旦那さんのことを愛していますか？
私なら・・・離婚を考えます。
私はいつもジネコを読んでいて、簡単に「離婚しましょう！」と助言しているレスを見ると、「他人事だからって簡単に・・・」と思っていたのですが、今回はヒドイと思います。


まず、結婚式当日に初めて旦那さんの親に会うって、私には考えられません。
「11月顔合わせ」って、誰と誰が顔合わせしたのですか？もしかして旦那さんがあなたのご両親に会っただけ？
あなたはまだ世間を知らないハタチのお嬢様だったのでしょうけど、あなたのご両親はそんな結婚をよく認めましたね。
それに、結納金無しなのに家具を嫁側が全額出すって、そんなひどい話ないですよ。
できちゃった婚じゃないのに、どうして相手のペースに合わせなければならなかったのか・・・。
何かおかしいと気づくべきだったのでは・・・。スレを読んだところ、そのチャンスはいくらでもあったと思います。
一番許せないのは、旦那さんがお義母さんの病気のことを隠していたということ。言えば結婚を断られると思ったから秘密にしていたんでしょうね。
こういうのは離婚の事由にならないかしら・・・。


その若さで介護に疲れて、年収２４０万円に耐えるのなら、離婚した方がいいように思ってしまいます。まだまだ若いですから、再婚の機会はあると思います。（子供がいても！）

2006.11.20 20:44 24

じゅんさん、こんにちは。
まず私はじゅんさんの文章を読んで、｢え？結婚式で初めて親と会うの？その前に顔を合わせてないの？｣と思いました。
客観的に読ませて頂いて、こんなに急いで結婚にこぎつけたのは、やはりじゅんさんのおっしゃっている通り、介護をしてもらえる人が欲しい、今じゅんさんを逃したら、もう彼女ができないかもしれないと焦ったのかな・・・と思いました。

2006.11.20 21:00 18

↑に追加でお聞きしたいのですが、
もし仮にじゅんさんが、旦那さんの家の状況、母親の病気の事、旦那さんの収入の事等を知っていたら結婚しなかったのでしょうか・・・？

2006.11.20 21:03 13

辛口になるのですが。
そこまで急いで結婚したあなたにも原因があると思います。
もちろん、そんな大事なことを話さず結婚まで進めたご主人は悪質もいいところ。

が、初めて付き合った相手にもかかわらず、きちんと時間をかけて彼を判断しなかったから、後になっていろいろ出てきたのだと思います。
そもそも相手の両親に顔をあわせず結婚式を迎えるなんて信じられません。
うまくやっていけそうなご両親なのか、結婚に対してどう考えているのか、その後の生活も一体何を望んでいるのか。
同居なんて話が出てもおかしくない。
本当に家業がうまくいっているのかも、時間をかけて見ていけばわかったと思いますよ。
彼の収入、金銭感覚、生活、等々、結婚前に知らなければいけなかったことはたくさんあると思います。
騙されたというよりは、結婚を簡単に考えすぎてしまったのではないでしょうか。

2006.11.20 21:16 12

客観的に見ると騙されているように感じるのも無理はないなあ…と思いますよ。
ご主人が自分の母親のことを黙っていたのも、ずるい気がします。
それと同時に、あなたももっと自分の結婚相手について知って、確認しておくべきだったとは思いますが、ご主人のことを心から信頼していたのでしょうね。


とりあえず今は自分が不安や不満に思っていることを、喧嘩覚悟でご主人に話して、とことん話し合ってみるべきだと思います。
やり直せない人生はないのですから、どういう結論になろうとも、あなたの納得がいくまで頑張って欲しいです。

2006.11.20 21:53 8

じゅんさん、はじめまして。

まず文章を見る限り、じゅんさんのお辛い気持ちが手に取るように感じられますし、ご主人が結婚前に正直にありのままをじゅんさんに伝えずに、こうなるに至ってしまっている現実、悲しく思いました。


でもご家庭での普段のご主人はどんな感じなんでしょうか?
お子様もいらっしゃるとのこと。3人での生活はとりあえずうまくいってらっしゃるのでしょうか･･･。家事育児の協力とか。


ご主人は騙すつもりではなくて言い出せなかった、または肝心なことを言わない性質なのかも??

