ご主人、スレ主さんからの数々の暴言に耐え切れず、スレ主さんを支えきれなくなったのでは？

読んで単純にそう感じました。

流産でご主人なりに、妻のためを思って慰めたのに、「できないのはあんたのせいや私は幸せじゃない」という発言は傷つくと思います。

「マンションを買いたい、子供がほしい、小遣い制にする、元々仕事が遅い旦那に帰りが遅いと怒ってしまう事が仕事を辞めてからほとんどて、旦那に対して怒ってばかりいました」
「つい先日も、旦那の帰りが遅くてもう無理、幸せじゃない等と言ってしまい、それから旦那が離婚したい、元々価値観が合わない、子供もいらない、お前に対する気持ちがない」

こう発言があるのに、

「本当に旦那の思うことがよくわからないんです」
「友達からの影響もあるんでしょうか？」

私は、ご主人分かりにくくはないと思います。

2013.5.23 14:32 143

辛口でごめんなさい。

私があなたの夫だったら、離婚したいと思うと思います。

文面からしか分かりませんが、イライラや怒りをご主人に向けすぎではありませんか？私が自分の夫にこのような態度をとられ続けたら、夫と楽しく暮らす自信がなくなって、子供なんて産めないと思います。

主さんがご主人の立場だったら、嫌になりませんか？

愛し合って結婚した仲でも、お互い完璧な人間ではないんです。

愛する奥さん（主さん）が相手であってもイライラや怒りをいつも受け止めてばかりのご主人は、疲れてしまったのではないでしょうか。

2013.5.23 14:35 90

＞イライラし、できないのはあんたのせいや
＞私は幸せじゃない等と言ってしまってました。
＞元々仕事が遅い旦那に帰りが遅いと
＞怒ってしまう事が仕事を辞めてからほとんどて、＞旦那に対して怒ってばかりいました。
すみませんが、こんな奥さんだったら私は家に帰りたくありませんし、愛情もなくなります。
今までの夫婦関係を私ではわかりませんが
このスレからは主さんからご主人へのねぎらいがありません。
（逆はわかりませんが）
いくら上司からのセクハラがあるからといって
ご主人にあたるのはどうかと思います。
もちろん私達夫婦も会社の愚痴を言います。
でも「帰りが遅い仕事だから幸せじゃない」と怒ったりとかそういうのはありません。
帰りが遅くて問題なら、転職できるなら「幸せじゃない」と言うのではなくて、もっと他に言い方があったと思うのですが。
私も旦那から主さんと同じようなこと言われたら
「勝手にしろ」とキレますよ。
まずは、主さんが言ったことを謝った方がいいです。
それでも駄目なら・・・仕方がないと思います。

2013.5.23 14:45 67

はじめまして
旦那さんとは同じ歳ですか？
同じ歳だと十代から一緒なんですよね
まだお互いが若いし旦那さんも悩んでるのかも…
子供は欲しかったけど子供のことでケンカしてからは欲しくなくなったとか。
私も一時期旦那を責めてしまってたことがあります
仕事で疲れ家に帰れば責められる、奥さんがイライラしていて落ち着かない
「俺なんのために頑張ってるのかな。」と精神的に追い詰められたそうです…旦那も離婚したいといってました。
解放されたいと…。
ご主人ももうなにも考えず一人で暮らしたいのかもしれないですね
誰のためではなく自分のために頑張りたいのかもしれません。

2013.5.23 14:48 20

辛口ですが、夫婦ともに『おままごと』感覚ですね。

結婚って交際期間が長いとか関係無いです。しかも未成年からの付き合いなんて私から言わせると交際期間に入らない。結婚と恋愛は違います。

貴方達はお互いが自分中心主義。まだまだ結婚するタイミングでは無かったと思います。

ご主人は家庭に縛られずにまだまだ遊びたいんだでしょう。

貴方の考えと温度差ありすぎですよね。

まだ若いし、離婚したいと言われても努力して夫婦再構築する覚悟がありますか?

