このまま、ただの顔見知りで終わればよいと思います。

今更、憶測で謝られたりしても、無理だと思います。

相手は、あなたから離れたくて離れたんですよ。価値観が違うな～とか、もう付き合うの嫌だな～と思って。今更、あなたの状況が変わったからって、近寄って欲しくないんだと思いますよ。

2011.10.1 19:14 120

私もよく似た経験をしています。ただし、ママ友さんの立場で。

近所で仲の良い、同じ歳の子供を持つ方で、お互いの家を行き来したり、子連れでランチに行ったり。その方の子供は男の子で、私の子供は女の子、いつも、いいなあ女の子、と言われていました。その方が二人目を妊娠し、男の子だとわかった日から、私と会っても挨拶無し、ふくれっつらで通り過ぎたり…。情緒不安定だったんだとは思いますが、正直縁を切りたくなりました。男の子が産まれてしばらくすると、また挨拶してきたり、遊びに行こうと誘ってきたり。ムカつきましたね〜。

まあ、時がたち、今は普通に接していますが、私だったら、謝られてもなあ…、と思います。控え目に控え目に接して、挨拶は笑顔で、余計な話はせず、を続けていれば、いつかママ友さんから話しかけてくれるような気がします。

2011.10.1 19:36 27

辛口になってしまいますが…。
もう諦められたほうがいいと思います。
向こうからしてみれば、距離を置きたい態度を示しているのにまだ気づかないの?って思っているかもしれません。
もし向こうももう一度仲良くなりたいと思っているのなら、向こうから連絡なり何らかのアクションがあるはずです。
あまりしつこくメールをするのも、あちらにとってはストレスになっているかもしれません。
私なら諦めます。

2011.10.1 19:50 64

わたくしが女の子ママならスレ主さんと距離を置きます。


小さなお子さんを亡くされているとのこと、今は女の子ママさんはお子様は一人なのですわね。
命の尊さを誰よりも理解されている方なのでしょう。そんな時に、あなたが男の子を妊娠したからという理由での愚痴。
わたくしなら、『この人一体何考えてるのかしら』と思いますわよ。


子どもなんて無事産まれてきてくれればとてもありがたいものなのに性別で愚痴、お人形を育てるみたいに他人の子どもをうらやましがるスレ主さんの浅はかさに呆れたのではないかしら。


子どもを亡くされている方に、あなたのような態度をとるのがとても理解出来ません。

2011.10.1 20:38 130

ママ友は他にも思うことが多々あったのではないでしょうか。
桃花さんとは合わないんですよ。
じゃないと10ヶ月もお祝いに行かない事はないですって。

謝るのは勝手ですが、自己満足になるかもしれませんね。
謝ったからと言って、以前の関係には戻れないでしょうし
私なら放っておいて欲しいかな。

赤ちゃんを見て欲しいって願われるのも重いです。

2011.10.1 20:44 89

残念ですが、完全に避けられていると思います。
私がそのママ友ならジネコに愚痴を書きたくなるほど嫌です…。実際、ジネコにそういった愚痴多いですよね。

メールをするか自宅訪問するかですが、私なら避けてる相手に自宅まで来られるのは嫌です。なのでメールがいいと思います。

厳しい言葉ですが、もっと相手の気持ちを考えてお話なさったほうがいいでしょうね。

2011.10.1 21:23 26

私は今まさにママ友さんの立場です。

自分で二人目の子作り解禁しといてすぐ妊娠したらしたで「こんなにすぐできなくてもよかったのに」とか、二人目も男の子だってわかったら「産みたくない。流産して欲しい。」とか会う度に愚痴られてうんざりしました。

私に流産の経験があることを知っているのにです。

この人は人の命をどう思っているんだろう?と不信感が募り、距離を置くようになりました。

相手はまだ気付いておらず、遊びに行こうと誘いのメールが来ますが、返信を遅くしたり、理由をつけて断っています。

ママ友付き合いで子育ての価値観とか、金銭的な価値観であれば多少のズレは許容範囲ですが、人の命に関わる価値観がズレている(まだ妊娠したくなかったとか産みたくないとか)と、私の場合はもうお付き合いしたくありません。

根本が完全にズレている人とお付き合いしても私にも子供にもメリットはないと考えます。

謝られても困ります。
だって怒っているわけではなく、この人とは根本的に価値観が違うと思っているのですから、謝られても一度違うと思った気持ちは消えないし、面倒なだけです。

それに二人目の赤ちゃんを見てもらいたいって、結局はあなたの都合ですよね?

