お母さまが反対される「ある事情」が何かわからないのでなんとも言えませんが、女手一つで育て上げた娘に勘当同然の事を言うという事は、よほどの事ではないでしょうか？
なぜ、反対されるのか良く考えましたか？
反対される理由をクリアーにしない限り、お母さまは賛成して下さいませんよ。
付き合うとか結婚したいの前に、「ある事情」を解決する方が先ではないでしょうか？

2003.3.7 14:03 18

ゆまさん、こんにちは。

お悩みのご相談にお力になれることがあれば・・・と
読ませて戴きましたが、お母様の反対している理由が
分からないのでアドバイスが思い浮かびません。
差し支えなければ「ある事情」をお話し下さいませんか？

2003.3.7 15:56 9

なぜお母様は結婚に反対されているのでしょうか？祝福されたいのであればやはり根気よく説得するしかないと思うんですが・・・
ごめんなさい、アドバイスになってませんね。頑張ってくださいね！

2003.3.7 15:59 11

どういう理由でお母様に猛反対されているのかが
分からないと、コメントのしようがないんじゃないかな？？？

2003.3.7 16:02 8

反対されている原因が何なのかわからないので・・・

その理由で、色んな条件も変わってくるんではないですか？？

2003.3.7 17:12 9

こんにちは。私は現在婚約中です。
でも、付き合い始めた頃は両親が大反対に近い状態でした。
なんでかというと、彼と知り合ったきっかけが『メル友だったから。』
長くなるので省略しますが、彼と二人で様々な努力しましたよ。
その結果、現在の状況にあります。今では私よりも両親のほうが彼の心配をするぐらいです(^-^;)
ゆまさんも、お母さんが反対している原因がわかるなら、努力してみたらどうでしょうか？
逃げるばかりではなく、正面から親にぶつかって行けば、きっと解決の糸口は見つかると思いますよ(^-^)

2003.3.7 17:16 5

ゆまさん、こんにちは。
あの〜ある事情って言うのが分かればもっと皆さんも相談にのってくれるのではないでしょうか？

私の姉は、母に反対されながらも結婚しその後しぶしぶ母も止められずに祝福とまでは行きませんが許しました。

姉が結婚して２年後、私は、やっぱり人生経験のある母の言う事は聞くべきだなぁって思いました。（結婚するときは姉が好きな人と結婚するなら良いじゃんって思ってたのに…）２年前に母は亡くなったのですが最後の最後まで姉の事、姉の子供の事を心配してました。姉はすっかりやつれています。

お母さんともっともっと話し合ってください。急ぐ事はないと思います。

2003.3.7 17:33 5

この文章じゃ、全然わかんないよ
反対って理由にもよると思うけど・・・いくら反対したとしても、それには限度があります
誰が聞いても、誰が考えても、誰に相談しても、１００％反対されるような事なら、家を捨てるしかないと思います
これからどうなるかは、その理由次第だと思います

わたしだって色々反対されたけど、何とか説得しました
でも、問題があるノンらそれをきちんとしてから結婚するくらいの覚悟は絶対必要だと思います。それが無理なら、逃げるしかないと思います
努力すれば、１００％満足してもらえなくても、その気持ちは十分わかってもらえるはずです

2003.3.7 18:33 5

私も「春」さんの書かれている通りだと思います。
それに補足として、よく親の反対する相手との
結婚は止めた方が良いと言いますが
離婚をして私もそれを実感しています。
（わたしも母に育てられています）
たまたま周りでも離婚者はいますが同じ事を言います。
「親の言う事は間違いなかったね」って。

最終的にはあなたが誰と結婚しても
幸せにさえなってくれればお母さんはそれが幸せだと思います。
あなたのことを一番に考えてくれているお母さんの言う事も
よーく考えてくださいね。
親の言う事に間違いは、そうないものだと思います。

2003.3.8 05:13 5

私も春さんと同じ意見です。
私も母子家庭出身なので思わずレスしました。
苦労してきたお母さんのこだわる「ある事情」って？？
頑張って大きくしてくれた母親があなたの幸せを願っての意見だとしたら、
事情ってのはよほどの事でしょうね。
よく考えてみて事情の解決に努めてみてはいかがですか？

