辛口で悪いですが…「おろしてくれ」なんて言う男と結婚なんて。説得しないと結婚してくれないなんて、さちさんがかわいそうでなりません。でも、うまくいかないのは始めから分かってたのでは?

このまま平行線のような気がします。さちさんが「離婚」と口に出したらあっさり、むしろ喜んで判を押すでしょうね。
子供のためを思って仲良くしたいなら、さちさんが折れてご主人の言うことを聞くしかないと思います。

2009.10.21 09:11 15

今もしんどいとは思いますが、お子さんを抱えて一人で生きていくのはもっともっとしんどいです。
というか、ほとんど無理だと思います。
なんとか二人で力をあわせてがんばりましょう。

2009.10.21 09:14 18

息子さんが、まだ２ヶ月なのでかわいらしさが男のひとには伝わりにくいのかもしれませんね。
でも、暴力を振るわれるのもこまりますし・・・。
あなたの御両親は、なんとおっしゃていますか？

結婚ってしてみないとわからないところがいっぱいあるので
難しいですよね。
御主人は赤ちゃんをおろして欲しかったけど、無責任だということで説得して結婚・・・。
過ぎたことを言ってもしかたないのですが、避妊しなかったのは御主人だけの責任ではないと思います。

離婚するにしろ、しないにしろ一人の人間の親です。
これから成人するまでしっかり育てなければなりませんよ。
今は難しいかもしれませんが、あなたが働いてしっかり育てるくらいの覚悟が必要だと思います。（離婚しなくても何かあったときのためにはたらいたほうがいいと思います）

2009.10.21 09:15 17

どうしたらって・・・
一体どういうアドバイスを求めているんですか？

はあ・・・またあなたのような無責任、無計画な親のために
私達の税金が使われるのですか・・・。
デキちゃった結婚→離婚→母子家庭→金がない→国の手当てをもらう。

いい加減にしてほしいです。
子は国の宝といいますが、
しっかりとした教養を身につけられずに世間に出る子供は
国に何も還元できないと思います。
どうか、お子さんをしっかりと躾して、
まともな大人に育て上げてください。
片親だから、とか、貧乏だから、とか
そんな言い訳は絶対にしないでください。

2009.10.21 09:31 21

情けないですね。
あなたもご主人も、すごく子供。
子供の癖にやることだけはやっちゃってその結果がこれとは、何ともお粗末。
我慢をするということをお互いに知らずに大人になったんですね。

あなたは離婚した後は子供をどうするつもりですか?
シンク゛ルで育児をすると今より我慢することが増えるんですけど、そのときになって子供をホ゜イっと捨てることは出来ないんですよ。
ほんと、あなたみたいな人腹立ちます。(文章の書き方も!どんな人か一目瞭然です)
自業自得です。
これからでも我慢することを覚えましょう。

2009.10.21 09:38 19

旦那さんにそのまま言って変わらないなら離婚してもいいのでは?
両親揃ってた方がやっぱり良いけど、変な親ならいなくても良いです。

ただ一人でお子さん育てる自信ありますか?(お金)
私の妹もでき婚で旦那は何もしませんが、最初シンク゛ルマサ゛ーでも産むと決めてたので、旦那が何も手伝わなくても構わないみたいです。給料持ってきて、たまに子供と遊んでれば満足みたいです。
一度、旦那がお金使いすぎた時は、別れると言ってましたが、反省し改善されたみたいで仲良くやってますよ。

割り切って役立つでも父親と思うか、いらないと切り捨てるか、決めるのは自分です。

2009.10.21 09:42 11

わりと　そんなご家庭はあると思います。

どこまで　女が我慢できるかですね。

子供が小学生　高学年近くになって　「おお　人間なんだ」と　旦那さんが　認識しだし、まともに父親と喋るようになるまで　幼稚園の間も　ご主人はそんなもんでしょう。
１０年以上は　かかると　思います。
スレ主さんが３5すぎまで　そういう好転反応を期待し　がまんできないのなら　仕事を再スタートできる頃合を見計らってお別れするのも手ですね。