私があなたのママ友なら、もう挨拶程度のお付き合いでそっとしておいて欲しいです。
固執されればされるほど余計に嫌になると思います。

2011.10.1 21:45 87

私も以前、子どもを亡くしてます。
辛い思いしてる時、上の子の幼稚園が一緒だったお母さんで愚痴ばかり言ってる人から、相変わらず何度も愚痴メールが来て、本当に嫌気がさした経験があります。
そのママ友は、
元気にうまれれば十分→ご縁があって来てくれた命の大切さに感謝
2歳差になったのは、主さん家族にとってそれがよかったからそうなった→運命を前向きに受け入れる
という大切な事を言ってくれたのに、愚痴ばかり言ってる主さんが重くなったんだと思いますよ。
私は今、お腹に子どもがいますが、性別なんてどっちでもいいです。とにかく元気にうまれてきてほしい、その思いだけです。
数年前、上の子が小学生になり、学校が別になったのをきっかけに、愚痴っぽいお母さんとは縁を切りました。相変わらず愚痴メールが来たりしましたが、相手にしませんでした。はっきりいってスッキリしましたよ。
そのママ友はもう、主さんと親密になる気は一切ないと思います。謝られても、気持ちは変わらないと思いますよ。

2011.10.2 00:30 21

　よくこの掲示板でも、その女の子ママさん側みたいな方々からの「距離を置きたい」ってスレ見かけますよね。

もう大人ですから、一度信頼が崩れると修復は難しいです。

辛口ですが、今更「産まれたら可愛くて、あの時の感情は間違っていた」と説明するほうが、自己中な考え方です。

はっきり言って、お子さんの性別の事や、2人目の事を周りのママに自分から言いすぎる事は、いい大人がする事ではないです。

言わないけれど、2人目不妊や流産で辛い思いをしている人、あなたみたいに望んだ性別でなく落ち込んでる人、色々な考え方がるのです。

あなたのスレを見てて、ずいぶん軽率な人だなという印象です。
あなたはスレにか書いてない事の他にも、彼女に対して軽率な発言を沢山言ったりしてるんじゃないですか？

とにかく、今回を勉強と思って、今後は何かのきっかけでまた仲良くなれればいいな～と思うくらいにしておいたほうがいいです。

2011.10.2 00:33 22

ママさん、挨拶はきちんとされてるんですね、大人です。それに比べ主さんときたら、何を今更って感じです。お子さんを亡くしたママが、『年子がよかったのに…女の子がよかったのに…いいな…いいな』って愚痴を聞かされてどんな気持ちだったか想像してみて下さいよ。
ママさんは、忙しくて赤ちゃんを見に来ないんじゃなくて、あなたに関わりたくないんです。

どうしても謝りたいなら手紙を書いたらどうですか?しつこいメールや自宅訪問よりはマシだと思います。
命という存在に愚痴を言う主さんみたいな人には心底はらわたが煮え繰り返ります。

2011.10.2 00:40 21

主さんが考えてる理由なのか他になにかあったのかわかりませんが
まだ挨拶だけされてるだけましだと思います。
私が反対の立場なら完全に無視してしまいそうです。
相手は「あー、もうこの人だめだ私」って思われたんでしょう。

もうそっとしておいてあげてください。
相手の方は主さんの想像してる理由じゃないかもしれませんし、
謝られたところで困らせてしまうでしょう。
傷つけたのかも？と気づけた事はよかったんじゃないかと
思いますが、今更自分勝手かなと思います。