じゅんさんのこれらの疑心をご主人に打ち明けて話し合ったことはありますか？
悪いほうへ悪いほうへとご自身で持っていってしまってるようにも感じましたので。

お義母様の介護は、現在強要されているわけではないんですよね？今後についてはお義父さんやお義兄さん（未婚ですか？）、じゅんさん夫婦で話し合いも必要ではないかと思います。

まずはご主人とじっくり話し合うべきだ思いますよ。

めちゃくちゃなコメントでごめんなさい。限られた情報で返信って難しいですね（＾＾；
ご主人と共に乗り越えられることを祈っています。

2006.11.20 22:07 6

読んでいて、あなたが生活に不満を持っているだけだとは思えません。
よく、今まで我慢してこられたと思います。
結局は、言い方が悪いですが、旦那さんに将来は子供やマイホームを買おうという餌でつられたんですね・・・。
ところが、現実は義母の介護で、子供は授かったけれど、マイホームどころではないと。
あなたが思うように、手っ取り早く介護をする女手が欲しかったのでしょう。
本当のことを言ったらあなたに逃げられてしまうと思って、隠してたんでしょうね。
早い話、あなただまされたんですよ。
若年性痴呆ですと、正直、先が長いです。何十年も続く場合があります。その間にひどくなることはあっても、良くなることはほとんどないに等しいのじゃないでしょうか？
介護は並大抵の努力では難しいです。
血のつながった親でも大変な思いをしています。
あなたの場合、他に女手もないのでこれからがますます大変なんじゃないでしょうか？
あなたも年も若いようですし、離婚に詳しいところに相談されて、考え直された方がいいかと思います。

2006.11.20 23:10 7

私も同じく結婚３年目です。
３月に出会い、２度目のデートでプロポーズ。５月に結納。７月に結婚ですから、私のほうが超スピード婚かもしれないです。


主人は７歳年下で、結婚願望が強く、押されての結婚でした。でも私は義親に会い、家の様子や今後の将来設計なども主人を通してよく話し合いましたよ。結納ではお互いの両親や兄、姉なども交えて、お話もしましたし。


お若いから結婚について、よくお考えにならなかったのかもしれないですね。それにしてもお子さんが産まれるまで、義家に行ったこともなかったのですか？たとえどんなに遠方でも結婚前に挨拶に行くべきでしたね。実親は何も教えてくれなかったのですか？


介護については、ご主人はどのように話されているのでしょう。指輪や子供を作ったことに関しては、スレ主さんの思い込みだけですか？それともご主人にはっきり言われたのですか？騙されたとすぐに思ってしまうならそれだけの愛だったのかもしれません。でもまずはよく話し合ってみては？離婚はそれからでも遅くないと思います。

2006.11.20 23:18 6

他の方がおっしゃるようにスレ主さんも浅はかだっとは思いますが、何しろ結婚されたとき20歳そこそこだったんですものね...
逆に言うと、そんな右も左も分からない若い子をつかまえて半ば騙すようにして結婚したご主人、およびその実家は性質が悪いと思います。読んでいて嫌悪感を持ってしまいました。


ま、でも結婚しちゃったんだもの。
それは今言ってもしょうがない！
これからのことを考えましょう!!


じゅんさんは今もご主人を愛していらっしゃいますか？まずそれが重要だと思います。
何のつもりで義母の病気のことを黙っていたのかご主人と義父にウヤムヤじゃなくきっちり確認しましたか？それも大事です。
さらに今後義母の介護を万が一期待されたらその期待に応える自信はありますか？
また今後240万円の年収、最悪は倒産なんてことになってもご主人を支えていく自信はありますか？


以上のことをしっかり考えてみてくださいネ。
ご実家に相談するのもアリだと思いますよ。その際は冷静に客観的事実をきちんと伝えるやり方が良いと思います。


お子さんもいらっしゃることですし、もう騙されないように、スレ主さんがしっかりと賢い女になって対処できるよう応援しています。


「お義母様の病気のことは知らなかったから今も今後も介護をするつもりはない。そもそも大事なことを隠されていたようなボロボロの信頼関係では面倒なんて診られない」


ということを伝え、先方が激怒したりするようであれば、最初から騙すつもりだったんだと考えていいと思います。そしたらもう離婚を考えた方がいい。
年収240万じゃ慰謝料ももらえないと思いますが、それでもそんな人たちに一生縛られるよりずっといいです。


