トピ主さんのお気持ちもわかりますが、７年は待つ方にとって長すぎたと思います。
７年の間にも、トピ主さんの改善の努力が旦那さんに伝わっていれば、また状況が違ったのではないかと思いますが、トピ主さんも本文で書かれているように、

＞気持ちが伝わっていなかったんです。伝えていなかった

これに尽きると思います。
旦那さんは待つのが辛くて、待つことをあきらめる（＝トピ主さんを愛する女性として見ることを止める）しかなかったのではないでしょうか。
トピ主さんが出来ることは、誠心誠意を持って謝罪し、対話を持ち、旦那さんを説得するしかないと思います。
もう一度向き合ってもらうまで。

難しい問題ですが、頑張ってください。

2011.8.24 07:52 33

挿入が厳しいけど産婦人科にはいけてますか?
産婦人科の診察が出来れば人口受精など方法はあります。

挿入にこだわる旦那がなんかむなしく感じました。
子供が欲しいって言いながら挿入だけにこだわる自分勝手な人だなって。
相手が悩んでる、痛い思いをしてしまうって感じたら協力してくれるのが夫婦です。
無理に挿入して自分勝手なセックスしそうで私なら別れます。

2011.8.24 08:25 24

おっしゃる通り、７年は長いですよね。付き合っていた期間をいれればそれ以上なので。
今はただ、向き合ってもらえるように努力ですね。ありがとうございます。

2011.8.24 09:14 18

気になったのは、ワギニスムスでも、どんな症状のワギニスムスですか? 分泌液が少ない場合だと、ラブローションを代用すれば良い場合もあるし、旦那さんに性交が出来ない認識があれば、人工や体外で子供を授かる事も出来ます。


治療と家事しか思い付かないとありますすが、旦那さんの性欲抑制の問題に真剣に目を向けた事がありますか。 例えば妊娠期間中等、長期間やむを得ず性交が出来ない事情の夫婦の場合には、お互い理解しあった上で、マスターベーションの補助(女性には苦痛が伴う場合があるので、定期日を決めて行う場合もあります。)などを行う場合があります。　そうしたスキンシップを積極的に働きかけた事はあるのでしょうか。


手遅れかもしれませんが、治療の継続・子供を優先するなら不妊治療・旦那さんの性欲抑制などを改めて提案し、努力する旨を真剣に訴えてみては如何でしょうか。

2011.8.24 09:16 16

ワンコさんて的はずれでは？
セックスできないなら人工授精すればいいじゃんって、安易にすすめるなんて。子供を授かるってそういうことですか？

セックスって、子作りのためだけじゃないでしょう？

ご主人の気持ちが離れてしまっているのに、私はセックス出来ないから人工授精しましょうって・・・これが根本的な解決になりますか？

結婚７年、付き合っている頃を含めたらいったい何年間ご主人は待たされたのでしょうか？

何もかも遅すぎたのだと思いますよ。ご主人のことを思ったら、自分も子供が欲しいと思うのなら、何故もっと早くセカンドオピニオンを求めるなり、情報を収集しなかったのでしょうか？

７年間、セックスしようとしても出来ないんだから仕方ないでしょ？って思っていたとご主人にとられても言い訳できないと思いますよ。

逆の立場だったらどうですか？

ご主人がEDで、付き合っているときから一度も挿入ができない。子供も欲しいのに、治療もしない、そのままのらりくらりと７年の歳月が流れてしまった。虚しくないですか？

自分の人生これでいいのか？って相当悩んできたと思いますよ。

ご主人、この７年間で他の女性に心を向けてしまっているかも知れませんよ。

今後について、泣きわめいたりせず、冷静に話し合いましょう。

ご主人側の離婚理由、もっともだと思います。

2011.8.24 09:27 94

たのうえ様

7年という年数は長すぎると思いますが、旦那側も子供が欲しいと言ってるのが見受けられるので人口受精などの方法で旦那側も協力出来たのではと思います。
快楽・愛情もセックスで重要だとは思います。
セックスでは子供が作れない、だからと言って旦那が不妊治療のことを協力せずただ欲しいとだけいい挿入出来なきゃお前とは子供はできないと言うのはどうかなと思いました。
人口受精では子供ができても愛情を注げないわけではありません。
的外れかもしれませんね。
ただ嫁に挿入出来なきゃっていう考えがちょっと寂しいなって思ってしまったまでです。
7年築いた夫婦が心理的・体質的に挿入出来ないことを理由で離婚ってと思いました。

2011.8.24 10:06 17

みなさん、ありがとうございます。

産婦人科へはいろいろな所に何度も行った事があります。もちろん解決の為に。しかし、それまでワギニスムスと言われた事は無く、ローションをつかってみては？とのことでしたが、挿入になるとパニックになってしまうため、解決には至りませんでした。いまは、カウンセラーの下、タンポンを入れて、心理的恐怖を取ることをしています。（以前より恐怖心は無くなっています）

