お母様を思うお気持ちはすごく解ります。
本当にその気持ちはわかるのですが・・・。

でもお母様自身というよりあなた自信が、

「仕返しをしたい！」

「思い知らせてやりたい！」

思っているようにしか思えません。
肝心のお母様も離婚したいと思っていますか？
お金の問題、お祖母さまの問題、
いろいろ考えて離婚できないのかもしれないし、
まずはお母様の気持ちが大事ですよ。

2008.3.20 16:44 12

お母様のご両親も一緒に引き取るというのでしたら問題解決だと思うのですが、それも難しそうですね。
お母様のご両親ですから、もう結構なお年ですよね。
二人で暮らしてもらうのは難しいんじゃないでしょうか。
養老院のようなところに入るならまだしも…。
そのご両親のマンションにお母様も一緒に3人で暮らすというのはいかがでしょうか。

2008.3.20 17:55 13

ご両親が離婚するかどうかは本人達の問題なのであなたがどうこうという訳には実際いかないと思います。
離婚してもあなたにとっては両親なのでお母さんをあなたがみたとしてもいずれお父さんの事も考えないといけなくなる事も忘れないで下さい。関係ないはできません親子ですから！
どこも悪くないから実感わかないかもしれないですが何か問題があったとき離婚とかしてると色々大変な事が多いですよ！主人の両親が離婚しましたが葬式や介護など本当に細かいことで大変なことがありました。多分自分の親なら尚更です。あなたの祖父母さんを老齢で今更独立させるのは難しい話だと思います。祖父母さんまで引き取るなら別ですがお母さんだけとは都合よくいかないと思いますしお母様も自分だけ娘の所に行き自分の両親を見捨てるみたいなことはできないと思います。
まずお母さんがどうしたいのかをきちんと話、それからお父さんにあなたから注意することはできないのでしょうか？
あと突然何も言わず２日くらいでも家を空けてみるというのもいいかもしれないです。いなくなってありがたみが分かるかもしれないです。
うちの母も似た環境にいますのでそういう風なことをしつつ、離婚せず頑張ってますよ

2008.3.20 18:13 13

娘として気がかりな気持ちは分かりますが、あなたが口出しをする問題ではないと思います。
同居のことなどお母様から相談があって初めて申し出るべきことですが、夫と妻の母の同居もいろいろトラブルがありますし、経済的な面などずーっと最期まで面倒みることができなければ安易に申し出るべきではないと思います。

2008.3.20 20:13 14

そうすることで本当にお母さんは幸せになれるのでしょうか。主さんには自分の母親が大事かもしれませんが、その母親にとって大切な年老いたご両親だけで住まわせるなんて・・

そう思い通りに行くとは思えません。

そんなお父さんがすんなり離婚を承諾すると思いますか？もし離婚に際してお父さんが予想以上にボロボロになってしまった。そこでお母さんに仏心（長年夫婦だったのですから、どんな相手でも多少の情はある）
が出てきて迷いはじめるかもしれない。
そうなったら、ただ家族を引っ掻き回すだけで終わってしまいます。

ご兄弟とかいないんでしょうか。
ここで「甘いですか？」などと問うている程度の
覚悟で出来ることではないと思います。

2008.3.20 20:18 16

御両親の離婚はあなたではなく御両親が決める事でしょう。
お母様を引き取ったとしてもお母様の御両親はどうするのですか?お母様の御両親に対する思いは無視ですか?
あなたの考えは傲慢なお父様と同じようなレベルだと思いますよ。

2008.3.20 21:10 9

ぴーたんさんの考えが甘いと言うか、何と言うか…
ご両親のことでも、あなたが離婚させるのは無理だと思いますよ。
本当に離婚したいと思っているのなら、お母さんが行動するでしょうし、年寄り二人をマンションで暮らして欲しいとお母さんが思っていると思いますか？
何歳かわかりませんが、それは酷な気がします。
それに、お母さんを引き取る＝お母さんのご両親も引き取ることになるかと思いますが、経済的なことも含め、大丈夫でしょうか？
マンションがあると言っても、病気をしたりすれば、年金では足りないくらいお金もかかってくるし、面倒を見ることにもなります。
そういうこともひっくるめて、お母さんが離婚したいと思うのなら、離婚すればいいことですし、ぴーたんさんの思うようにはならないと思います。

2008.3.20 21:47 8

私の両親とあまりにも似ているのでスルーできませんでした。



私の父は「自分のやりたい事を好きなだけやる」という性格です。私と妹が幼かった頃父は週に３日しか働いていませんでした。理由は自分の時間が欲しいから。その為母は今まで３０年働きっぱなしです。



今まで２度自分で会社を立ち上げましたが途中で飽きてしまい、仕事を放り投げてパチンコに行ったり…。結局借金だけが残りました。

そして今度は今やっている仕事（自営）にどっぷりはまってしまい、広告費や仕事場への交通費（毎日グリーン車使用）等お金を湯水のように使い、母に渡す生活費は毎月１０万円ありません。母のパート代を足してやっと食べている状態です。