2009.10.21 10:19 9

うーん、大変な人と結婚しちゃいましたね。
そもそも親になる自覚はおろか、家庭を築く気持ちが微塵もない人と子供が出来たからって理由で無理に結婚してしまったのがヘ゛ースなんでしょうね。
ご主人もまだ25歳なんですよね?
なんの覚悟もしないまま結婚してしまったから、まだまだ自分が最優先でしか物を考えられないのでしょう。
家族に対する考え方は歳を重ねれば多少変わってくるとは思いますが、それまでスレ主さんが堪えられるかどうか。
お子さんがあまりに可哀相ですが、喧嘩ばかりの両親なら無理に揃っている必要もないと私は思うので早めに見切りをつけてはどうでしょう?

2009.10.21 10:38 10

のっけから辛口になりますが、お許し下さい。


まず、そもそも初めから間違っていると思います。
結婚より先に子供が出来た事ではありません。
自分自身出来婚なんで、否定するつもりもありません。


妊娠が分かった時点で、「おろしてくれ」と言うような男の人と、何故避妊しなかったのかと。
恋をしたら、色々盲目になるかと思いますが、あまりにも甘い。
「おろしてくれ」と言うような人間を、どうにかして思いとどまらせて結婚までしてしまった事も、ごめんなさい。私には主さんの考えの甘さを痛感します。
そんな男の人に、今更期待していたのだと思いますが・・・


その男の人と、主さんは、運命の人ではなかったんです。
彼も、他の人となら良い旦那さんだったかも知れません。
貴女も、他の人となら、幸せな家庭を築けたかも知れません。


只しかし、今までの自分を省みて、もっと強く、慎重にならなければ、同じ事の繰り返しだと思います。


お子さんはどうするんですか？
勿論主さんが引き取る事思います。
生活の為に離婚を踏みとどまるような逃げ道を作らないで下さい。
子供を理由に、子供のせいで我慢したなんて良くないですからね。
嫌いになってしまった男の人の子供でも、貴女の息子さんです。
大事に大事に愛してあげて下さい。
悪いのは子供ではなく、貴女という事を忘れないで下さい。
そして、男の人に依存する事を辞めて下さい。
恋をする事はしばらく諦めて、大事な息子さんの為に、頑張ってください。

2009.10.21 10:46 10

さちさんこんにちは。

辛いですね。

お付き合いして、どの位経って結婚されたんでしょうか？？

お付き合いしている時には、そういった性格とか、思いやりが無いところとか、気づく事は無かったですか？？

さちさんにとって、大切な方だとは思うのですが、
若いからと言って、こんな男が居る事が信じられません。

お子さんが２ヶ月との事、
これから沢山大変なことがあると思います。


離婚するにしても、黙ってこのまま別れるのはダメですよ。

お金と言う形で、きっちりしてもらった方が良いです。

これから、中学、高校、大学や専門学校、
必要なお金は沢山あります。

子供過ぎると言っても、二人のお子さんなんですから、
旦那にその辺はきっちり認知してもらう必要があります。

こういう話し合いって、好きな人としたくないでしょうけれど、
さちさんと、お子さんの将来の為ですよ。

頑張って！！

2009.10.21 11:04 9

少し辛口になります。

旦那さまが子供だとか無責任・・・とおっしゃってますが
スレ主さんの文章の書き方に子供っぽさを感じますし
（●●かと「ゆーと」という表現とか）
結婚前に避妊もしないなんて無責任すぎると思います。

どっちもどっちだなぁ～と。。。

それにまだ結婚して半年ですよね？
自分の理想通りの旦那像にならないから、即離婚って短絡的な考えすぎると思います。
もう少し我慢する事できませんか？

子供がいなければすぐに離婚でもいいと思うけど
自分の都合で子供を産み、自分の都合でハイ、離婚って
お子さんを持つ親として随分身勝手だなぁ～と感じます。

元々「降ろせ」って言ってた人なんですから、産んだら変わるとか思い込んじゃダメです。
それでも説得したって事は貴方にそれなりの「覚悟」って無かったんですか？

いま実家にいらっしゃるって事は離婚したらそのまま実家にパラサイトするんですか？
このままでは何もかも中途半端なまま（ままごと）で終わると思いますよ。

2009.10.21 11:07 8

無責任な人、とありましたが、子供を作る行為の際、お互いが妊娠を望んでいないのになぜ避妊をしなかったのですか？何も考えずにした事であれば、責任は両方にあると思いますよ。

