私のところは良い関係だと思います〜。優しくて、良い意味で気を使ってくれるし、息子（夫）より私達嫁をたててくれるところが素晴らしいです＾＾義理家は裕福なので逆にお世話になりまくって頭上がらない感じです。
（ちなみに悩みはあまり金銭面で余裕のない実家の方かな（汗）

2007.9.18 09:15 14

嫁姑という問題はいつの時代でもあるようですし、とにかく育った環境が違うので考え方も違うし、女性同士だしなかなか難しいですよね。

お互いの歩み寄りが大事だと思いますが、ミルクさんの場合はまずご主人にしっかりしていただかないとダメだと思います。
年間200万円を渡しているということですが、話を読む限り、必要なお金ではないように思います。贅沢代ですよね？ご主人もお母様の生活をみていたら、生活に困窮してるわけではないし、これから子供も生まれるし、普通ならお母様から辞退するような気がしますが、渡す必要のあるお金なのでしょうか？必要だとしても金額を減らす必要があるのではないでしょうか？これはご夫婦でよく話しあったほうがいいと思います。
でもそういうお母様が儀主人を生んで育てたのですよね。そして今のご主人を好きになったんですよね。そう考えるといいところもあるのではないでしょうか？でも、お母様は変わらないと思うし、こういう人だと受け入れるしかないのではないでしょうか？

私なら「ちゃんとセックスしてるの？」なんて失礼なことを聞かれたら、「大好きなんですけどね」って言ってやりますね。「パリに行きたい」なんて言ってるなら、「私も行きたいです。つれてってください」ってお願いしてみてはどうでしょう？
ためるのは体にもよくないし、ましてや妊婦さんですから吐き出してしまいましょう。
かえって言ったほうがよい関係になることもあるのではないでしょうか？

2007.9.18 11:04 13

私は次男嫁です。我が家の姑さんはお金は出すけど口は出さない人で、とても賢い人です。
長男嫁さんとも、私とも、ほどよい距離感で仲良く付き合えています。
だから私も姑さんを自然に立てることができて、うまくいっていると思います。
それよりもその賢い姑さんの娘である義姉がかなりヤバイです。
４０過ぎて独身、いまだに実家暮らしです。幼く、一言多くて会うたびイライラします。実家に暮らしてるので私たちが帰省するともちろんずっと一緒です。
もう高齢な両親のためにもせめて実家近くていいから自立してほしいです。
でもそんなこと考えてないから当たり前の顔して実家暮らししてるのでしょう。
将来どうするつもりか・・・
すみません、姑でなく義姉の愚痴でした。

2007.9.18 12:23 17

お姑さんと愛称悪いようで大変ですね。
ただ、ご主人がお母さんを大切にして
とても立派な方だと思いました。
きっと、ミルクさんの事も産まれて来る赤ちゃんの事も
大切にしてくれるステキな旦那様なのでしょね！
そのステキな旦那様を産み育てたお母さんですから
上手くやってみたら尚、幸せになれると思いますよ。
お小遣いの金額はかなり多すぎると思いますが、
ご主人がお母さんを大切にしている姿を見て
育つミルクさんの赤ちゃんは、きっと将来
ミルクさんの事を大切に思ってくれますよ。
お金の事は旦那様と相談した方が良いと思います。

2007.9.18 14:43 15

なぜ嫁は姑が嫌いか・・・きっとミルクさんみたいに、姑に対していろいろ言いたい事があっても嫁という立場上がまんしているうちに、イライラが積もりに積もってストレス倍増になるんじゃないでしょうか。
いままでの人生で接点の無い人だったのに、突然親子の関係になるって難しいですよね。

2007.9.18 15:13 15

私は姑が大好きな嫁の一人です。
努力してうまくやってる賢いお嫁さんでもなく、ただただラッキーというか、有難いことに素晴らしい姑に巡り合いました。優しくて、自由にさせてくれて、ここぞという時はさりげなく助けてくれて…本当に本当に私は義両親が大好きです。

もしミルクさんの姑さんが私の姑だったら…。泣きそうです。「はずれ」と思ってあきらめるかなぁ。大好きな御主人の為とはいえよく頑張って（ガマン？）ますね。えらいです。

年間２００万円のお小遣い…ホントに出来たお嫁さんです。お姑さんはもちろん、ご主人もお幸せですね。
元気な赤ちゃんを産んで、ぜひ２００万円のお小遣いは孫のために使ってもらいましょう！

2007.9.18 16:10 8

うちはお義母さんとはうまくいってます。
感謝する事はたくさんありますが、むかつく事など一度もありません。


スレ主さん、お怒りはなんとなくわかりますが、旦那様がお義母さんにあげているお小遣い（生活費）は旦那様が稼いできたものですよね？
では仕方がないのではないでしょうか？
それともスレ主さんが稼いだお金までお義母さんに流れていっているのでしょうか？
それならお怒りもごもっともですが。


