夫婦なんて、どちらかが100%悪いなんてことはなく、旦那が悪けりゃ、あなたも悪いんです。


嫌なら離婚すればいい。


11も年上で、その程度の旦那さまなら、何で結婚したのでしょ?ありかなしか…魅力は全くなし。

ただお互い様だとは思いますがね。

2011.11.29 08:01 46

どっちもどっち。

旦那は家のことほったらかしなのに、どうして私ばっかり？
という不満ですかね。

相手のことをよく知りもしないうちに結婚したんじゃないですか？

生活力がないのにそのうち不満が爆発して離婚しそうですね。
旦那は生活費を入れてくれる人と割り切って自立の道を探ったらどうですか？

2011.11.29 08:14 48

早く子供を産みすぎたのでは?もっと色んな経験や社会勉強をしてからのほうがいいと、長い文章を読みながら思いました。
自分の事は、うちじゃなくて私。

2011.11.29 08:31 64

子供同士が結婚しちゃったって感じです。
旦那さんは父親という自覚がなさすぎで、独身気分が抜けてないんですね。まだ周りの友達が独身か何かでしょうか?
友達も子供がいるのに一緒に遊び周っているなら、の集団ですね。
あなたも、こういう掲示板で自分のことを『うち』と表現しているだけで馬鹿っぽく見えます。この妻にしてこの夫ありって印象が拭えません。
旦那を変えたければ、言い訳ばかりしないで、まずはご自身が至らないと思う部分を変えていってはいかがでしょうか?

2011.11.29 08:36 46

　まず、「うち」って一人称をこのサイトの中で使うと、ほぼ間違いなく叩かれます(;;)私は全く気にしませんが、こういうどうでもいいことにつっこんでくる暇な方がおられるので、これからは使わない方が身のためです。このサイトは、質問の解答以外で、表現の間違いや、漢字の間違いなどを正してくる方がとーーーーーっても多いんです。。。質問している側がそのレスを見たときに、どんなに嫌な気持ちになるのかわからない方が非常にたくさんみえるのです。まるで、〇ペン先生の添削のように、間違いだけを指摘されます。私はそのようなレスをみるたびに、くだらないレスやめればいいのに･･･と思いますが、一向になくなる気配ありません。サイト運営者の方もそのような、間違い指摘のみのレスは削除していただきたいものです。
　さて、本題に入ります。ご主人の言い分はただのわがままだと思います。父親の自覚なし。相当、ご両親に甘やかされて育ったんでしょう。ごみだしなんて、仕事のうちに入らないですよ！勤務時間もそんなに遅くまでではないですよね？もう少し奥様のことを気遣って手伝ってあげられてもいいと思います。休日の過ごし方とか、奥様のご長男のような振る舞いですよね！？
　　　日曜日、子供と一緒に
　　　たまたま始めていった公園で
　　　4組の親子がいた。
　　　みんな旦那さん連れでした。
とありますが、さみしい思いをされたんだなと思いました。私は、子どもがおらず、犬の散歩で公園に行きますが、私の場合は子連れのお母さんたちを見ると”いいな～”と思うんですが･･･
あなたたち親子も、私から見れば、とってもうらやましいです☆
　スレ主さんは全然だらけてないですよ！！電気代も節約されてるし、家事はちゃんとやっているように思います。だから、ダメな夫には、全力で言い返してください！



　

2011.11.29 08:40 87

虹ママさんこんにちは。

毎日の育児お疲れさまです。
ご主人は好きに週末を楽しんで、面白くないですね。
お弁当は、前の日の残りを詰めて、冷蔵庫にいれておけば、早起きしなくてもいいですよ。
掃除は、子供が2人いるところがフローリングなら、クイクックルワイパー等で、ゴミや埃を集める。畳やそれが出来ない場合は、上の子がおやつを食べる時だけ、レジャーシートを敷く。
ご主人が言ってる事は、改善できるかもです。


