私の友人でご主人のマザコン＆姑の干渉で離婚した人が居ますよ。 お姑さんは友人に「息子ははみかん剥いて上げないと食べられないのよ。剥いてあげているの？」なんて言ってきたそうです。 我が義母も息子（義弟・40才はとうに過ぎている）に対しては魚の骨を取ってあげたり、すき焼きなどだと必ず卵を割ってあげたり（義父にはしません）至れり尽くせりです（笑） 息子が小さい頃からずっとやっている事は何の疑問も持たないで善い事だと思い込んでしまうのでしょうかね？？？ 私にも息子が居るので反面教師にさせてもらってます。

2009.3.22 19:52 27

あの…娘さんといっしょになって『子離れできてないおばあちゃん、マザコンのお父さん』って言ってませんか？ 『孫にしろって感じ！』って何様なんでしょうか。 姑の行動には行きすぎたことがあったとしても、馬鹿にすることはやめるべきではないですか？ 子供が、祖母を、父をなめるようになりますよ。 あなたがフォローすべきでは？

2009.3.22 13:54 36

行き過ぎた過干渉姑だと思います。 息子夫婦の寝室に勝手に入るとは女として最低だと思います。 旦那さんもいつまでたっても「おかあさん。おかあさん。」では結婚している意味がないというか困った母子だと思います。 そんな旦那には鳥肌が立ち冷めるのもわかります。セックスレスになるのも当然ですね。 舅さんはいらっしゃらないのでしょうか？ 娘さんが味方なのがまだ救いかもしれません。

2009.3.23 10:05 38

私も娘さんに父、祖母の悪口やそれに近い事は、言わないのが良いと思います 一緒に言ってどうするんでしょうか？ 娘さんはどう思うんでしょうね？ スレ主さんは、娘さんと一緒になって言わず、娘さんに聞かれたら、フォローすれば良いと思います。 スレ主さん自身が軽蔑しようが一線引こうが、それはそれで良いと思います。でもそれを言うのは、娘さんじゃなく、ご友人や実親などに言えばいいと思います。スレ主さんは、ここで本音をカキコしただけだと願います。

2009.3.23 11:52 24

気持ち悪いでですね。 旦那さんも 「母さんもういいから！」 ってなぜ言わない？ 娘に馬鹿にもされますよ!!!（笑） 誰か、娘さんと一緒に悪口言ってませんよね？ 見たいな事書いてありましたが、言うに決まってんでしょ!!!!!!!!って感じ。（笑） 馬鹿にされる父親、おばあちゃんなんだもの。 しかも、目撃されているのだから、告げ口してるわけでもないし、いいのでは？ もし、私にもそんな父、おばーさんがいたら、完璧軽蔑します。 孫だって大きくなれば、それくらいわかりますよね！ 孫の娘にじゃんじゃん本人に直接言わせればいいんですよ。 孫はおばあちゃんからしたら、血がつながっているんだし、言ってもいいですよ！ あまりにも姑の行動がイライラするようだったら、元に戻って別に暮らしたらいいと思います。

2009.3.23 10:39 59

そりゃ～　マザコンと言われても仕方ないですね。 それにしても… 孫＜息子の義母ってけっこう多いんですね。 私の義母も、まず息子である主人ありきの人です。 家に電話があっても、とりあえず「主人に代わって」最後に「○（孫）は元気？」です。（笑） あと…　どちらの実家も遠方なんですが、帰省の際も、義母は前もって主人にだけ「夕食は●（主人）の好きなこれとこれとこれを作っておくから」という電話をしてくるんですよ。。 嫁と孫は軽くスルーかい!!って感じです。 私の実家の両親は「○（孫）の好物たくさん買っといたからね。●さん（主人）の好きな和菓子も用意しとくね。」とまず孫と主人の事を言ってくれます。 なので余計に「なんでいつまでたっても息子なの？」って不思議に思っちゃいます。 …すみません。便乗して愚痴っちゃいました＞＜ 孫と一緒に悪口？言うな！みたいな事おっしゃてる方もいますが…。 はっきり言って言っちゃいますよ。。 だって本当に気持ち悪いもの。。 スレ主さんだって娘さんと話す事で楽になってる部分大きいと思います。 私からすればなぜマザコン夫と過干渉義母の為に奥さんが我慢しないといけないの？って感じです。

