確かにプレゼントをしても反応がないというのはちょっと…。
礼儀に欠けているような気がしますね〜。

でも、遊びに来い来い言われるよりは全然いいんじゃないですか？
とってもうらやますぃ〜です。

2003.6.27 22:15 9

今回は匿名でさん、ズバリお聞きします。
いつか言ってやりたい！という行動をするのは、あくまで義理のご両親であって、旦那様じゃないんですよね？

もし旦那様には常識がおありなのでしたら（失礼な言い方でごめんなさい）、長年常識のある息子さんと共にすごしてきても変わらないご両親は、ちょっと口を出したところで変わらないだろう… と思いまして。言いたいことは旦那様と共有するくらいで済ませておく方が、ご自分が楽になれるのでは？
逆に、口をはさんでこられるお舅さんお姑さんなら、ガツンと言ってやらなきゃ自分の身を守れませんけれどね。

そして旦那様にも多少常識に欠けるところがおありであれば（私の夫は「ありがとうって言っておいて」で済ませたがる人なんです…（恥））、まずは旦那様の協力を得られるようになるのが先決だと思います。
義理の両親よりもずっと長い時間をシェアする生涯の伴侶ですものね！

2003.6.27 23:13 7

そうは言っても、あなたの旦那さまを産んで育ててくれた方々じゃないですか。
もっと大切にしてあげてください。

2003.6.28 08:38 6

私なら放っておきます。
長年つちかってきた自分の世界を、今さら嫁が何か言ってきたところで変えるとは思えませんし、気まずくなって終わりのように思います。
向こうはあまり接触したいと思ってない様子ですし、当分のあいだは冠婚葬祭だけのお付き合いでかまわないんじゃないでしょうか？
価値観の合わない人から頻繁に来い来い言われるよりずっと対処しやすいと思います。
ご両親には、そういう交際が好きでない人たちなので、お中元・お歳暮はやめてもらってはどうでしょう？
向こうから贈ってきたことはないのですよね？
気持ちが通じないのに物だけ贈り続けても仕方ないですよ。
ご主人の考えが今ひとつ見えてきませんが、じっくり話し合ってみることをおすすめします。

2003.6.28 09:47 9

言って分かる相手ではないと思うので、舅姑と思わず、赤の他人と割り切ってはどうでしょう？？
私は義両親に対してそう思うようにしています。
（うちもいろいろあるので）

付き合いはダンナに任せて、自分はひょっこり付いていく・・・というスタンスでなんとかこれまでやってきています。

そうそう、もしかして、義両親さんは匿名さんの実両親にはお中元、お歳暮は贈らないのでしょうか？？
もしそうなら実両親さんからももう贈らないようにしてもらってはどうでしょうか？？

義両親さんに一言言ったら、後々余計つらくなりそうだから、一度思いっきり距離をあけて、もう付き合わないってくらいの心構えでやっていったほうがいいかも。

2003.6.28 10:12 6

腹が立つ気持ちはわかりますが、そういう人だと割り切ってお付き合いしてはどうですか？
一言言うべきか、ってありますが、言って直るような人ならもっと前に改めてると思います。
多分、あなたが熱くなってお姑さんに怒ったとしても、関係が悪化することはあっても、彼女の態度が変わるとは思えません。
贈り物など必要最小限にして、それだけの関係にしてはどうでしょう？
自分の嫌いなタイプでもお付合いしないといけないならしんどいですが、お付き合いしないですむならそれに越したことはないと思います。
私は自分の実家を遠く離れて、旦那の家族、親戚がいっぱいいるところに嫁ぎましたが、お付き合いというのは鬱陶しいものです。
あなたのように、旦那の実家と行き来しなくていいならどんなに楽かなって羨ましいですよ。

2003.6.28 15:51 4

こんにちは。
義理のご両親はちょっと、常識から外れてるから、自分達の世界があるのかなーって思いますが。
正直、あまり波風立てない方がいいと思います。あなたのだんなさまをうんでくれたんですから、所詮、義理の両親なんて、他人だと割り切った方がいいと思います。
一言言って、その後、気まずい思いをするのは、あなたですから…。
旦那様も、辛い思いをすると思います。