うちは、サービス業なので土日祝は仕事でいないです。公園に行っても、家族が遊びに来て、いいなぁって思いますが、平日にいるので、出掛けても空いているので、ラッキーかな。
ただ、虹ママさんは、ご飯いるって微妙な言われ、カレーを作ったのに、食べなかった事が、むかつきますよね。カレーとはいえ、子供がいるなか材料切ったり、火加減見ながら、子供の相手して大変です。
カレーは、冷凍出来るので、冷凍する場合はジャガイモだけ抜いて、一食分ずつ、冷凍しちゃえばいいですよ。そうすれば、自分の昼ご飯の手抜きご飯にもなるし、夕飯作るのめんどくさいって思ったら、出しちゃえば楽チンです。
後は、ご主人の夕飯で毎日消化してもらう。


返答になってないかもしれないですが、ご主人の性格や仕事優先は、変えられないと思います。虹ママさんが、いかに楽に育児をして家事をするかだと思います。
年齢は関係ないと思いますが、二十歳で一人目を出産して、2年間頑張って来られてるので、考え方の範囲を少し広げると、ご主人が言ってる事が、受け流せそうな気がします。

2011.11.29 09:00 16

結論から言うとなしです。

夫婦は平等であるはずなのに、この態度、独身貴族ですね。
子持ちとは思えません。
主さまは、ご実家はお近くではないのですか?私でしたら、どちらかの実家へ息抜きに行きますし、義両親を味方につけて、愚痴ります!!
結婚して、子供が生まれて、失ったものもあるかもしれないけど、家族と言う得るものができた今、おひとりさまのような過ごし方はできないと思います。勝手なご主人ですよね。
お風呂にいれるのは、当たり前だと思いますし、子供中心になるのは、育てているのだから当たり前のこと。
主さま、お若いんですし、体力もおありでしょうから、今は育児、サークルなどの入ったりして、息抜き方法をみつけ、社会復帰も視野に入れ、自分の人生、彩ってくださいね。
それにしても、旦那様、男のひとは、年齢の五才下の精神年齢といいますから、+でっかい子供が いると思って、子供と一緒に教育するしかないのです、そう思いませんか。きっとお子さん、しっかりしてますよ。
お母さんの見方ですから、頑張ってください。

2011.11.29 09:07 13

どちらもどちらです!
旦那さんへの感謝の気持ちが足りないと思います専業主婦で居れる事羨ましいです。旦那さんが毎日働いてるからできる生活ですよ。私は育休中せめて気持ちいい部屋に帰れるように毎日掃除しましたよ。床のほこりは簡単にとれますよね?家事を節約とか言って怠けてるしか思えません。

旦那さんは毎日働いてるから少しは自分の時間が欲しいだろうし…ただ今の主さんに旦那さんを責める資格ない様な気がします。
主婦で7時起床ってやっぱり怠けてるしか思えません。
旦那に文句言いたいならまず自分が完璧にしてからの方がいいです

2011.11.29 09:37 20

無しですね。

結婚して子供まで居るのに、自分の好き放題、やりたい放題、妻は家事と育児をやって当たり前・・・そんな考えの旦那は入りません。

上をみたらきりがないし、下を見たらこれもきりがないでしょう。

しかし、今、主さんが不満に思っていること、旦那さまを嫌だと思ってしまう感情、おかしくないですよ。

今、専業主婦でお子さんがまだ小さいですから今すぐ離婚などと言うわけには行かないでしょう。

しかし、いつでも自立できるように足固めをしていったらどうですか？

2011.11.29 09:44 18

うーん、ツッコミどころが満載ですが(汗)

ご主人も33にしては子供っぽいですね。
だから主さまみたいな若い子と結婚したんですよ。同じ年頃の女性だと歯向かえない気がします(笑)申し訳ないですが、33にもなって情けない男性です。

でもそんな男性を選んだのは主さまですよ。もし「子供が出来ちゃったから」なんて理由で結婚されたなら、なおさら浅はかです。

結果論ですが、主さまの場合は19や20で結婚せず、もっと男を見る目を養ってから結婚相手を選ぶべきだったのかも。

二人の子持ちになったのにフラフラ遊び歩いて、子育てする若い嫁には文句ばっかり。
嫁が若いのをいいことに「キチンと出来てないお前が悪いんだよ。俺は一生懸命働いてるんだから遊ぶのはOK」と、自分だけ正当化してるように思えます。
好き放題やって、いずれ携帯ゲーム→浮気に発展しそうです。

悔しいでしょうけど、旦那さんが言い返せないくらい完璧にこなし、その上で旦那さんの悪いところを追求するしかないかなぁ…でないと、旦那さんを注意してもすぐ問題点をすり替えて主さまを責めて悪者にしそうです。