旦那の性欲抑制の問題については、話し合った事はあります。挿入以外のことはできるので。しかし、旦那にとって問題は、私に挿入できないことだと。

旦那から離婚を切り出されたのは、当然のことだと思っています。
正直、私もつらいので。旦那はそれ以上でしょう。
ただ、カウンセリングを受けるまで、私一人の問題として考えていました。挿入ができないと声を上げる旦那、その姿を見て申し訳ない気持ちで何も言えなくなる私。ただカウンセリングを受けて、一人では解決はむずかしく、旦那の協力が必要と言われ、忘れていた何かを思い出した気がしました。
今度こそ、協力してもらって解決、子を授かりたい、でもその協力のためには、まず旦那の気持ちを取り戻さないとと思い、彼にできる精一杯のことをしようと考えたのです。

2011.8.24 11:03 12

病院を探して治療を始めるのがちょっと遅くないですか？
やっと前向きになって、旦那様に離婚を言われてパニックになっているって、勝手な人だなと思いました。
自分の気持ちは伝えてこなかったから、さらにこじれたわけで
自業自得ですよ。
自分のことしか考えてこなかったのだなという印象です。

付き合ってた期間も含めてずっと待っていた旦那様の気持ちを考えると私はあなたには同情できません。

治療と家事を頑張ったからといって旦那様の気持ちが戻るとも思えません。

旦那様のために新しい人生に踏み切ってはいかがでしょうか。
少しでも若いうちに旦那様を自由にしてあげてほしい。

2011.8.24 11:07 42

ごめんなさい、私も正直今更だと思います。
承知の上で結婚したとは言え7年は長すぎます。
たかがセックスですが、夫婦においてはされどセックスだと思います。
人工受精も確かに子供を望むという観点だけなら有効手段ですが、スレ読む限り、ご主人が望むものは子供だけではないことは明らかですよね。
スレ主さんが7年ずっと問題放置してきた訳ではなく、多少何かしらの努力はされたんだとは思いますが、7年はご主人にとってスレ主さんの想像以上に苦しかったんでしょう。
スレ主さんは好きでそうなってしまった訳ではないですから、スレ主さんを責めることもできませんが、男の勝手だとご主人を責めることはできないと思います。
スレ主さんにできることは、もう一度チャンスをくれるようにご主人の心を動かす努力をするか、互いに別の新な人生を歩む決心をするかのいずれかだと思います。
苦しいですが是非前向きに進んで欲しいです。

2011.8.24 11:49 21

7年間は長いです。

正直もう気持ちが離れてしまってるのだから 離婚もいたしかたないと思います。
犬っこさんもお気の毒だとは思いますが
ここまで来る前になぜもっと治療などに取り組まなかったのかと思います。


ご主人とまとまった時間を取ってよく話し合われてはどうですか？
それで ラストチャンスをもらえるならいいですが
無理なら 今のままずるずる結婚生活を続けるより
別々の道を歩むのもいいと思います。
お互い今なら他の人とやり直して子供を持つこともできるかもしれませんし。

2011.8.24 11:58 13

挿入できないあなたとご主人さんが結婚したのは、いつかきっとという思いがあったからではないでしょうか。

主さまは一人で解決しようと悩んでいたのかもしれませんが、ご主人さんにとってみたら、結婚しても何も変わらない、解決しようとしているように見えない、7年もたって今さら協力しろなんてふざけているといった気持ではないでしょうか。

他の方も言われていますが、気持ちを伝えるのが遅すぎましたね。

主さまは一人で考えて悩んでいるからご主人さんもわかってくれているという甘えがありましたね。
悲劇のヒロインになっていたのではないかと感じます。

もっと早くに気付き、対応するべきだったのではないでしょうか。7年もご主人さんに甘えてきたご自身の結果です。

ご主人さんも同年代だとすれば20代後半から30代前半の貴重な時間をあなたのために過ごしたのです。
どうかご主人さんの幸せを考えてあげてください。

2011.8.24 12:17 34

お辛いとは思いますが、私がご主人の立場だとしたら…正直よく７年も耐えたと思います。
私だったら、もっと早くにギブアップしていたかも。

セックスが全てではなくても、恋人や夫婦にとっては、とっても特別で大切なコミュニケーションですよね。
それができない、しかも７年も…。
もちろん、努力はされていたと思いますが、一人よがりになっていて、ご主人と気持ちを共有できないまま、その話題自体が一種のタブーになっていたのでは…。

今回の離婚の話がご主人から出たのは、あくまでひとつのきっかけでしかなかったのではないでしょうか。

共感できなくて申し訳ありません。
ただ私自身、セックスレスに悩んでいて（うちの場合は、単純に気持ちの問題ですが）、どうしようもないことだと分かっていても、随分と傷ついてきた経験があるもので。

待つ立場は、恐らく想像されている以上に辛いです。
セックス以外の方法で物理的には満足しても、本当に惨めで情けない気持ちにしかなりません。
もちろんそれで良いとは思っておられなかったのでしょうが、問題は思っていたよりも深刻だったのかもしれませんね。

とにかく、結果がどちらに転ぶにせよ、これが最後だという覚悟を持って、お互い正直な気持ちで全てぶつけ合って話をするしか解決策はないのではないでしょうか。
それで良い方向に進むと良いのですが…。