まだ23歳。
人生これからですよ。
うやむや、泣き寝入り、なんてことにだけはならないで下さいね。
がんばって！

2006.11.20 23:20 8

う〜ん。
騙された・・・と言えば、騙されたかも？相手に策略めいたものを感じますので。
普通、大切な人を、自分の両親に紹介しないなんて、あり得ません。
都合の悪い事を隠そうと、意図的に仕組んだ事でしょう。


でも、断ろうと思えば断れたプロポーズですし、もっとよくお付き合いしてから､結婚を決めても良かったはずですよね。


結局は、じゅんさんが、よく相手の親のことや、経済状況を知らないのに、結婚を決めたって言うのは、自分で選んだ道ではないかと思います。


私は、結婚前に相手の親族や、主人になる人の仕事、収入、貯金は全て把握して、結婚を決めました。
「そんなこと、結婚前に聞けない」と抵抗を感じるかもしれませんが、逆に「それくらい聞けないような、他人行儀な関係なら、まだ結婚の時期ではない」と、思います。


今さら、こんなこと言っても､仕方ないですが。20歳の娘さんが、28歳の男性に嫁ぐ・・・となると、ご両親が、もっと慎重に事を進めるように助言したり、調べたりするものですが・・・。


これからの事は、よく､話し合う以外、無いと思います。
ご主人に「介護人が欲しくて､結婚を急いだのか」確認をして、「そうではない」と言うなら、実家に関しては一切関らないように宣言してはいかがでしょうか？
もともと、実家の事を、隠していたのはご主人なのですから、後だしジャンケンのようなずるい方法で、アテにされても困りますよね。
「今までもこれからも、あなたの実家の事は、私に知らせなくてもいいよ。無関係だから」と、言い切っていいと思います。


もし、「介護の手が欲しかった」というなら、私なら、即､離婚です。


今の生活に、信頼関係はありますか？ご主人に愛情を感じますか？
まず、根本的に、そこを見つめ直してみてください。

2006.11.20 23:31 6

全てご主人が悪いかんじになっていますが、スピード婚したあなたに問題は
なかったですか？
介護をするための結婚なら結婚して
早々にお母様に会わせると思いますが
子供が生まれるまで会ってないということはご主人のご家族もあわせたくなかったのではないでしょうか？
離婚できにくくするために子供を作ったというのも、そうなのかな〜って木もしますよ。
お金がたりないなら保育園でも探して
あなたが働けばいいじゃないですか？
若年性の認知症ってマスコミにもよく
とりあげられてますけど、家族も
本人もつらいみたいですよ。
まだ若いのに自分たちのことを忘れられてしまうのですから。
相手のことを思いやることが出来ないなら、結婚するほどあなたが成長していなかったことだと思います。

2006.11.21 09:19 9

客観的に見て、
その男性は、スレ主さんと「二人で幸せになろう。」と思って結婚したとはとても思えません。スレ主さんに対する思いやりも誠意も愛情も感じられません。ただ、「お母さんと自分の面倒（＆Ｈ付き）をみる女性」を「お金をかけずに」ゲットするために「結婚」という手段を利用しただだけです。
それは、ずばり「騙した。」ということではないでしょうか？

もし、「ううん！そんなことない！彼は私のことを愛して幸せを夢見て結婚してくれたんだ！」と、はっきりと思えないのであれば、一日も早く離婚されてその悪質な男性から逃れ、少しでも若いうちにやり直すべきだと思います（お子さんの為にも）。

離婚後の生活も厳しいとは思いますが、まだご両親もお若いだろうし、こんなとんでもない男性に引っ掛かった原因にはスレ主さんのご両親の不注意もあるのですから（学校を卒業したばかりの若い娘さんの結婚なのに、結婚前に相手の親や生活状態について確認しないというのは、親として大変な不注意だと思います。）、少し落ち着くまで、スレ主さんとお子さんとで、ご両親のお家に同居させてもらってよいと思います。

どうぞ、よく考えて決断なさってください。

2006.11.21 10:01 6

お義母様のご病気の事など・・
結婚前に、結婚相手に報告するのは
当たり前の事だと思います。
隠していたなんて、ひどい男だと思います。


どうして隠していたのか、結婚指輪や
新婚旅行をなくしてまで、お金を節約したのか・・
など、今、聞いてみるべきだと思います。


その答えを聞いて、じゅんさんが
どう感じたか？
旦那さまに愛情はあるのか？


その気持ち次第で、離婚を考えて
いいと思います。
だって、結婚だって段取りなしに
簡単にしちゃったわけだから、離婚となって
何だかんだって、相手から文句を言われる
筋合いはないと思います。