世の中にはいくつになっても実家に仕送りしている人ってたくさんいますよ。
旦那様もそんな感じなのでは？
あと、もらったお金をお義母さんがどう使おうとお義母さんの勝手です。
妊娠の事を口出しするお義母さんもお節介ですが、お義母さんのお金の使い方をつべこべ言うスレ主さんも大きなお世話ですよ。
似た者同士です。
辛口失礼しました。

2007.9.18 17:04 11

ミルクさん、こんばんは。

はい、、私も大嫌いです！
皆さん、仲良くされてる方が多くて感心します。

この先も、ずっとずっと嫌いでしょう。
それでいいと思ってます。
自分で家も買うつもりですし、、旦那は１人っこですけど、同居する気もありません。
同居するなら離婚する！って言ってますから。

2007.9.18 21:57 12

＞スレ主さん、お怒りはなんとなくわかりますが、旦那様がお義母さんにあげているお小遣い（生活費）は旦那様が稼いできたものですよね？
＞では仕方がないのではないでしょうか？

同棲ではなく結婚しているんだったら、仕方ないことないですよ。妻が主婦をしている家庭生活でご主人が稼ぐお金はご主人だけのものではありませんからね。そんなの常識です。ご主人が実家から相続する財産や、お小遣いで購入した宝くじが当たった、、というなら別ですが、稼いでくるお金は妻のものでもあります。

2007.9.19 02:45 16

私は姑とは冠婚葬祭以外関わるのは止めました。
うちは男性不妊なのですが、姑に打ち明けた所、
「○○（義妹）の所は注意しないとすぐ子供が出来て困っているのに」などとこちらの気持ちを傷つけることを数々言われました。

嫁は旦那（身内）の付属品とでも思っているから
他人には言わないことややらないことも遠慮なくやってしまう。
だから、嫁に嫌われるのではないでしょうか。
うちの姑はそんな感じです。

ご主人が年間200万円送金されているそうですが、
普通の家庭にとっては200万円は大金ですよね。
妻が専業主婦であっても「夫は外で仕事、その代わり妻は家を守る」という役割分担をしているだけなので、
夫の稼ぎは夫婦二人のお金だと思います。夫の勝手に使っていいものではないとも思います。
トピ主さんは旦那様がトピ主さんへの相談などなく送金しているのでしょうか。
それならば、ぜひお二人で話し合ってください。お子さんの教育費など心配になりますものね。

2007.9.19 02:56 12

私は姑と仲がいいほうだと思いますが
それは私が賢いのではなく、義母が賢いのだと思っています。
母の日に、「お義母さんの娘になれて本当にうれしいです」とメールしました。
心からそう思います。
夫と結婚できたのと同じくらいの幸運です。
　
うちは幸い仕送りなどしなくてすんでいるのですが
２００万円はすごいですね。
でもそれだけ余裕があるってことなのかな？
親も子供に投資したような部分があるのかもしれませんから
簡単に「やるな」とは言えませんね。
ミルクさんのご実家にもそれなりの支援はなさっているのでしょうか。
もししていないなら・・・
「私もあなたのお母さんを自分の親と同じように大切に思っている。
　あなたは私の親のことどう思ってるの？」
と言ってみてはいかがでしょう。

2007.9.19 09:25 9

年間２００万って！我が家にとっては大金ですね。
主さんの家は家計の管理はご主人なんですか？
ご主人の収入がすごく良いのでしょうか？一般のサラリーマン程度の収入であるなら、生活成り立たなくないですか？
ご主人の年収が１０００万超えとかなら、、、まぁ生活できるとは思いますけど。


お舅さんはもう亡くなっているんでしょうか？
ご主人一人っ子？だとすると、まだ姑さんは年金も出ないから扶養しようとがんばってるのかな？
責任感の強いご主人なんでしょうね。
でも主さんの生活がキツイなら、ご主人と話し合ったほうがいいですよ。


うちも舅が亡くなっていて姑が一人暮らしです。
年齢も同じくらいで貧しい生活です。まだ年金もらえません。とてもやさしい姑です。
うちの旦那も結婚前は送金してたみたいで、たぶん今も送金したいとは思うんですけど、こっちの生活がカツカツなのでボーナス時だけ少し送金しています。
主さんも、全く送らないのが無理ならば、ボーナス時だけにしてもらっては？

2007.9.19 11:37 9

私は姑のことは嫌いではないです。
夫が出来た人（神経質？）で「僕の母親は難しい人だからmajorityはなるべく直接関わらない方が良い」と結婚前から気遣ってくれます。ちょっと気を遣い過ぎるくらいで、お義母さんのどこが難しいのか未だに分からないほど関わっていません（^^;）
　
嫁姑問題のキーマンは当然のことながら「夫」です。
夫さえしっかりしていれば嫁姑問題なんて起こらないのでは？と私は思います。

2007.9.19 12:15 9

『嫁』と『姑』の関係になるから、争いが起きるんですよ。別世帯の奥さま同士の関係になったら、争いごとは絶対起きません。

実家の母と父の母がそういう関係です。母の口から姑の悪口は聞いたことありません。父が息子として付き合っており、母はあくまでも息子の妻・実両親の娘という立場に徹しているからです。

