私も子供を産んでからわかったのですが、お爺ちゃんお婆ちゃんの年齢の人達は孫の話で盛り上がるんですよ。
孫のいない人はその中に入っていけなくて寂しい思いをするようです。
また自分の子供とはまた違った孫の可愛さというものもあるそうです。
育てるのは親ですから責任なく可愛がれる子というのもいいそうですよ。
孫が生まれるというのは、それだけで喜びなので、あまり深く考えなくていいのではないでしょうか。
産めない産まないのが親不孝なのではなく、産んだことが親を喜ばせることであり、その喜びが親孝行になっているだけだと思います。
子供は授かり物ですし、生まれてきた子に対して無条件に喜んでくれる身内がいるというのは幸せだと思いますよ。

2010.5.25 13:27 21

分かります。

私も、子供を産んでいない自分は親不孝だな
ってどこかで思ってしまっています。
本当はそんなことないんでしょうけど、
被害妄想というか何というか…（＾＾；）

子供がいる兄夫婦が、かなりの頻度で私の実家に泊まってるんですが
うちの両親は孫にメロメロで本当に嬉しそうなんで、
あの夫婦は親孝行だなって思ったりします。

子供を産んだということより、
その後頻繁に見せに行ってることが親孝行なんだとは分かっていますが
でも子供がいなければそんな頻繁に泊まりに行くこともないだろうし
子供ナシで泊まりに行ってもそこまでうちの両親は喜ばないと思いますし。

決して口にしてはいけないと思いますが（ましてや第三者が）、
私は心のどこかでよく自分を親不孝だって思ってしまいます。

2010.5.25 13:44 29

ごめんなさい、質問?なんでしょうけど最後にご自分でおっしゃる様に貴方自身も口に出さない方がいいと思います。
貴方は子供を産んだから口に出せるんでしょうけど

2010.5.25 14:02 27

不妊治療を経て2児の母になることが出来ました。
当時、私が不妊治療をしていると知った父は
「かわいそうだ」と泣きました。
なにかにつけて「淋しくないか？」「幸せか？」と
聞いてきました。
私自身は2度の流産など、辛いこともあったけど
なんだかんだと旦那と仲良く楽しく生きていました。
でも父は常に心配そうで・・その同情が嫌でもありました。
今は孫にメロメロのおじいちゃんです。
姉にも2人の子どもがいるので
「4人の孫がいる」と幸せそうに話す姿を見ると
親孝行っていうのも分かるような気がします。

もちろん子どもを生んだから親孝行！なんて
思ったこともありませんけどね。

2010.5.25 15:25 23

私は結婚した翌年に血液がんと診断されました。
現在は完治し元気に生活していますが、子宝には恵まれず
両親には本当に申し訳ないし、親不孝だと思っていました。
そんな私に実両親が言ってくれた言葉は
「孫よりもあなたが生きてることが親孝行。やっぱり親より先に子が死ぬのは辛すぎる。」でした。
私は親不孝者ではないんだ、と心が一気に軽くなりました。
この先も孫の顔は見せることができないかもしれませんが
私なりの親孝行をしていきたいと考えています。

2010.5.25 15:34 36

そうですね、子供を産まないことが決して親不孝とは思わないけれど、親が孫を望んでいるのならば、子供を産んだことはある意味、親孝行とは言えるかも知れません。
確かに親世代は親世代で孫は話のタネによくなるみたいですし、孫に囲まれた両親は確かに嬉しそうです。
我が子と違い責任はなく、好きなように、自分の都合に合わせて溺愛できる自分の子供の子供ですから。
うちの親は「自分の血を引く者が次の世代に自分の血を引く者を更にこの世に送り出したのを見届けることが出来たのはやっぱり嬉しい」と言っていました。
古い考え方ですが、ある意味原点なのかも知れません。

2010.5.25 16:47 13

私は独身なので親不孝も親不孝ってとこですかね？

今日は匿名さんのレス拝見して思ったのですが
結婚しないから子供がいないから親不孝と思うのは
ある意味余裕があるからだと思います。
私も手術したからわかるんですけど病気の時なんて
結婚や出産レベルの話ではありませんから。

でも親の世代だけでなく私達世代でも
やっぱり結婚や出産してこそと言う考えってあるように思います
ジネコでは結婚してなくても今の時代別にと言う風に
結構書いて下さる方がおられますが
以前再婚関してのスレで初婚ですと説明で書いておられた
だけなのに意見の中に‘今までなぜ独身だったんでしょう？‘って書いてる人がいました
今時アラフォー世代で独身がそんなにめずらしい事でもないと思ってたのでこの意見にびっくりしましたが皆心の中では
ある程度の年齢で結婚・出産と言うのが普通と思ってるって
事でしょうね