それなのに母への感謝の気持ちは全くなく、仕事の事を言おうものなら「うるさい！俺の仕事はこれから大きくなるんだ！おまえの仕事なんて大したことない！」等と言います。仕事の世話をしてくれている男性をまるで教祖のように崇め、私達家族から見れば（貢ぎ物？）と思うような贈り物をしたり…。

とにかく母への暴言も酷いので、私も意見しますが毎回逆ギレです。



私の事を長々と書いてしまいましたが、ぴーたんさんが言うように、本当にギャフンと言わせてやりたいです。今までの自分の行いをうんと反省して欲しいです。

うちは主人が自分の両親との同居を希望しているので、私が母を引き取る事は難しい状態ですが、ぴーたんさんはご主人が賛成してくれているなら引き取る事は可能なのでは？でも私はそれより、とりあえずぴーたんさんのお母様と祖父母（ですよね？）が３人でマンションに住む事はできないんですか？

お母様だって年老いた両親が心配でしょうし、年寄りの世話は大変かも知れないけど、このままお父様と住んでいるより良いと思うのですが…。



私の母も言っていましたが、離婚するのは簡単だけど、経済的にやっていけるのかが１番心配なんだそうです。その問題がクリアできるのであれば、娘としてじっくり話し合ってあげたらどうでしょう？

2008.3.20 22:46 7

父親への仕返しは結構ですが、祖父母がかわいそうです。マンションを持っているのに同居されているのには理由があるのですよね？もう８０歳超えているのでは？

何だか冷たい方だなぁと思ってしまいました。

2008.3.20 23:14 8

こんにちは。


私の父も、ぴーたんさんのお父様と同じです。
うちの父の方がヒドイかもしれません。
母に向って、「ばばあ」とか「そのだらしがない性格は死ななきゃわからねえな」など、ここに書くのも躊躇するような事ばかり言います。
今で言う、モラハラですよね。


私も何度も、もう離婚していいんだよと母に言ってきましたが、うちの場合は、私の弟が障害があり自立できていないので、母曰く「弟を抱えて二人では生きていけないから我慢する」と言っています。


母の人生…可哀相だなぁと思います。
せめて弟が自立できていれば少しは状況が変わっていたかもしれません。


ぴーたんさんのお母様に背負うものが無いのなら、
残りの人生、楽しいことをさせてあげるのも親孝行だと思います。

2008.3.20 23:18 9

申し訳ありませんが、そんなふうになってしまった経緯を考えたことはありますか？
あなたはまだ子どもで、表面上のことしかみていないだけかもしれませんが、これがお父さんとお母さんが逆の立場とで、嫁・姑問題だったら、間に入って妻を守れないふがいない夫ということになるし、親たちも、同居でいろいろと我慢をさせているお嫁さんに感謝していますか？ってレスがたくさんつくと思います。


もしかすると、お父さんだって、その同居に最初から気が進まなかったかもしれないし、長年肩身の狭い思いをしてきたかもしれない。妻の家族の中でいつも孤独を感じたり、自分の親に孝行もできないやりきれないでストレスを感じていたかもしれません。


お父さんのしてきたことは、決して褒められることではないですが、単に母親の見方だけしてお母さんを引き取る、祖父母も結果的に抱え込む、なんてことになれば、今度はあなたの旦那さんが、お父さんの立場になってしまうかもしれないということを考えておいた方がいいです。逆に、旦那さんのお家が、そんな複雑な、面倒くさい関係で、義理の親を旦那さんが引き取りたい、ついでに祖父母の面倒も見なくてはいけないかも、なんてことにになったら、あなたは快くＯＫしますか？

お父さんと結婚したのも、同居を決めたのも、お母さんです。今後のことは本人達が決めればいいと思います。

2008.3.21 11:06 9

みにもさんのコメントに一票です。
前に同居経験があるからと言って旦那さまが問題なく引き受けてくれるかどうかは別問題ですよ。

以前は、その悪者（扱い）の「お父さん」がいてくれたから、旦那様は妻の実家に献身的な「いい夫」でいられたのです。

　
　読む限り、次の同居はそういうわけにはいきませんよね。母親だけでなく、母親の両親の一生まで背負うのです。いくら多少の財産があるといってもそれだけで済むとは思えません。やがてすぐやってくる祖父母の介護で、家族旅行にもいけなくなるかもしれません。二人目、三人目のお子さんを考えたくなったときに、それどころではなくなるかもしれません。そうなれば、お父さんの気持ちも分かってくるかもしれませんが。

