっきり言ってくれた事にはとても感謝していますが、その嫌な気持ち
にさせてしまった事にだけ、謝罪したい気持ちで一杯です。
やはり、手紙で謝罪しようと考えています。。。
でも、まだまだ自分を責めずにはいられません・・・、ありがとう
ございました。。

テンパルさんのおっしゃる通り、今後の信頼回復はもうぜったいに
無理ですし、又前みたいに、、なんてそんな事望んでいません。。
自分がまいた種だから、当然の事です。
もう関わりたくない、、そう思われても仕方ないです・・・。
今回の事だけでなく、今までの自分を反省するいい機会を頂きました、
そうやって、知らず知らずに人を傷つけていたんだと本当にいい歳を
して、分からなかった自分が情けないです。
この事を忘れず、肝に銘じて人に優しくなれるよう努力します。
しばらく時間を置いてから、改めて手紙で謝罪しようと思います。
ありがとうございました。

匿名さん、私は普段家に居るので、近所ではよくいろんな人の話しや
噂、悪口？等々耳にする事はよくあります。
でも、例え自分の耳に入っても、他の人に他言する事は
ありませんでしたし、聞き流してきました。
自分の中では、そうゆう事を聞いても近所での暗黙のルールみたいな
事で、他言する事は近所付き合いを壊すものと自覚している部分も
あったんです。でも、★さんには何でも話せる、話していいと
勝手に思ってしまいました・・・。★さんだって私の事をまだまだ
何も知らない、私だって★さんの事を知らない、そんな時なのに
私の勝手な思いで、余計な事を言ってしまって、嫌な気分にさせて
しまいました、、、ただそれだけを謝罪したいです。。。
いろいろとありがとうございました。

まこさん、何度も私が送ったメールを読んでみて、中には★さん
以外の近所の方の悪口も含まれてました。
★さんが知る必要のない事でした・・・。
私だって、★さんだけでなく、他の棟の方とは殆どつき合いがない
のに関わらず、他の方をなんやかんやと言う事はもっての他でした。
ただ単に★さんが、メールだと何でも話せるからいいねと言ってくれた
言葉に甘え、何でも言っていいんだ！とばかな解釈をしてしまいました。もっと時間を置いてから、もっともっとたくさん考えてから
改めて謝罪させてもらおうと思います。ありがとうございました。

本当にみなさん、ありがとうございました。
他の近所の方の悪口以外にも、主人の両親の事、私の兄夫婦の事
なども悪く言っていました。
今まで★さんを多少なりとも見て聞いてきて、自分のお母さんの
介護、親戚等への配慮を知り、心が優しい人なんだなと感じていました。そんな方に、私からの悪三昧を聞かされ、うんざりするのは
当然の事です・・・。
もう消えてしまいたいぐらいです・・・。
でも、今回の事は★さんにだけ言った事で、他の近所の方には
一切何も言っていない事だけが救いでした、当然の事ですが。。。
★さんは私よりも年上なのもあり、甘えていたんだと思います。
自分なりに精一杯考えて、時間を置いてもう一度最後に謝罪だけ
させてもらおうと思います。
そして、自分にもっともっと厳しく生きようと思います。
ありがとうございました。

2005.6.16 13:03 6

悪口は言うのはまずいですね。
第三者に「こんな人がいるのよ」と愚痴を言うのはありだと思いますが、悪口を言う人は影で自分も悪口言われてるかも・・・。
私は悪口を聞かされた時、絶対同調せずに聞き流すようにしています。その態度で、聞かされた側はイヤな気持ちになっているとわかってくれるといいのですが・・・。

文章からまるこさんがとても反省しているのは伝わってきました。
残念ながら今まで通りになるのは難しそう。許してもらおうとは思わず、その反省の気持ちを手紙で伝えては？
そして二度と同じ過ちを繰り返さないで下さいね。がんばって！

2005.6.16 13:09 8

ん〜。これまでのような関係には戻れないと思います。。。
お辛いでしょうけど、★さんはもっと辛いかと…。
手紙にして渡すのが良いと思いますが、簡潔に。
・はっきり指摘してもらって感謝している。
・嫌な思いをさせたことに深く反省している。
・★さんに非はない。
この三点だけを、今更…と思われないうちに、ね。

決してまるこさんから返事を求めてはダメですよ。
これからも★さんに会うことがあるでしょうけど、
挨拶は外で会ったときのみ。
家の中をうかがっての挨拶は控えましょう。
いつか笑顔で挨拶できるようになるといいですね…。
頑張って下さい。

2005.6.16 13:21 7

残念ながら、思いやりが不足していましたね。誰かの陰口は聞かされる側は、かなりキツイものですよ。たとえ付き合いの長い友人だったとしてもです。私が以前勤めていた所の同僚に、必ずその場にいない人のことを悪く言う人がいました。本人は、たぶん軽いことだと思っていると思います。面白おかしく、でも辛らつな内容のことを言います。その人は、現在、孤立状態にあるそうです。誰も話を聞いてくれないようです。因果応報とはこのことですよね。自分が散々陰口を言いふらしていたために、しっぺ返しのように孤立してしまったのですから。

私は、彼女のおかげで「誰に対する陰口であろうと、口にしてはいけない」ということを学びました。直接言えないようなことは言わないことです。それが、人としてのマナーだと思います。

★さんに謝罪したいとのことですが、手紙では形が残るので嫌だとありましたね。それでも、★さんの人間不信を招いたのは、まるこさんです。嫌だとか言っている場合ではないのではないですか？言い訳などせず謝罪してはいかがでしょうか。許してもらえないかも知れませんが、それは諦めるしかないと思います。