2011.8.24 12:59 15

失礼ですが、挿入できないのに結婚できて、7年も結婚生活が送れたのですからもう十分じゃないですか。
そこまで旦那さんを縛り付けるのはあまりにも気の毒です。
これから協力したところで、挿入できる保証はないのですよね。
はやく旦那さんを解放してあげてください。
旦那さんもあなたと結婚していなければ、もっと普通の結婚生活を送れたでしょうし、7年もあれば子どもも2～3人いたかもしれません。
自分のことばかり考えずに旦那さんの幸せを考えてください。
その年齢ならまだまだ旦那さんもやり直せます。

もちろんセックスだけが愛情だとは思っていません。セックスがなくてもいい関係の夫婦はいます。ただ、だんだんセックスレスになっていったのと、一度もできないとでは全く別物だと思いますので。

2011.8.24 14:36 32

ワギニスムスと書かれておられるので、もっと深刻なものを想像しましたが、心理的な要素によるものですか.....。 ワギニスムスで悩んでおられる方の中には、奇形狭小や器官障害による激痛など、したくても出来ない方や、激痛に耐えて生活をなされている方もおられるのに、なんでもかんでもパニック障害や何らかの疾患を理由にして、自分に優しくし過ぎてませんか。 旦那さんの協力が必要と言っても、恐らく旦那さんは理解を示してくれませんし、そんな気構えでは、今のセックス障害は解消されないでしょう。 主さんは今まで、困難に真正面から立ち向かった事がありますか。

2011.8.24 16:34 20

今となっては、出来る出来ないよりも
ご主人の気持ちが戻らないように思います。
何でもそうですが、気づいた時にはすでに遅いと
言う事は多々あります。
スレ主さんが離婚したくない、子供は欲しいと思っても
こう言うのは相手あっての事。
自分がこれからは、と思っても今までの状況からして
ご主人はもう無理と思っておられても仕方ないですよね？
７年間の何もしなかった訳じゃなくても
ご主人からすれば、のんきにかまえすぎてたように
思えたんじゃないでしょうか？
事の深刻さに今頃気づくスレ主さんに愛想つかされたようにも思います。

2011.8.24 17:32 22

協力してもらって解決、子を授かりたいとおっしゃってますが、
ご主人からしたら本当に解決できるのかわからないし、挿入を一度もできなかった人と一生添い遂げるって酷な話ですよ。
今さら協力しろってほんと自分のことしか考えていないですね。

子どもは人工授精など、挿入しなくても可能性はありますが、
果たして挿入できない人との子どもをほしいと思うか、きっと思わないでしょうね。

結婚前からもっと真剣に取り組むべきだったのではなかったかと思いませんか。ただ悩むだけなら誰にでもできるしね。
恋愛結婚だから、挿入できなくても私のこと好きでしょみたいな気持ちがあったんじゃないかな。
ご主人がまともで幸せな結婚生活が送れるように、はやく身をひいてあげてね。

2011.8.25 07:31 20

主さんと逆の立場ですね。
主人とは付き合っているときから勃起障害、射精障害がわかっていました。お付き合いの途中、バイアグラが解禁となり多少の改善は見られましたが根本的な治療ではないですね。
それでも、好きで好きで結婚し治療を始めましたが、７年流産も含め結果は出ていません。
うちは主人から離婚の話をされました。私が治療が限界でもう病院に通うこと自体拒否してしまっているからです。
同時に主人への思いにも変化が出ました。あの時はなんとかなるって思っていた。すごく好きだった。これは本当ですが、結婚して７年・・・違う人と結婚していたら今頃・・・っていう気持ちになります。主人も辛い思いをしているのはわかるので、ひどい言葉はさすがにぶつけてはいませんが。
でも、そうだねって私が離婚を受け入れると別れたくないと言い出しました。
全てを知ってわかっている私と離れ新しい人とまた向き合わなければいけないことへの不安や苦痛があるようです。
私自身、離婚への迷いはありますが子どもを作ることをあきらめかているのかもしれません。
主さんのご主人も同じような気持ちかな。
今がタイミングだと思いますよ。
私たちにも夫婦生活はありません。それは私の女としての存在も消えかけています。主人はそこをどう思っているのかわからないけど、悪くいえば今の私は家事をこなす家政婦。
長年連れ添った中での情はお互いありますのでちょっと違うかもしれませんが。
主さんのご主人も仕事をし、お給料を入れるだけの存在。そのお給料さえ治療代に消えてしまえばますます気持ちは冷めるとおもいます。

さまざまな理由で治療を頑張っているお方もおられますが、主さんの場合関係修復というよりお互いの人生を見直した方がいいんじゃないでしょうか？
主さんを責めているわけではありません。
ご主人にはご主人の人生設計があると思います。夫婦だからその設計が必ず一緒だとは思いません。
治療をし必ず子どもが授かるという保証もありません。
離婚したから次の方と必ず子どもが授かるともわかりません。
でも、主さんがご主人をみてもご主人が見てくれない環境なら離婚するしかないような気もします。
今は治療方法が見つかっただけで今だに問題解決したわけじゃないですからね。

2011.8.27 13:00 9