＞ママもこれくらいの年齢になったら大丈夫かな

何が大丈夫なんですか？子供を亡くした人だけど
もう新生児じゃないから辛くないんじゃないのって？
やっぱり自分の子供を見て見てしか考えてない感じですが・・・。

＞どっちでも元気に生まれてくれればじゅうぶん
お子さんを亡くしてる方がこれを言うのって辛いですよ。

何となく主さんって他の事でも知らないうちに
人を傷つけてそうですね。

2011.10.2 01:03 32

見に来てと何度もメールした、とありますが、明らかに避けられているのになぜそんなことが出来るのか不思議でたまりません。

傷つけてしまったことを謝りたい気持ちはわかりますが、今更赤ちゃんを見に来てもらっても『カワイイね～大きくなったね～元気に生まれてきてよかったね～』と、和やかな雰囲気で会話をして楽しい時間を過ごせるとは思えません…

このまま、今のまま、会えばお互いに挨拶する程度でいいんじゃないでしょうか?

ママ友をとても傷つけてしまった、でも謝るから今までみたいに仲良くなりたい、私の子どもも見に来てほしい、これではスレ主さんがワガママすぎると思いますよ。

残念ですが、今回の事が自分の言動を改めるいい機会になった、ママ友から人付き合いの難しさを学ばせてもらった、と割り切るのが1番だと思います。

スレ主さんが距離をつめればつめようとするほど、きっとママ友さんは離れていきますよ。
無視をされてるわけではなく、挨拶をする程度の仲は保てているのですから、今以上の仲は望まない方がいいと思います。

2011.10.2 09:18 20

私も子供を亡くしています。
つらい経験があるからこそ命の重みや健康に生まれ育ってくれることのありがたさだけでなく、運命や人の縁、自分が生かされていることの意味を深く考えました。
そんな中で性別が不満だ、年子じゃないだと愚痴られてそのママがどんな気持ちでいたのかと思うと、本当に心が痛みます。

そのママは優しい人なんですね。
さりげなく離れて行こうとしてくれているし今も挨拶はしてくれてるんですから。
なのに赤ちゃんをみてほしいから何度もメールしたり、自分が話したいから謝りたいと主さんは自分の気持ちばかりですね。

主さんは以前の自分と違うつもりでいるのでしょうが、今も自分の気持ち優先で根本は変わっていません。
おつきあいが復活できたらやっぱり子供二人は大変、なんて愚痴ってしまうんじゃないですか。

傷つけたであろう相手が離れていきたがっていて自分も悪かったと思うなら黙って離れるのも思いやりです。
今更謝罪をしても気をつかわせたりつらい思いをさせてしまうだけですから、すっぱりあきらめて主さんは主さんの生活を大事にしてください。

2011.10.2 10:54 18

お返事ありがとうございます。
辛口ばかりで泣いてしまいました。
今更私が反省したってダメだとか、他にもいろいろ嫌なこと言ったのではなど、自分でも反省している以上に何かあったと言われ落ち込んでいます。

ママの気持ちがわかる方が多くて、ママは何も悪くないようになっていますが、そうでもなく、こんにちは～と挨拶してくれる日もあれば、車や自転車などの日はささ～っと通り過ぎてしまいます。
私も車に乗りかけている時などで、絶対にわかる場所に立っているし、こちらは子どもが２人なので車に乗せるにも時間がかかるので絶対にきづいているのにな～と思う時もあります。

１人目から女の子を欲しかったママ友と話しているとやはり２人目は絶対女の子と思うと言うし、ごく普通の会話をしている気になっていました。
普通の会話をそこまで重たく受け取って何でも嫌だなと思う人はしんどいだろうと思います。

お子さんを亡くされていてもそればかり気を使って話ができないのは変だと思って自分の考えを素直に話してきました。

近所なのにぎくしゃくした関係で今後どうしようと思ってしまいます。
仲良しだったのに、挨拶しかしない関係になれるものですか？周囲のママ達にもどうしたの？とか聞かれてしまったらなんていえばいいのか、その前に本人同士で話し合いたいのですが、、。

ママにだってまた２人目ができるかもしれないし、そしたら何か考えも変わるかもしれないし、気長に待つほうがいいのか、、、また考え込んでしまいます。

2011.10.2 15:10 12

2度目の書き込みも拝見しました。

やっぱり自己中過ぎませんか?
私は精一杯やってるのに、ママさんは無視する時もある…。
本当だったら常に無視されていてもしょうがないと思います。
私もママさん側の人間です。3人の子供を亡くしています。
一生懸命命の大切さなどを説明したママさんを尊敬します。私だったら辛過ぎて無言でメールも電話も拒否設定します。