2010.5.25 18:03 40

子どもが産まれるというのは、一般的にはめでたいことですから、親孝行のひとつでしょう、と思います。

でも、子どもを産んでいないから親不孝かどうかっていうと、違うでしょう？子どもを産んだ、産んでいないって対義語ではないでしょ？

ただの屁理屈だと感じます。

しかも、その屁理屈では誰もハッピーにならないですから、おやめになったほうがよいのではないかと思います。

2010.5.25 18:56 18

さゆさん、こんにちは。

「出産＝親孝行」と考える方は確かに多いと思いますが、その方々がすべて「子供がいない＝親不孝」とは必ずしも考えていないと思うのですが…？そう考えてしまうのは少し短絡的ではないかと＾＾；

もちろんはっきりと「子供がいないなんて親不孝者ね」という人がいたらそれは偏見ですよね。
でも、親孝行と言われただけの場合は、文字通り受け取っておけばいいような気が私にはします。
私個人の考えは、親孝行か親不孝かって、他人が決めることではなく、個々の親子がその親子関係の中でお互いにどう思うかだと思います。
ちなみに私は３９歳まで独身でした。内心「親不孝だなぁ」って思ってましたね…親には言えなかったけど。
結婚して妊娠した今も親には迷惑のかけっぱなしです。ですから自分ではまだ親孝行しているとは思えません。
私が胸を張って「親孝行」と言えるのは何年先のことかな～

2010.5.25 20:14 17

子供のいない私には嫌な言葉ですね。
以前、流産したときに、親に、心配ばかりかけて本当に私は、親不孝だよねって言ったら、親は、あなたが笑って暮らしていたら、それでいいよって、言われました
第三者は、子供を育てて女は一人前だとか、子供を早く産んで少子化を防ぎなさいとか言いたいこと言ってきますよ。
あなたも子供を産んだから、こんなスレが立てられるのでしょう。
不愉快極まりないですね

2010.5.25 20:18 23

　こんにちは
　私の実家はド田舎で、こういうこと普通に言うおじさんおばさんが多いです。親族にもいます。祖母などは、まあ私の祖母ですからもう９０近いですけど、孫の顔を見せないのが親不孝なのは当然で、もっとすごい、差別語というか死語というか、目が点になるようなことを堂々と言いますよ。
　そして私は全く価値観・考え方が違うので、こういう言葉はあまりにも感覚が違いすぎて気にならないです。結婚前も結婚後も。産む前も産んだ後も。あ～あ～、また言うとるわ、という感じでウンザリすることもありましたけど、ここ１０年はもうマトモにとりあったことがないです。若い時はもちろん反発を感じましたし、だからこそ田舎を飛び出したんですけど、今はなんとも思わないです。そういう人はそういう人。反論したって通じませんよ。宇宙語です。
　それと、産んだから余裕があるというものじゃなくて、産んだところで、次は後継ぎをとか（後継ぎ＝男　という意味です）、仕事なんかしてるんはボセイが無いんだとか、やっぱり目が点になるような事言うジサマ・バサマはいますよ。噛みあうわけないです。笑って無視。
　

2010.5.25 21:37 36

初めにレスしようかと思っていたんですが言葉がまとまらず、ずっとみてました。

みなさんのレスも含めて私が思ったのは…
親孝行かどうかはその親子間で感じるもの?かと思います。
だから子供がいない=親不孝ではないと思いますけど。
親孝行の形は人それぞれですから。

このスレちょっと余計なお世話だなぁと思いました。

2010.5.25 21:54 17

子供を産むことだけが親孝行だとは思いません。
産んだ子供に頻繁に会わせたり、成長の様子をまめに知らせて喜ばせるなら、親孝行のひとつかもしれませんが…。

親戚のメッセーシ゛はお祝いの挨拶みたいなものでしょう。不妊期間中が親不孝だというのは深読みしすぎかも…。

それは子供が産めなかった長い年月に対して、
スレ主さんが後ろめたさを感じている部分があるからでは?

親は、子供が不妊だろうが何だろうが、とにかく
親元を離れても健康で、生きてくれてさえいたら充分満足だと思います。

親より先に亡くなることや、年老いた親を心配させるような生活の方が
親にしてみれば何倍も辛く悲しいことです。

我が子に子供ができないことを嘆き、責めるような親にだけはなりたくないし、将来そんな姑にもなりたくありません。

2010.5.25 22:51 15

＞子供を産めば「親孝行」そうでなければ「親不孝」ということは思っていても口に出してほしくないな。

う～ん、子供を産んで親孝行は言う人いますけど、産んでないから親不孝なんていう人、めったにいませんよね？その親戚の方から、あなたが妊娠しない時期に親不孝だね。と言われたんですか？
例えば、おめでとうと言われたら、じゃあ今まではご愁傷様と思われてたの？って思います？
親不孝だね。と言われたならともかく、親孝行と言われただけで勝手に推測してこんなスレ立てて、いらぬ波風立てる必要もないと思います・・・

2010.5.25 23:00 16

昔の人たちは仕方ないでしょう。
今さら考え方を変えられないでしょうし
ハイハイって返事して無視してればいいんですよ。

もし私の娘が将来、
子供がいないから私は親不孝だ、なんて考えていたら
悲しくなります。
娘が元気で幸せでいてくれたら結婚しなくても、
子供がいなくても、私は満足ですね。