2009.3.23 12:35 24

娘にフォローせよと仰る方、目の前でやられりゃフォローのしようがないし、フォローしたらスレ主さんまで同じ穴の狢と思われちゃいますよ。 ところで、だいたい母親というのは、娘腹の孫＞娘だけど、嫁腹の孫＜息子だそうですよ。だから、問題は姑さんが正直すぎるということと、ご主人が拒否しないということです。私の母も、弟嫁の子である姪より弟が大事ですが、姪を可愛がるふりをしています（お嫁さんに似ているし、嫁側の親に懐いているのでそれほど愛着は湧かないみたいです）。 それは、弟が姪を両親に可愛がって欲しいという気持ちを持っていて、その気持ちを母が汲んでいるからです。普通、親から自立していたら、自分じゃなくて我が子を親と関わらせたいと思うものです。 スレ主さんのご主人が親離れしていたら、妻子を置いて母親とドライブなんか絶対行かないし、母親が自分に世話を焼こうとしても「俺にするんだったら、娘にしてくれ」と自分から言いますよ。そうしないで母親と遠慮なく仲良くしちゃうご主人は、はっきり言ってマザコン決定ですね。 スレ主さん、お気の毒です。。。 お嬢さんと仲良くして、さっさと見切ってしまいましょう。

2009.3.23 14:26 17

私も、子供といっしょになって陰口なんて親のすることじゃないと思います。 そりゃ、姑の行動は行きすぎだとは思います。 けど、みなさんだって、自分の親や子供は大事でしょう？ なんで男が親に親切にするとマザコンってなるんでしょうか。 ジネコには自分の親にべったりな方もたくさんいますよね。 話がそれましたが、我慢する云々ではなく、親である立場上、目上の人を小馬鹿にしたりするのはどうかと思いますし、そんな姿を見た子供だって、父親や祖母の言うことを聞かなくなるんじゃないですか？ 本音を言うのは友人、実親、ジネコ、なんでもいいですが、子供の耳に入れたり、いっしょになって言うのは、私はよくないと思います。

2009.3.23 15:22 15

意外と、子供と祖母、父親のことをいう方って 多いんですね。 そりゃ、仲も悪くなる訳だ・・・ 私は、自分の感情や気持ちと、子供は別と考えている ので、子供にその様な事を言った事はありません。 どうして？って聞かれたことには、説明します。 子供にとって、実の父親と祖母ですから、 大きくなってわかるまでは、すっきりしないかもしれませんが、きっと「こういう事だったのか」という時がきます。 子供は親を見て育つとも言いますから、 大きくなった時「あの時、ママはパパを馬鹿にしていた」 「おばあちゃんをとっても、嫌がっていた」という事もわかると思います。 小学生なら、もうわかるかもしれませんね。 まだよくわかっていないような年齢で、 その様な態度をしていると、お友達にも同じような態度 をしていく可能性もありますよね。 上から人を見下すような子になってほしいでしょうか？ 優しい子になってほしいというのは、みんな同じでは？ 家族でも、人間関係です。 その基本の人間関係がしっかりできてないと 社会での人間関係も出来ないのでは？と考えています。 私も、納得できない事だらけですが いつも自分にそう言い聞かせて、譲ったり譲られたり しています。 主さんのお子さんは、もう「孫にしろって感じ！」と 言って、主さんも特に注意や説明などせずに 今まで来ているなら、もうそういう事をいっていいんだ って思っているでしょうね。 主さんが何を思っていようが、良いとは思いますよ。 嫌なら嫌で良いと思います。 でも、子供と自分の感情は別物ですよ。

2009.3.23 15:24 22

旦那・義母とにかくきもいです。 娘さんが腹立つ気持ちすごくわかります。 目上の人は敬えってゆうけど、敬えない人だから馬鹿にされてもしょうがないし、フォローって何をどうフォローするの？ って感じです。 今後、全部義母に任せてはどうですか？ 全て。 食事、旦那の服、身の回りの世話。 もうほっときましょう。 気持ち悪いです。