周りに二人の関係を聞かれることを心配されているようですが、大丈夫です。
皆、自分のことに一生懸命で他人に構っている暇はないので。

2011.10.2 16:45 63

二度目のレス読みました。

ここにきて相手の批判ですか・・・。釣りかと思うくらい呆れますね。

でもあなたも相手に不満があるなら距離を置くのにちょうどいいじゃないですか。


傷つけてしまったことを謝罪したいとか言いつつ、あなた結局何もわかっていないんですね。
ただ気まずくなるのが嫌だまから謝れば済むかなぁと思っただけで、本当は悪かったとも思ってないんじゃないですか?

というか結局自分のことしか考えてないんですね。

他のママに疎遠になった理由を聞かれたら?
本当にあなたが謝罪したいと思っているなら「私が相手の気持ちも考えずにくだらない愚痴ばかり言ってしまったの。それなのに二人目が産まれてからもしつこく会いに来てって催促したから。」と正直に説明すればいいのではないですか?

あなたのように自分の考えを他人に押し付け、自分のことを棚に上げて相手を批判するような人は、ここで意見を求めても無駄ですよ。結局は自己弁護ばかりで他人の意見に耳も貸さないんですから。

相手のママが二人目を出産することがあっても、あなたへの評価は変わらないと思いますよ。
自分の言動、行動がそれだけ信頼を失うものだったということに気付けませんか?

お願いですから、もう相手のママさんに関わらないであげて下さい。
あと他のママさんにでたらめを言って変な噂を立てたりもしないようにして下さいね。

2011.10.2 17:01 68

二度目のレスを見ましたが…。

主さん、ご自分で気づいていなさそうですが、やっぱり考え方が自分本位すぎだと思います。

私には二度目のレスは「私も悪いけど、あの人も悪い。近所だから気まずいし周りのママ友に何て言っていいかわからない。」と読み取れました。
…本当に悪いと思ってないのに、何を反省して、何を謝るのでしょうか。

ママ友さんは、主さんに腹を立てているとかではなく、主さんと距離をおきたいんだと思います。距離をおきたい相手にわざわざ車から降りて挨拶しないと思います(時間に余裕がなければ仲が良くてもわざわざ車を止めて挨拶はしないです)。

これだけ忠告しても、謝りに行ってしまいそうな勢いですが、正直距離をおきたい相手に謝られても…。怒っているわけではないですから、許すこともないです。
しかも、主さんの口調では相手を不愉快にさせる可能性が大きいかと思います。
これ以上拗らせないためにも、謝りに行くのはやめたほうが良いと思います。

辛口すみません。

2011.10.2 17:01 47

〆レス読みました。

もうそのお友達を解放してあげてくださいよ…。
もう勘弁して!あなたとは無理!ていうお友達の無言の意思表示がわかりませんか?
だからこそ、挨拶する日もあれば気付かないふりをする日もあるんだと思いますよ。
よっぽど鈍感な人に対してしかしないと思います…

お友達、って相手が嫌がっていても、周りのママ友の目が気になるからとか、そんな理由で無理矢理に強要するものなんでしょうか。

もし本当にお友達に戻りたいなら、相手の気持ちが年月を経て変わるまで、誠意を示しながら待つしかないと思います。
無理矢理ごり押しすると、本当にこの人自分のことしか考えてないんだな…とますます避けられると思いますよ。

『私が仲良くしたい』『私が(自分の為に)謝りたい』『私が周りの目が気になるから』の、私が私がとグイグイ行くんじゃなく、相手をもっと尊重してあげる気持ちはないのでしょうか?

