まぁたしかに非常識なひどい義妹ですが、
べつにあなたに流産して今子供いないんだから世話してと
言ってくるわけでもなく、義母さんが面倒見てるんでしょ？
それなら仕方ないのでは？
面倒見る人が愚痴るならともかく、あなたは別に
何もしてないでしょ？
見るのが辛い気持ちは分かりますが、ちょっとあなたも
私は辛い経験をしたのだからまわりが気を使って当然！って
感じに見えます。

2005.7.30 17:20 8

旦那さんが育児を手伝えるかどうかではなく。
できなかったからって、らいむさんに預けてまで飲みにいく義妹の
気がしれません。それにもし預けるんだとしたら本来義母にでしょ。

2005.7.30 17:35 7

らいむです。
私はこれまで、義妹の非常識な行動に悩まされ
今まで何回か投稿させていただきました。

今回のポイントは、義妹の非常識はもう承知の上なのですが、
やんさんの言うように、別に流産した私に気を使え
とかそう言う事が問題なのではなく、普通の旦那様は
２人目のお子さんのおしめ、ミルクを数時間、面倒見る事
できないものなのか？というところなのです。
義妹の旦那は41歳と、大の大人なので。

男の人にはやっぱり、無理よ。とか、
男だからって、できないわけないとか、
この辺で、経験上のことを聞かせていただけたら幸いです。

2005.7.30 20:13 9

　旦那に預けるより、バアバの方が泣かないでおりこうにしていてくれるとかでは？

　あまり、カリカリしなくても〜。と思います。

2005.7.30 22:26 9

らいむさんこんばんは。

私が思うに、子供の世話をするのが好きな人、
子供と遊ぶのは好きな人、どっちもだめ、などなど、
また、子供の性格にもよりますよね。。。

上のお子さんが何歳かわかりませんが、うちの旦那は2人目の
オムツを何回取り変えただろうか、すっごく少ないですよ。
上の子だけでも面倒見ている旦那様は偉いと思います。
きっと下を預けるなら上も連れてけ！という旦那様沢山いると思います。

近所に実母がいれば頼りたい気持ちもわかるな、正直うらやましいです。私は子供が生まれてからこの3年夜遊びしてないので。

今回はこの件だけなので義妹さんのことよくわかりませんが、
結婚生活って核家族だけで住んでてもいろんな揉め事があって
同居すればさらに問題は増えますよね、頭下がりますよ。頑張ってください！

2005.7.30 22:45 6

＞普通の旦那様は
２人目のお子さんのおしめ、ミルクを数時間、面倒見る事
できないものなのか？というところなのです。

トピ主さん達の事情を抜きにして、このことだけ限ってお返事すれば、育児に慣れていない人（この場合ご主人）が、子どもにとって普段一緒にいるお母さんがいない状態で、乳飲み子を含む二人を同時に数時間でも見る事はかなり難しいと思います。

もちろん人によるのでしょうが、下の子が、ぐずって抱っこをせがむ。その上、上の子が甘え＆遊びたくて暴れる・・・。オムツ＆ミルクが出来る出来ない以前に、どちらにしろ、それ以外の部分でもヘトヘトになります。
（まぁ、義妹さんが「オムツもミルクも換えられない」と言ったのが
実際に出来ないのか、やる余裕がないという意味なのかは私には分かりませんが。）

私の家にも二人子どもがいます。（1人はまだ４ヶ月）うちの主人もきっと、1人なら何とかするけど二人は・・・。と渋るかな。
と、いうより主人には無理でしょう。
毎日見ている私でさえ、手が回らなくて辛い時がありますので。

あと、もし二人目のお子さんが女の子だったら、これまた人にもよりますが、男性がオムツを替えるのを嫌がる方も、私の周りには多いです
と、言うのも、割れ目ちゃんをしっかりと広げてきれいに拭いてあげないと、汚れがたまってしまうのですが、その辺に抵抗があるそうです

41歳なのに、ではなくて、41歳だからこそ体力的、精神的に難しい人もいるのかも。

2005.7.30 23:00 5

>男の人は、ミルクもおしめも取り替える事できないものですか？
できないものはできないものなんですか？

まさか。「できないものはできない」
ではなくて「やらなくてはいけないことはやる」でしょう。
どうしてもやらなければいけない環境の方はだんなさまだろうと一人目だろうとやりますね。できるかどうかの問題ではありません。

