離婚するほうが子供のためなのでしょうか？（長文です）

2006.6.22 14:58 0 14

質問者: こぶたさん(23歳)

結婚して１年半、旦那は私とおないで、子供は１歳になったばかりです。

今年に入ってぐらいから、旦那とうまくいかなくなり、夫婦の時間も会話も少なくなりました。

周りは子供ができるとそんなものと言っていたのですが、私は耐えれず、話を切り出したのです。
すると旦那から「離婚しよう」と言われました。「子供は俺が引き取る」と‥離婚理由は「お互い悪いところがあり、注意し合ったのに、お互い直らず、最終的にお互いがお互いに期待しなくなった」のが理由です。そして、離婚日は、入籍日の１１月にし、それまでを離婚準備期にしようという結論にいたりました。

その時は、自分も気が立っていて、子供のことなど正直後回しでした。やっとこの重苦しい空気から開放されると思いました。しかし、日が立つに連れて、現実に子供が自分の隣からいなくなると思うと、毎日涙が出るようになりました。

それから旦那に離婚を考え直すよう何回か話を切り出したのですが、離婚の一点張り。私が子供を引き取ると言うと、「調停持ち込む」と言われました。

子供のことを最大限考えた上で離婚と言う固い結論に至ったのであれば、その理由を教えてと聞くと、「今までのこぶたを見ていて、そんな母親の背中を見て育てさせたくない」と言われました。「こぶたにはいい面悪い面あると思うけど、子供に一番影響を与えるのは、身近にいる母親なんやから」と言われました。

自業自得だと思いました。自分は今まで、生活に精一杯で、自分の質の向上等後回しでした。

私は「子供の為・自分の質の向上の為に最大限努力するから」と言うと「取りあえず離婚日まで、日があるから考え直す」と言ってくれました。「けど、もし結婚生活を継続することになったとしても、普通の夫婦にあるコミュニケーションはないし、お互い一切干渉せず、利害の一致のみの関係やで」と言われました。

子供が小さいうちは、利害の一致のみの関係でも、表面的に、パパママが仲良くしていて、両親がいるんであれば、私はその関係でもかまわないと思いました。しかし、子供が成長していくと、それでは通用しなくなると思いました。ちゃんと両親が、支え合っているのかとかそういう面を子供は見ると思うんです。その時期に差し掛かるまでに、私が成長して、旦那の考えも変わっていれば幸いなのですが‥

しかし、考えた末にやはり離婚となり、調停に持ち込んだ際、私は引き取って育てる自信がありません。旦那にそこまで言われて、母親として、育てていいものかと思ってしまいます。環境的に、経済的に、旦那のところにいたほうが子供も幸せなのではないかと思ってしまいます。

母親失格なのでしょうか？離婚して子供を旦那に預けるほうが子供のためなのでしょうか？

回答一覧

＞子供の為なのでしょうか
子供の為ですか？
人の為と書いて＜偽り＞と読みます

一番の基本は
＜貴女が貴女らしく＞輝いている事ではないですか
お子さんは両親が離れて暮らす事を受け入れる器などありません
どのようにしても　母子一体ですよ＾＾
もっと　ご自身に自信を持って歩かれて下さい。
貴女は夫の付属品ではないのですから。

2006.6.22 18:04 9

ミル(45歳)

とりあえずまだ時間は残されているようですし、自分自身が良く変われるか、またご主人の気持ちに変化がでてくるのか試されてみてはいかがでしょうか？
努力の結果、離婚という形をとられるのであれば仕方ないとは思いますが、
現時点ではまだ早いかな･･･と思います。
それに当のお子さんはまだ１歳ですよね？
「子どものための離婚」とおっしゃるのであれば、せめてお子さんが自分で決められる年齢になるまで待たれた方がいいような気もするのですが･･･。

私の友人にも夫婦仲がうまく行かず離婚話が出たことのある人がいますが、その友人の場合は幼い子どものため、夫婦仲が冷めていても離婚しなくて良かったと言っています。
また私の両親も夫婦仲は最悪ですが、離婚はしないで何とかやっています。

こぶたさんもご主人も、もう少し冷静になってみてはいかがでしょうか･･･？

2006.6.22 17:54 8

よつば☆(29歳)

？？？？
すみません、読めば読むほど、ご主人の真意が読めないのですが・・・。
そんなに子どもさんのことを想う人がなぜ、そんなボンヤリした理由で母親を取り上げようとするのか？子育てや生活を一生懸命するこぶたさんが、そんなにひどい母親とも思えませんし・・。「自分の質の向上」が出来ていないから、子どもから母親をなくすの？変ですね。