2003.3.8 09:34 5

こんにちは、ゆまさん。ゆまさんにとっては、お母さんも彼も大事な存在ですもんね。悩まれると思うし、苦しいし悲しいと思います。また本文を読むからに彼はとてもやさしく、あなたを大切になさっておられますね。
ゆまさんのお母さんが何故そこまでに反対なさっておられるのかが判らないので、ひとつの提案としてのお答えもちゃんとできませんが、私の知り合いのＡ美の話しをさせて頂きます。当時Ａ美が学生の時サークルで彼と知り合い付き合い出しました。Ａ美の実家は代々続く商売をなさっておられ、厳しい家でした。
彼との交際は猛反対でした。理由は彼の国籍が違ったからです。
彼自信は日本で生まれ育ってきているので見た目も言葉も考え方もまったくの日本人です。
でも国籍が違う為に許してもらえず、父親から「来年の誕生日までに彼と別れる気がないならこの家を出て行け。親子の縁を切る」とまで言われたそうです。彼女の実家は父親絶対主義の家だったので、母親もあまり賛成してもらえなかったそうです。
悩んだあげく彼女は彼の方を選び、実家を出ることになったそうです。しばらくは、独り暮らしで生活をしていました。(夕食だけ彼がアパートに来ていました。)半年ほどして、彼女の母親から電話がかかってくるようになり、父親には内緒で連絡をとるようになりました。(興信所で調べたみたいです。)
電話口でお互いに泣いたそうです。
２〜３年その生活が続きました。彼は彼女の父親に反対されないように恥ずかしくない人生をおくっている事を示す為にも自分で事業を立ち上げました。彼女も一緒に手伝い彼を支えていきました。事業が安定し彼女を養っていける自信がついた時に彼は彼女の父親に挨拶に行き今自分が取組んでいる事や将来の考えを伝え彼女との交際を認めてもらいました。
そして今では彼と結婚し子供も生まれ幸せな生活を送っています。
ゆまさん、どうか時間がかかってもじっくりと、お母さんや彼と話し合って下さい。事情がちがうかもしれないですが、Ａ美もがんばってます。どうかがんばって下さい。話が長々となってすみません。応援しています。

2003.3.8 13:22 6

ゆまさんこんにちは〜！
私も２年半付き合ってる彼との結婚を反対されています。
私の彼にも「解決しようのないとある事情」がありまして
「そんな人と結婚させたら娘が不幸になる」と両親は思っているみたいです。
私は彼のいいところをいっぱい知っているから受け入れられることでも
親は子供の幸せを願ってやっぱり心配しちゃうんですよね。
私より何十年も長生きして色々経験している人からの言葉なので
冷静に色々考えてみましたが、やっぱり彼以外の人は考えられないので
今度家を出る事にしました。でも家を捨てるとは思ってません。
一緒に暮らしてみたら親の言うとおりうまくいかないかもしれない…。
でもそれでも気持ちが変わらなかったら
自信を持って親を説得出来る気がします！
大好きな親に大好きな彼の事を反対されるのって
ホントにホントに辛いですよね。
女手一つで育ててくれたお母さんをもつゆまさんならなおさらだと思います。
ゆまさんの彼の抱えている事情は何かわからないけど
春さんのおっしゃるとおり早く解決するといいですね！

全然アドバイスでもなんでもなく自分の事ばかりダラダラと書いてすいません。でも家も彼も両方手に入れようっていうのは全然贅沢じゃないですよ！！
（・・・と自分に言い聞かせ）。私は強行手段に出ちゃいましたが、ゆまさんまだ若いんだからこれからゆっくり頑張りましょ〜！！

2003.3.8 15:08 6

みなさん、ゆまです。どうもお返事有難うございました。
確かに『ある事情』では何の事だか相談になりませんよね？でも多数の人に見られるネット上で事情を話すのはどうかと思いました。中には気分を害される方もいらっしゃると思ったんで。じゃ相談するな！ですよね・・。
でも私一人じゃ悩みに潰されそうで、皆さんの意見を聞きたかったのです。
だからこの場を借りて相談して良いのか迷いますが、『ある事情』を聞いて下さい。
『ある事情』と言うのは昔からある地域差別の事です。気分を害された方ごめんなさい↓↓。
私はその地域出身でもそうじゃなくても、同じ人に変わりないから関係ないと思うんです。ただ彼がそうだった・・ってだけで、見る目変える事もないし今まで通り大好きです。関係ないと思うんです。でも母は『昔の人間』と言うんでしょうか？猛反対で母方の親族も猛反対です。友達の親にも相談してみましたが、どこの親も一緒で『反対する！』って返事でした。悲しくて?たまりませんでした（涙）。
どうこの事を母に接していけばいいのか分からなくて悩んでたんです。『ある事情』分かってもらえたでしょうか？
最後にこれを見て気分を害された方本当にごめんなさい。

