こんにちは。

スレ拝見しました。

私の感想は、諦めずとても前向きだなと思いました。

義父に相談するアイテ゛アは悪くないと思いますよ。
もちろん必ずしも成功するとは限らないと思いますが。


今まで干渉がなかった環境に義理両親が干渉したくなるきっかけを作ってしまうことになりかねません。

きっとお孫さんを期待しているならなおさら心配になってしまいますよね。

また義父が義母に話をする可能性も十分あります。

良いアイテ゛アですが、その分スレ主さんの覚悟も必要かと思います。

その前にもう一度、夫婦なのだからきちんと向き合って欲しいということを伝えてみてはいかがでしょうか。

良い方向に状況が変わるといいですね。

2010.4.23 11:26 18

その発想おかしくないと思います。
そんなデリケートな話をも出来る義親に巡り会えた蓮さんが羨ましいです。
ただでさえ人に話すのは躊躇われるようなテーマなのに、それをましてや異性であるお義父さんに打ち明けようかと思えるお嫁さんは少ないのではないでしょうか。

ただ、その後お義父さんがどう動いてくれるかが心配ですね。
蓮さんから聞いた話をそのまま息子に伝えてしまったら、ご主人はますます蓮さんから遠ざかる気がします。
女性なら何とな～くやんわりと、さも自分発信のように伝える事が出来ますが、男性ってそのあたり得意じゃないような気がするんですよね。
私の周りにいる男（主に、実父・実弟・主人）は口裏合わせとか小細工とか面倒臭くてストレートに伝えてしまうようなタイプなのです(^。^;)

でもお義父さんから上手く言って貰った所で、ご主人は改善されるでしょうか・・・
レスの二年半の間ご主人はどうされてたんですかね。
ご自分で処理されてたのか、外の女で処理してたのか・・・（言葉悪くてすいません）
自分では出来るけど女性を相手にするとダメって人もいますから、そこだけでもご主人から聞き出せるといいんですが・・・

2010.4.23 13:06 27

旦那さんがEDだということはないのでしょうか?それであれば、義父さんに言うことは、旦那さんのフ゜ライト゛を傷付けてしまうことになりませんか?うちは結婚して9年で、結婚当初からレス気味です(月1回義務でしてるようです)。たぶん性交渉が好きではないようです。私も何年も悩みましたし、それを理由に何度も離婚しようとしました。離婚の話を持ちかけると、その時だけはありました。私は、それ以外の旦那との関係には十分愛情を感じてましたし、未熟な私を支えてくれるのはこの人以外いないなあって思えるようになって、少し楽になりました。時間はかかりましたが。でも、どうしても子供はほしかったし、旦那もHはしたくないくせに子供はほしがったので(^-^;不妊治療をし、今9ヶ月です。いつでも旦那に理解を示せたわけじゃなく、「あんたのせいで私はこんな辛い治療受けてるんじゃー」と逆上したこともあります。どんなに酷いことを言い合っても、二人の間であるば「雨降って地固まる」ってこともありますから、まずは、主さんが旦那さんと取っ組みの喧嘩するぐらいの気持ちで、腹をくくって話し合いをされることをお薦めしたいです。

2010.4.23 13:17 21

こんにちは。
賛成されてるレスを見て、ちょっとびっくりです。

私は、反対です。

そんなつもりは無くても、男性のプライドを踏みにじる形になるのではないかと、心配してます。

もっと他のやり方はないでしょうか？
最も、無いからこういう行動を起こされようとされたのでしょうが・・・。
プライベートの事、夫婦二人の事だと思います。
それに義理両親を味方に付けてしまうのは、ご主人にはとても居心地の悪いものだと思います。

すみませんが、私は賛成できかねます＞＜；

2010.4.23 13:35 16

すごい前向きで、懸命に現状打開しようとする姿、素晴らしいです。
ただ私はお義父さんに相談するのはどうかと思います。
まず、例えどんなに親しくしていても夫婦の性についての話を、異性の親にするって複雑です。
気持ちよく相談に乗ってくれれば良いですが、そんな息子夫婦の生々しい話を親世代が受け入れてくれるかどうか微妙です。
それから、親にすべてをハ゛ラされたご主人の気持ちはどうでしょう。
例え薄々自分の責任だと思っていたとしても、自分の性的な話を尊敬する父親に知られるのは嫌だと思います。
もしご主人が身体や心の病気でレスにやむを得ずなっているんだとしたら精神的打撃ははかり知れません。
後一つはお義母さんが知った時の気持ちが心配です。
私にも息子二人いるんですが、将来嫁が夫にそんな話を相談としてしていたらかなり不快ですし、多分嫁の神経を疑ってしまうと思います。(ごめんなさい。でも正直な妻の気持ちです)
私なら良好に保てていた関係を続ける自信はありません。
お義父さんはあなたがた夫婦の両親であると同時にお義母さんの夫で、スレ主さんは息子の嫁でもありますが血縁関係のない一人の女性なんですよ。
できれば夫婦で解決できればいいんですが…それは散々試みた後でのアイテ゛アなんだとは思うんですが、私個人的にはもう少しいろんなケースを想定してから実行した方がいいと思います。
解決を応援しています。