2003.6.28 20:59 4

次男の嫁だなんてラッキーでしたね！
だいたい、どこの家に嫁いでも多かれ少なかれ「ゲッ！」っと思うことはあると思うけど、親の歳になったら注意されても直らないので、無理に相手を変えようとするのはよくないと思います。
基本的に、家と結婚したわけでも親と結婚したわけでもないのですから
旦那様と仲良く良い家庭を築くことのほうにその分のエネルギーをそそいだらどうでしょうか。
仮にどんなに素晴らしい両親であったとしても、親は自分たちと一生つき合えるわけではないのです。親は自分よりも先にいなくなってしまうのですから、どこかで割り切っていなければなりません。
過干渉の姑にうんざりしている人は多くいるのですから、かえって良かったとプラスにうけとめましょう。お中元などの社交辞令もやめて、姑
に気を使うことなく自分たちのペースでやったらどうですか？
反面教師で、親の悪いところは似ないように自分が心がければいいのです。私から言わせれば、冠婚葬祭の付き合いだけで済む、しかも次男の嫁、、なんて幸せだとおもいますよ。

2003.6.28 21:04 3

家は旦那の両親と同居なんだけど、家の両親もやっぱ何かもらってもお礼が言えなくて嫁の私にはスゴイ偉そうな事いうの。自分の子供達（旦那の兄妹）には何にも言えないくせにさっ。義妹なんて日曜日とか子供連れて遊びに来るんだけど、ちゃっかりいつも昼時に入ってきて、それも、いつも手ぶらでさあ
お義父さんは、義妹が居ない所では「アイツらいつも昼時だな〜」とかって言ってる癖に本人には言えず・・・・ダメ親なんだよね。
孫（義妹）がカワイイのは分かるけど、休みのたびに「来いよ！」って言うのはどうかと思う。私らに子供がまだ居ないから、羨ましくみえるけど、それがプレッシャーになることもある。
でも、親は親だよ。きっと、一言言ったところで簡単に直るわけじゃないし、親に言いたい気持ちはスゴクわかるよ。私も、親の事でイライラする事もあるけど、最近はホッとくよ。自分達がしっかりしてれば良いよ。そんな親の事は周りの人は、理解しているからネ。
ごめんね〜あんまり返事らしく無かったかもしれないけど・・・・・

2003.6.28 22:35 4

義理のご両親は常識がないんでしょうね。
常識がない人に、「こうゆう所を、こうして欲しい」とか言うのって難しいですよね・・・。
こっちが正しい事を言っていても、それがうまく伝わらなかったら影で何を言われるかわからないし、後で意地になって余計に非常識な事をしてきたりしそうですね。

答えになるかどうかわからないですが、溜め込んでまとめて言うのではなくて、今度お中元を贈った時にも、いつものようにお礼の電話がなかったら「届きましたか？電話がないので届いてるのか、届いてないのかわからなかったから電話してみました。」と、届いてたらいいんですけど・・・みたいな感じで言われてみてはどうですか？
送ったこっちが、電話するのもおかしな話なんですけど「あ、届いたよ。ありがとう。」という事にはならないですか？
そんなに簡単にいくなら悩むかい！と言われそうですが・・・。

私なりに考えてみましたが、いい答えが見つからなくてごめんなさいね・・。
いろんな方のご意見が聞けるといいですね。

2003.6.28 23:48 5

がまんすると言うよりは、開き直った方がいいのではないでしょうか。
実はこれがなかなかできないことなのですが。

結婚して舅姑を持った人たちに聞くと、
「どう考えても非常識な舅姑」という愚痴は少なくないのです。
私自身も然り。
でも反対に姑に「あなたの実家は非常識」と言われることもあったりして・・・。
実は私、「実家がやってる非常識」を最近まで気がつきませんでした。

トピ主さんの言われる「お礼を言わない」のも非常識のうちでしょう。
うちの舅姑も言いません。
そこは私がフォローするしかないだろう、といつもお礼の電話をするのは私の役目です。

2003.6.29 00:02 5

そんなに目くじらをたてる様な御両親でしょうか？ただ、おとなしすぎる方達なだけなのでは？男の子だったら緊急の時にはビニール袋におしっこをさせる事は結構聞きますし、そんなに取り立てて騒ぐような出来事でもないと思いました。家族なのに・・・。意地悪な目で見すぎのような気がします。なんだか旦那様の御両親が可哀想・・・。

2003.6.29 06:59 5

匿名さん、何をそんなにカリカリされているのでしょうか？
解らなくもないですが、何かを送って返事が無かったら、
あなたの方からお電話でもして差し上げれば良いことでしょう？
ご無沙汰を詫びたり、お元気かどうか聞いてあげてほしいです。

あなたもただ贈り物だけして、何も言わないのもどうかしらね。
あなたも解っていらっしゃると思うけれども、一緒に生活なさっている
お兄さん、お姉さんがシンドイ思いをされているんですよ。
私は、舅達と暮らしています。ほんとに大変です。
他の兄弟の所に遊びに行ってくれると、その時だけは心が安まります。