2003.3.10 12:54 6

『ある事情』読ませていただきました。

彼とお母さんは何度かお会いしているのでしょうか？祝福して欲しいと望まれるのでしたら、何度でもお会いして彼の人柄を見てもらうことではないでしょうか？（良く見せようとするのではなく…。）地域性ではなく彼を見てもらえるよう頑張ってください。

2003.3.10 13:52 6

ゆまさんこんにちわ。
ある事情ってそういうことだったんですね。
確かにネットではこれはいいにくいですよね。
人間的にとてもいい人なのに、そんなことで反対され別れるなんて
とてもつらいですよね。
なんのアドバイスもできませんが、ゆまさんが絶対後悔しないような
決断をされることを、心よりお祈りします。
でも私達が親の世代になり子ども達がそういう状況になった時
絶対にそんな理由で反対するのだけはしないってそう思いました。
がんばって下さい。

2003.3.10 15:04 6

ある事情とは、被差別部落とかのことでしょうか？
そうだとして、やはりまだまだ年配の方や、閉鎖的な地域性（田舎ということ）
ではそういうことで結婚を反対されたりすることがあるみたいですね。
この現代社会に、ですよ？
信じられません。
ゆまさん、あなたが本当に彼のことを愛しているのなら、
時間がかかってもお母様を説得すべきですね。
私たちの年代からはそういう差別をなくしたい、その為にも。
お母様からお許しがないままでの結婚では、ゆまさんも本心から
幸せを感じられないでしょうから・・・
頑張ってください。

2003.3.10 15:40 7

なるほど・・・難しい問題ですよね。今の世代の私達なら、知らない人もいれば、「そんな差別なんて関係ないわ」と思う人がほとんどだと思います。
私は会社に入社して初めて知りました。新入社員は全員勉強されられました。ビデオを見たり話を聞いたりして。生まれて初めて知ったけど、何てくだらない差別が今の時代も続いてるんだろうと思ってました。
でもお母さまの世代ではこの差別に関しては色々と思うところがあるのかもしれないですね。
でも彼をお母さまに認めてもらいたのなら、やっぱりよく話し合うしかないと思います。彼も含めて何度も話し合って、お互いの考えをぶつけ合ってみてください。とは言え、今までにもやってこられたとは思いますが、お母さまを捨てて彼の元へ行くのは・・・ちょっと悲しすぎます。最終的にどうしようもない場合はしょうがないと思うけど、彼とこの先結婚まで考えてるのなら、頑張ってみてください。私も応援してます！！ファイト〜(^o^)丿

2003.3.10 16:02 7

ゆまさんこんにちは。
お悩み拝見しました。
悲しいことですが、差別を受けている方は、就職の際に不利になることが多いと聞きます。お母様は、結婚後のお二人の生活のことを心配して反対されているのではないかと推測しています。
彼は今、お仕事をされていますか？　将来に渡って家族を支えていける、生活の手段をお持ちでしょうか。
その辺りのことを、彼とも、お母様とも、よくお話ししてみるといいと思います。
また、彼が会社などにお勤めしているなら、職場の上司など信頼できる方に味方になってもらい、彼の人物を保証していただくのはいかがでしょう？
もしお母様が彼に会ってくれない状況だとしても、しかるべき方に間に入ってもらうことで、徐々に彼を理解してくれると思います。
微力ながら、お二人が幸せになれるようお祈りしています。

2003.3.10 19:17 7

本州ではそのような差別があるとは聞いていましたが・・・
私は差別する方は親でもイヤです。
自分が差別されたらとてもとても悲しいです。
ゆまさん、結婚は自分のためにするものです。
親がどんなに反対しようと、自分が愛し、そして自分を愛してくれる人がいて幸せになれるなら
結婚すべきと、私は思います。
親の言うことを聞いて別れたらそれこそ
後悔の嵐でしょう。
差別はゆまさんから無くしていかねばならないですよ。
同じ人間なんです。