今のあなたは、以前と同じままで、根本的には自分のことしか考えていない、のがお友達に伝わっているんだと思います。

2011.10.2 17:13 46

追記読みましたが…しつこい！！

相手は、あなたと距離を置きたいんですよ。
あなたが反省しても、
周りに「どうしたの？」と思われても、
あなたに気づいているはずなのに、挨拶しないのも、
すべて、あなたともう深い付き合いをしたくないからです。

わかりませんか？

恋愛と同じで、最初は気があって付き合い始めても、
交際中に「合わないな」と感じて別れることもあるでしょう？
相手がそのことについて反省したり謝罪したりしても、
合わないものは合わないので、無理なんです。

相性の問題なので仕方のないことです。諦めましょう。

2011.10.2 17:26 47

やっぱり、自己中だな～。

世の中には色々な価値観の人がいるんですよ。
全て自分の思うように、思ってくれるわけないし。
自分の気持ちもくみ取ってくれるわけないし。

素通りされたことも何度かあるなら、尚更修復不可能な関係じゃないですか。
それを向こうのママも悪い・・・みたいに書いてる事自体、終わってる。

そもそも原因作ったのあなたでしょう？

こういう人いるから、ここの掲示板にお悩み投稿つきないんだってば。

2011.10.2 17:36 32

いやいや・・・
辛口ばかりで泣いてしまったと言うけど、そのママさんだって泣くほどつらかったと思いますよ。
むしろ、その方は大人ですよ。
本当に嫌だったら、無視しちゃう人だって多いだろうに挨拶はしてくれるのでしょ？
それに、車や自転車の日はささ～っと通り過ぎていくって、当然ではないですか？
わざわざ止まって挨拶なんてしませんよ、普通。


＞私も車に乗りかけている時などで、絶対にわかる場所に立っているし、こちらは子どもが２人なので車に乗せるにも時間がかかるので絶対にきづいているのにな～と思う時もあります。


自分から挨拶しないのですか？
自分から挨拶もしないのに、気付いてるのに…なんて思われたくないですよ（苦笑）


＞近所なのにぎくしゃくした関係で今後どうしようと思ってしまいます。
仲良しだったのに、挨拶しかしない関係になれるものですか？周囲のママ達にもどうしたの？とか聞かれてしまったらなんていえばいいのか、その前に本人同士で話し合いたいのですが、、。


今のままで十分だと思いますよ。
人を傷つけても気付かず、こうやって皆にレスされてもいまいち理解できていないみたいだし、本人同士で話し合いなんて意味ないですよ。
そのママさんは、話し合うことなんて何もない、もうそっとしておいてって思っているはずです。

2011.10.2 17:55 62

〆見ましたが、相手のママがどんな考えで何を思い、そう言う態度になっているのかは解りませんが、仲が良かったのに、挨拶もそこそこな関係になってしまったと言うことは、あなたとは距離をおきたい疎遠になりたいという事なんですよ。

近所だろうと何だろうと、所詮ママ友。嫌な人と付き合う必要なんてないんですよ。

周りのママ友にどうしたの～？なんて、もしも聞かれたら、最近遊んでいないんだ～くらいでよいのでは？

根掘り葉掘り聞かれて、あなたも憶測で私は悪くないのに～みたいな話を広めるのはやめた方がよいですよ。

相手は、明らかにあなたを避けているんですから、以前どんなに仲が良かろうと、挨拶だけの関係になれるんですよ。むしろ、相手はそれを望んでいるんです。

どうしても、わだかまりがあるのなら、メールや電話などに頼らず、面と向かって、話をしたらどうでしょうか？そのほうが、お互い顔を見て話が出来て、誤解が生まれることもないでしょう。

あなたの気持ちを伝えてみてはどうですか？

そうすれば、相手の真意がきけるかもしれませんよ。

2011.10.2 18:25 27

レス読んで泣いたんですか…
ここで第三者の忌憚ない意見がほしかったのではなく、優しく寄り添って背中を押してくれる意見がほしかったんですね。
わかるよ、つらいね、主さんだって気をつかってるのにね、ちゃんと謝れば気持ちは通じるはず、がんばって、こんな言葉を期待してたんでしょうね。

そういうのは実際のお友達に相談しないと。
顔も知らない人のことを限られた情報だけですべて察して求めるアドバイスをするなんて無理です。
でもそうしないのは、事情を話して実際のお友達にも無神経で酷い人だと思われるのが不安だからではありませんか。