義妹さんは本当にだんなさまに頼んで断られたのでしょうか？
だんなさんに頼むと出かけられなくなるからそもそも最初から聞いてもいないのでは？

預けるときにどなたが面倒見るか分かりませんが、預かる方がいるから預けるんでしょうね。

2005.7.30 23:09 6

>よく赤ちゃんを預けにうちに来るんです。

らいむさんに預けるわけでなく義母（義妹にとっては実母）に預けてるわけですよね。義母が預かってるぶんには、らいむさんがとやかく言う
権利はないでしょう。それともなんか実害があるんですか。

41歳の男なら、育児できない人のほうが多いのでは？
面倒くさくてやりたくない人もいると思うけどな。

2005.7.30 23:38 6

みなさん、コメントありがとうございました。
なるほど、男の人の赤ちゃんの世話は、数時間でも
難しいのですね。わかりました、この事は理解しましょう！

義妹については、本当に親に一番甘やかされて育ったのに
親に心配ばかりかけてる、問題児です。
19歳の時にできちゃった婚をしました。
相手は17歳年上で、バツイチで、前妻さんとの間に
子供ができなかったから、義妹と浮気してできた子が
上の子です。前妻さんもよく離婚を承諾したなーと、
いろいろ考えるとキリがない事が多いのですが。
私と主人が結婚する前のことです。

義妹は高校卒業して、大学や専門学校などの進学もせず、
働いた経験もなく、所謂不良娘でした。
中学の頃から、家に帰って来ない日が多く、義弟の嫁は
私と主人がつき合うより、ずっと前から交際していて、
2人で夜中探しに行ったり、いろいろ大変だったようです。

一番親にかわいがられて育ったのに、なんでぐれたのか
全然理解不可能です。いつも、私の親も言っています。

私が流産した時に、私に「子供がいない人生って寂しいね〜」
と言ったです。私は本当に人格を疑いました。

義妹は愛想のない子です。いつも人を睨んだような顔つき
していて、正直どう接していいのかわかりません。
義両親は、子供を産んでからあれでも丸くなったと言っていますが。

私が義妹が苦手・・・というか大嫌いなので、なんだか
拒否反応を起こしてしまってるのかもしれません。

それと、義妹の旦那が主人に凄いコンプレックスを持っていて、
嫌がらせで、私たちが不快に思う事をしているかと
思ってしまう時もあります。

すごい愚痴になってしまいました。
お返事ありがとうございました。

2005.7.30 23:40 6

流産されたとのこと、お気持ちお察しいたします。
私も流産の経験がありますのでなおのこと。

確かに赤ちゃんの世話をするのはお義母さんで、あなたは関係ないのだから気にしすぎ！という意見もわかります。
でもやはり、流産したあとって赤ちゃんを見るのも泣き声を聞くのも辛いですよね。
そこをほんの少しでいいから言葉か態度で示してくれたら、きっとこんなに頭にこないのかもしれませんね。

もしかして義妹さんの旦那さんが赤ちゃんの面倒を見切れない、でも飲みに行かないとストレスがたまって子供を虐待してしまう。。。なんて状況にあるとしたら？
それはそれで義妹さんも大変ですよね。

流産の経験が無い人にはその気持ちはわからないと思いますが、その逆もまた然り。
義妹さんもギリギリ一杯のラインに立っているのかもしれない、と心を広くもって冷静に対処しましょう。

2005.7.31 01:24 5

案外手厳しい意見が多くておどろきました。
らいむさんが流産された事は本当に残念でしたね。
でもそれと義妹さんの件は少し違いますが
気持ちがあれば、そうはならなかいと思います。

私が勝手に腹がたったのが、いくら育児に疲れたり
夫がオシメがかえられないからと言って
自分のこどもを人に頼って預ける事が信じられません
自分の実親だからと言って、飲み会ぐらいで簡単に
預けちゃう事って普通かもしれませんが、甘い気がします
そんなに飲み会に行きたかったら、オシメをかえれない
夫に預ける覚悟で行くべきだと思います。
乳児をあずかるのは大変だし、もしもの事があったら
今の嫌な気分どころじゃなくなります。

らいむさんはお嫁さんの立場だから言えないと
思いますが負けずに頑張ってください。

2005.7.31 13:43 7

バグさん、匿名さん、〆た後なのに新たにコメント
ありがとうございます。
私が、ここに投稿する時は本当にストレスが溜まった時、
ひどく腹が立った時、義妹の事を愚痴らせてもらっていました。

まだ下の子が産まれる前、義妹は週に３〜４回は家に、入り浸りに来ていました。その時、義妹は地元の、ヤンキー連中との集会だかなんだかに行く時は、上の子を私が一人で面倒見ていました。