『一番影響を与えるのは、身近にいる母親なんやから、と言われました。』

正論ですが、じゃあ、ご主人は母親以外の誰にこの子を育ててもらう気でしょう？まさか、会社を辞めて自分が？
もし、「俺の母親」とかいうのなら、最悪ですね。
だれだって、新米ママからベテランに変わっていくのであって、それが待てないって言うのは何様？と思います。そんなにご主人は、向上していて、父親として立派なのですか？
なんだか、会社の上司のような物言いも気になります。

ご主人の言い分は、すべて抽象的で、理想主義で、現実的ではないような。
もしかして、もう好きな人がいて、それを隠して別れようとしているのかしら？そのほうがよほど、納得できる気がします。

いずれにしても、離婚云々の前に、腑に落ちない点をきちんと突き詰めたほうがいいのではないかと思いました。

最後に。辛口なのはご主人に対してです。
こぶたさんには「頑張って！」と、心から言いたいです。
もっと自信を持って！ご主人が上から物を言うような態度だからって、卑屈になる必要はないですよ！
「私はあなたが言うほどひどい母親じゃない！」って、主張してください。

2006.6.22 18:25 8

わん(33歳)

お子さん、1歳ですよね。
調停に持ち込めば、親権は母親に来ると思いますよ。
母親が親権を取れないのは、「まったく経済力が無く実家も頼れない」、「子供にひどい虐待を働くのでそばに置いておけない」というような場合だけです。

勿論、離婚を思いとどまれるなら思いとどまって欲しい…というのがご夫婦への個人的な希望なのですけどね。

なんとか、良い方向へ向かって欲しいものです。
小さなお子さんの為には何より「お母さんがいたほうが」良いですよ。お子さんと、できればご主人とも幸せになれるよう頑張ってくださいね。

2006.6.22 19:11 7

あえり(30歳)

すべての離婚が＝マイナスイメージというわけではないと思います。
私の両親は私が高校のとき別居をし、
しばらくして離婚をしました。
高校ならば周りの様子もわかる年齢ですが、小さい頃から両親の不仲というか、ほかの家とは少し違うようなことを
感じていました。夫婦ってこんなものなのか、とその頃思っていましたが、
友達の家に遊びに行くと、仲のよい夫婦がいたりで、やはり違和感を感じていました。
結果離婚に至りましたが、母親の様子を見ているとあのとき離婚をしてよかったと心底思います。後ろ向きな離婚ではなく、前向きな離婚だったと思います。
形だけの夫婦はつらいと思います。
そんな様子を子供は見せられて、それでも両親がそろっていたほうがいいとは思いません。
母親失格かどうかはわかりませんが、
旦那様はこぶたさんの何が悪いというのでしょうか？

2006.6.22 19:47 10

ぽっぽ(28歳)

そんな母親の背中を見て育てさせたくない
と言われるほど酷い母親だったのでしょうか？
あと自分の質の向上ってちょっと意味が分かりません。

うちは万が一離婚なんてことになった時は子供がどちらと生活したいか選べる年になってからと決めています。

2006.6.22 21:35 6

卵(26歳)

私も読んでいて、ご主人の考えていることが「？？？」でした。
もしかして、他に女性の影が・・・とかも思いました。
お子さんが１歳なら、ご主人が再婚しても、相手の女性にすぐなつくのでは・・・とか思ってたりするのでは・・・とか思ってしまいました。
というのは、私の元旦那は浮気相手にうちの長男を会わせていたから（当時１歳７ヶ月）。。。
納得いかないなら、とことん話し合いましょう。後悔しないように。
頑張ってください。

2006.6.23 07:34 6

ぷり(28歳)

何だか、ご主人は全責任をこぶたさん一人に押しつけているように感じますが…。
言っている事が全部、上から見下したというか、ばかにしたというか、自分は悪くないけどお前が悪いんだから仕方ないだろ〜という風に聞こえます。
それでこぶたさんは自分ばかりを責め、悪いのは全て私…とある意味洗脳されてしまった感じでしょうか。
ご主人にだって悪い所はあるはずだし、相手ばかりを責めるのは、自分に非があるのを分かっているからでは？責任転嫁ってやつですか。
離婚寸前の私と元旦那の関係にそっくりなんです。
どこかで目を覚まさないと、最後まで自分だけが悪いと思わされたまま終わりますよ。
言われるままにしちゃだめです。離婚するにしろしないにしろ、冷静になって相手をよく見て、きちんと話し合って下さい。
子供の事もきちんと戦って下さい。一方的に悪者よばわりされる筋合いはないはずですよ。