2010.4.23 13:48 24

私はセックスレスが原因で、離婚歴があります。
結婚生活は４年半、離婚は３0歳の時です。

今になって思うのは、なぜもっと話し合わなかったのかと言うことです。
セックスについて改めて夫婦で話すのって何だか恥ずかしいし、
緊急性の高い重大な問題だと思えなかった。
一応私一人でカウンセリングに行ったりもしました。
でもカウンセラーには思っていることを素直に言えるのに、
元夫にはぶつけられませんでした。
多分本気でぶつかることを避けていたんだと思います。何だか怖くて。
そんなことを繰り返してる内に後戻り出来なくなり、破綻しました。

今は再婚して幸せだし、離婚したことを後悔はしてません。
でも、あの時あの問題を克服出来なかったという敗北感は、今も残っています。
完璧に私の力不足でした。なるべくしてそうなった結末ですね。

と、私の話ばかりしちゃいましたが、だからこそ、
蓮さんには何とか頑張って乗り越えて欲しい。

兎に角、逃げずに話し合う事が大事だと思います。
カウンセリングも良いですが、当然家庭の中まで突っ込んできてはくれません。
だから、お義父さんに相談するというアイディア、アリだと思います。
勿論、先にコメントされた方が仰ってるようなリスクはあると思います。私も少し心配しました。
でも、何としても御主人を、本気で話し合いの場に立たせる事が必要と思います。その為にはお義父さんに間に入って貰うのは有効なのではないかと。
夫婦２人だけで解決しようとしても、ラチがあかなくなり、疲れて悪循環になると思います。

夫婦にとって、セックスって本当に大事です。
誰かが雑誌で言ってました。
「喧嘩もするけどセックスのある夫婦は別れない。
　喧嘩はしないけどセックスも無い夫婦は簡単に別れる。」と。
本当にその通りだと思います。

蓮さんのスレから、何とか解決しようという、強い思いを感じました。
出来ることは何でもチャレンジしてみて良いと思います。
私はこんな事言える立場じゃないのに申し訳ないですが、
逃げなければ絶対乗り越えられる問題だと思います。
がんばって！！！

2010.4.23 14:15 10

義父さんと良好な関係との事、素晴らしいですね。

でも、私は義父さんにセックスレスについて相談するのはやめた方が良いと思います。
理由は…もし逆の立場で、自分の親から「お前達夫婦生活が無いらしいなアレコレ」とか言われたら…　と想像したら、気まずい、恥ずかしい、プラスして怒りを感じそうだからです。
「親に何相談してんだー！」って。

それに、包み隠さず話したとして義父さん世代の男性にとってセックスレスという問題がどう映るのかよくわからない、という事も言えます。
例えば主さんの意図に反して「自分の息子は不能だ」と嫁から訴えられた。と捉えられるかもしれない。
あと、セックスレスの経験が無い男性にとって「性的に不能ではないが妻を相手にできない」という事態を理解するのは難しいんじゃないかとも思います。（義父さんがセックスレスの経験が無い事を前提にしています）

蓮さんのセックスレスの問題は、単にご主人との間に夫婦生活が無いという事以前に、ご主人との間にきちんと問題に向き合える関係が無いという方に深刻さを感じます。
ご主人側に理由は色々あるのかもしれませんが、まずは一度離婚覚悟でご主人に「うやむやにされ続けて、これ以上話し合えないならセックスレス以前に夫婦としてやっていく自信が無い。二人で問題に向き合いましょう（逃げるのは許さない）」という最後通告のアプローチをしてみる方が先かなと思います。

それでもご主人からの歩み寄りがない場合は、義父さんに相談するという手もありかと思います。
デリケートな問題だけに、下手するとご主人の男のプライドを傷つける場合があるので慎重に、でも一度キレてみるというのも必要かと…
解決できるといいですね。

2010.4.23 14:39 12

私の場合は、義姉が義母に義兄の事を相談したという感じですが、私はそれを聞いた時は『ありえない』と思いました。
やはりとてもテ゛リケートな問題ですから、それを言われたご主人のお気持ちは穏やかにはならず、逆効果ではないかと思います。

テ゛リケートな問題を、義家族に相談するを平気と言う方もいますが、私は絶対に言わないでほしいです。実親ならなおさら、義両親にも知られたくないです。ご主人がそれを知ったらどう思うか、一度考えてみてはどうですか?