無いなら子供がいない内に離婚する事を考えた方が幸せになれるかも。

2013.5.23 14:54 39

読ませて頂きました。
旦那さんの気持ち分かるなぁ。
私も6年付き合い結婚2年目です。そして今年3月に6カ月で死産しました。ちょっと似た立場ですね。
１つ思ったのは、12月に流産されて、また作ろうとなかなか出来ずって、そんな1カ月や2カ月で簡単には妊娠はしませんよ。体質にもよるとは思いますが、お互い健康な夫婦でも妊娠する確率って以外と低いんです。だから、1年くらいは心に余裕を持たないと逆に妊娠しづらくなりますよ。
旦那さんも流産の事でそれなりにｼｮｯｸはあったと思いますよ。主さんだけの子供ではないのですから。私の場合も私がかなり落ち込んでいて主人は本当に支えてくれました。でも、赤ちゃんを火葬する時に今まで何があっても泣かなかった主人が初めて泣いたんです。それを見て、私だけが辛く悲しいのではないんだとすごく思いました。
主さんの旦那さんも辛かったけど、でも主さんを必死に支えたんだと思います。でも、主さんそれに甘えてしまったのではないかな。イライラして当たったりって、セクハラがあったからとか子供がなかなか出来なかったからとかそれって旦那さんになんか関係あります？
しかも、旦那さんの帰りが遅いからって、私の主人は仕事上、夜中の2時位に帰って来ます。それから飲みに行かなくてはいけない時もたまにあります。それを帰りが遅いだのなぜ行くのだ等は言いません。疲れて帰ってきてやっと落ち着く家に帰りついたと思いきや急に文句も言われては、たまったもんじゃないでしょう？必死に働いてるんですよ。
夫婦ってお互いに気をつかうべき時は気をつかい、いろんな事を話し合ってまたお互いが向上していくもんなんだと私は思っています。
主さん、反省するとこたくさんあると思うなぁ～。でも、若いんだから夫婦でしっかり話し合って乗り越えてください！文章見てたら旦那さんきっと優しい人なんだろうと思うから話し合えば分かってくれると思うけどなぁ。

2013.5.23 15:00 22

主さんの質問を読んでの率直な感想です。
ご主人が離婚を申し出た理由は子供のことではないと思います。
ご主人は本来、子供がほしくない、自分中心でいたいなんて思っていなかったんだと思います。

主さんが流産をされた時、励ましたり、情報を集めてきてくれたりされたとのこと。きっとご主人もお子さんがほしいと思われていたに違いありません。
その後、今に至るまで、ご主人に心境の変化があっても何ら不思議ではありません。その原因は何でしょう？主さん、分かってますよね？
主さんは十分わかっておられると思いますが、ご主人に向けた暴言の数々、言われるご主人はとても辛かったのだと思いますよ。
主さんは甘えていたかったんですよね？ご主人にあたって、それでもやさしく慰めてほしかったし、ご主人を信頼し、信じていたんでしょうね。
でも、ご主人だって一人の人間で、どんなに長いお付き合いがあったとしても、戸籍上の夫婦でも、血のつながりのない他人です。
父親や母親のように、無償の愛を注いでくれる相手ではないんですよ。
「結婚を軽く考えてた、恋愛の延長、同棲感覚で考えた」
とご主人は言われたそうですが、ご主人がこういう思いに至ったのは、主さんのせいだという自覚はありますか？
そしてご主人が、主さんに申し訳ないと言われる理由は、主さんを支えることにつかれてしまった、耐えきれなかったことを申し訳なく思っているというご主人のやさしさなのではないですか？それは愛情のあった主さんにだからこそそう思うのでは？

残念ながら、ご主人が離婚したい理由は、子供のことじゃなく、友人の影響でもなく、ひとえに「主さんとの結婚生活に疲れた」ということなのではないでしょうか。

ご主人の気持をまた主さんに向けることは並大抵ではないかもしれませんが、主さんはご主人にしっかり頭を下げて、心から謝罪しましょう。
まずはご主人の気持をちゃんと理解すること、これが大切で、復縁か離婚かの話しはその次の段階だと思います。

2013.5.23 15:02 72

ご両親がおっしゃる様に旦那さんからの連絡を待ちましょう。文面からは、主さんに愛想がつき冷めてしまった様に感じます。男の方から離婚を口にだされたら戻る事は難しいです まだ若いですし、離婚の意思を固め、相手からの連絡待ってみたらどうですか?