2006.6.23 00:59 6

まろんモンブラン(34歳)

こぶたさん、はじめまして。
・・・旦那さんは自己中だなぁ。。。と思うのは私だけでしょうか？

お互いの責任といっているのに、子供は自分が引き取る。
こぶたさんに育児能力がないような言い方をしていますが、今まで子育てを頑張ってきたのはこぶたさんでしょう？

もっと自信をもってもいいと思いますよ！
離婚したほうがいい夫婦もいますし、離婚寸前になっても、立て直す夫婦もいます。
まだ時間もありますから、自分が後悔しないようにじっくり話し合ってくださいね。

2006.6.23 08:22 6

☆ハル☆(20歳)

旦那さんの離婚したい理由が文面からだと、はっきりしないのですが・・
今年に入ったくらいからうまくいかなくなり、会話もないとのことですが、まだまだ、普通だったら新婚さんですよね？
お互い悪いところがあり注意しあったとありますが、そうゆうのって結婚する前に考えるものだと思います。
旦那さんは、自分が離婚したいのを、すべてあなたのせいにしているようにしか見えません。
他に何か大きな原因が隠れているかも知れませんよ。
まだ、時間はあるのですから、旦那さんの身辺とか
調べたほうがいいかもしれません。

2006.6.23 08:42 6

ベテランママ(38歳)

何度も読ませてもらいました。

生活に精一杯って事は人並みに主婦業はしてたって事でか？
それなのに旦那さんにそこまで言われるって、矛盾してないですか？？

それと、離婚話の時も子供よりマズ自分・・そして『引き取って育てる自身は無い』
のに、引き取るって･･･そう言えばやり直せると思ったんじゃないの？
子供は道具じゃないですよ。

全てに置いて、旦那と子供に甘えてるんじゃないのかな〜〜〜〜

2006.6.23 10:02 8

駄目母(25歳)

皆さんどうもありがとうございます。読んでいて、涙が出てきそうになりました。

私は、もともと自分に自信のない人物です。なので、旦那からそう言われると「あ〜やっぱり私はダメなんだ」と思うようになりました。

お互い悪いところがあったという点については、旦那の悪い所を言うと、私に不満があっても、そのときに言わないという点が大きいです。その時は、俺が我慢すればと思い、雰囲気が悪くなるのも嫌だからと流していたようなのですが、今はそれが爆発してる感じです。なんだか、塵も積もればってやつですか‥話し合いも私から話を切り出さないと旦那からはしないタイプ。話し合いすると私がキレるからしたくないとか言っていました。私からすると、ただ単に旦那が逃げてるだけじゃん！！と思うし、小さい溝をそん時に解決しないから、こんな事態になるんやん！と思ってしまいます。けど、旦那からしたら、普通は気づくやろ！言われてするのは、下の下や！と言ってきました。そんなに言われてからするのは、良くないことなんでしょうか？旦那は、基本的に平和に暮らしたいらしく、ぐだぐだあるのは、嫌いなほうなんです。けど、確かに何回か注意されたけど、直らなかったのは、事実です。私が悪い点は、空気を読まない所とか、言葉がきつくもう少し丸く話せないのかとか‥基本的に考え方が甘いと言われました。空気を読まない所の例を聞くと、旦那の男連れと会った時に、相手から私に話しかけてくれても、そっけない返答ばっかりで、相手が旦那に「俺、こぶたに嫌われてんの？」と聞いてきたそうです。私からすると、そっけない返答をしたつもりはないけど、そんなしょっちゅう会って話する連れではないので、そういう風に返事してしまったのかもしれません。言葉がきついのは、私自身反省している点です。子供には、悪影響ですものね。考え方が甘いと言うのは、例をあげると妊娠前に資格を取りたいといって、講義に出るつもりが妊娠発覚で行けなくなり、私的には、子供が小学生ぐらいになって、それまでに、講義代もパートで稼いで‥と考えていたのですが、旦那は、今はもうそこまで子供にも手がかからへんねんから勉強できるやろ！と言われてしまいました。その資格は、ある程度勉強した上で、講義に出ないとついていけない内容だったので、そこがお前は考えが甘い！と言われました。やはり、私はダメですよね（苦笑）なんだか、自分でも、言っていることと、行動が伴ってないと思います。他人には、きつく言うくせに、自分は何一つできていない、最悪な人のように思います。なので、そういう人が、これから母親として子供の隣に居て良いものかと思うようになったんです。