2006.11.21 11:19 6

ずれますが、読んでいてうちの母のことを思い出しました。見合いをして、とーい、とーい土地にお嫁にきてみれば、そこには聞いたこともなかった目の見えないおばあちゃんがいました。

そのおばあちゃんとお姑さんは仲が悪くって、おばあちゃんのほうがうちのお母さんのことをとてもかわいがってくれたんだそうです。でも目が見えないから（昔のことですし）、いろいろと汚してしまうので、母はそれを近くの川で洗っていたそうです。とても苦労したそうです。でも、母は2代を見取りましたが。

時代が変わって女性はいろいろな選択肢をもてるようになって、よかったですね。

2006.11.21 13:53 7

はたちのあなたを騙したんでしょうね。
あなたにも落ち度（早計に結婚を決めてしまったこと）はあるけど若気の至りなんでしょうし、若いあなたを騙し騙し思う壺にした姑息なご主人に怒りを覚えます。

介護がぶらさがっている、、とスレ主さんは平気でおっしゃっていますが、、私なら一歩も義実家に近付かないし、介護のことにも触れないし知らん振りしますよ。

一体自分が何をされたのか、考えてみて下さい。人手が欲しいから、世間知らずの若い娘をタダで掻っ攫ってきたも同然ですよね。奴隷だって、お金で買われますよ。

ご主人がスレ主さんのこと愛していたら、絶対こんな卑怯なことはできません。それがどうしてわからないのですか？

ご両親に短大まで出してもらって、申し訳なく思わないのですか？もっと人間としてのプライドをお持ちになったらいかがでしょう？

今のご主人が義弟と同様に実家（家業も）を捨てて、スレ主さんのお子さんのために生きてくれない限り未来はありませんよ。

それでなければ、客観的に見て離婚してやり直したほうが絶対イイです！

2006.11.21 17:10 6

私もそういう状況なら「だまされた」と感じるでしょう。
結婚後にわかる悪い事実は辛いものがあります。
これが先にわかっていたら結婚しなかった、という気持ちもあることでしょう。
この先ご主人と一緒にやっていけそうにない、信頼関係を壊されたと思うようなら、選択肢は一つしかありませんよね。
ここまで隠すことがあったのなら、他にも隠していると疑う気持ちもあるはずです。
　
ご両親にまだ話されていないのも、このことがわかれば離婚という話になってしまうことが目に見えているからですよね・・・でも、おそらく何か事情があることを察していると思います。
結婚まで、いろいろおかしいところがあったのを見過ごしてしまったのは・・・今更ですが、少し楽観しすぎました。
（私の両親は、興信所を使って義実家を調べました）
　
この先の人生設計において、どういう生活が待っているかはわかりすぎるほどだと思います。
今度こそ、よく考えて！
じゅんさんの人生だけでなく、お子様の人生も背負うのですから。

2006.11.21 17:45 4

子供が出来てから（離婚しにくくなってから）実家へ行ったと言うところが凄く嫌です。ご主人は策略家ですね。離婚して幸せになっている友達を何人も知っています。この先一緒にいたって辛い事ばかりだと思いますよ。ちなみに失礼ですがその年収で子供がいてどういう生活をすればよいのか私には分かりません。ご自分がまだまだ若いという事を真剣に考えてください。先は長いです。

2006.11.24 22:11 5

主さんは、２４日に新しくスレを立てて、その中でお返事をされていますよ。
そちらへ↑↑↑
ともかく応援せずにはいられません。
幸せになって頂きたいです！

2006.11.25 09:39 4

週末夫婦の話し合いをするとの事、結果が気になって仕方ありません。（お節介だとは思いますが。）こじれたら弁護士を立ててきちんとした方が良いと思います。何より旦那さんへの気持ちが離れている事を伝えましょう。同居を提案されたのは義実家にいるご家族にも頼まれたのでしょう。荷物をまとめて即実家に帰った方が良いのではありませんか?別れる時は情に流されてはいけません！子供のためにも勇気ある決断を期待しています。

2006.11.26 15:24 5