2013.5.23 15:17 5

主さん、甘いです。結婚しても他人なんですから、言われていやなことは言わないが鉄則ですよ。

「幸せじゃない」

旦那さんこそそう思っていたのでは？

私はいやなことがあっても、イライラしても、旦那に腹が立っても、いやなことはいいません。言っても自分はすっきりしても、相手がいやな思いをするんですよ？そう考えたら余計なこと言わない方がいいと思ったりしませんでしたか？

私も流産経験ありましたが、旦那は慰めてもくれませんでしたが、流産したのは旦那のせいではないし、旦那もがっかりしてたのは同じ。自分ばっかり特別扱いしてちやほやしてほしいなんて思い上がりもいいところでは？

旦那さんはもうこんなつまらない、いやな結婚生活は終わりにしたいんでしょうね。楽しい未来が見えないのに、嫌なことばかり言われて、お金使われて、いいことないでしょう。

旦那さんの気持ちを変えるほどの魅力があなたにありますか？

長く付き合っていたからって関係ないですよ。もともと、男は新しいものが好きなんですから。

もしも復縁できるとしたら、お母さんが言うように、自分から会いに行かないことです。

執着されるとよけいにうっとうしくなりますから、忘れられてる？と思われるくらい、ほっとくほうがいいですよ。

もちろん、離婚しているわけではないので婚費はもらって下さいね。

離婚してもやっていけるように今から仕事を探してはどうでしょうか？少しはこころの余裕ができますよ。

2013.5.23 15:21 14

よく、結婚したら変わる旦那がいるといいますが、結婚したら変わる奥さんもいるんですね。

自分の幸せまで旦那さんのせいにするのは良くないです。

単純に旦那さんは主さんとの子供が作りたくなくなったのではないでしょうか。

主さんの様子を見てると子供がいても帰りが遅い、ちっとも子供の面倒みないなど色々言われそう。
この先の希望や楽しみが見えなくなってしまったのだと思います。

まだ子供もいないですし、それなりに家事もこなしちゃう旦那さんは奥さんの必要性も感じられずこのままかもしれないですね。

離婚になってもまだ若いですし、自分磨きして次の結婚に向けて頑張ってください。

2013.5.23 15:44 14

お友達の影響じゃないですよ、きっと。

旦那様の気持ち、ホントに分かりませんか?

主さんがおっしゃったことをウチの主人に言ったら、確実に翌日離婚されます。

仕事から疲れて帰ってきて、文句言われ泣かれ…聞いているだけで疲れます。

子供の事はただの言い訳で日々の生活に疲れてしまったのではないでしょうか?

恐らく、修復は不可能に近いような気がします。

「幸せじゃない」はこの先関係を続けたい相手には絶対に言ってはいけないです。

2013.5.23 15:46 46

>原因は子供の事みたいです。


違うと思います。

子供がいない今でさえ、そこまで情緒不安定で八つ当たりばかりで何かと言えば『私幸せじゃない』を連発する人が、子供が出来れば別人のように良い妻になるなんて想像出来る訳がない。

今以上に酷い事を言われて、『私幸せじゃない』と自分の事を否定するに決まってる。そんな人生嫌だ。

って思っても仕方ない状況ですよね。

主さんがご主人を追い詰めたんです。

何でもしてもらう事ばっかりで、悪い事はすべてご主人のせい。

自分がご主人の立場だと想像してみてくださいよ。
そんな人と結婚生活続けて子供作りたいなんて思えますか？

相手だって気持ちや考えがあるひとりの人間です。

大体７年も付き合って来て結婚したのに、子供に対する価値観さえも自分の独りよがりでご主人と話し合った事もなかったみたいですね。

自分自分自分ばっかりでは、誰と結婚しても幸せにはなれませんよ。

主さん自身が根本的に変わらない限り、今戻ってもまた同じ事の繰り返しになると思います。
自分で何が悪いのか本当にわかりませんか？

2013.5.23 15:57 53

これでは離婚したいと言われてしまうのは仕方ない、と読んでみて思いました。

私の主人も帰りが遅いです。
私の父は帰りが早かったので、それが当たり前のように育ちましたので、結婚当初は帰りが遅いのが嫌でした。が、決して口にはしませんでした。家族の為に頑張って働いてくれる主人には感謝の気持ちを込めて『お疲れ様』と笑顔で迎えてあげるのを心掛けてます。
そして、私は現在不妊治療中です。毎月生理がくる度に落ち込みますしイライラもします。当たりたくなる時もあります。ですが、決して主人を責める事はしません。男の方って繊細なんですよ!自信無くすような事を言って今後の不妊治療に影響がでたら、と考えると怖くて言えませんよ。
やっぱり相手を思いやる気持ちが大切だと思います。スレ主さんはその気持ちが足りなすぎたのだと思います。そして気づくのも遅かったですね。