と、過去を振り返ってもしょうがないので、はっきりしている事は、結婚前も後も、ご主人はあなたとの結婚と妊娠を望んでいないかったという事実ですよね。お子さんにとっては気の毒かも知れませんが、早く別れてお子さんとあなたが安心して暮らせるようないい人を見つけて再婚された方がいいと思います。父親がいようがいまいが、あなたが幸せになる事が、お子さんが幸せになる道だと思いますよ。

2009.10.21 13:23 8

なぜそんな人との間に子供を作ったのですか?
おろしてくれ、なんて言う人に説得したって一時的なもので、こんな旦那になることは簡単に予想できたのでは?
無計画に無責任なことをした自分が悪いと思ったことはありませんか?
お子さんのためを思うなら我慢してください。

2009.10.21 13:36 9

離婚をおすすめします。
今ここで離婚をとどまっても長い人生この調子でいけばいづれ離婚が避けられないでしょう。


それと、いまさらこんなことを言うのも失礼を承知ですが、どうしてそんな人と結婚前に子供を作ったんですか？



今のデキ婚って、その時良ければいいみたいな感じで先のことも考えずに無計画でだらしがないです。出来ちゃったから結婚、そして相手のこともよく分からないまま結婚したもんだからすぐ離婚。


子供もかわいそうだし、そしてそういう家庭の為に母子加算だ、生活保護だと税金は投入されていきます。



他人のことながら税金を払っている身としては、もっとしっかりして欲しいと思いますね。

2009.10.21 13:47 7

私も同じようなかんじです。
結婚して半年で子供ができました。
タ゛ンナに赤ちゃんできたと報告すると『えっ?誰の子?』‥びっくりして言葉が出ませんでした。
私は子供が欲しかったので迷わず生む選択をしました。

つわりもひどく何度も小さな事でぶつかり私の頭の中は赤ちゃんでいっぱいだったのでタ゛ンナがウサ゛くなってしまいしょっちゅう実家に帰ってました。

でも生まれて赤ちゃんを抱けば父親としての自覚がでるだろうと軽く考えていたのです。
生まれてしばらくはかわいがっていましたがタ゛ンナになつかず泣くとすぐに私のところに連れてきたりさっさと寝てしまったり…
疲れてしまいました。

さらに敷地内に住んでいる姑は子供にむかって私の悪口を言い泣かしたりいちいちにらんできたりと性格が悪く私が精神的にまいってしまった事もあり
こんな環境では子供がかわいそうだと思って何時間もタ゛ンナと話し合い私は家を出て実家で生活しタ゛ンナは毎日仕事が終わったら私の実家に来て夕飯を食べ子供をお風呂に入れるという約束で別居を始めました。

しばらくは平和に暮らしましたがタ゛ンナが急に1週間音信不通に‥
姑に洗脳されたかのように帰ってこなければ離婚だ!といいはじめ急に態度が180度変わりました。
そして実家には顔を出さなくなりメールでのやりとりのみ。
1歳の誕生日にも来ずあきらめました。
もちろんそんな夫に愛情なんてあるはずもなく‥
今月中には離婚が成立します。
慰謝料100万と養育費20年子供の面会は未定で面会時は私の父親がいるときのみ。
今は何の後悔もしていません。むしろ今は幸せです。

子供に愛情がわかない父親ならいない方がまし!
まして暴力を振るわれたのなら子供にも手をあげたりする可能性もありますよね?
子供にとってどっちが幸せかを真剣に考えてみてください。
どうせ離婚するなら子供が覚えていない小さい時の方がいいですよ。

私も25歳ですし子供のためにも再婚の機会があればしたいと思います。
子供がホントになついた人が現れたら…ですが。

前向きに考え一緒に頑張りましょう!

