実母のこと
2004.5.25 13:16 0 7
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質問者: ジャッカルさん(27歳) |
彼と私は結婚を既に考えていたので、親の了解さえ貰えれば何の問題も無かったのですが、いきなりの展開に母がカンカンに怒ってしまいました。(残念ですがその子は7週で流産)その後、お互いの両親に挨拶し、なんとか今年の9月に式を挙げるにまで話が進みました。
ところが母からは電話で話す度に「順序が違う」だの「実の娘にこんな寂しい思いをさせられて…」、だの「娘の結婚を友達に言う事もできない」だの未だに言われるのです。あまりにシツコイので「結婚を止めればいいの?」と聞くと、「あんたが選んだ人だから祝福したい」と矛盾だらけ。
母は一度の過ち(彼も私も実は過ちだとは少しも思っていないのですが…)を絶対に許せない性格で、姑とも実の姉とも縁を切った人です。そんな性格を知っていて、順序を間違えた私にも責任はあります。今後心配掛けない様二人で頑張るからと謝っても、数日後にはグチグチ。
あまりにシツコイので、とうとう彼が切れてしまい、「それだけ言うって事は、お母さんは結婚に反対なわけやろ?そんな人には結婚式に出席して欲しくはない、来たら俺が帰る」と。頼りになるはずの父は単身赴任で母と離れて暮らしていて、仕事が忙しい事もあり、頼りになりません(T_T)
こんな悩みの中、今6週目を迎えています。
彼は、私の実家には寄り付かない(=縁を切る)とまで言い出しているし、父はシツコイ母になんと言えばいいのか未だに困っているようだし、私は小さな命の事だけ考えて暮らしたいのですが、そうはさせてもらえない様で…どうしたら良いのか困っています。皆さんならどうされますか?
回答一覧
ジャッカルさん、妊娠おめでとうございます。
やはり親の世代では順序というものには厳しいですよね。
お母さんの性格なら尚更だったのでしょう。
きっと今まで順序が違うって言ってきたのに自分の娘もそうだった
ということでバツが悪くなっちゃったのかもしれないですね。
でも、今でもしつこく言われている状況なのにまた妊娠ですか。。
流産なさってお辛かったとおもいますが、結婚というのは当人同士
だけではないのですから、もう少し考えられた方がよかったと
思います。お母さんが知ったら火に油を注ぐようなものですよ。
入籍だけ先にされてお子さんが無事生まれてからお式は考えられたら
いかがですか?孫の顔をみたらお母さんの態度も軟化するでしょうし、
妊娠中の大事な体ですから、彼と相談なさってみてはいかが
でしょうか?
自分の親と彼(旦那)が仲悪いのは、この先辛いと思います。
これ以上、こじれないよう祈ってます!
2004.5.26 10:51 7
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あらら(30歳) |
こんにちは!結婚おめでとうございます。
なんとなく、私の母も似たようなところがありお返事しています。
さて、友人達には”できちゃった婚”が素直に受け入れる世代だと思いますが、両親・親戚にはまだそれが理解できない方たちがたくさんいるということを把握しなければなりません。(もちろん赤ちゃんを授かるってことは、おめでたいことですが)
ましてや、1度妊娠なさってお母様が納得できてないということがわかっているのに、なぜ同じ事を繰り返すのでしょう?「心配かけないように頑張る!」って言っても全然説得力も信頼もありませんよね?それは、ジャッカルさんのミスだと、私は思います。
結婚まであと3年もあるならともかく、3・4ヶ月じゃないですか…。
まず、お母様のことうんぬん言う前に”どうしてそう言われるのか”を考えてみてはいかがでしょう?
2004.5.26 11:15 7
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ラクス(秘密) |
すべて自分が蒔いた種ですよね。なかなか妊娠できずに不妊で悩んでいた私から思えば、月に一度の排卵日も自分で管理できないような、「できちゃった婚」の方をはっきり言って、だらしなく感じます。「できちゃった婚」を否定するのは、何も世代の違いだけではなく、人としての価値観の違いではないでしょうか。
小さな命のことだけ考えて暮らしたいとのことですが、結婚というのは、そういうものですか?そういう無責任な考え方が、今回のことをまねいているのではないでしょうか。
自分達を棚上げして、実母を結婚式に呼ばないなんて、自己中もいいとこだと思います。あなたが、お腹の子を思うように、27年もあなたを大事に思ってきた母にできることでしょうか。
結婚式は自分達のためだけにするものではなく、社会的に自立した自分達の姿を今まで支えてくれた両親に見せる、最初の親孝行の場だと思います。
その親に、あなたの無責任さで、みっともない思いをさせるわけですから、どんなにグチグチ言われても、誠意をもって説得していくしかないんじゃないかな。それが、これからあなたがずっと負っていかなければならない責任だと思いますよ。
2004.5.26 14:04 8
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****(32歳) |
あららさん、ラクスさん、率直なご意見をありがとうございました。
一度怒らせているのに、結婚前にまた…私の行動が一番問題なんですよね。何を言われても仕方の無い事だから我慢するしかないと、二度目の妊娠を母に告げました。前回の妊娠の事については同じように悪態をつかれましたが、「やっぱり孫は可愛いもんよ」と式がハッキリ決まった後の今回の妊娠については何も言われませんでした。(兄には愚痴ってたようですが)
式を延期する事は出来ないので、母の気が収まるまで叱られようと思います。
2004.5.26 17:20 7
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ジャッカル(27歳) |
私もみなさんご意見同様、なぜ同じ事を繰り返すんでしょう??お母さまも難しい方と受けましたが、一度目の妊娠のことはともかく挙式前にまたもや妊娠と聞けば友人や兄弟すらちょっとその行動疑っちゃうかもしれません。きっとあなたのような方はこの先家族計画もなさらず次々に妊娠されるでしょう。中絶すればいいとか甘んじた考えとか。今回はお二人で早くお子さんがほしいと願ったことでしょうが親から生まれたってこと忘れてませんか?これからはいろんな面でふたりだけの問題とか言ってられませんよ。
2004.5.26 23:21 8
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みーな(33歳) |
みなさんがレスした内容と私の意見も大体同じです。
ジャッカルさんは反省されてるようなので、これ以上私が言うことはないのですが、ちょっと気になったので横レス。。。
私も不妊で悩んでいるのですが、世間でよく使われる「できちゃった婚」って言葉が大嫌いです。当人が「できちゃった婚」と言っていないにも拘らず、それを周りが入籍してないからとか結婚前だからとかの理由だけで使うのは間違っていると思うからです。人それぞれ状況は違うのですから。
まして「中絶」とかいう言葉はどこから出てきたのでしょう?少なくとも望んで出来た子に対してジャッカルさんは一言も言っていません。
こういう文章だけの場では書ききれない事も多々あり、十分に内容が伝わらない事もあります。
どうしてそう結び付けてしまうのか?私には理解できません。
2004.5.27 11:19 4
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どうして?(秘密) |
お母様とは少し距離を置いてみてはいかがでしょう。
もしもこれが自分の母親ではなく彼の母親だったらスレ主さんはどう感じますか?きっと彼と同じ反応を示すのではないでしょうか。
これから人生を供にするのは彼なのだからまずは自分達夫婦、そして産まれて来るお子さんの3人の生活が安定したものになる事を最優先した方がいいと思います。
2004.5.28 11:50 5
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なお(秘密) |
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