2003.3.10 19:31 7

どなたかに間に入ってもらうことは出来ませんか？
できれば、地元の名士みたいな方（市会議員とか学生時代の恩師とか）に。
世間体を気にする方には効くと思うのですけど。

話はちょっと違うかもしれませんが、
私の両親は障害者に対してすごく差別意識がありました。
「障害者の側に寄ったら、移る」とか
「自分がもし、障害を負ったら、すぐ自殺する」などと
よく言っていました。
でも、私が障害児教育の世界に入って、
障害があるのは特別なことではなく、
健常者と同じように辛いことも幸せなこともあると
よく話していたら、ビックリするくらい変わりました。
今では両親共、すごく自然に、盲の方の買い物に付き合ったり、
包丁とぎなど、自分のできるボランティア
（たぶん、そんなたいそうな意識もないと思います）
をしています。

私の結婚に際しても、私は夫の実家に２人の障害者がいる
家庭に嫁ぎましたが、全く反対はされませんでした。
むしろ、不安がる私に「マルなら、きっと、向こうのおうちを
しあわせにできるよ」と励ましてくれました。
きっと、数年前なら、大反対だったでしょう。

もちろん、すぐにこう変わったのではありません。
ちょっと、私の話を聞いてくれてるなと思うまでに５年、
自然なボランティアまでに１０年かかっています。

ゆまさん、お母様の意識が変わるまでには
時間がかかるかもしれません。
でも、ゆまさんがくだらない差別意識などなく、
彼本人を見て、愛することが出来たのは
お母様がそういう風にゆまさんを育てられたからだと思うんです。
きっと、わかってくれる時がきます。
どうぞ、お２人で頑張って幸せになってくださいね。

2003.3.10 20:33 7

ゆまさん、こんばんは。
私の主人も昔、差別されていた地域で育ちました。
差別は昔のコトという意見もありますが、現に主人は昔付き合っていた彼女にその事を話すと別れを言われたという経験もあります。
私が聞いた話以外にも色々とツライ経験を持っていると思います。
だけど、その分とても深い優しさを持っている主人だと思っています。
私達の結婚の時、私はまず実母に打ち明けました。
最初は「え・・・、、まだ父さんには内緒にしててね・・」と言われました。
すんなりOKが出なかったのがショックだったけど、何度も主人と話し合ってその度に「絶対結婚しようね。何があっても絶対に別れようなんて思わないからね」と誓い合い、それからは両方の両親に祝福され結婚に至りました。
実母は普段から差別は絶対にいけないなどと言っているのですが、その母でも少し衝撃を受けたようなので、ゆまさんのお母さんや親戚の方が結婚に反対するのも、彼女達にとっては当たり前のような事なのかもしれません。
私の実母は自分自身が差別していると言うより、生まれてくる孫が差別されたら・・・っていう心配が大きかったようです。
その点についてはまだ私の中でも整理はついていません。
これから先、娘が成長し、結婚の話が出た時、差別を受けるのかな？と不安になる事もあります。
ゆまさんのお母さんや親戚の方もそういう不安が大きいのではないでしょうか？
どう説得したらいいのか分かりませんが、私は両方の両親に祝福されて今とても幸せに暮らしてます。
ゆまさんの家族の方も分かってくれたらいいですね☆
今は試練だと思って頑張ってください。
私達も結婚に至るまではたくさん話し合って何度も泣きました。
主人も泣きました。
試練を乗り越えたらきっと幸せが待ってると思って頑張ってくださいね。
応援してます！！

2003.3.10 23:04 8

みなさんこんにちは、ゆまです。お忙しいなかたくさんのお返事有難うございました。私と彼は同じ地元（しかも田舎です）で、周りの人に軽々しく相談出来る事ではないと思ったのでジネコさんでお世話になりました。
みなさんのご意見読ませていただいて、みなさんの暖かい気持ちと彼以外の方からの励ましエールいただいたの初めてで嬉しさのあまり涙が出そうなトコロです。ほんとにみなさんのお返事に勇気づけられました！この先どうなるか分かりませんが『彼が好き』って気持ちがある以上、母と親族とそして差別と戦っていきます。またへこたれそうな時にはどうぞ相談にのってやって下さい。
ゆまは頑張ります！！本当にありがとうございました。

2003.3.11 11:40 8