2009.10.21 16:17 8

読んだ感想をそのまま書きますね。

＞旦那が子供すぎて
とありますが、私からみたら二人とも子供です。
＞妊娠がわかった時も「まだ若いし結婚したくないからおろしてくれ」と無責任な人でした。
確かに妊娠させておいて堕ろしてくれと言うのは無責任です。
が、妊娠したのには主さんにも責任はありますよね？

まだ結婚したくないというご主人を説得してまで結婚したのに
ご主人の態度が気に入らないからと蹴るなんて。

＞どうしたらよいのでしょうか。。
冷静な時に話し合うしかないでしょうね。
二人きりだとケンカになってしまう恐れがあるなら
ご両親と共に、話し合うのもいいかもしれません。

とてもキツイ言い方になってしまい申し訳ないけど
ついでにもうひとつ。

＞なんで喧嘩になるのかとゆーと
＞わからんってゆーように
＞こうしてほしいみたいなことをゆーと

ゆーと。ではありません。
いうと。です。

2009.10.21 16:52 13

辛口の方が多いですね。
経緯はどうあれへこんでる時に
辛口ばかりでさぞお辛いでしょう。

元気だしてください。

まず自分と子供のために
離婚しましょ！
大丈夫、めちゃくちゃ大変だけど
頑張れば生きていけます。

私の知り合いに子供３人＋お腹に１人
の状態で離婚し、慰謝料養育費ナシの
人がいます。でも子供たちに囲まれて
幸せそうですよ。もちろん大変ですけどね。
今実家ってことは頼れる実家があるんですよね？
ならきっと大丈夫ですよ。
若いんだし、頑張れ頑張れ！

2009.10.21 17:53 14

なーんで、そんな方たちに簡単に子供が出来ちゃうんでしょうね。とても悲しくなります。
旦那さんも主さんも無責任すぎます。
どちらも子供ですよ。

2009.10.21 17:54 14

もっと若くて結婚して子供２人ぐらい産んで立派にやっている人もたくさんいます。年齢のせいではないと思います。あなたも親になったのですから、子供の幸せを一番に考えてあげてください。それが答えです。

2009.10.21 17:55 12

まだ結婚半年、産後２ヶ月ですよね。
離婚はいつでもできますよ。
今は踏ん張り時です。
　
お子さんが生まれて２ヶ月、まだ父心もできてないでしょうね。
それに産後はホルモンの関係で余計に母親はいらいらするものです。
本当はその部分も支えて欲しいところですが、まだお互いにそこまで親心ができていないのかと思います。
　
子育てが親を育ててくれるともいいます。
あなたも旦那さんも、お子さんを育てていくうちに、本当の親となり本当の夫婦、本当の家族としての絆ができていくはずですよ。
　
まだはじまったばかりじゃないですか。
あきらめるのは早すぎる。
とにかく子供の幸せを一番に考えて、もうすこしがんばってみてはどうですか？
　
あと、お腹に１０月１０日身ごもって痛さをこらえて産んだ母親と、父親とではやはり最初は差があります。
それはどこも一緒。
あまり期待しすぎずに、旦那さんを褒め育ててみてはどですか？

2009.10.21 19:07 10

人生色々です。
どういう選択をするのもあなたの自由です。

私も結婚して１０年ですがその間色々ありましたよ。離婚したいなんて山ほどありましたけど。
結婚して幸せ100％なんて人はいません。何かしら妥協すべきこともあるし、元々赤の他人同士が同じ屋根の下に住むのですからうまくいくはずがありません。
皆何かしら乗り越えて結婚生活を送っています。あなたのいうご主人が子供すぎて～というのがどうしても我慢できないのであればそれはそれで仕方がありません。
何かを得れば何かを失うし、何かを失えば得られることもあります。何もかも人生をうまくコントロールしている人なんていません。

2009.10.21 21:50 8

文面から解釈するとさちさんは旦那さんにいろんな事を求め期待しすぎているような感じがします。

＞旦那は思いやりに欠ける人で妊娠中も私の体のことは気づかってくれませんでした。出産後もどうせ乳をやるのは女だし男やからわからんってゆーようにどこか無責任な態度です。