今の時代、孫の世話をするのが好きな人ばかりではありませんよ。
孫の世話のために自分の時間を犠牲にしたくないって人もたくさんいます。

スレ主さん、ちょっと上から目線かなって思いました。
子供ができない人は傷つきますよ。
不妊治療してた方ならなおさら察するべきです。

2010.5.25 23:00 17

スレ主です。文章が下手でなかなか伝わりづらかった所もあると思いますが、たくさんご意見が聞けて勉強になりました。みなさんありがとうございました。

出産って親のためにするわけではないのに、なぜ子供を産むと親孝行といわれるのか私にはいまいちピンと来なくて疑問に思ってたんです。自分は、子供が欲しくて長い事不妊治療をしてた間、「親に孫を抱かせてあげたい」とは思っても、「子供ができない自分は親不孝だ」と思った事はなかったので、お祝いの中に「親孝行！」と書かれた便箋を見てなんとも言えない複雑な気持ちになってしまいました。子供はまだか？と言われ続けたせいもあり変に敏感になってた部分もあったと思いますが、今ならその言葉も素直に受け取る事ができます。

るるさんたけっこさんグラニュー糖さんのご意見は、「なるほど、そうだよな～」と妙に納得というか胸のつかえがとれた気がしました。最初から変な勘ぐりは捨てて素直に受け止めていればよかったんですよね。本当にありがとうございました。

最後に、私のスレで不愉快な気持ちにさせてしまってお詫びします。本当にごめんなさい。

2010.5.25 23:22 11

このレスを読んで不愉快に思う人がいるかも…と思い、ためらいましたがレスします。

私の父はうちの長男（初孫）が１歳になる前に亡くなりました。
葬式の際に父の友人から「孫の顔をみたから思い残すことはない」と言っていたのを聞きました。

それに亡くなった当日も強い鎮痛剤で意識が混濁して、私や母、姉が話しかけても反応しないのに、息子の声を聞いて起き上がろうとする仕草をしました。

なので私は孫の顔を見せたのは、私が父にした唯一の親孝行だと思いました。

でも、息子に置き換えてみた場合、私にとっての親孝行は孫の顔を見ることより、息子が元気に育ってくれることだけです。

2010.5.25 23:35 30

親が子供の結婚を心配するのは、恥ずかしいと思っているわけではなく、自分が他界した後、子供が一人で暮らす孤独を心配しての発言ではないでしょうか？
私には息子が一人居ますが、もし彼が独身を貫いたとしたら、心配でならないでしょう。
私がずっと元気で面倒看るわけにはいきませんから…。
息子が病気になった時は、一人でふせっているより、誰かに看病してほしいと思います。
その心配が「結婚」で解消され、お嫁さんの「出産」でさらに安定するのだと思います。
これで安心して、あの世へ行けるわ…とでも言いますか。
以上をひっくるめて「親孝行」と言う人達も居るのでしょう。

御親戚の方は、お祝いを率直に自分の言葉で表現なさったのだと思います。
斜めから見るような解釈の仕方はしない方が良いかと。

私は結婚し子供がいます。
しかし、10代の頃に自殺未遂をしているので、自分が親孝行な娘だとは到底思えません。
自分が親になった今、子供の自殺未遂がどれだけ親にダメージを与えるか想像できるようになりました。
今でも、本当に申し訳なく思っています。

最後に、結婚や出産をなさってない方々は、恥ずかしくも悪くもありません。
そんな疑問を持つこと事体、とても恥ずかしいことです。

2010.5.26 00:37 16

出産おめでとうございます。8年間の治療さぞかし大変だったと思います。
自分が幸せになるのが一番の親孝行かな?と思ってますが、孫が産まれた事で親が喜んでいるのならもちろんそれも親孝行の「一つ」だと思います。ただそれだけが親孝行の全てではないと思います。
これからは親御さんに孫をたくさん会わせて親孝行してください。私も続けるように頑張りたいと思います(^^)

2010.5.26 05:22 12

出産おめでとうございます。

長年の苦労と頑張りが報われてよかったですね。
私の治療もまもなく三年になりますが、前向きに頑張ります。

さて、本題についてですが、人の考え方はさまざまなので、絶対的な正解もなければ間違いもないと思います。
お互いの考え方を認め合うことができることが一番なんですが、それができないから色々とややこしい話になるわけで・・・。

私は、子供を産まないことが親不孝だとは思ったことありませんし、両親・義両親ともにそんな考えではありません。

どちらの両親も“夫婦仲良く笑顔で暮らすことが一番の親孝行だ”と言ってますし、両親は「子供が親より先に死ぬことは一番の親不孝だ」と言います。

確かにその通りかもしれませんよね。
苦労して育てた我が子を親が見送るなんて考えただけでも悲しくなってきますもの。

口に出して「親不孝」と言われるのは不愉快かもしれませんが、“私は親孝行できたのよ”ぐらいの気持ちでド～ンと構えていればいいんですよ(笑)

批判のレスがあるみたいですが、その人の考え方だと思うのであまり深刻ならずに、子育てを楽しんで下さいね。

2010.5.26 09:11 13