あまりひどいようなら義両親に話すか、ですね。

横ですが、こういうところで「うち」はやめた方がいいですよ。「私」です。それだけで頭が悪そうに思えますよ。
賢い大人の女性になって、旦那さんを見返して下さい。

2011.11.29 09:48 60

うちの旦那に似てるけど
まだマシだと思いますよ。
旦那は土日休みではないので 子供と一緒に出掛けることは少ないし、休日の公園も母一人で連れていきます。 逆にいない方が楽です。

土日関係ないので土日も6時に起きて弁当作ったりしています。

子供も赤ちゃんのうちは男性はほとんどみれない人が多いです。
少し大きくなれば変わります。

うちも掃除にはうるさいです。でも自分はやらない。文句だけは言う。何でもやってもらえると思っている。私も掃除は得意ではないですが、洗濯は量がハンパないので毎日しないと無理です。
夜勤などがあり、旦那に顔を2日合わせないとラッキーって感じです。


全然ありですよ!もっとひどい人たくさんいますから。

2011.11.29 09:50 6

んーと…
正直どっちもどっちかな。
私も20歳で出産し、現在3児の母です。

まず主さんに思ったこと。
掃除の回数が少ないです。
2歳と赤ちゃんがいるなら、せめて居間とキッチンは毎日しないとダメです。
朝掃除機かけたって、午後にはゴミ落ちてないですか?
私は全然潔癖ではないですが、掃除機は必ず一日一回、二回三回かけるときもあります。

2歳と赤ちゃんなんてホントに大変だと思います。
私も下の子供達がそのくらいの年齢差なので分かります。
イライラして主人にあたったことも何度も…。
普段から育児に対して優しく話したり頼んだりしても、全然気持ちはわかってもらえませんでした。
爆発して泣きわめいて、「毎日ずっと子供達といる気持ちわかる?一日子供としか会話してない日だってあるんだよ!あなたみたいに何時に休憩でいつ休みなんてないし、頑張っても誰も評価してくれない!あなたは遊びに行くけど、私は?私だって息抜きしなきゃやってられない!私をなんだと思ってるの?私はロボットじゃない!家政婦じゃない!」って訴えて、やっと分かってもらえました。
今はストレスがたまると「もう嫌だ!ご飯作らない!掃除しない!もう知らない!」ってメールして、あとは家事は完全にさぼったりします。
そういう時がないとやってられません。笑


ご主人に対して思ったこと。

仕事さえしてれば何をしていても良いって思ってるみたいですね。
ご主人のしていることは、夫として父親として全然なってません。
そのくせ妻には完璧を求めるなんてありえない。
自分もじゅうぶん甘やかされてるって気づけ!親父!(ごめんなさい)

あと育児がどんなものか、ご主人全然分かってないんじゃないですか?
子供達をご主人に預けて出掛けたことありますか?
まともに子供の世話をしたことがない人に預けるのは不安だと思いますが、嫁がいる場では絶対甘えて子供の相手をしないから、そういう荒療治も必要だと思います。

実は主さんのご主人、私の主人に似てるんです。
今ではなかなかのイクメンになりましたが、こうなるまではホントに戦いでした。

私が学んだことは、
・言いたいことはちゃんと言う。ただし言われたらどう感じるか、相手の立場になって考えることは忘れない。
・大変なときには一人で頑張り過ぎず、主人に頼る。
・「子供達はパパが大好きだ」と主人を洗脳する。笑

もし主人に「ここ汚い」って言われたら、「ごめん!拭いといて〜!」って言います。
家事中に子供がぐずったら、主人に子供の相手を頼みます。
渋ったり断ったら、「じゃぁ子供の相手と食器洗いどっちが良い?」って逃げる選択はさせません。
それでも渋ったら「この子は誰の子?私だけの子供じゃないよね」。
「休みだから」って言われたら、「じゃぁ私の休みはいつ?」。
とにかく負けません。笑
主人がダラダラしてるときに、自分だけ家事育児でバタバタなんて、同じ家に住んでる以上許しません。

遊びにはニコニコ快く行かせます。
でも「来週は私が遊びに行く番ね」って約束してもらいます。
あまりにも頻繁に遊びに行こうとしたら、「私があなたと同じように遊んだらどう思う?同じようにして良いの?自分は良くて私はダメなんて言える権利ないよね?」って聞きます。