私は子育ての経験はありませんが、手探りで必死に頑張って
ました。泣かれた時も、１０分たてば泣き止むだろうと
そう焦らず、あやしていました。

＞義母が預かってるぶんには、らいむさんがとやかく言う
権利はないでしょう。それともなんか実害があるんですか。

正直、凄く傷つきました。私は、できる限るのことはやってきました。だけど、今年４月に私は運悪く流産しました。
今は心の傷が少しづつですが、快復して、前向きに頑張ろうと
している時なんですが、正直、義妹とその家族が来ると
私の心の安らぎ場所が、家では得られなくなるのです。
今は週末になると、夜必ず来るペース。前よりはやや減りましたが・・・。

でも、私それでも何があっても不屈の根性で乗り越えて
見ようと思います。頑張ります。もっと強くなります。
ご意見くださった方々、ありがとうございました。

2005.7.31 21:13 6

らいむさん、〆た後なのにどうしても書き込みたくなりました。
読んでいて、あまりにも義妹さんに怒りを覚えました。
19歳とという若さで、奥さんのいる人の子供を身ごもる??なんて
末恐ろしすぎです。
そんな神経の持ち主だったら、流産したらいむさんのお気持ち
なんてわかるわけないだろうな、と思いました。
そして、社会的にも全く自立した経験がないようなので、
いずれその義妹さんは、苦労することでしょう。
世の中そんなに甘くありません。人にひどい事をしたら、自分に
必ず帰ってきます。
私は、同居されてる時点でらいむさんは、偉いな〜と思います。
私の場合、同居はしてませんがわりと近くに住んでいるので
たまに不意打ちに、義母が家に来たりする時があるんですが
それだけでも気が重〜〜〜くなります。
らいむさんの場合、それプラス小姑がしょっちゅう子供と来たり
赤ちゃん預けに来たりなんて、私だったらノイローゼになるかも。
らいむさんの所に、天使が舞い降りますよう祈ってます♪

2005.8.1 10:13 7

こんにちは。しめられた後でまた失礼してごめんなさい。

> 義母が預かってるぶんには、らいむさんがとやかく言う
> 権利はないでしょう。それともなんか実害があるんですか。

同居している以上、義母の家でもあり、自分の家でもあるのは当然。
私はらいむさんにひとこと断りや配慮があって当然だと考えます。

同居のつらさは同居を経験している人にしかわからない。
そう思いながら私も将来の同居にそなえています。
がんばってください。

2005.8.1 11:27 7

私も〆られた後ですが、ちょっと失礼します。
らいむさんの、〆の〆もじっくり読ませていただきました。

義妹さんの非常識さに、ただただ驚きました。
なんか、読んでいてどんな人物像かイメージまでわいてしまった。
ご苦労なことと思います。旦那様にちゃんと話してますか？
らいむさんはお嫁さんの立場なので、義両親にあまり強く言えない
立場にいます。旦那様から義両親にはっきり言ってもらいましょう！

ここで、きつい意見を言ってる方たちにも驚きました。なので、
ちょっと失礼します。

＞私は辛い経験をしたのだからまわりが気を使って当然！って
感じに見えます。

当たり前じゃないですか？気を使うのは人間として当然の配慮
思いやりでしょう？赤ちゃんを失ったんですよ？
私は流産経験がありますが、しばらくは赤ちゃんの顔を見る事も
ＴＶに映ってるのさえ、見れない精神状況でしたよ。

＞41歳の男なら、育児できない人のほうが多いのでは？
＞面倒くさくてやりたくない人もいると思うけどな。

マーメイドさん、あなたはお子さんいるのでしょうか？
面倒くさくてやりたくない？ふざけんなでしょ？
自分の女房が遊びに出かけるのに、どれだけの人を犠牲にする
んですか？この義妹さんは、非常識な人間です。預かってもらうのに
なんの配慮もないんですよ。

＞義母が預かってるぶんには、らいむさんがとやかく言う
＞権利はないでしょう。それともなんか実害があるんですか。

冷たい人間の言葉です。あなたはこの義妹さんと同じような事を
しているのですか？乳児を預けて週に何度か飲みに行ったり
してるのですか？
ヨーコさんが言ってる様に、らいむさんにひとこと断りや配慮があって人間として当然なのですよ。

らいむさん、これからもいろいろ大変かと思いますが頑張って
下さい。きっと私が思うに、らいむさんが赤ちゃんで来たら
そうそう義妹さんたちも、大きな顔をしてられないと思います。
内孫ですから、赤ちゃんできたら思いっきり義両親にかわいがって
もらってください。応援してます。
ちなみに私は今、妊娠7ヶ月にになりました。流産を乗り越え
なんとかここまで来ました。私の妊娠菌☆届け〜〜〜〜〜!!