まずは、今までの事を反省し旦那さんに謝りましょう。

2013.5.23 16:04 18

主さんは自分の事ばかりなんですね。
離婚まで言われても旦那の気持ちがわからないとか何とか。
日々の生活で、ご主人に感謝の言葉を伝えていましたか？労っていましたか？いないですよね。
仕事で疲れて帰るのに家でくつろげない。他の方のレスでありましたが、ご自身の言葉を反省して謝るのが先です。

2013.5.23 16:08 50

離婚を言い出した原因は子供だけでは無いでしょうね。

この文面を読む限りでは、主さんに非があると思われます。
ご主人に子供は要らないと言わせてしまった原因は主さんにあるのでは無いでしょうか？
ご自分の言った言葉に思い当たる節はありませんか？

またご実家に帰省されているようですが、夫婦の問題ですから親がどうこう言おうと自宅に帰るべきです。
何故、そんなに上から目線でいれるのか不思議です。

修復したいなら、早く帰って休みの日にもう一度話し合う。
そして何より謝罪する事だと思います。

2013.5.23 16:23 42

こちらで聞いても、小町のレスと同じような答えが返ってくるだけだと思います。言い回しが多少ソフトなだけで。
旦那さん、もう疲れてるんです。愛してない人を養うために働くのはしんどいです。
あなたのいる家庭に安らぎがないのなら、もう離れた方がお互い楽なんじゃないでしょうか。

2013.5.23 16:30 56

子供を望む事も、将来を考え家を買う事も、その為には節約し協力して欲しかった主さんの気持ちは私も分かります。

でも自分が辛いからと、やさしい旦那さんに甘え過ぎて、伝え方を間違えてしまったのだと思いますし、主さんが子供の事は、旦那さんがその気になるまで話題に出さず
旦那さんの望む妻になる自信があるなら暴言の数々を詫びてやり直して欲しいと懇願すれば夫婦には戻れるかもしれませんが

主さんの望む夫婦や家庭ってそう言うものではないような気がしますし、全てを我慢して旦那さんの側に居てもきっと不満が爆発する時がまた来るでしょうし同じ喧嘩を繰り返すだけの様な気がします。

なので主さんだけではなく旦那さんも主さんに歩み寄る気持ちが無ければ上手くは行かないと思います。
そしていずれ、あの時離婚してれば良かったと双方が後悔する日が来ると思います。

なので旦那さんが自分の考えを曲げないと言うなら、離婚して主さんが求める家庭を一緒に作れる相手を探した方が主さんも幸せだと思います。

2013.5.23 16:39 7

支離滅裂だと思ったのは私だけでしょうか…


ご主人の思う事がわからない???
>気持ちがない、時間置いても気持ちはかわらないと言われたり私に申し訳ないといわれたり。
↑
この"私に申し訳ないといわれた"ってのは
これ以上一緒に居ても気持ちは戻らないよ。
申し訳ないね。
って私は捉えましたけど…


>元々価値観が合わない、子供もいらない、お前に対する気持ちがない。
今までは、喧嘩の延長でこんな事言ってたけど、今回は自分でもわかる気持ちがない事も等と言われました。

>結婚を軽く考えてた、恋愛の延長、同棲感覚で考えたとも言われました。
↑
ここまで言わせてしまったらもう修復は無理だと思いますけど。


お互いまだ若いんだし
新しく人生をやり直してはどうですか?

2013.5.23 16:56 24

主さんはご主人を幸せにしてあげようとしていましたか?
ご主人に甘え過ぎです。

何を言っても八つ当たりしても「俺が悪かった」と謝り、
許してくれると思い上がっていたのではありませんか?

