本当の友達なら注意してやめさせるべきなんでしょうが、それができるならもうとっくにしてますよね。
難しいですね。
同じ会社にもそういう先輩いますけどね。
彼氏の奥さんが〜とか平気で口にするから、えっ?と思いますが、、、
そういうことは自分に返ってくるから、辞めたら?とか、あと、奥さんに慰謝料請求されたらどうする?とかたまに釘を差すように言いますよ。
あとは、程好く距離を保ってますが、、、
友達っていっても、毎日電話があったり、毎週会ったりするわけじゃないんですよね?
だとしたら、適当に距離を保って話を聞いてあげたらいいと思いますよ

2010.12.11 08:26 18

私は異性関係がルーズな人は苦手だし、不倫をする人とは根本的に価値観が合わないのでムリですね。切り捨てるまではしなくても親友から知人の関係になると思います。

ただ、主さんが、それほど大事で傍観できない親友なら忠告してあげてもいいと思います。ただ、友人ができるのは忠告まででしょうね。
そして、残念ながら、注意したくらいでは治らないと思います。

ところで、そのお友達は本当に鬱なのでしょうか？次から次へと男性を変えて・・・って鬱というより、躁か別の病気のような気がしますけど。

どちらにしても、病気が不倫をする正当な理由にはならないし、不倫云々の前に精神科または心療内科の通院をした方がいいのでは？と感じますが。

2010.12.11 09:00 24

こんにちは!

難しいですね…
鬱のせいでとっかえひっかえ不倫してるんですよね?
そんなことではますます鬱が悪化しそうで、親友なら放っておけないですよね。

頭ごなしに「やめろ」と言わず、スレに書いたように「あなたに不幸になって欲しくない」と伝えればいいのではないでしょうか?
「いつだって味方だ」と。「不倫相手がいなくてもわたしがついている」と。
でも主さんの気苦労が増えてしまうのかな…?

主さんのように心配してくれる親友がいるだけでも幸せなのだから、早く気付いて欲しいです。
親友さん、良くなるといいですね。

2010.12.11 09:14 13

不倫好きと言うより、依存症的な感じがします。ＡＣ（アダルトチルドレン）とか、心理的に病むと、そういうことをする、という話しを聞いたことがあります。

親友の方の素行に心を痛められているようですが、友達なら、そういう人を見てくれる医療機関か、カウンセラーなどにご相談されてみてはいかがでしょうか？

きっと、どこか心を病んでいるような気がします。どうか、見捨てないで手助けしてあげてくださいね。ただ、こういう場合、踏み込みすぎると、支えきれなくなりますから、適当な距離感も大切だと思います。

頼まれていないのに、踏み込みすぎて、支えられなくなるより、適当な距離を置いて、継続的に心配するほうが、いい結果がでそうな気もします。

2010.12.11 09:30 15

私には親友と呼べる友人は一人だけ、今のところいろんな価値観がとても似ています。
それでも独身のころよりお互いの中で占める割合が下がってるのはお互いが認め合ってます。
当たり前ですよね、夫や子供という親友よりも大切な存在が増えてるんですもの。

もし私の親友が次から次へと相手を変えて不倫するようなバカ女で、聞きたくもない悩みを相談してくるなら私は最初にやめるようにいいます。
それで聞かないなら、不倫をやめたら連絡してね、といって疎遠です。

ほかの部分がどんなに良くても私は不倫自体が嫌いだし、自分で選んで悩む状況を作りながら不快な悩みを人に振りまくのは迷惑な行為です。
その迷惑行為を親友にしてもいいというくらいおかしくなってるなら、頭を冷やすまで親友休止、それで離れていくならその程度だったと諦めます。

なぜならそんなくだらないことでも聞いてしまえば共犯気分になって苦しくなるし、どうしても親友のことを考えてしまうでしょう。
一度限りなら必死でやめるよう説得しますが、次々と繰り返されるのにずっと付き合うのは私には無理です。
結局親友は他人で家族ではないんですよ。

主さんは不倫行為に対しては寛大なようだし、不倫はやめなさいといって聞くお友達でもないようなので（鬱も含めて）あまり参考にならなかったらすいません。
鬱のことがちゃんと理解できていないので辛口ですが、鬱でもだめなものはだめだろう、としか思えないので。

2010.12.11 09:36 19

そのご友人と少し距離をおかれてはどうでしょう?