あと普段から家にいると嬉しいアピールします。
帰ってきたら「パパ帰ってきた〜!やった〜!良かったね〜」って大袈裟に喜ぶと子供もつられてホントに喜びます。
悪い気はしないはず。
むしろニヤニヤして嬉しいみたいです。

「パパの顔見て笑ってる♪パパ好きなの?」って聞こえるように赤ちゃんに話し掛けたり、「パパ大好きってぎゅうしといで」って子供をけしかけたり。
主人が子供をかまいたくなるように仕向けてます。
そうやってスキンシップしていくと、子供もホントにパパ大好きになるので、教育にも良いと思ってます。

今ではどこにでも子供を連れて行くし、「パパの○○〜!」ってスリスリしてます。
昨夜は子供が自作のパパ大好きソングを歌ってキュンキュンさせてました。笑
でもいまだに、自分のことも私にやってもらって当たり前って思ってるところがあるので、「あなたは私の子供じゃないんだよ」ってたまに釘さしてます。

主さんの今の気持ち分かります。
悲しくて虚しくて、疲れても誰も助けてくれない。
どこに吐き出したら良いのか分からない。
家族としてこのままじゃダメなんじゃないかっていう不安。

今が1番大変だし、主さんも相当疲れてると思います。
でも今主さんがどう頑張るかで、これからどんな家族になるか決まると思います。
がんばれ!!

2011.11.29 10:03 53

まず旦那さんの育児に対する考え方が間違ってます。
家事は確かに専業主婦である妻の仕事。
でも、育児は夫婦2人の仕事ですよ。育児は専業主婦の担当だなんて、私だったら怒鳴りつけてやりますよ。お風呂入れてるくらいで育児に参加してるとか思ってんじゃないわよって。
旦那様は親の自覚がないというより、自分が一番優先なんですね。独身気分が抜けないというか。主さんが年下なので余計に自分優先な「歪んだ亭主関白」してるんだと思います。

ただ、主さんの書いてる居間の掃除は2～3日に1回、洗濯は2～3日溜めてもOK、っていうのは几帳面でない私から見てもちょっとどうなの！？と思います。
うちも旦那が朝早いので朝食とお弁当はナシ、ゴミ出しだけやってもらって、帰宅は20時です。子供もいるけど毎日リビングの掃除はしますし、洗濯も雨が続いたとしても3日も溜めた事ありません。そこは主さんが掃除が苦手、と書いてますがもう少し改善する必要があるのでは？と思います。

でも掃除などの家事と育児は全く別問題です。
ハッキリ言って旦那様は子供ですね。図体と態度ばかりが大きくなってしまったタチの悪い子供です。アリかナシかで言えば「絶対ナシ」です。

2011.11.29 10:23 12

会話じゃないんですから、『うち』ではなく『私』と書いてください。

2011.11.29 10:34 17

一度友達の結婚式とか嘘をついて子供達を旦那さんに預けて大変さを分かってもらいましょう〜掃除もお願いねと言ってみたら良いと思います

2011.11.29 10:35 15

旦那さま、家が落ち着けないから遊び歩くんじゃないですか?
旦那さまも、私にとっては無しですが、主さんも無しです。
お掃除は私も苦手なので気持ちは分かりますが、正当化しちゃいけません。
専業主婦だから何でもやって当然という考え方は嫌いですが、スレからは、ご主人に対する思いやりも欠けているように感じました。

2011.11.29 10:45 15

完璧独身気分ですね…。

親として自覚ないし飲みたいし遊びたいなら結婚しなきゃいいのにと思いますよ!

2011.11.29 10:48 12

どっちもどっちです。主さんも甘えてるしご主人もどこか独身気分。週2、3で飲み会は多いですね。

ご主人に育児は夫婦でするものって理解してもらえたらいいのですが、ご主人に◯◯も◯◯もしてほしいって期待してるから、何もしてくれないってなるのでは?男には期待しない方がイライラしないで済むしいいですよ。
でも家事は専業主婦とのことなので主さんやりましょうね。

せめて居間(お子さんが過ごす場所)の掃除は毎日やりましょう。たしかにゴミ落ちてるくらいで死にはしませんがお子さんが口に入れたら汚いですよ。
家事に手抜きも必要ですがちょっと手抜きすぎ。

2011.11.29 10:50 12

う〜ん、どっちもお子様って感じ。
親になるのは少し早かった?