仕事から帰っても機嫌の悪い妻がいるだけなんて、そりぁ一人になりたいと思いますよ。誰だって。
結婚生活にホトホト疲れたんだと思います。

一生懸命働いたお給料は嫁に渡さなきゃならないし
疲れて帰っても、「お疲れさま」と労ってくれるどころか
機嫌が悪いか、「私 幸せじゃない」と泣いている妻がいる。
気をつかうばかりで自分は全くリラックス出来ない。

今でさえこんな状態なのに
主さんが妊娠中や子どもが産まれたら
ますますイライラをぶつけられ「私 幸せじゃない」よりもっと酷い言葉を言われるに違いない。
と、結婚というものに絶望していると思います。

今主さんが出来る事、しなければいけない事は
ご主人に、甘え過ぎていました。と、
酷いことを言って傷つけてごめんなさいと謝罪することです。

2013.5.23 17:56 28

結婚を甘く見てた

これに尽きると思います。ご主人だけじゃなく主さんも。

2人とも結婚するにはまだ早かった、大人になりきれてない者同士だったんじゃないでしょうか。

離婚にしろ修復にしろ、どちらにしてももっと大人になりましょう。

2013.5.23 18:14 15

同じ26歳ですが…

うーん、確かに主さんが精神的に平静でいられなかったのはわかります。
が、旦那さんがあなたの言葉や態度に耐えきれなくなってしまったのもわかります。

今旦那さんは、精神的に負荷がかかった結果理屈や理論ではなく心の部分であなたに対してムリってなってる可能性があります。

心で嫌と思ってしまったものを受け入れるのは難しいです。
できればそうなる前に、妻であるあなたがSOSをちゃんと聞いてあげるべきでした。
（それが出来るのが夫婦、とも思いますし。）

主さんはどうしたいんですか？
旦那さんを愛していて傍にいたいのですか？
マンションに住んで子供がいる家族を作るために旦那さんが必要なのですか？

他の既婚者の方の発言は旦那さんへの愛が感じられましたが、主さんがどう思われてるのかよくわかりません…

2013.5.23 18:23 7

主さん...私がご主人なら主さんと離婚したいです。

ご主人はギリギリまで我慢してて、爆発したんじゃ？
主さん本当に人の気持ちがわからないんですか？

ご主人からのアクションを待つしかないでしょうね。
もう修正不可能かもしれませんが。

ご主人が可哀想で仕方ないです。

2013.5.23 18:57 32

レスしてる皆さんに同感です。
永く付き合ったからこその甘えがあったのだと思います。
何を言っても許してくれる、何を言っても愛してくれる。そう思っていませんか?
仕事の帰りが遅いのは旦那さんのせいじゃないです。家族を養う為にストレスの中で働いて頑張ってるじゃないですか。
ストレスいっぱいで家に帰ったらさらに主さんにストレスを与えられて、休まる暇がないですよ。
夫婦は他人。仕事で疲れて帰ってきたら、少しでも安らげるようにするのが妻の役目じゃないですか?
私はそう思います。

2013.5.23 20:50 9

友達の影響ではありません。

主さんがご主人を追い込んだ事が一番の原因です。

追い込まれた中で友達の環境を見て「もう嫌だ」と糸が切れたんですよ。

文章だけでも相当追い込んだなとわかります。

もう一度気持ちを伝えダメなら諦めるべきです。

2013.5.23 21:04 9

離婚されても仕方ないですね。
私がご主人ならとっくに捨ててます。
これ↓冷静に読んでみてください。

流産後、必死に慰めても話を聞いてやっても、仕事のストレスをぶつけられる。

子供欲しくもないのに強要してくる。

子供できないのはアンタのせいだ！と言われる。

結婚生活を幸せじゃない！と言ってのける。（離婚する気がなかったならコレは最悪ですね）

残業で大変なのに、遅いだのなんだの不平不満だらけ。

上司のセクハラを心配して専業主婦にさせれば文句ばかり。

無計画にマンション買うとか言い出してイライラをぶつける。


…こんな奥さん、養いたくないですよ。
私の知人でいますよ。
身勝手で優しさもない奥さんことが大嫌いになり、こんな奴養いたくもない！と本当に離婚した人。
学生時代からの付き合いなので20年だったそうです。
愛情や家族愛って年数には比例しないのね～と思いました。
主さんも多分、ほぼ確実に捨てられますよ。
それが嫌なら本気で性根を入れ替えて、根気良く謝るべきです。
でも男性って一度嫌になるともう絶対無理！って人が多いと聞きます。

