レモネードさん、お父様を亡くされてまだ半年との事。
お悔やみ申し上げます。

私も父を亡くしています。
独身の時ですので状況は違いますが…。

私なら言いません。「遺産放棄して兄が全部相続した」と言います。
当てにする事はないとは思っても、あると思うとやはり違うかも知れません。「あのお金があるならお店を改装しよう」とか、安易に考えられても嫌ですよね。
「改装して、ますます頑張るぞ」っていう時に、「足しにして」と出したいですよね。お父様が遺してくださった大切なお金ですから…。

遺産相続は、子供であるあなたの権利です。ご主人に関係ないといえば関係のないことです。
相続税がかかったりすると、手続きなどでご主人様に知られる事もあろうかと思いますが、そうでなければ、別に言わなくてもいいと思いますよ。

私は、結婚前の自分の貯金額ですら、主人に話してはいません。
当てにされるのが嫌だからです。なので、主人の貯金額も聞いていません。結婚してからは、共同で貯金しています。
私の独身時代の貯金は、家を購入する時や子供のためなど、いざという時に使おうと思っています。

2011.9.12 11:18 49

夫婦の信頼関係。旦那さんの金銭感覚など色々ですから、事実を話せば良いって事じゃないと思いますが嘘を付いてまで隠すと、嘘がばれた時夫婦の関係に亀裂が入ると思います。

それも覚悟で隠したい事実ならこのまま隠し通すべきだと思います。が相手を信用できず夫婦関係がこのまま永久に続くのかな？と思いました。

私も親が家や土地をいくつか所有しているのでいずれ遺産問題も起こると思いますが、親の遺産は夫婦じゃなく個人の物なので詳しく話す事は無いかも知れませんが、聞かれたら嘘は付きたくないと思います。

2011.9.12 11:25 15

相続したことも額も言う必要はないと思いますよ。あなたが相続したお金です。ご主人には全く関係ないですし、どのように使うか(何かの為に置いておくか)はあなたの自由です。
それをこっそり使って自分だけ贅沢したりするわけじゃないですよね?気を遣わなくていいと思いますよ。

うちも主人が亡き義父から相続したものがあるようですが、全く聞きもしませんし内容も知りません。

お父様が亡くなり悲しみの中でも、現実的なお金の心配をしなくてはいけないので大変ですね。でもお父様からあなたへの遺産なのですから、あなたが家族の為に「ここぞ」と思う時がきたら使ったらいいと思います。

2011.9.12 11:35 32

５００万くらいだったら、だまっててもいいんじゃないですか～？

私も、内緒にするかも。

人生が変わるほどの大金、つまり自宅のローンを全額返済できるような数千万単位とか、一生働かなくていいような億単位のお金だったら、まあ、主人には話すと思います。

同居している義両親は、いくら親子とはいえ、うちの家計のことですので、そもそも話す相手ではないと思います。
いったいどうして、義両親に話そうと思うのですか？
家計をわけていないのですか？

食べるのが精一杯の状態とのことですが、遺産のことは内緒にして、背水の陣で、だんなさんには頑張ってもらいたいって、私なら思います。
愛のムチです(^^

頑張ってくれて、その結果、自営業が軌道に乗ったら、ご褒美として、その５００万の一部を、家族皆（義両親を含め）のために使う、とか。

もちろん、そのときも全部は使わずに、将来、子供の進学のために大部分をとっておきますよ。

わたしなら、そうします(^^

でも、主さんが、黙っているのが苦しかったら、ご主人にはうちあけて、子供のためにとっておきたいって気持ちを伝えるのもいいと思います。
ご主人の性格にもよると思いますが、子供のためにとっておきたいと考えるのは、父親も同じだと思いますので。
そうあって欲しいものです。

2011.9.12 11:36 29

相続した事言わなくていいと思います。
自分だったら言わないです。

今は食べていくのに精一杯と書いてありますし言ってしまったら、毎日の生活の為に知らず知らずのうちに使ってしまって500万位でしたらあっと言う間になくなってしまうと思いますよ。
今の段階では義両親も一緒に暮らしてるようですし、そちらにかかるお金に流れてしまう可能性もありますよね。