家事も「お前はしんどい、しんどい言うけど、何一つしんどくない、周りの主婦は、もっとやっている」と言われました。うちは旦那の両親と同居で、義母もまだ働いています。義母は、人に遠慮するタイプなので、私が手伝おうとしても「子供見たりよ」とか「特に手伝うことないから大丈夫やで」という人なので、義母が働いている間に義母が少しでも楽できるように考えて家事をしているつもりですが、旦那からすれば、そんなのやって当たり前やろ的な考えらしく、なんだか私って全然旦那の期待には応えれてないんやと思ってしまいました。

旦那が離婚しようと決意したのは、私が「ＰＣばっかしてないで、起きてるなら子供見てよ！」といった言葉が大きいそうです。旦那は、２４時間勤務なので、朝行って翌日の朝に帰ってくるのですが、私からすれば、「非番で疲れてるなら、寝れば良いのに、ＰＣするぐらいなら、子供見て欲しい」と思ってしまいます。けど、旦那からすれば、「非番で俺が寝ようが、起きてようが関係ないやん」と言っていました。旦那的には、ずっとＰＣばかりしているつもりはないし、子供の面倒も見てるんやから、何でそんなに言われなあかんの？！と思ったそうです。
周りからは「いい旦那で、いいパパで羨ましい」と言われるみたいで、これ以上俺に何をしろっちゅうねん！と思ったそうです。私が旦那に頼りすぎていたんですよね（苦笑）それからは、子供が起きている時はＰＣしないようになったのですが「家に居るのが憂鬱や」と言われました。帰ってきても気が休まらんっと‥

私は、結婚生活には向かないんだと思いました。なんだか、考え方が旦那とあまりに違っていて、これからうまくやっていけるのかとも不安になります。けど、もう普通の夫婦みたいにもなれず、ただ利害の一致のみの関係で私は楽しく生活できるのかと思いました。

離婚して、子供を引き取っても再婚する気はないと言っていたので、他に好きな人がいるとかは考えにくいです。ただ、私と言う人物を付き合っているときから見ていて、これ以上は生活できない、子供の為にもさせたくないと思ったのなら、やはり私が悪いように思ってしまいます。

またまた長文になり、すみませんでした。

2006.6.23 13:25 6

こぶた(23歳)

何となくですが、ご主人”脅し”に離婚、離婚って言ってるだけで、本当には離婚する気がないんじやないですか？
そうやって脅して妻であるこぶたさんが自分の思い通りの妻にさせようとしてるとか・・・。

それと〜いくら気が立ってようが子供が後回しになって〜ってのは、母親として私には理解出来ません。
お子さんとの生活、そしてお子さんにとってお父さんとなるご主人との生活、より良く過ごせるようになって行くといいですネ。

2006.6.23 17:37 6

まこ(38歳)

２回目の投稿を読みましたけど旦那さんがスレ主さんのことをイヤに思うのもわかる気がします。。。
旦那さんはスレ主さんに気を使っていたようだけど、スレ主さんはぜんぜんですもの。
それだったら旦那さんもだんだんイヤになっていくでしょうね。
主婦なんて結婚したら毎日の家事や育児は当たり前のことだし、旦那さんだって仕事で疲れて帰ってきてもＰＣしたいときもあるでしょう。
旦那さんのお友達にそっけない態度をとるのもいかがなものかと。
そんな態度をとったらお友達の方だってあなたに気を使うでしょうしね。
いい大人なんだから愛想笑いの一つくらいしても良かったのでは？

あなたはなおそうとしてもなおらなかった。
じゃあ、旦那さんはあなたに期待したって無駄だと思いたくなるのもわかる気がします。

離婚が子供のためだというとはどうでしょうね。
それぞれ夫婦の考え方があると思いますよ。

子供が大きくなってから離婚。
子供が小さいうちに離婚。

でも、子供がいて離婚話がでたならまず一番最初に子供のことを考えるべきでしょう。
子供が後回しだったっていうのが理解できません。

父か母か選べるような年齢になるまでっていっても選ぶ子供の立場にしてみたら辛いものがあるでしょう。
離婚なんて親の勝手なんだし。
私の親が中学の頃に離婚しましたが選ぶこっちにしてみたら、とても辛かったですよ。
だったら何もわからない小さいうちに離婚してほしかったって私は思いましたけど。
子供って親が思うより意外と親のこと見てますからね。
偽りの仲良し夫婦を演じていたって案外子供は見透かしているもんです。

まだ時間はあるし納得してないみたいですので、離婚がイヤならとことん納得するまで話し合うしかないと思いますよ。