間に合うかどうか微妙ですが、別れたくないなら謝ったほうがいいですよ。
散々悪態をついてきたのですから。

2013.5.23 22:12 9

すみません、皆様のお返事少ししか読んでないのですが、私達と似ているところがあり書いています。
私達も7年同棲し結婚したので(結婚4年目です)同棲の延長感はやはりありました。27からの同棲なのでその頃から結婚してるのと同じ感覚だったのもあります。
私に子供はいますが再婚で今は手元におりません。
旦那も私も子供が欲しいと言ってますがそのために努力をしたりしていないし(特に旦那が)、仲は良いのにレス気味で何度も話し合いました。
旦那はその話し合いが嫌みたいでその後も何も変わりません。
なのでやはり子供のことで喧嘩ばかり。というかしば犬さんのように他の理由で喧嘩してるのに子供についての喧嘩になってしまいます。
なのでお気持ちがすごーくわかります!
でも!!言ってはいけないことを言ってしまったんですね。
男性は仕事でも家庭でも、プレッシャーを常に感じているものです。
流産してしまったとはいえ子供が出来た事実があるのに『出来ないのはあなたのせいだ』は可哀想。
私もずっと働いてましたがあまりにも旦那の勤務先の移動が続き、結婚後1年で子作りのためにもと専業主婦になりました。
専業主婦になってからは本当に旦那様々と思って生活しています。本当はそう思いたくないので働きたいのですが、またいつ移動になるか分からないので。
過去には旦那の独身時代の借金返済を助けたり、浮気されたり、婚姻届けを出す前に借金かないか確認したのに『ないって言ってるだろ!』と顔を蹴られ結局借金発覚し初めて平手打ちしたり、色々ありましたが今は私が面倒をみてもらってる。そう考えたら日常の可愛い愚痴くらいは言いますが決定的なことや離婚を匂わすことは言えないなと思っています。
暴力はその時だけで、普通にみたら給料は少ないけど真面目に働く優しい旦那だし…
なのでしば犬さんの旦那様はそう言われて相当へこんで、いや、かなり傷ついてらっしゃると思います。
離婚とはそう簡単に考えるものではありません。
しかも長く一緒にいるのだから悪いとこも出ちゃうけど良いとこもたくさん知ってるんですから。
バツイチの私に言われたくないかもですが、バツイチだからいえるんです(笑)
改めて言い過ぎたことをきちんと謝って、子供のことはしばらく忘れてみるのが一番いいかと思います。
まだお若いですから子供はそこまで焦らなくても。
高齢出産の方も大分増えてます。
私も今の旦那との子供がすぐにでも欲しいけど、喧嘩してまで子供を作っても仕方ないと感じましたし。
38ですがこれからゆっくり子作りしていきたいと思ってますよ。
ちなみに、うちの旦那も帰宅時間バラバラで夜中2時過ぎることもしばしば。
そんなんでどうやって子作りするのよっ!て言いたいですが、焦っても出来ないものです。
(元旦那とは子供2人、流産も経験しました)
なんだか長文すぎてまとまりがなく申し訳ないですが、少しでも言いたいことを理解していただければ幸いです。
最後に、どうしてもお互い無理ならば、我慢し続ける必要はありません。
自立が可能で、『この人によって私の人生が狂わされる』と確信した場合は離婚するべきだと思います。
自分を見失わず、柔らかい頭で考えるようにして下さい。
考え過ぎは悪い方向に行きますのでご注意。
良い結果となりますように!!
本当に長々ごめんなさい。

2013.5.24 03:30 4

「子供もいらない」＝「お前との子供はいらない」って意味ですよ。


＞結婚を軽く考えてた、恋愛の延長、同棲感覚で考えた
主さんにキツイ事を言うのは早く離婚したいから。

元々の優しさが出て「申し訳ない」なんて言葉が出てしまったんでしょうね。

26歳にもなって自業自得。
早くご主人を解放してあげて下さい。

2013.5.24 07:18 15

主さんのご主人が可哀想。

ご主人は子供がいらないのではなくて、そんな旦那に気遣いもできないあなたとの子供は無理だと思ったのではないですか？

私なら人の気持ちもわからないような配偶者との子供を作るのは無理です。

疲れます。

もうそこまで行くと離婚を免れてもご主人の気持ちを取り戻すことはできないし、お金をかけてまで治療し子供を作るのは無理でしょう。

2013.5.24 09:12 10

結婚って沢山のものを犠牲にするんですよね。自分の時間とか、仕事とか。それでも一緒にいたいのは、お互いを思いやるパートナーがかけがえのないものだからです。一緒にいて、気持が落ち着く安らぎの時間をもつものが、家庭だと思っています。