子どもさんたちを大事にしてあげてください。

2011.11.29 10:50 20

私からみたらナシかな。
朝のお弁当とか朝ご飯を作らないから甘やかしてるとかではナイと思います。
ゴルフなど飲みに行くのは良しとしても旦那様にはやはり家族を大事にして頂きたいです。

お子様も小さいので今が大切かと思います。

逆に朝ご飯作り、ゴミを出すのも主さんがすれば旦那様は家庭を大事にしてくれるか…そうは思いません。

勝手な旦那だと思います。

主さんもお子様を保育園なり預けてお仕事なされば気持ちも変わると思います

ママ友など作ったり。
他の楽しみを見つけたらいかがですか

2011.11.29 10:52 11

少し、お互い様のような気がします。

うちにはもうすぐ1歳3ヶ月の息子とお腹に5ヶ月の子がいます。2歳と7ヶ月のお子さんの子育てをしている主さんの方が大変かとは思いますが、旦那さんに求める前に、一度自分の生活を見直してみてはいかがですか?(旦那さんも旦那さんですが…)

私にとってどれだけ大変かは未知数ですが、まだ小さいお子さんいて、居間の掃除が2、3日に一回は少ないと思うし(毎日してるなら落ちてたパンくずは今日のと分かるけど、もしや3日前の…?とか)、洗濯物も2日も3日も溜めたらすごい量になりませんか?うちは旦那、私、息子だけでも2日サボったら洗濯機パンパンになっちゃいます(涙)(洗濯機が小さいからかな?汗)なので毎日もしくは、2日に一回です。
その頻度の掃除なら隅に少しの埃くらいじゃないような…(^^;)確かに死にませんけどね(笑)うちもなかなかのズボラなので旦那には甘えさせてもらってるのかなと思いました(*_*)
しかしながら、専業主婦なんだから家事育児はすべて嫁がするというのは大間違いだと思います。私でも腹立ちます。誰の子供ですか?って。家事も育児も完璧は無理ですよね。その上育児に協力的でない旦那なら尚更…。うちの旦那もよくゲームしてますが、息子がぐずってても手が離せない時は「ぱぱのとこ行っておいで。遊んでもらい」って言います(笑)遠回しに「ゲームばっかしとらんと息子を見とけ」と旦那に言ってるつもりです(笑)
主さんの旦那さんの、朝ご飯弁当抜き、ゴミ出しや風呂程度で主さんが楽になると思ったら大間違いと言ってみては?ご飯も作るしゴミも出すから、飲みの回数減らして子供と遊ぶ回数増やしてもらうように相談してみては?

ちなみにうちはそんなに飲み遊びされたら家計がパンクするので、旦那は必然的に家に直帰です…ある意味悲しい…。

2011.11.29 11:03 11

虹ままさんこんにちは。
うちには２才４ヵ月と１才ちょうどの子供が居ます。
年子なので本当に毎日大変で、虹ままさんの大変さもよく分かります。正直旦那さん…なしですね。

旦那さん３３にもなって…、子供放って結局自分が大切なのかって感じですよね。
うちだって掃除はそんなにこまめにしませんよ。でも旦那は気が付いたら部屋の掃除も皿洗いもお風呂掃除もしてくれます。子供とのお風呂は進んで毎日楽しそうに入れてくれています。

小さな子供が二人もいるなかで、そんなにしっかり家事はやらなくていいと思うし、旦那さん育児に協力しなさ過ぎ!!!

休日に家族みんなで遊んでいた親子連れを見て虹ままさんとても辛い思いをなさったことでしょう。なんだか悲しくなりますね(>_<)

旦那さん怒るととても恐い人ですか？
一度きちんと向き合ってこれからの育児、それと虹ままさんが旦那さんにして欲しいことなどしっかりと話し合ったほうがいいと思います。虹ままさんかわいそうです。
頑張って!!!