よくある嫁の勤めや老後の面倒などかけらの心配もなく、母は「ご両親に親孝行してあげてね｣と言われても義親孝行を要求されたことはありません。義親の入院中ひとりで見舞いに行くと「あなたはひとりで来る必要はないのよ。」と他人のお嬢さんとして大事にされていました。

父は高収入で、母は専業主婦で贅沢三昧に過ごして居ましたが､別世帯なので文句も言われません。母は父方行事や法事など､参加したことは1度もありません（祖父の葬儀だけ出席）し、電話をしたこともないと思います。もちろん、たまに義実家へ行ったときも完全にお客さまです。

このように、別世帯の奥さま同士1、2年に1度くらいの食事会で顔を合わせるくらいの関係では、争いごとは起きないのです。

私も母と祖母を見習って、義両親とは直接連絡をとったり、関わらないようにしています。スレ主さんもどうでしょう？

ただ、ちょっと気になったのはご主人、親離れしていないってことありませんか？

＞でも、姑と私の関係が悪くなると主人が悲しみます。

この一文を読んで、ご主人はあなたの気持ちより、お母さんが大事な人なのかな？と思いました。どんな理由があろうと、自分の親孝行の気持ちが何より大事で、妻の気持ちを尊重できない男はただのマザコンですよ。親孝行というのが、妻の気持ちを無視する免罪符になると考えているような男性と一緒にいても幸せにはなれません。ご主人が2000万、3000万稼いでいる中（もちろん手取りね）から200万の援助ならまだ許容範囲ですが、1000万も稼いでいない中からの援助でしたら、私なら許せません。

2007.9.19 13:04 13

ミルクさん、こんにちは。
私の義母もお金は出さずに口は出す、妊娠前にはしつこく夫婦生活について聞いてくる、と状況が似ているのでお返事させていただきます。
私も現在妊娠中で、義母に報告すると毎日電話攻撃に悩まされました（内容は不快なことばかりです）。
私はストレスで寝込んでしまい、主人に「大好きな人のお母さんだから大事にしたいとは思うけど、こんなに辛い思いばかりするとあなたの事も嫌いになりそうだ」と言うと、許せる時がくるまでかかわらなくていいよと言われました。
どうしてここまで腹が立つかというと、ミルクさんが精一杯我慢しているからですよね。でもミルクさんの我慢は誰も理解してくれないと思います。自分の気持ちを楽にもっていくしかないんですよね。
生活費やお小遣いはご主人さんの優しさなので見て見ぬふりをして、いかに自分とお腹の赤ちゃんが快適に過ごせるか考えましょ。

2007.9.19 13:12 9

私は姑も舅も大好きです。
ほんとに出来た人たちで　ラッキーだったと思います。
夫と喧嘩したときなどは　どうしてあんな出来た両親からこんな息子が産まれるのか・・と思うこともありますが
基本的には夫も優しいいい人なので　夫を産んで育ててくれたことにも大感謝しています。

でも　長男の嫁（うちは次男）とは　私と程はうまく行ってないようです。
義理両親はとても立派な方で　長男の嫁には辛く当たってるとかそう言うことは全くないです。
むしろ　私に対する以上に気を使っています。
義理姉も分かってはいるようですが　関わりたくない、という思いが強いようです。

理由の一つで思い当たる事は
義理の姉の実家では　祖父母と実母が同居で仲がとても悪いらしいです。
子供の頃からそう言うのをみて育ってるから　義理両親に対して最初から身構えてしまうのかしら？と思います。
私の実家では（同居じゃないです）母は　絶対に姑の悪口をこどもに聞かせることはなかったし　結婚したら相手の両親も自分の両親と同じように思うよう言われて育ちました。

だから　ミルクさんも　色々嫌なことはあったとしても　口や態度に出してしまうと　お子さんが将来義理両親とうまくやれなくなったり　結婚相手を尊重できなくなったりすることにつながるかもしれないと思って　なるべくお姑さんのいい所を見つけるようにする用にした方が良いと思います（べったり仲良くする必要はないと思いますが）
大事なご主人やお子さんがいるのも　元を正せばお姑さんがいてくれたおかげ、と思えば多少のことは許せるのではないでしょうか？
お金のことは　ミルクさんの家計をどれくらい圧迫してるのか分からないのでなんともいえませんが　ご主人と良く相談した方がいいと思います。

ちなみに　私の場合　主人の両親に比べると
自分の実父母は　幼稚で　夫や義理両親に対して恥ずかしい気持ちになることがたまーにあります。
でも　夫は　いちいち指摘することなく大人な態度で　私の両親とも仲良くしてくれるので（本音はちょっと困ってると思います）　本当に感謝しています。
ミルクさんがお姑さんとうまくやってくれたら　ご主人も口には出さなくても　絶対感謝すると思いますよ！

2007.9.20 18:41 11