レス読んでやっぱり主さんわかってないんだと思いました。
本当は挨拶だってしたくないけど近所だからと思い大人の対応してくれてるんですよ。
これ以上こだわればお互いにもっと嫌な気持ちになります。

ママ友は所詮ママ友、その人はママ友からご近所さんの一人に戻っただけです。
そう思ってあきらめるのが主さんのためにもいいんですよ。

2011.10.2 19:38 37

うわぁ〜自己中〜(￣〜￣)

2011.10.2 20:23 43

主さんみたいに「普通はこうだから自分は悪くない」って言う人、いますよね。相手の状況に合わせる配慮ができないなら、主さんの「普通」の感覚が合う方々と付き合うしかないですよね？

その女の子ママさんが主さんの悪意ない発言に考え過ぎてるからいけないと思ってるんですよね？
いい大人がなんて無神経な。呆れます。

女の子ママさんは精一杯大人の配慮をしてるんでしょうね。

主さんも面倒な思いをしなくていい方々といた方が楽だと思います。

2011.10.2 21:52 22

読んでてイライラします。ストーカーまがいな事しないで諦めてあげなさい。

2011.10.2 22:00 26

本当は相手の方をそっとしておいてあげてほしいですが。

もし、私が相手のママさんだったら・・・

主さんからメールが来た場合。

げ～。めんどくせー・・・と思いながらスルー。
百歩譲って返事を書くとしたら、主さんの謝罪の
内容には触れないようにして

「忙しくてなかなか伺えなくてすみません。
　また時間が出来た時にこちらから連絡します」

と書いて、今までと同じように「挨拶のみ」を続けます。

家にまで来られてしまったら、作り笑顔で

「わざわざ来てもらって～。怒ってなんかいないから。
　ホント、今忙しくて。時間が出来たらまたこっちから
　連絡するね。メールとかもらっても、なかなか返事も
　出来ないから。」

と言って、翌日からはまた「挨拶のみ」。

でも、きっと主さんは、
「私はきちんと謝ったのに、あの人は許してくれない。」
って怒るんでしょうね。

まぁ、メールにしろ直接家に乗り込むにしろ、気の
済むようにされたらどうですか？

今以上に関係が悪化しないことをお祈りします・・・

2011.10.2 23:23 19

二度目の書き込みも読ませて頂きました。

意地悪な気持ちで書き込みをするのではありません。
（偉そうですが...）貴女のこれからの人生が少しでも
良い方向に変わって欲しいから私の思った事を書かせて
頂きますね。

貴女がもしも、ママ友さんと納得できるような
話し合いができて、前と同じように仲が戻ったとしても、
相手の立場に立って物事を考えられるような人に
生まれ代わる事ができなければ二度目はもっとこっぴどく
捨てられると思いますよ。

相手に今の状況から変わって欲しいならばまずは自分が
変わる事。

いくら仲が良くても、自分の気持ちをつつみ隠さず
全部知っておいてもらいたいと話してしまう事は
良い事とは思えません。それは身勝手、自我の現れです。

相手をみて良い事と悪い事を区別して話をするのが
大人というもの。

それから人の意見を素直に受け入れられる柔軟な心を
持つと楽になりますよ。

今は･･･教えて貰ったんだな。勉強したな。と思って
ママ友さんとの仲を諦められた方が宜しいかと思いました。

強引にご自分の気持ちを伝えたところでかえって悪化すると
思います。

2011.10.2 23:26 21

お子さんの性別云々の原因だけではなく、他にも疎遠にされた原因がありそうですね。。。ずいぶん幼稚な人という印象です。

最初のスレに「いいな、いいなとしつこく言い過ぎた」とありますが、本人にその自覚がある場合、相手の印象は何倍にもなっているはずです。「私の(女の子を)欲しい気持ちは分らない」という感情も、言葉の端々に現れ、相手を呆れさせていたと想像します。

相当強烈なインパクトとして、『関わりあいたくない人』と認識されているでしょうから、とにかくしばらくは挨拶だけさらりと交わす程度で仕様がないですよ。

2011.10.2 23:59 26

主さん、もう大人なんですから小学生のけんかのように仲直りなんてないんですよ。
ましてや、子供を通して知り合った方の場合、考え方が合わなければ疎遠になるのが自然では？
もう、その方に執着しないで、別のところでお友達を探してみては？
あまりにもその方が気の毒です。
後だしであれこれ言ってますが、結局は（性格やライフスタイルなど）合わないのだと思います。

2011.10.3 07:23 19

だ・か・ら
女の子ママさんはアナタと挨拶程度の ただのご近所さんになりたいんですって!!