ちなみに義姉はそのままレスで子供がおらず、好き勝手な生活をしています。義兄とはすれ違い、共同生活の様な生活をしています。
端から見ていると仮面夫婦に見えます。

二人がそれで良いなら、それで良いのだと思います。

2010.4.23 15:05 9

良い義両親のようで、素晴らしいご関係ですね＾＾

ご主人は「聞こえない振り」などでつくろい、
完全に逃げていらっしゃいますよね。
主さんはカウンセリングを受けておられるようなので、
こんな事は主治医から言われてる事と思いますが、
どうもその「ごまかし」な雰囲気から、
ご主人自身もかなり悩んでおられると推察いたしました。

まずはご主人の本心をもう一度確かめて「○日の夜、話がある」
とご主人に「真剣に話し合う腹積もり」をしてもらった上で、
「最終決戦」くらいの気持ちで挑まれて
まず、夫婦でとことん腹を割ってもらうようにするのが
先決ではないか、と思います。
どうしても話をはぐらかすのであっても、主さんもキレて
大声を出すのではなく、徹底的に冷静に話すことが大事です。
女性が大声をあげたり泣き叫ぶと、余計に男性は
ここぞとばかり逆ギレで返してきますので、
終始冷静な状態で・・・。
またそこで「お父さんに相談するから！」などの脅しも
禁句です。

義父への相談は、これらの事を終えた上でも
遅くないと思うのです。

義父に相談なさる事については、私も他の方同様、
ご主人の男性としてのプライドを粉々に
してしまうのではないか、と懸念しますが、
義父に相談するとして、私なら、ですが、
義父だけではなく、義両親揃ったところで、
真剣な相談の場を持つと思います。
夫婦の明日がかかっていると言っても過言でない懸案ですから、
ここは義両親揃って、理解してもらう事だと思います。

義父さんだけだと、義母さんにしてみれば
「隠されている」「２人でこそこそ何？」と妙な警戒心を
抱かせかねませんし、冷たい言い方ですが
根っこは他人、どこで歯車が狂い、今までの様な
感情を持ってもらえないか判りません。
女性同士となると、よりややこしい事になる事も
無きにしも非ずです。
若干そこに「可愛がってもらっている義両親」への
甘えがあるのかもしれません。

でも、主さんの「なんとかしよう！」と言う
意気込みは素敵だと思います。
いい方向に行かれる事を祈っています。

2010.4.23 15:27 9

私も義父に話を持っていく事は反対です。

主さんのご主人、照れ屋なんでしょうかね？
自分から聞いてないフリをするのは、その事について誤摩化し、その場を都度逃れようとしているしか考えられません。
自分自身でも分かっている事だから、話をそらすの（聞いて無いフリ）でしょうかね。

奥さんにも前向きに話せない ご主人なのに、実父から そのような話が持って来られたら、なおさら良い方向に行きにくい様に思います。
義父の話の持っていき方によっては、夫婦間にも更なるダメージが生じるかもしれません。

夫婦生活については、夫婦でしか解決できない様に思います。
まず冷静に顔を合わせトコトン話し合って下さい。
良い方向になる様に祈っています。

2010.4.23 16:54 9

スレ主の蓮です。カウンセラー以外の誰にも話したことがない話について、皆さまに親身なコメントをいただき、かなり力をいただきました。変なアイデアだろうか？と本当にわからなくなってしまっていたので、非常に参考になりました。ホントにありがとうございます。
賛成反対の双方のご意見を拝見して、反対が多かったこともあり、私も視野が狭かったなと反省しています。でも、前向きに対処する姿勢を応援してくださるコメントは、とても嬉しかったです。諦めずに、むやみに夫を恨まないように気をつけながら、先へ進みたいと改めて思いました。

とりあえずは、今すぐ義父に相談するのはよそうと思いました。
皆さんおっしゃるとおり、まずは夫婦の話し合いが先決ですよね。夫が逃げているので、義父が「話し合いから逃げてはいけないよ」と夫を諭してくれるのを期待していたのですが、やはりセックスレスはあまりにプライベートで微妙な話題で義父も対応に困ると思うし、いずれにしても義両親のうち義父だけに相談すると義母を傷つけるかもしれないとハッとしました。