お兄さん達だけに扶養義務があるわけでは無いんですよ、ご主人にもありますよ。ちなみに、私の夫は末っ子です。兄たちからは何の援助もうけてません。

ごめんなさいね、失礼かと思うけど、あなたは物をあげたという傲りは無いですか？心から送りたいと言う気持ちでなさってないのが、伝わったのかも。
もう少しお兄さん達に気をつかったり、感謝してあげてほしいと思いました。

一緒に暮らさなくてよくて、恵まれていて自由があるあなたが、私には羨ましいですよ。

2003.6.29 16:33 5

う〜ん。世の中色んな人いますからねぇ。

言った後、もしかしたら舅・姑と匿名さんの関係が悪化するかもしれません。

それでも対処できるなら言うべきだと思います。

それで余計に匿名さんがしんどくなるようならやめた方がいいかもしれませんね。

三つ子の魂百まで、という言葉があるようにその方たちはそれが普通なのではないでしょうか。

もちろん匿名さんと同じように思います。私の姑も常識ないなーと思うことが多々ありますが、（そういう人間なんだな）と思って特に意見しません。悪気があってやってるならまだしも、それが普通と思ってやっているみたいなので言っても非常識な事だとは思ってもらえないと感じたからです。

まだ独身だったころ姑となる方から、賞味期限が１年半以上も過ぎた調味料をダンボールごともらいました。１年半以上ですよ！もちろん中身はドロドロになっていて捨てました。

その方は嫌がらせでそうことをしたような感じでもありません。

もともと、台所も汚く、使った鍋も洗わないみたいで、私とは常識が違うんだなーと思っています。

なんだか私のグチになってしまいましたが、言って分かったもらえそうならいいけど、分かってもらえそうもないなら関係を悪化させて匿名さんが苦しい思いをするだけなら心の中にしまっておいてもいいと思いました。

でもちょっと後ろ向きな考えですね・・。

ストレスは大丈夫ですか？ストレスためないようにどうすればいいか等も考えるといいと思います。

2003.6.30 10:49 5

大変ですね・・・
ご主人がご長男でなくて良かったですね。
お兄さまのところの奥様はがまんしているご様子・・・今はいいけれど、いつまでもお元気ならばいいのですが、将来のこととか考えたらただ事ではないですよ。気がめいりますね。ご主人のご両親だから・・と大事にしたい気も失せてしまいますね。そんな気持ちも薄れてしまうことをご主人に話してみられては？？お義母様がそんな対応ならば、何かあったときの対応もそれなりでいいということなんでしょうか・・・。それに気づかせるために、「今までのプレゼントが気に入っていただいているのかわからないので今回は悩んで迷って決めきれませんでした」とか言ってみるとか・・お中元等も「今までのものお気に召されなかったようで・・」と商品券にしちゃうとか・・きっと気づかせてくれる人もいないのではないのでしょうか。

2003.6.30 14:29 6

常識って人によって違いますよね。
でも、干渉されないなら楽でいいな。
うちは、去年結婚して毎月実家に呼ばれます。
もう、嫌で嫌で仕方ありません。旦那親の誕生日、父の日、母の日、兄夫婦
それぞれ誕生日、正月、きりがありません。
新婚の甘い生活も無くて最悪・・・。賃貸に引っ越せば「呼んで」というし、
また引っ越せば２日後には来るし・・・。
うちは経済的に余裕が無いのに、実家へのガソリン代とか払うより近くで
済ましたい。
だから、自分の世界だけでいてくれる方が絶対いいな。

2003.6.30 18:19 9

おちよはんなんかにきいてませーん。レスしないで。

2003.6.30 20:37 14

こんばんは！

匿名さんはストレスが溜まっているようですね。

ただ、人にはそれぞれ‘自分の常識‘を持っていると思います。
そして、相手を理解してると‘思い込んでいる‘ことと、‘自分で作り上げた相手‘が全てになってしまうと思います。
だから、人は人の行動や言動や失敗に腹を立てます。
というわけで、完璧な人はいないと思います。

もちろん私も同じ立場だったらイライラしますが、これから長く付き合っていたい相手の場合は、感情的な言葉は使わないように心がけ、とことん話し合います。
嫌いな相手だったら、神経を使ってまで話し合おうとはしません。

あくまでも、私の意見なのでどうか気になさらないでくださいね！

2003.7.1 00:18 9

皆さん、貴重なご意見どうもありがとうございました。これからは舅・姑に期待する事はやめて、自分も距離をおいていこうと思います。私もストレスがかなりたまっていましたが、皆さんのアドバイスを読んで、少し落ち着いた気がします。

2003.7.8 13:19 7