2011.11.29 11:07 12

お掃除苦手だとありますが、居間の掃除が3日もされていない状態を主さんは「子供が泣くから・いたずらするから・あなたが手伝ってくれないから・あなただって遊びに行ってるんだから私も掃除はたまにするくらいでいいじゃない」と正当化するんですか？
洗濯を溜めた事を節約だと言い切るあたり、旦那様の自分勝手な主張とどこが違うんでしょう？
どっちもどっちの夫婦だと思います。

お互いにお互いの事を「何もしてない」「甘やかしてやってる」と思ってるんじゃないですか？
確かに旦那様は家庭を蔑ろにしてる感じはありますが、最初からそうだったんでしょうか？奥様にも原因があるように思います。（最初からそういう人だったなら結婚しませんよね。デキ婚なら知りませんが）
働いても感謝もしない、汚い部屋で不満顔の奥さんが待つ家に居たいと思いますか？求めるだけでは改善しませんよ。

掃除も洗濯も溜めた方がキツイです。見える部分だけでいいので毎日していれば、そんなに汚れないし時間もかかりません。溜めてしまって子供の相手しながら家事する方が大変じゃないでしょうか。

2011.11.29 12:14 11

はなさんへ。

‘こういう掲示板で自分のことを『うち』と表現しているだけで馬鹿っぽく見えます’

↑というスレですが、人の事を指摘する前にご自分の言葉を読み返して見て下さい。
不特定多数の人が見る掲示板ですよ。馬鹿という言葉は簡単に使うものではないと思います。

若い人に対して悪いお手本ですよね。

主さんへ。

小さい子供を抱えて頑張っておられると思います。
一度ご主人としっかり話し合いをされた方がいいと思います。
お互いの不満をどう解消する為の一歩を踏みだすのです。

応援しています！！

2011.11.29 12:20 16

なしです！

私は3人の子持ちですが、（パートもしてます）全員お弁当なので旦那のお弁当も（計５個）朝5時起きで作ってますよ～。もちろん朝ご飯も。ゴミ捨てもしてもらったことないです。

旦那は毎日夜中に帰ってくる職種なので平日子供をお風呂に入れてもらったことないです。休日も週に1回あるかないかです。

なので家のことも子育てもほぼ私一人でやってます。

私は毎日2回の洗濯はかかせません。（一日しないと次の日4回まわすことになるので）

掃除は・・・私も苦手です。でもなるべくがんばってやっています。

とにかく私はこれ以上ないってほどいやみのように完璧をめざしてやっています。
そのかわり、絶対文句は言わせません。

完璧にやって、「甘やかしてる」はこっちのせりふだ～！と言ってみては？そんなに遊びまわっている子持ちの人ってあまりまわりでは聞きません。

遊ぶお金があるってことは収入も結構良いのでしょうか？だとしたら、旦那としてはこれだけ稼いでるんだからありがたく思えって考えてるの？

お子さんが小さいのでストレスもたまりますよね？

そんな旦那なんてわりきって友達とランチでもしてストレス発散してはどうでしょうか？旦那も遊びまわっているんだし。

私ならむかつくので家事を完璧にして、あとはすき放題しますね！（お金に余裕があれば。）

こっちが完璧にしていれば、文句いわれないし、逆に文句がいえますよ！（いやみのように食べなくても作ってあげるんですよ～！）

がんばって下さいね！

2011.11.29 12:25 15

ご主人は一つ勘違いをしています。
家事は、トピ主さんの仕事です（専業主婦なので）。
でも、育児は二人の仕事なんですよ。
トピ主さんが一人で作ったお子さんじゃないですもんね。
ご主人はお仕事をされているので、時間のあるトピ主さんが育児を担っているだけなのです。
ご主人が家にいるときや、遊びに行く時間があるなら、育児もせめて半分してもらって当たり前です。
やってもできないならともかく、しないなら、親の資格なしです。
…って、一回切れてみてはいかがでしょう。

2011.11.29 12:30 16

家事を完璧にやってから、旦那さんに言いたいことを言え、とか、朝７時に起きてるのは、主婦として甘い。とか、厳しいこと書く人いっぱいいるんですね。

私は、家事なんて、いくらやっても、終わりがないことだから、完璧にやるなんて、そもそも無理だと思うし、完璧にしたら、今度はそれが当たり前になって、さらに、無理難題を突きつけられるだけなので、意味がないかなあ～、って思いますね。