とても辛口なコメントに、まるこさんも辛いと感じていらっしゃることと思います。まるこさん、今回のことはチャンスなんですよ。陰口を口にしないようにすることが出来るようになる、チャンスなんです。これを機に、どうぞ陰口などをおっしゃらないよう気をつけて下さいね。

2005.6.16 13:24 9

まるこさんこんにちわ。
色々大変ですが、修復はちょっと無理かなぁと思います。★さんと言う人も大人なんですし、そりゃ気に入らなかったのは分かりますが、それならメールのときにでも「そんなこと言って欲しくないよー」とか「そういう話は苦手なんだー」とか、さりげなく「嫌」っていうのを言えばいいのにって思いました。なにもナシで急に無視したり「もうアナタは嫌なの！！」なんて言われたら、私ならもう放っておきます。そこまで言われることはないですよ。その★さんもやりすぎです。

手紙というのも残るし、他の誰に見せられるか分からないし、私なら書かないです。（いつまでも引け目を感じるのも嫌ですしね）ちょっと距離を置いて前のように「会えば会釈する」くらいの関係でいればいいのではないですか？　

町内会とか自治会で★さんと関わることもあるでしょう。★さん以外のご近所のお友達なりお知り合いと仲良くされて、まるこさんのよい所をその方達に分かってもらったらいいんですよ。そしたらもしその★さんが「まるこさんは嫌なのよ」と近所で言うことがあっても他のご近所さんが「そんなことないよ、まるこさんもいい人よ」とフォローしてくれるはずですよ。長期戦で行ったほうがいいと思います。　

2005.6.16 13:51 9

私もまるこさんと似たような経験があります。
そんなに親しくない人にメールでやりとりしているうちに人の悪口とか、
あまり楽しくない内容のものを送ってしまったり。直接会っている人にも知らず知らず自分のぶちまけ話しのようなことを何年かに一度やってしまうみたいです。そういう人たちからは無視されたり、メールも途絶えたりしました。
そのたびに反省しています。話をしているその人自身の悪口を言ったりはけっしてしませんが、「この人は悪口を言う人」と思われてしまうのでしょう。当然です。
つい自分の心が無防備になって、気を許しすぎてしまった時にしてしまうようです。私は「なんでも話せる人」をごくごく身近にいてもらう必要のある人間のようです。自分のことを大抵は受け止めてくれる気を許せる人を。

悪口は言わないに越した事はないのですが、悪口を言うこと自体を私は悪いとは思っていません。自然な人間の行為だと思います。なんとなく自分が弱っている時とか、誰かに頼りたいとか、聞いてもらいたいとか、内容の良い悪いに限らずあるからです。
★さんに対して申し訳ないことをしたと思われているまるこさんも、「誰かに聞いて欲しかった」という気持ちがあったからのことだと思います。

ただ悪い内容の場合は配慮が必要なんだとわかるようになりました。話す相手は慎重に選ばなければ、大切な人間関係を壊す危険があると。
自分のことを受け止めてくれる夫、気心の知れた長年の友人、または絶対に共感が得られるであろう人（＝同じような気持ちをしたことがきっとあるはず、とまで判断できる人）、話すときにはできるだけ冷静に、それと必ず「ごめん、今からあまり気持ちの良くない話するけどいい？」と相手のコンディションを聞く、私はこういうふうに自分のルールを決めています。
そして逆に自分が聞く立場になった時は聞いてあげます。自分のコンディションが悪いときは、「ごめん、今そういう話聞ける体力ない」といいます。大抵はそれで相手は話すのをやめて逆にハッと我に変えるようです。

「悪口は悪い」という一般論に従うのではなく、自分を大事にしつつ、他人を傷つけないためにはどうしたらいいか、と考えられたらいいのだと思います。
「聞いてもらいたい」という自分の気持ちも大切に、だったら今の私には何が、誰が今必要？と考えられればいいと思います。

まるこさんのおかげでいろいろ考える機会をいただきました。ありがとう。
私もがんばります。（無理はせずに）

2005.6.16 19:09 9

自分の中に芯をつくったらいかがでしょうか。

一切他人の悪口を言わない。
（もし、仮にあなたのおうちが自営業だったら、ご近所の悪口言えますか？大切なお得意さんになるかもしれない人たちです。親戚の悪口いえますか？人脈を運んでくれるたいせつな身内です。そう考えて夫が
自営業だと考えたらどうでしょうか？）


自分の将来の目標を見つける。（ただ専業主婦すればいいわあ。じゃなくて専業主婦を極めて会社を設立しちゃう。とか、物を得る喜びでは
なく自分磨きの目標）

子育てしてるからできないわあ。なんてお思いなら言い訳でしょ。

子供は自分がいるおかげでおかあさんが好きなことできないなんて
望んでませんよ。

そう考えたら愚痴、悪口言っている暇ありませんよね！！

愚痴悪口言っている暇に勉強できちゃうし、リラクゼーションで
アロマとかマッサージできるし。

あ〜、もったいない人だなあ。とおもいます。

やたら、周りの人ばかりみないで、自分の中をみてください。

あと、問題のご近所さんとの関係は、時間が解決してくれます。
あなたも、まあ、お母様が入院してるひとに悪口愚痴いえますね。
他人の事言ってても受け止める余裕ないしいやですよ。
やたら、謝り倒すのではなく、さりげなく入院されているお母様
のお見舞いにと、無難なものを、メールの謝りとしてではなく
あくまでもお見舞いとしてさりげなく差し上げたらいかがですか？

ほかは、べたべたつきまとうようなことはせず、礼儀をわきまえて
大人としてせっしたらいかがですか？

この際、お作法やお茶お花をならったらいかがでしょう。
先生のお話ためになると思います。

2005.6.26 14:18 10