2009.3.23 16:27 18

娘さんにフォローしろっておっしゃってる方々・・・、無理ですよ。 娘さんにフォローして誤魔化すことができるのはせいぜい小学校低学年くらいまでです。それでも子供は敏感に感じとるものです。 私の父方の祖母も変な人でした。父も私たち姉妹や母より、祖母や従兄弟たちにばかり良い顔をしてました。 小学校低学年くらいからすでに「おかしいな」と気づいてました。 中学生になったらもうはっきり何がどう異常なのか分かるようになりましたよ。 以来私が父の実家に行ったのは冠婚葬祭関係で２回だけです。 母親がいくらフォローしたって、異常な出来事を多感な年頃の子供が受け入れられるはずがありませんし、母親が異常に対して誤魔化したりしたら子供は母親も信じられなくなり反発反抗しますよ。 むしろ異常に気がついて批判的な娘さん、これから義母さんが亡くなるまでの同居生活の中でスレ主さんの支えになるでしょうし、旦那さんが間違いに気づくきっかけになる可能性もあります。

2009.3.23 17:11 24

トピ主さんの気持ちなんとなくわかりますよ。私は祖父母同居家庭で育ったんですが、祖父母と父がべったりで孫の立場からみても？？？だらけでした。おそらく母が祖父母や父の悪口を一切言わなかったんだとしても、祖父母アンド父が家族で、母と私たち娘はその家族を豊かにするための付属品という家庭環境に大きな不満を持ったと思います。本当に男性でも女性でも正常に親子分離ができないと配偶者もその子供も苦労しますね（苦笑） ただ・・・結婚して独立した今、今だに父の悪口愚痴をいう母にかなりウンザリしているという部分もあります（祖父母は長寿でしたが数年前に亡くなりました）。最近悪口愚痴を聞いていると「お父さんとの結婚を決めたのはあなた自身でしょ？」と言い返したくなる自分がいます。父と上手くいってないので子供家族とやたらとベタべタとした関係を求めるのも鬱陶しく思える事もあって・・。なので将来を考えあたり散らすより話し合うことはできないですか？また再度別居は無理なのかしら？ 最後の方は辛口になってしまってごめんなさい。

2009.3.23 17:20 15

＞話がそれましたが、我慢する云々ではなく、親である立場上、目上の人を小馬鹿にしたりするのはどうかと思いますし、そんな姿を見た子供だって、父親や祖母の言うことを聞かなくなるんじゃないですか？ おかしな人たちの言うことは聞かなくなった方がいいですよね？！違いますか？ 年上＝目上＝相手構わず全員敬うべき、という間違った教育はよくないと思いますけど。 戦国時代（儒教の時代）じゃないんだから、子供には年齢に関係なく人を見抜く力を教えないと現代は生き抜いていけませんよ。ただのお馬鹿を年上だからというだけで尊敬させ、従わせていたら、子供の人生はとんでもないことになってしまいます。 年上だから敬うんじゃなくて敬うべき人間だから敬うべきなのです。そして人の価値を外見や肩書きに惑わされないで見抜くべきなのです。 年上だから敬うべきとトピ主さんを批判している親って、子供に幸せになって欲しくないんでしょうかね。本気なの？ってかなりびっくりしました。

2009.3.23 18:31 16

母親がフォローしないのと、一緒になって陰口を言うのとは違うと思います。

2009.3.23 18:42 17

年上だから敬うと言う考えは違う、敬う人間は敬うという方… 目を疑いました。 人それぞれ色々な考えがありますね。 私は人生長く生きている年上の方には、敬う心を持って接すると小さい頃から教えられてきました。 年上を遠慮なく見下し、馬鹿にしたりする人も実在するんだとちょっとびっくりしました。 気持ち悪いから、わが子と悪口などを一緒になっていうのは、やはり親としてまちがってないでしょうか？皆さんそこはやめたほうがいいのでは？と言ってると思います。そういう前に、ご主人と話し合う、義母と別居する、あるいは、スレ主さんが娘さんを連れて出るなど行動を起こしてはどうでしょうか？スレ主さんもいやな思いしなくていいのではないですか？