主様は、自分のことを沢山主張しすぎてしまいましたね。２６歳と言えば、まだ若く、いろんなことを遊びたい年代だと思います。そして、楽しく遊べるのは、そういう年代だけなので、旦那様も、まだまだ家庭をもつ自覚もないし、子供をもつ責任感に対して、まだ準備できていないのだと思います。ローンを組めば、金銭的にも厳しくなりますしね。

結婚はしたものの、まだ気持の上での自覚がない旦那様に、気持をぶつけすぎて、過剰ともいえる要求を突きつけたせいで、「離婚」という事態になってしまったのでしょう。

旦那様の気持ちが戻るか戻らないかは、誰にもわかりません。家に戻るとか、戻らないとか、目先のこともあるでしょうが、基本的には、旦那様は、まだ家庭にコミットする状態ではないので、それを待つか、嫌なら、別の人を見つけるか。

主様も、まだお若いので、やり直すには、十分な時間があります。

お互いに反省するために、しばらく時間をあけたほうがいいような気がしますよ。すがりつくのは、相手を遠ざけてるのと同じことです。

2013.5.24 09:16 12

初めまして、他の方も言われてますが、読ませて頂いて、旦那様が離婚を望まれた原因は子供ではなく、主様に疲れてしまったのかなと思いました。流産後支えてくれて、情報まで集めてくれた旦那様です、それまでは旦那様なりに子供を望まれていたのではないかと思いますが、主様と上手くいかないことで今の状態で子供が出来ても、尚更自分が大変になるだけだと判断されたのではないでしょうか？
私も流産の経験があるので、主様の辛さや流産後1日でも早く妊娠したいと思う気持ちはよくわかります。でも、そんなに上手くいくものではありませんよ？流産後は妊娠しやすくなるという話も聞きますが、実際はホルモンバランスが乱れるので流産後２～３ヶ月は妊娠しにくくなるみたいです。私は流産後体が元に戻るのに半年近く、妊娠出来るまで一年以上かかりました。主様も本気で旦那様のせいで妊娠しないと思われたわけではないと思いますが、焦りすぎだと思います。
仕事のことも、旦那様に八つ当たりするのは良くなかったと思います。辛い思いをされたんだと思いますが、旦那様は関係ないですよね。
旦那様の立場を考えたことがありますか？子供のことといい、仕事のことといい、自分に全く非がないのに怒られてばかり居たら嫌になりませんか？

仕事で帰りが遅いことを怒ってしまうのはわかります。私も結婚したばかりの頃はそうでした。でも、主人が我慢出来なくなり喧嘩になったことがあって、疲れて帰って来て怒られるのは辛いと言われとても反省しました。主様の旦那様も好きで遅くなってるわけではないんですよ。責任ある立場だと帰りたくても帰れなかったりするんです。私もその後働いた職場が残業が当たり前で責任も問われるような仕事だったため、主人の気持ちが良くわかりました。今は専業主婦ですが、養ってくれている主人に感謝でいっぱいです。主様もご自分が働いてない限り、生活出来ているのは旦那様のおかげなんですから、感謝の気持ちを忘れてはダメですよ。

今のままでの復縁は難しいと思いますが、旦那様はまだ指輪もつけられているようですから、主様が今までのことを謝罪して、旦那様の気持ちになって考えられるようになれれば修復は可能だと思います。子供の話は旦那様の気持ちが完全に戻るまでしない方が無難かと思いますが。

お友達の影響は殆どないと思います。ゼロではないかもしれませんが、そもそもお金を好きに使いたい、自由にしていたいと思うなら、結婚自体まだしなかったと思いますよ。

長々と失礼しました。
旦那様と仲直り出来ると良いですね^^

2013.5.24 10:55 5

何もかもを人のせいにし過ぎていませんか？

私は2度流産経験がありますが、まず流産したのは自分のせいでは？と思いましたよ。子供に恵まれないのは自分では？と。
仕事で帰りが遅くて、幸せではない？誰の為に働いていると思っていますか？仕事で理不尽に頭を下げることだってありますが、家族の為に頑張っているんですよ。
それなのに家に帰って、また理不尽に暴言を言われる。安らぎますか？

お子様を希望されているようですが、子供が産まれたら、益々自分の時間は無くなります。そうなったら、そのストレスの鉾先はご主人になるでしょうね。
ご主人はもう耐えられなくなったんでしょう。金属疲労の様に、1つ1つ単体なら我慢できたのに、日々毎日繰り返し暴言など言われ、疲れて、心が折れてしまったのでしょう。