解ってあげて下さいよ
理解力のない面倒臭い人ですね

2011.10.3 07:31 38

お願いだから、解放してあげてください。

2011.10.3 08:44 35

もしもいつか、主さんがママさんに謝って今までみたいに話せる日がくるとしても、それは主さんが望んでいる『以前のような仲良しな関係』ではなくて、『ママさんが嫌々ながら主さんに合わせて無理してくれてる』ってことですよ。

これ以上ママさんに負担をかけないであげて下さい。

今みたいにたまに挨拶をする程度で十分じゃないですか。

2011.10.3 10:20 19

一度目と、二度目の書き込みを読ませていただきました。
厳しいコメントになりますが・・

私達夫婦には子供がいません。
夫婦共に原因があり、自然妊娠は不可能で、一時期治療もしましたが、義母の入院費の関係で治療をストップして３年が過ぎました。
現在は正社員の仕事と、夕方のバイトのＷワークでお金を貯め、どうにか来年治療再開を目指している所です。

立場も違う私が言うのもなんですが・・・
子供を授かり、出産・子育て出来る事の幸せさをよーく考えた方が良いのかも。
ほしくても出来ないほうから言わせると、男の子だろうが、女の子だろうが、子供がいる事が正直うらやましいですよ。
（こんな事を書くと『不妊様』と言われそうですが・・）

ママ友さんはお一人お子さんを亡くしているのですよね？
私と全く同じ考えだとは言いませんが、少しは同じ思いがママ友さんにも有ったと思いますよ。

＞お子さんを亡くされていてもそればかり気を使って話ができないのは変だと思って・・

と主さんは考えた様ですが、距離を置く位ですから、そうは考えていなかったのでしょうね。


ここまで来たら、そのママ友さんのとの関係修復は諦めた方が良いと思います。
相手が距離を置きたいと考えているなら、あなたの思いばかり通さず、その通りにしてあげたら如何ですか？


周囲のママ友さんに聞かれても、他の方もおっしゃっているように、『最近遊んでいないの』とお答えして、詳しい事はお話ないほうが良いでしょう。
今度は陰口になってしまいますから。

主さんにとっては辛い経験かもしれませんが、今後同じ行動をしないように気をつければ良いと思いますよ。
これも勉強です。

2011.10.3 11:06 21

性別が違うと遊び方も違いますから、子供同士でも遊ばなくなるかもですよ？
男の子で元気に走り回るのと、女の子でおままごととか、そんなこともあって生活環境も合わないと思ったのではないでしょうか？？
あとは下の子が産まれると気を使って大変ではないですか？
2歳台だと下の子にダメと言ったりもするし、でも2歳の方に我慢させるのもかわいそうだし、一緒に遊べなくなってくると思います。
幼稚園など行けば新たなお友達もできますから、挨拶のみの関係で十分だと思いますよ

あとはしつこく遊ぼうとお誘いしてみることですかね？

2011.10.3 17:06 13

私は二人目不妊で流産経験ありですが、二人目がほしいことも流産のこともご近所さんにはいっさい伝えていません。
育児の悩みは言えたとしても、夫婦間のことや二人目のことはご近所というだけにすごく躊躇してしまいます。
でも、周りは自然と二人目の話題には突っ込んできませんし不快な思いはしません。
私もご近所では他の家の二人目を可愛がったり…
自分の悲しい思いや悔しい思いなどに負けないよう明るくふるまっています。
ご近所やママ友づきあいはあまり突っ込みすぎず、互いに配慮するのが必要な気がします。
どのご家庭でも悩みはあるものと思いますよ。

2011.10.3 20:38 12