今は言わずに主様が保管しておくのがいいと思います。
夫婦になったら秘密はなしとか聞きますが、こういった事は言わなくても良い事だと思います。
よく、結婚しても女性が独身の時に貯めた貯金額は旦那には言わない方が良いと聞きませんか？
それと同じだと思います。

2011.9.12 12:22 38

それは隠し事とはあまり思いません。

私も結婚後に父が亡くなり、遺産は主様と同様の状況です。
しかし、主人には話してませんし、今の所は話すつもりはありません。

生きるか死ぬかの状態になったらわかりませんが、食べるのに精一杯‥の生活費に使うつもりは全くないからです。
あてにされたら、ちょっと信頼感が揺らいでしまうかも‥。

父が汗水垂らして貯めたものを母がくれました。考えただけで涙が出ます。
お守り代わりです。

私も親になって、子供に渡せる時が来たらいいと思います。それが私の使い道。

主様も将来活きた使い方をお考えのようなので、それでいいのでは?

2011.9.12 12:36 17

500万円くらいなら、とか言ってる人がいて驚きました。
宝くじとは違うんだから、もう少し気遣えません?
こういう掲示板では顔も人柄もわからない分、言葉は選ぶべきです。
少し間違えたにしては、酷いと思います。10代では無いんですから。

完全な横、すみませんでした。

わたしも、放棄したと一度言ったのなら突き通すべきだと思います。
なにも、自分のためだけに遣おうと考えている訳ではないのですし。
アテにされたくないというお気持ちもわかります。
他の方も言っているように、親からの財産は義両親のものでも、ご主人のものでもありません。
ただ、家族の人生に関わるお金ではあると思います。
なので、今は今ある生活をし、その中で何か困ったことや遣い時と思える時に、レモネードさんが行動されればいいと思います。
お父様も、生活費やレモネードさんの判断無しにあぶく銭として消えてしまうより、その方が安らかでいれるような気もします。

罪悪感はここで吐き出し、すっきりした気持ちで過ごしてください。

携帯からのレス、失敗しました!

2011.9.12 13:17 18

言わないほうがいいと思います。
あてにされ、勤労意欲を失うよりも、ケツに火がついた状態のほうが家庭のためだと思います。

特に、義両親には絶対言わないほうがいいです。
老後のためにあてにされるかもしれないので。

私は、去年1千万弱の遺産（株）を手にしましたが「紙くず同然の株ばかりで、今は売るに売れない」と、主人に伝えています。

将来、万が一にも離婚になったとき、このお金が自分を助けてくれるかな、と思っています。

ちなみに夫婦仲はいいです。
でも、人間、何が起きるか分からないのです。

2011.9.12 13:56 18

私も言わないべきだと思います。

ふっくさんのお話のように、(万が一)離婚になった際に必要です。

しかも遺産相続は共有財産でないので分ける必要がないです。

自営業だから余計、主様のみの使えるお金は必要だと思います。

いっそ10年定期にでもしてしまっては?

2011.9.12 15:25 19

スレ主です。
沢山のコメント、有難う御座いました。

義両親とは家計を分けていません。（お恥ずかしい話ですが、本当に食べていくのに精いっぱいで、家計を分けることさえ出来ません…）
なので、余計にあてにされるんではないか…という不安があります。

父が亡くなり、遺産は母が相続し、その一部から、母が『少しでも将来の足しにして。お父さんもきっと喜ぶから。』と分けてもらったお金です。将来の為に大切に取っておきたいと思います。