ご主人のあからさまな態度はどうかと思いますが正直こういう男の人って多いと思います。
私の主人も私が妊娠中の時、特別気遣ってくれるようなことはありませんでしたよ。よくドラマで優しいご主人が身重の妻を思いやるシーンなんてありますが、現実はそうでない夫婦の方が多かったりもします。子供が生まれたときだってそりゃ喜んではいましたけど、特に何かをしてくれたり、ましてやオムツ替えなんて皆無でした。私もマタニティブルーで苛苛しましたがいちいちそんな事で腹立ててたら身がもたないと思ったので割り切りました。

＞私がもっとこうしてほしいみたいなことをゆーと「しょうもない」の一言で無視されたこともあり、タ゛メだとわかっていましたが旦那を軽く蹴ったら思い切り蹴り返されました。

確かにご主人もいけないとは思います。でもさちさんも口うるさいのでは？男の人って口うるさいこと言われると言葉では言い返せないからつい手がでてしまったなんて事はめずらしい事ではないと思います。

まぁ私が何を言いたいかというと、さちさんはあまりにも男性を知らなさすぎるのでは？という印象です。
ご主人に限らず、今後離婚→再婚したとしても結果は同じように思えます。せっかく実家にいるんだし、とりあえずは頭を冷やして考えてみてはいかがですか？自分を変えてみるのもお子様と自分の為にもよい方向に向かうと思います。とりあえずは同じ子育てをしている女同士として頑張って欲しいです。

2009.10.21 23:57 8

何か辛口意見というか偏見ばっかりですね…。

できちゃった結婚 若い っていうだけで、色眼鏡で見られてる方が多い気がします。

避妊してたか、してなかったかは分かりませんが、避妊していたとしても100%じゃありません。

出来ちゃったでなくとも、すぐ離婚する人もいるし。
無責任、無計画…?どれだけの人がそうでないのかも甚だ疑問です

本題に入りますが…私ならおろしてくれと言われた時点で…THE END です。

いくらその後意見が変わったとしても、その言葉を一生忘れる事はないし、許せないからです。

産んで我が子の可愛さを知ってからはますます許せないと思います。

妊娠の事を告げてヒ゛ックリ位なら分かるのですが…貴方の事を本当に愛していたのなら、絶対言えない言葉ですョ。

後、蹴るっていうのは良くないです!

子供の前でこれから先するものではありません。

それに対して本気でやり返す方も…

お互い愛情を感じられないなら、離婚した方がいいですよ…。

子育て大変なのは分かりますが、旦那さんも働いてるんですよね?

自分の要求ばかりしてませんか?

結婚生活…赤の他人が一緒に暮らしていくんだから、お互いの思いやりがないと無理てす。

2009.10.22 00:24 10

私も、とどさんと同意見です。

まだ結婚して一年も経っていないし、ハ゜ハ゜やママに、なりたてホヤホヤじゃないですか!

嫌な部分ばかりみず、まずは旦那さんを教育してみては?
嫌でも、褒めて褒めて褒めちぎる!
「疲れてるのにごめんね〜」と何か頼む時に言ってみたり。
男の人は単純ですよ。

あなたも結婚して子供を育てると自分で決めたのでしょ?
今が我慢時だと思いますし、その時の気持ちを大切にしてほしいのです。

離婚は何時でも出来ますよ。本当に。

赤ちゃんがいる生活に、まだ慣れないのは仕方のない事です。
うちの主人も、ハ゜ハ゜初心者の頃は、それはそれは気がきかなくて。
当時は恥ずかしながら喧嘩ばかりしていた気がします。
浮気や生活費を入れてくれない等ではないのでしょ?
赤ちゃんのハ゜ハ゜とママは、あなた方しかいないのです。
同じ親として、
一時的な感情に流されず、すぐに離婚!と言わずに様子をみてほしいのです。
ママも疲れますよね、頑張って!