最近、私も以前よりは精神的に落ち着いたとは言え、やはり四六時中考えてしまうので、何かと夫に対しヘンな態度（よそよそしいような、気を使いすぎのような）をとってしまい、それが自分でもどうにもならなくて、何とかしなければ！と焦っていたと思います。
難しいですが、自分が自然体で暮らせるように落ち着いて行かないと、夫と冷静に頂上決戦をすることもできず、却って「だったらいいわよ！別れるわよ！あんたが有責配偶者よ！あんたの味方は誰もいない！」みたいにコテンパンにやってしまいそうです。。口喧嘩では負けない私が尻をまくって、さあこい！となったら、今のままではきっと夫はますます萎縮してしまいますよね。今日明日に話し合いをしようとしても、そうなることが目に見えています。

次の課題は、二人の話し合いを不毛なものにせず、成功させること・・・、ですね。
うーーーん、何から始めたら良いのか、それもまた難問ですが、あきらめず前に進みたいです。どうもありがとうございました。

2010.4.23 20:36 8

なんか賛成意見ばかりですが…私にはありえません。
逆に親にそんな話をしたとわかっただけで、もう終わりというか、信用できなくなってしまいます。
　
夫婦で話し合ってダメなものが、親に言われてすんなり人並みにするようになるとは到底思えません。
妻との話し合いもしたくない彼が、親とそんな話すると思いますか？逆効果に思えます。
義両親だって、セックスレスをどうにかしてほしいなんて嫁から真顔で言われたら、ドン引きじゃないですかね？
せいぜいでも、義母から子供ができないことを何度も言われ、不妊症じゃないかとか言われたときに、子供が出来ない理由として挙げて「どうしたらいいと思いますか？私だって辛いんです」って言われたら、義両親も大変だと思うかもしれませんが。
　
私は何でも話せる家族といっても、家族間でセックスの話題まで明け透けな家って何か嫌です。
下手すれば性欲の強い女性とか、そんなふうに思われて終わる可能性だって大ですよ。

2010.4.23 21:30 10

締め後で失礼します。
私も、ご夫婦の話し合いを先にされた方がいいと思います。
時間の十分とれる時に、「今から大事な話をしたい」と真剣に
切り出すといいと思います。
何かをしながらとか、話の流れとかではないといいです。

相手の行動を責めたり、蓮さんの悲しい寂しいという気持ちを
最初に出すのではなく、何か体調の事で悩んでいる事ある？
というような感じで始めて、すぐに教えてくれなくても、
蓮さんがサポートしていきたい事を伝えるといいと思います。

問いつめるでもなく、押し付けがましくもなく、
何か一人で抱え込んでいるなら、
一緒に考えたいという姿勢を伝えてみてください。

そのように真剣な態度で話かけても、強く拒否されたり、
逃避されたら、人としてどうなんだろうと私は思います。
他の問題でも正面から向き合わず、
うやむやにすると思います。
この場合は、義両親にレフリーになってもらってもいいと思います。

それから、思わぬ事を告白されるかもしれないので、
蓮さんにも覚悟が必要だと思います。
できるだけ冷静に、感情的にならにように気をつけてみて下さい。

私は内容は違いますが逆の立場で、
主人に印を押した離婚届を見せられて、
話し合いをしました。
主人はカウンセリングにも通ってました。
離婚届は真剣さの度合いを表現したようですが、
ようやく私も目が覚めて、真面目に話を聞く事ができました。
私は話し合いにならずどうしても感情的になってしまいます。

蓮さんに少しでも進展がありますように。
お体お大事になさってください。

2010.4.24 01:38 10

シメ後に失礼します。
義理のお父さんに相談されるのは、絶対絶対にお止めになったほうが良いです。
男の子にとって、お父さんというのはある意味ライバルです。
ご主人にしてみれば、「父親にだけは、知られたくない。」はずです。

女の子のお母さんに対する感情とは全く違います。
そんなことをしたら、ご主人のプライドは木っ端微塵。
ご夫婦の信頼感は全くなくなってしまうと思います。

主さんは、「おかあさんに、生理のことを相談する。」みたいな感覚なのかなと思いますが、まったく違いますよ。

それに、あなたと義理のお父さんとは「他人」です。
どんなに親しげにしていても、これは絶対です。

他人の男性に、夫婦のことを相談しますか？

義理のお父さんにしてみれば、「他人の若い女」からセックスレスの相談をされたとこになるのです。

「オレを誘ってる。」ととられかねないです。
それを知ったら義理のお母さんはどう思うでしょう？

有り得ないです。絶対いけません。

2010.4.24 11:25 11