皆さんのレスを読み、家族内でも言わなくていいこともあるという事を教わりました。

もし、隠しているのが辛くなり限界が来たら、主人にだけは正直に話そうと思います。

とても参考になりました。有難う御座いました。

2011.9.12 15:52 23

主様

先に投稿させていただいたレスで、失礼な言い方をしてしまいました。
本当に申し訳ありません。

もちろん、主さんのお父様からの大切な遺産を、侮辱したり軽くみたりする気持ちは全くありませんでした。

言葉を選ぶ気遣いが足りなかったと、反省しています。
嫌なお気持ちにさせてしまったかもしれません。
ごめんなさい。

2011.9.12 18:20 15

私は逆の立場です。主人の祖母が亡くなり財産を主人の両親・主人・妹で分ける事になって私は何となく主人から話は聞いてましたが私がいない所でやり取りしてて正直苛つきました。主人は父がゆみは金遣いが粗いから渡すなとか金額をごまかして渡せとか…そりゃ私には権利ないかもだけど主人にまで誤魔化されたら離婚したかもしれません。
主人がきちんと自分から話してくれたので別れてませんが気を付けて下さいね

2011.9.12 23:50 10

〆後に横レスすみません。

金遣い荒いお嫁さんやお婿さんだったら、親としては言葉は悪いかも知れませんが「むしり取られて子供の思い関係無しに、遣い込まれるんじゃ…」って心配だと思いますよ。
日頃の行いが…ってやつじゃないですか?
目立った買い物してないのに、そんな事を言われていたなら心外ですがね。

他の方も書いてますが、共有財産ではありませんからね。

2011.9.13 16:14 12

スレ主です。

一応〆たつもりでいたのですが、後にコメント下さった方々がいらっしゃり、とても嬉しく思います。

逆の立場で考えたことがなかったので、とても参考になりました。

有難う御座いました。


>　ともさん

２回もレスを頂き、有難う御座います。

ともさんの最初のレスを読ませて頂いた時、自分では率直に意見として取り入れようと思っていたので、全然気にしていませんでした。

逆に、私の説明不足で、ともさんに気を遣わせてしまったみたいで申し訳ありません。

金額だけではなく、隠し事そのものがいけないのではないか…と思っていたので、皆さんのレスを読み参考にさせて頂きたいと思います。
有難う御座いました。

2011.9.13 16:15 11

〆後にすみません
ともさん、私の何を知って避難されるのですか?両親は主人は金銭に対してやりくりが上手いと息子を信用してるんです。
それに私が思ったのは後々遺産相続放棄したって言われてたのに「あなたが信用できないから隠してた」って言われて気持ちいい人なんているのかな?ってとこです
どれだけ言葉を替えて説明しても夫婦なのに信用できず隠した。離婚の為に取っておいた…なんて言われたり部外者だと分かっても惨めな思いとだし相手を信じられないです。

2011.9.14 09:25 7

〆た後に2回目の書き込み、失礼します。

ゆみさんへ
あの…あたなが避難したと思う人物は、本当にともさんですか??
わたしは何度読んでも、どこがどうなってそう思い込むに至ったかがわかりませんでした。
年齢も違いますし…
「わたしの何を知って」と言いますが、ネット掲示板なんてそんなもんではないですか?
知って欲しいのなら、後出しせずに一回目の書き込みの時に、経緯を全て書くべきです。
よく、後から一回目に無い内容を二回目のレスで告白される方がいますが、それをわかれと思われても無理があるんじゃないでしょうか。
と言うか、二回目のゆみさんのレス、正直わたしには何が言いたいのかわかりませんでした。支離滅裂。
理解力が足らず、すみません。
ただ、ちょっと勘違いが過ぎるかな?何でともさんだと思ったのか…謎です。書き間違いですか?

だとしても、避難された方も「目立った買い物してないのにそんなことを言われたら心外ですよね」って言ってますよね?
それが実際なら、そこまで怒ること??
少しだけ理解するなら、ゆみさんのご主人→金銭感覚は信用されている。
ゆみさん→お金遣いは荒いのは本当。でも信用されないのには頭くる。
ってとこですかね?

なんにせよ、同一の方かもわからないのに決め付けたあなたの姿勢は間違っています。
これにてここでの書き込みは辞めた方がいいかと…。


レモネードさん、〆後に横レス(荒らしともとれる行為)本当にすみません。
ともさん、ちょっと見に来たんですが、そこで二回目のレスを読むことが出来てよかったです。
偉そうに失礼しました。

2011.9.14 19:02 8