絶縁するというわけではなく、暫く連絡したり会わない時間があったほうが良いのでは?
友人は変わらないかもしれませんが、普通の感覚(そう感じます)をお持ちのトピ主さんには会わない間にその友人との付き合い方の方向性が見えてくると思います。

その友人がトピ主さんの事を友人だと思っているのならあまり困らせないでもらいたいですよね。

2010.12.11 10:09 10

もしかして、お友達は躁うつ病ではないですか？

私の友人でその病気の子がいますが、躁状態の時はひどいセックス依存症？のような状態になってしまって、それこそ男性をとっかえひっかえ、知り合いの彼氏や友達にまで手を出してしまっていた子がいました。
こういう話は、聞いている方が辛いんですよね。モヤモヤするけど、病気が病気なだけに否定するような言葉は言えないし…。

私の友達は、有名な専門医のいる病院に転院してから、症状が随分軽くなって、最近ではそんなむやみやたらに男の人と…ということも無くなっているようです。私が知る範囲ではですが。

もし可能であれば、一度病気の治療状況について聞いてみられてはいかがでしょうか…。

2010.12.11 13:25 12

私は友人から
実は結婚前からお付き合いしてる人（相手も既婚）がいると告白されました。

その前も 別の既婚の友人（相手の男性も私の親しい人）が
夫婦関係がぎくしゃくしてたころ
別の男性（独身）と付き合い始め
色々あって離婚したことがありました。

どちらも その当時は「親友」レベルの人だったため
理解しようと努めましたが
どう考えても 自分勝手で自分の都合のよいように動いてるとしか思えなくて
結局 疎遠になってしまいました。

こんな風に書くと親友が不倫ばかりしてるみたいですが
残りの友達はちゃんとした人ばかりで
同じく 彼女らとは疎遠になりました。

良くないことでも 独身の友人が既婚者と付き合ってる、のは
まだ気持ちがわかるんです。
もちろん 友達として早くやめるように言います。
あと 既婚でも事実上結婚生活が破たんしてるような場合で
離婚に向けて動いてる状況とかなら理解はできます。

でも 自分の結婚生活を維持したまま不倫するのって
小賢しいとしか思えないし
結局 一番大切な家族（夫 子ども）に対してそんな仕打ちをするような人間は
友人としても信用できないって思います。

百歩譲って 不倫するとしても自分の中で消化すべきことで
周りの友人を巻き込むことじゃないです。
そんな相談をするってことが身勝手な証拠です。
鬱だとしてもそれは同じじゃないかなと思います。

私にはできなかったけど
らうさんがお友達のことを本当に思うなら
「不倫するのは身勝手だ。私には今後一切相談しないでほしい」と言ってほしいです。
お友達の目が覚めるといいですね。

2010.12.11 14:04 11

たくさんのお返事ありがとうございます。
彼女は鬱の薬を病院でもらっているようなので、治療はしてると思います。彼女の旦那さんは鬱の彼女を支えていますが、不倫のことは全く知りません。大事にしないといけない家族がいるのに、他の男性とすぐに仲良くなってしまう彼女の価値観を理解出来なくて、そんな彼女が嫌いです。嫌いって思うってことは、もう親友ではないのかな・・・彼女のいい面をいっぱい知っているだけに、男にだらしがないというその一点が、どうしても許せなくて・・・今は距離を置いている状態です。
不倫を止めることは出来ないだろうから、面と向かって、「もう男関係の話はしないでほしい」と言ってもいいんでしょうか。私と会ってる時は、躁の状態です。鬱の彼女をこの目で見たことがなく、とことん落ち込むとどんな状態なのか、彼女自身の話の中でしか知りません。なので、彼女を否定するのが怖いです。

2010.12.11 18:10 11

私にも親友と呼べる子がいます。
学生の頃からの親友で今はお互いに母となりましたが
環境が変わっても大親友です。

その子が・・もし不倫したら。。って考えたら
イヤですね。
とりあえず話は聞いてあげますがその内ほとぼりが冷めるまでは
会わずに見守るかな～
ダメって言ってももう手遅れな感じ、重症な感じですもんね。
聞いてくれる人がいるだけで安心な感じがします。

親友をやめる勇気は私にはナイので。

2010.12.11 20:55 8

ほっとくしかないと思います。
お友達も旦那さんのいる りっぱな大人です。
次々不倫をして落ち込んだとしても、病気を移されたとしても、不倫がばれて離婚しようと 自分が考え行動してる事です。
落ちる所まで落ちないと自分で上がって来れないです。
今、誰が何を言ったとしても、治らないと思うし、私には『鬱だから…』と言って好き勝手わがままをして、自分に甘えているだけにしか読み取れません。
私も鬱で薬を飲んでいた時がありました。鬱を治すには鬱になった要因から離れないと治らないと思います。
お友達は何故 鬱になったんですかね…ご主人との夜の生活がなく寂しくて不倫に走ったんですかね?
それって鬱なんですかね?

一言 お友達に言える言葉があるとしたら
「33才の大人で、鬱病の奥さんを見守る優しい旦那さんもいて、それでも不倫するならば、不倫をしたらいい…ただ何かあったら、そのリスクも自分で負わないといけない…その覚悟は必要だよ」としか言えません。
ハラハラして気になるんでしょうが、友達を辞める と言う意味ではなく、本人の人生だし本人に任せるしかないと思います。
主さんは、一生友達の面倒をみれますか?

2010.12.11 22:53 11

私なら、不倫のことは許せますよ。
男好きな人っていると思います。
ま、価値観の違いかななんて思います。

でも、もちろん、不倫ってリスクがありますよね。
病気とか、犯罪がらみ、離婚とか…。
そのリスクがわかってて、遊んでるなら、ほうっておきます。
でも、無知なら、ちゃんと教えてあげたほうがいいですよね。

2010.12.12 18:35 9