2009.10.22 04:22 9

もう子供が産まれてるのに、今更「なんで避妊しなかったのか」なんて言われても・・ですよね。
人間失敗なんて当たり前のようにありますよ。
結婚する覚悟って言ってもやってみなくちゃわからないですし、いい風に期待もしたいものです。

そしてうちもですが、旦那の子供っぽさ、自分自分のところ、一緒に住んでる人への気遣いがないところ　に嫌気がさして何度も離婚したいと考えてます。

私も妊娠中、出産までずっと具合が悪かったのに殆ど放っておかれて(そう言えば、私もケンカして向こうをこずいたら蹴り返されてお腹にあたったことありました)、尚且つ旦那の食事だけは流産しそうでも用意しないといけない状態で、出産後の入院してた数日が夢のように楽しく、家に帰りたくなかったです。

こんな旦那に愛情なんてなくなるばかり。

でも結婚なんてみんな忍耐ばかりなんではないかと思ってます。

そりゃ、世間を見れば優しい、理解力のある、配慮のある、稼ぎのいい旦那さんに恵まれてる人いっぱいいて　自分の結婚はなんか間違ったのではと何回も思いますよ。

でも暴力も借金もしないで毎日会社で稼いでくれる。
浮気もなさそう。

とか、即座に離婚する危機でもない状況で性格の問題だけだったら、もう少し頑張ってみませんか?
この先も旦那さんはあまりかわらないかもしれません。

でもあなたが割り切って　旦那さんも育てるような気持ちでやってもみませんか?
お子さんと旦那さんの二人を育てるって大変だと思いますが、そんな気持ちでやってみると　少し楽になりますよ。

やってやって、ダメだったら別れてもいいでしょう。
その時は別れた時に親子でやっていけるだけのお金の確保、仕事先なども考えましょう。

失敗なんて誰でもあります。
でも相手への不満から逃げるだけではダメですよ。
まず努力して、その次に計画をもって次の人生行けばいいんです。

お互い頑張りましょう!

2009.10.22 06:58 9

確かに・・・。
さちさんは甘かったかもしれませんが、辛口のみなさんは言いすぎですよ・・・。
誰でもそうですが、不幸になろうとして結婚する人はいないでしょう。
さちさんも、だんなさんが「おろしてくれ」と言ったにせよ、それでもなんとか幸せになろうと結婚したのでしょう。
それに対して、避妊がなんたらかんたら・・。
辛口のみなさんのおっしゃることはごもっともですが、どうにもならなくなることがあるんですよ。
偉そうに人の不幸を責めて正義を振りかざし・・・。
なんだか、さみしいです。


でもまぁ、結婚してまだ半年。
赤ちゃんは2ヶ月。
もうちょっと我慢してみたらいいと思う反面、そんな男と夫婦でいる時間がもったいないとも思います。
離婚して一人で育てていけると思うなら、離婚したほうが結果みんな幸せかもしれません。

2009.10.22 09:46 13

ご主人にはもともとスレ主さんに対する愛情はなかったんじゃないですか?
子供だって本当はおろしてほしかったのにスレ主さんに押し切られ、したくもない結婚をしたのでしょう。
もう、この時点でこの夫婦終わったな…という感じです。
結婚した時点でご主人は相当我慢したはずです。
今頃あなたは愛情を感じなくなったのかも知れませんが、ご主人は初めからなかったんです。
それをスレ主さんが無理を押し通したのですからご主人のこと、大目に見るべきです。
これ以上あなたにカ゛ミカ゛ミ言われたんじゃご主人かわいそう。
結婚してくれて、子供の父親としていてくれているのですからそれだけでいいじゃない。
いまさら自分のわがままで子供から父親を取り上げる権利なんてあなたにないです。

いろいろと不満をあげられていますが、そんなことたいした離婚理由になりません。
子供の親になったんだから簡単に離婚なんて言わないようにしてください。

2009.10.22 10:02 12

確かに・・・。
さちさんは甘かったかもしれませんが、辛口のみなさんは言いすぎですよ・・・。
誰でもそうですが、不幸になろうとして結婚する人はいないでしょう。
さちさんも、だんなさんが「おろしてくれ」と言ったにせよ、それでもなんとか幸せになろうと結婚したのでしょう。
それに対して、避妊がなんたらかんたら・・。
辛口のみなさんのおっしゃることはごもっともですが、どうにもならなくなることがあるんですよ。
偉そうに人の不幸を責めて正義を振りかざし・・・。
なんだか、さみしいです。