2009.3.24 09:33 40

子供の幸せを考えたら、父親と祖母の悪口を子供の前で言う母親なんていかがな物でしょう？ そう思っていても、せめて子供の前では無言でいてほしいものです。 私個人としては、自分の夫がそうだったら気持ちが悪いです。 ので、義母に「すみません、こちらの寝支度はこちらでやりますので、まかせていただけますか」とちゃんと言います。 夫にも義母にも、子供達の手前もあるし、あまり過度に義母の世話になる事はやめて欲しいと伝えます。 子供が素直に不満を口に出したなら、家族で話し合う場を設けます。 話し合い（一方的な要求やけなしあいではなく）で解決しようともせずに、影で悪口ばかり言うというのは子供に見せていいお手本ではありません。 お子さんが、「どうしてお父さんだけなの？」と言うならわかりますが、 ＞お父さんにするんじゃなくて、私たち孫にしろって感じ！ なんて口にするようになってしまったのは良い状況ではありませんね。 主さんの態度が伝わっていると思います。 自分の子供が「私達孫にしろって感じ！」なんて言ったらきつく叱ります。 本当に、何様なんだと叱ります。 最近、王子姫状態で優遇してもらって当然という子供が増えていますね。 つい最近もおもちゃ屋さんで、プレゼントを一緒に買いに来た他所のおばあちゃんと孫の会話を聞いて、腹立たしくなりました。 「あら、あったの？良かったわね。これを買ったらゲームができるんでしょう？」と聞く祖母に、孫は「だーかーらー、○○も無いとできないって言ってんでしょ！？ほんっとにばあちゃんは！」と祖母を馬鹿にし、あれもこれも買わせて当たり前と言う態度を取る子供の顔は、自分は一つも偉くないのに人を蔑む表情で醜く歪んでいました。 例え普段あまりぱっとしない祖母でも、親が子供の前で敬う姿勢を見せていれば、子供はあんな風にはならないと思います。 将来、道行くお年寄りに「邪魔なんだよ！」と舌打ちするような子供にならないよう、年上は敬うと言う姿勢を見せる事も必要だと思います。 話し合いで解決できず、主さんや子供達の感情がエスカレートしていくようなら、別居を視野に入れた話し合いをご主人となさってみてはいかがでしょうか。

2009.3.24 12:09 17

お気持ち分かりますよ…うん。 でも、義母さんも、 突然の同居でやる事がない…となると、息子の世話に人生を掛けるしか、楽しみは無いと思います。 （幼児ならともかく、孫の世話は嫁に気を遣うし…） 温厚で余計な事を話さない姑…という事ですので、 「お義母さん（主人だけでなく）私達の分もお願いできますか？」と、家族全員分け隔てなく、世話を焼いてもらってはいかがですか？ “息子（夫）だけが家族”では無く、この家の“全員が家族なんだ”…という事を、義母さんに認識してもらえれば、家族関係も変わってくるのではないでしょうか。 ご主人の身の回りの世話だけでなく、自分たちの身の回りの世話も、ある程度お願いしてやってもらえばいいと思います。 良い関係が築けます様に。

2009.3.24 12:22 15

16年ぶりに息子と暮らせるから嬉しいのでは？

ところで、１６年間いっしょに暮らしていて
自分の事は自分でするように
ご主人しなかったレス主さんにもちょっと。。。と思います。

要はヤキモチ焼いているんですよね、きっと姑さんに。

夫は中学卒業後、一人暮らししていたので
結婚後、同居し始めたら色々世話焼きます。
でも夫は「それぐらい自分で出来るよ」といいますよ。苦笑

2009.3.24 19:59 15

みなさん、お返事ありがとうございます。
なかなかパソコンをすることができませんでした。

貴重な意見をありがとうございます。

今の現状は、余り変わりませんが、娘がとても私と主人との距離を縮めようと努力している姿に、私も変わらないと！と思い、主人を買い物や遊びに誘っています。

でも、出かけるときは必ず義母も着いてくるので、お出かけはありしてません。

本当に、距離があった方が仲良くできたいたのでこれから同居を・・・と考えている方は、私はおすすめできません。

見えなくていいものが見てて来たり、もちろん相手もですが。

自分の人生を精一杯桜花できるようにしていきたいと思います。

2009.5.9 07:00 46