客観的には解放してあげる方がいいと思いました。

2013.5.24 11:13 5

離婚を含め、やり直すにしても。
あなたの、そういう、なんでも人任せな所と、なんでも人のせいにする性格を治さないと一緒にいる人が可哀想。

2013.5.24 12:03 13

すごい言葉のDVですね。女性からのDVもありますからね。
今回はまさにそれですね。
え？これがDVになるの？と自覚がないようでしたら、DVについてお調べになってみてください。

旦那さんはよく耐えましたね。シェルターにでも逃げたい気持ちでいっぱいだと思いますよ。

どうしたらDVから抜け出せるのか、病院に通うなどしたほうがよいのではないかと思います。

2013.5.24 12:04 10

主さんがお子様なんだと思います。
なんでも人のせいにしてますよね? ご主人の帰りが遅くて幸せじゃないなんて、いい大人のセリフじゃありません。

普通こんな遅くまで大変だったね、お疲れさま、でしょ。


流産もご主人のせいですか? びっくりです。

私の友人にも全部自分は被害者みたいな人がいます。どの職場行っても、セクハラされただのパワハラされただの…。そういう人の話ってほとんど愚痴なんですよね。

全く自分で反省しないというか…。主さんもそうではないですか?


今回少しでも自分が悪かったかな、と思いましたか?

2013.5.24 14:07 7

自分の経験談と知人の経験談ですが、離婚したい時は、思いきり相手を突っぱねますよ。
言葉は悪いですが、相手を脅かすつもりの「離婚するする詐欺」とは違うからです。
へたに優しさを見せたら縋られてしまうでしょう？
だから離婚したいほうは無慈悲にぶった斬るんです。
私の場合は必要以上に冷たくあしらいました。
そうでもしないと調停まで持ち越されて、もし長引いたら時間の無駄と思ったからです。
相手に非があったのもあるけど、反論の余地も与えず突き放しました。
幸いDVではなかったので、しつこく執着されるより恨まれて嫌われたほうがマシだったからです。

優しさを見せて離婚できる人は、よほど双方ともに離婚を望んでるケースでは？

ご主人のキツイ言葉は、主さんから縋られないためですよ。
思わず、申し訳ないという言葉が出たのは、多少の罪悪感からか、追い詰め過ぎた結果刺されたりしないためでしょう。

どちらにしろ、今のご主人は本気でもう嫌で堪らないんだと思います。


男性は嫌になった女性からいくら縋られても、ほとんど気持ちは変わらないようです。
過去を引きずったりしやすいとか聞くけど、実際は女性よりも無慈悲なところあると思います。

主さんは甘えすぎだったんです。
いくら夫婦でも遠慮や気使いは大切です。
やりたい放題、ストレスぶつけられてたら、顔では笑ってられる人でも内心不愉快でしょう。
主さんは気付かなかっただけ、ご主人はいつ捨ててやろうかと様子見してたんだと思います。

再婚される機会があったら、今度はもっと相手の気持ちを考えたほうがいいです。
同じ失敗を繰り返さないためにも。

2013.5.24 14:44 3

ご主人の気持ちを思うと、かわいそうでしょうがありません。
ご主人は、遊びで帰りが遅くなったわけじゃ、ありませんよね。
一生懸命、働いてくれているから、生活が出来ているのではないでしょうか。疲れて帰ってきて、妻の暴言。
気が休まらないでしょうね。
ご自分が言ったことをご主人から言われたらどんな気持ちか、今の間にしっかり考えてみてください。

2013.5.24 21:26 2

離婚はきっとする事になると思うでしょうが・・・
主さんまずカウンセリングに行かれましたか？
流産された後、行った方が良かったですね。本当に精神的にまいった時はいくら伴侶でも無理ですというぐらい人がガラっと変わってしまうんです。
流産とても辛いのは経験した事ないですが、想像しただけでも分かります。ただ、私友達も知人も少ないですがそれでも周りに流産死産含めて10人はいますよ。流産って三人四人と計画してれば人生で一回経験してもおかしくないって言う人もいました。
本当に辛かったという事を先生に話されて見て下さいね。
ずっーとイライラで当たるという事はプロに任せたほうがいいと思います。
もし、病気のせいだったとしても旦那さんの気持ちが戻る事はないと思います。
でも、　いつか前を向けるといいですね。

2013.5.25 20:03 0