でもまぁ、結婚してまだ半年。
赤ちゃんは2ヶ月。
もうちょっと我慢してみたらいいと思う反面、そんな男と夫婦でいる時間がもったいないとも思います。
離婚して一人で育てていけると思うなら、離婚したほうが結果みんな幸せかもしれません。

2009.10.22 10:30 11

携帯からの投稿なので読みづらかったらすみませんm(_ _)m
まだ新婚でママになりたてなんですよね?妊娠中と産後はホルモンのハ゛ランスが崩れて精神的に不安定になるみたいです。さちさんは、マリッシ゛フ゛ルーになっていたんじゃないですか?マリッシ゛フ゛ルーに陥っていた同時期に妊娠中の情緒不安定が重なって旦那の嫌な部分がやたら目につきイライラがつのり、産後の今も赤ちゃんの世話に協力的でない旦那に『やっぱりこの人とは無理だ』ってなってるんじゃないでしょうか?つきあってる時に見抜けなかったのかという気持ちもありますが、つきあってる時に許せた些細なことでも結婚してからはやたら不愉快になることがありますよね。でも、『おろしてくれ』はひどすぎですけど(^_^;)そこであなたが説得してまで結婚を選んだ相手なら、もう少し我慢してみたらどうでしょうか?まだ新婚ほやほやで、ママになりたてなんですから、あせらない方がいいですよ!急に父親の自覚が芽生えるかもしれないです。あくまでアト゛ハ゛イスですので(生意気ですみません)、決断するのはさちさんですが(^-^)

2009.10.22 10:47 12

2度目のレスです。

避妊しなかった主さんを無責任と書いた者ですが
「そもそもどうして避妊しなかったのか」と言っているのではありません。

＞妊娠がわかった時も「まだ若いし結婚したくないからおろしてくれ」と無責任な人でした。
＞出産後もどうせ乳をやるのは女だし男やからわからんってゆーようにどこか無責任な態度です。

主さんはスレの中で2度も「無責任」という言葉を使っています。
ご主人が無責任だと主張しているけど、そもそも避妊をしていなかった主さんも無責任な事をしているのだから、どっちもどっち。
一方的にご主人を責める気持ちがあるんじゃないかと感じました。

私はでき婚に対して偏見はありません。
友人の半数近くはでき婚ですし、22ででき婚して立派に子育てしている友人もいます。

その友人は男性ですが元々結婚願望も強かったし
お互いに結婚したいと思える位の気持ちでした。
子供が大好きだったので、妊娠を聞いた時は本当に嬉しかったそうです。
まだ若くて仕事も見習いだったけど、自分の欲しいものは全て我慢。奥さんと子供のために一生懸命働いていました。

また他の友人（こちらも男性）も結婚前に予期せぬ妊娠を知らされましたが、急に責任感が沸いてきて「絶対に彼女とお腹の子を幸せにしよう」と強く心に誓ったそうです。
いまは立派に子育てし、2人目もできました。

それが「まだ若いし結婚したくないからおろしてくれ」と言った男を説得したのだから、子供が産まれた後のサポートを期待していたのが間違いだと言いたいんです。

そういう無責任な男を説得したのなら、それなりの覚悟がなかったのか？って思います。
無かったとしたらそれこそ、主さんは無責任です。

自分が、自分が・・・で子供の事を第一に考えていますか？
確かに無責任でどうしようもない父親に育てられるくらいなら
離婚した方が子供の為だと言う方もいるでしょう。

でもまだ子供に暴力をふるうとか、働かないとかでは無いですよね。
結婚して半年、出産して2ヶ月で見切りを付けるのは主さんの勝手な都合で、ご主人に変わってもらおうとする努力が足りないんじゃないですか？