ぴーたんさんは安易だと思います。

2008.3.21 12:48 10

今まで娘に頼ってきた年老いた祖父母が、今更二人暮しに戻るのは難しいと思いますし、お母様がご自身の為に果たしてそこまで鬼になれるだろうかと思います。
ぴーたんさんがお母様を想うように、お母様もご両親を想っていると思いますよ。
ただ、今まで相当な苦労をしてきた、見てきた上でぴーたんさんがお母様を自由にしてあげたいという気持ちもわかります。
今後の祖父母、お母様の生活を現実的に心配なく支えてあげられる事が可能なら、その計画を現実的に可能な物に作り上げて、その上でお母様自身にどうするか選択してもらう（すすめるのではなく、あくまでお母様ご自身がどうしたいか選択の自由を与える）のならと思います。
引き離すより、お母様と、祖父母と３人でマンションに引越し、子供たちでその生活を支えるのが良い気がしますが・・・
年金が出ているかも知れませんが、子供達（スレ主さん兄弟）の負担は相当なものになるのを覚悟してください。
私も、私の実親と主人と同居した事がありますが、あれは期間限定だったからこなせた事だと思っています。
それをアテにした態度を取ると、ぴーたんさん、あなたの家庭もご実家と同じ状態になるかも知れませんよ。
　
それと、お父様の事ですが、もしそれでお父様が自殺なんかしてしまったとしても後悔しないですか？そういうケースがとても多いんですよ。
現役（仕事）を引退すると言う事は、男にとって大変な事です。精神的にとても参る時です。どんなに強い人でも、アッサリ命を絶ってしまう事があるのです。
（縁起でもない話で申し訳ないですが）目の前に、実父が首をつってぶら下がっている姿を想像してみてください。してやったりと思えますか？
退職後、自分を見つめ直し夫婦仲をやり直す人も多いです。
まずは、「やり直す」つもりで話し合いをされてはいかがですか？お父様の今までを責めるのではなく、家族皆で、今までの同居への感謝と、仕事を勤め上げた事への感謝、労いをきちんとしてから、今後二人でどう生きて行きたいかを話し合うのです。
今までどうだった、家族はこんな思いをしてきた、ではなく「新たなスタート」をきってみませんか？
二人でできる趣味を見つけたり、のんびり旅行をしたり（退職祝いにプレゼントしてあげるといいですね）、まずそういう時間を取ってみてはいかがでしょう。
その間の祖父母の面倒を、子供達でなんとかする。今ぴーたんさんに求められるのは、そういうフォローなのではないかな、と思います。
それでも全く変わらず、お母様ご自身が逃げ出したいと思うなら、行動はそれからでも遅くありません。まずは家出で十分思い知ってくれると思います。
今までの確執もわかりますが、まずは出来る事をやってみませんか？

2008.3.21 15:25 8

　いろいろご意見ありがとうございます。離婚したいとはじめに切り出してきたのは母の方です。
　母は実の両親（私から見て祖父母）ながら同居は正直したくなく、本人たちにも私にもマンションに帰ってほしいと常日頃言っています（年老いた夫婦なので現実なかなかそうはいかないのですが）
　年寄りがかなりのわがままで（口も達者で体も元気）言いたい放題言い、実の娘ながら全く遠慮がなく、表現できないくらいひどいことも娘の母にしていましたし言っていました。帰ってくれと言うと体が悪いからと仮病を使うような人たちなのでうちの母も呆れていて面倒見たくないんです。ただ母は一人っ子のため見ざるを得ません。
　母もぴーたんのところに行って年寄りをマンションに帰そうかなあ？と言いだしっぺは母です、ただ、母には収入がありませんから母の気がかりはそこ。うちにきてただ飯はできないですから・・

2008.3.22 18:30 9

＞母もぴーたんのところに行って年寄りをマンションに帰そうかなあ？と言いだしっぺは母です、


なんか勝手なお母様だなあ、と思いました。離婚して、自分で頑張って生きていく、誰にも迷惑かけない、というなら応援したくなるけれど。
夫とは別れたい、親の面倒も見たくない、でも娘（と娘の夫）には面倒みてもらいたい、ってことですよね。
私だったら、その一言で母への気持ちは覚めてしまいそう。祖父母さんたちも、お母様も、娘の家に転がりこみたがる（言い方悪いですが）ところはおなじじゃないですか？そういうところが、ぴーたんさんのお父様に嫌われちゃったんでは？

2008.3.22 21:04 9

二度目のぴーたんさんの書きこみを読んで思ったこと。
その状況なら、お父さんとお母さんを離婚させる必要がないんじゃないですか。
おじいさん、おばあさんは口は達者で体も元気、マンションもお持ちなら、同居を解消すればいいのでは？だって、ぴーたんさんのお父さんも、お母さんも同居したくないんでしょう？
同居を解消すれば、夫婦仲も今よりは良くなると思うし、ぴーたんさん一家がお母さんを扶養するという心配もなくなりますよ。なんでそうしないんですか？
かなり我がままな祖父母たちのようなので、同居解消にはなかなか応じないかもしれないけど、夫婦が離婚するよりは簡単なはずです。

おじいさん、おばあさんたちは、娘（ぴーたんさんのお母さん）が離婚してでも居座りたいんですか？

2008.3.22 21:27 14