2005.8.1 18:52 7

傷つけるつもりはなかったのですが。
自分が世話をするのでなければ別にいいと私は思うし、
実親に子の世話を頼みたい娘の気持ちも当然だと思うので、
私ならとやかく言う権利はないと思ってます。
どうしてらいむさんが、そこまで嫌なのかよくわかりませんが
どう思うかは人それぞれ。それが今回わかりました。

流産は大変辛いことですが、だからといって
子どもを預けるのまで遠慮させるのは違うと私は思ってます。
義妹には義妹なりの理由があるのでしょうし。
はたから見る程幸せかどうかなんてわかりません。
どうしても配慮して欲しい、辛いというなら別居を考えたら
いかがでしょうか。

私の家では義妹が１人目の子を２年程預けてました。
週末に顔を見にくる状態でしたが、来月は２人目を里帰り出産
する為にまた来ます。
たぶんまた１年程いるでしょう。赤ちゃんとともに。
赤ちゃんは何年もいるかもしれません。

「そんなんだから子どもができないのよ」と言った義妹は
大嫌いですが、もともとは義妹の家なのだから、来るのは当然
だというのが私の考えです。
いくら嫁にきたといっても、たとえ同居しているといっても、
義妹の故郷まで奪うつもりは私にはありません。
義妹の顔を見るのは嫌ですが、義妹だって実家に帰りたい
だろうという気持ちもよくわかるので、文句はありません。

義親も孫は可愛いだろうし、実娘も可愛いのだから
世話を焼きたいのは当たり前だと思ってます。
所詮自分は嫁だと思ってますし。

赤ちゃんに罪はないし、とても可愛いので、
私はなんとも思いません。おむつも替えますし、ご飯も
食べさせますし、洋服も買ってあげます。
私はこれを苦には思いません。赤ちゃんは誰の子でも可愛いいし。

らいむさんが私のような考えになるのは難しいでしょうし、
同じ考えになる必要はありません。
ただそこまでストレスを溜め込むなら子どもの世話など
しなければいいだろうし、もっと自分の感情をぶつける
べきだと思います。

2005.8.1 22:02 7

〆た後で、こんなにみなさんに励まされ読んでて涙が
出てきました。

ゴスペラーさん、
温かいお言葉ありがとうございます。元気もらいました。

ヨーコさん、
将来同居されるとか、いろいろ大変だと思いますが
頑張って下さいね。この度はありがとうございました。

匿子さん、
私への激励ありがとうございます。妊娠おめでとうございます。
元気なお子さん生んでくださいね。妊娠菌ありがたくキャッチ
させてもらいました。パワーをいただきました。

マーメイドさん、
私と同じような環境なのでしょうか？別居も考えなくはないの
ですが、来年きっぱりセパレーツの家を建て直す予定なのです。
義妹さんにひどいことを言われても、しっかり赤ちゃんの面倒
をみれるなんて、すごく頭が下がります。
私は、義妹とその旦那が大嫌いすぎて、赤ちゃんが来ると
いやというよりも、義妹が来ると精神的に拒否反応を
してしまうのです。しょうがないですね。自分の感情結構
ぶつけてます＾＾；今回はありがとうございました。

以前、義妹の旦那が義妹に言った信じられない一言
「この家にがんがん居座ってのっとれ」
その旦那が私に言ったこと
「兄ちゃんは（主人）は、種なしなんだろ？だから
　こどもできないんだろ？」
「早く、義理両親が死ねばいいと思ってんだろ。
　そんでここの財産全部自分のものにして、とたくらんでんだろ」
この様なことを平気で言うのです。
洒落にもならない、低俗な冗談?!（と、信じたい）もいいとこ。
自分だって、前の奥さんとの長い結婚生活で、子供ができない
辛さ知ってて、こういう発言をするんですよ。
ちなみに、主人は種なしじゃありません。ちゃんと調べて
もらいましが、１００点満点の精子です。と医師に太鼓判
いただきました。私たちは、結婚して２年ちょっとで、
最初の一年は子作りをしないように、二人の生活を
楽しみました。そして、昨年の８月に解禁して、なかなか（といっても
４ヶ月）できなかったので、昨年１２月に不妊のクリニックで
検査をして、タイミングをしていて、次は卵管造影の
ステップでしたが、それをする前に今年２月に妊娠している
ことがわかりました。なので、不妊ではないのかもしれません。
ストレスで、できづらくなってるのかもしれません。
どちらかというと、流産したので不育の方が心配!!

みなさんに様々な角度から、意見をもらえて、投稿して
本当によかったと思いました。
それでは、みなさんのご健康お祈りします。

2005.8.2 10:32 5