私の父は生活費は入れるけど、子供に全く無関心でした。
休みの日には時々嫌々出かけてくれたけど、ほとんど会話した事がありませんでした。

母は私に「離婚したい。でもあなたがいるからできない」
としょっちゅう話してきました。
私をダシにされているようで不愉快だったし、父の事が好きじゃなかったので、離婚すればいいのに・・って思ってました。

でも私も社会に出て自立し、結婚して初めて「子供にうまく愛情表現ができなかった不器用さ」やきちんと私を育ててくれた事に感謝の気持ちがわきました。
もし両親が離婚して疎遠になっていたら、父の存在に感謝するなんて事なかったと思います。

だからこそ、主さんにはもう少し努力して欲しいと思います。
家庭だけでなく、職場でも、社会において人の行動を変えるのは大変な努力がいります。
まずは自分が変わって、初めて他人を変える事ができます。

ダメだから諦めて離れる。
それは簡単にできますが、逃げているだけです。

最後に。
離婚離婚・・・って安易にすすめる方がいますが、自立できる女性なら文句はありません。
（失礼ですが、主さんはそうでないと推察しました。もし違っていたら申し訳ありません）

私と主人が毎日頑張って働き、納めている血税を無責任な妊娠、結婚、離婚で生活保護や母子手当を使っていると思うと
本当に腹が立ちます。

各種保険料、所得税、住民税で我が家は月10万円以上納めています。
本当に困っている人を助け合うのなら、喜んで使って欲しいと思いますが、自分勝手な人は自業自得です。
それを忘れないで欲しいです。

以上辛口過ぎましたね。
でも主さんには母親としてもう少し大人になって欲しいです。

長文失礼しました。

2009.10.22 10:47 15

皆さんご意見どうもありがとうございます。

皆さんの意見を見て、感情的にはならず冷静に、客観的に今の私たちの状況を考えているところです。

何人かの方が「なぜ妊娠する前にそのような主人だと気がつかなかったのか」と書かれていましたが。。。

私と主人は高校を卒業してすぐに出会い、友達期間を経て三年間交際、結婚へいたりました。私自身、相手のことをその時はわかっているつもりでしたし、長い付き合いだったので自分自身のことも一番理解してくれていると思っていました。
でも結婚してみないと本当の性格はわからないものですね。

子供のことですが、本当に産んでよかったと思っています。一度はおろせと言われましたが、私は一人でも産んでいたでしょう。なぜひどいことを言われてまで結婚したのか考えてみましたが。。きっと相手を信じたかったのだと思います。変わってくれる、変わってほしいと。
結果、今このような状態になっていますが、子供のことを一番に考え結果を出していきたいと思います。

2009.10.22 11:04 15

〆レス拝見しました。「結婚して本当の性格がわかる」というのは本当だと思います。私もそう思います。男性は特に結婚してガラッと変わってしまう人も割と多いように思います。
さちさんご自身今後の生活を自立出来るように考えてみたらいいと思います。まだ生後２ヶ月の赤ちゃんを抱えてシングルマザーをやっていけるのか、それほどまでにご主人が嫌なのか・・きっとまだそこまで行き着いていないと思います。実際子供を一人で育てていくのは本当に大変なことだと思います。
まずはご主人としっかり話し合ってお互いに歩み寄れるといいですね。頑張って下さい。

2009.10.22 18:03 15

さちさん、せっかく授かったお子さんなんだから過去の事は後悔してはタ゛メですよ。
人は簡単には変えられないけれど、
相手(旦那さん)の事を分かってあげようと少し頑張ってみませんか?
仕事が大変なのかもしれないし。
理想のハ゜ハ゜像からは
まだまだかけ離れているかもしれないけれど、旦那さん自身は努力している事も実はあるかもしれませんよ。

それから、妊娠が判ったときの事はもう忘れて。
こだわっている事があると自然と相手に伝わって、うまくいくものもいかなくなります。以心伝心ってあります。
さちさんもハ゜ハ゜さんもまだ親二か月です。 最初から完璧な親なんてどこにもいませんよ。
いろんな事にぶつかって、親になって家族になって。

頑張って下さいね!

2009.10.27 04:55 14