何時におきても、おさえるべき家事ポイントさえやっておけばいいんです。完璧に家事・・なんて、それこそノイローゼになっちゃいます。

専業主婦だから、って何から何までやらないといけないことはないし、そこに夫を付け込ませる言い訳に利用されるのも問題ですよね。
主様は、旦那様にもうちょっとわかってほしいのではないか、と思います。

子供の面倒を少しみさせるとかして、子育ての大切さをわからせるか、主様が沢山稼げるようになって、私も生活費半部出すから、アナタも家事を半分やってね。と、要求をつきつけるか、どちらかでしょうか？

喰わしてやってるんだ的な態度をさせてはいけませんよね。夫に尊敬されるようなツボをみつけませんか？

負けずにがんばってくださいね。

2011.11.29 12:34 21

ハズレ男を掴んじゃいましたねって印象です。
人のご主人に失礼だけど、33歳でそれって人としてどうなの?って感じです。
私の周りにはいないですから。
でも結婚して二人も子供いるんじゃ、スレ主さんの年齢でも簡単に離婚できないし、可哀相だけど何とか頑張ってとしか言えないです。
でも私もかなり手抜き専業主婦ですが、小さい子供いて洗濯掃除2〜3日に一度って、そりゃ手抜き過ぎかな(笑)。
って言うか、2〜3日に一度じゃ巨大洗濯機じゃない限り洗濯1回では終わらないのでは?
シーツなんか洗った日には一日中洗濯になりそう。
そんなんだったら節約にならないし、毎日一回の方がマシな気がします。

2011.11.29 13:43 9

つりじゃないの!?

22でうち…って言わないでしょ!?

2011.11.29 16:08 20

ご主人、もっとのせてみてはどうですか？
スレの印象では、不満が顔全部に出てしまっている気がします。

ゴミ捨てに関しても、「たったこれしか」という態度よりも、「ありがとう。助かる」という気持ちを前面に出したほうが夫婦って何かとうまく行く時もありますよ。
それが次の協力につながります。

相手に対する言葉をやさしくしたり、していることをあたりまえとせず、意識的に言葉に出して感謝したほうが、パパはうまく動かせます。

文章を読んだ限りでは、結構単純な男性かもしれません。子どもっぽいぶん。

「パパと入るとお風呂喜ぶんだよね～」とつぶやいてみるとか、パパの悪い面よりも、朝6時過ぎに毎日出勤するって結構大変だと思いますし、良い面のほうに気持ちを向けて、子どもにもお話してみるとか。

家庭の雰囲気を作るのは、母親です。お母さんの明るさと賢さで家族にとって居心地の良い家庭が作れると思うので、不満は片目で見て、感謝は両目でみる感じでがんばってみては。

母親が旦那に不満を抱く⇒旦那は居心地が悪く外に出がち⇒子どもは懐かず父親と遊びたがらない⇒母親が不満を抱く。。。
と典型的な不のスパイラルに陥っている気がします。

2011.11.29 16:33 12

旦那さんうざい。
どこを好きで結婚したのですか?
顔?金?
性格ではなさそうですね。時期がきたら浮気しそう…


答えは無しです。

2011.11.29 18:48 13

なしに一票です!

旦那サマ酷いと思います。
でも旦那サマの態度が変わってほしい時、私なら自分を変えてみます。

きっと旦那サマは11歳年下っていう事を、若くて可愛いっていうよりも自分より幼稚な女、みたく思って舐めてるからそういう行動を起こしてる気がします。

私はいくら自分が年下でも男の人からは舐められたくないです。

頭キレそうな賢い言い方をするように普段からしっかり頭で考えて言葉を話したり、ドジ踏まないようにしたりして主サンのイメージを変えてみるとかはどうですか。

それで徐々に 嫁には頭があがらねぇ、言う事聞かなきゃって思わせるとか。。


あと、参考になるかは置いといて私が旦那に対して心がけてる事を少し載せますね。

☆エライ事したらオーバーに褒める(調子にのらない程度に)

☆優しくしてくれたらオーバーに喜ぶ(わぁ、ありがとぉ、すごいー嬉しぃ〜!助かっちゃう。とか)

☆良い意味でお母さんぽくする(仕事の話やグチを優しく聞いてあげる)

☆たまに少しでも肩を叩いてあげたり顔にホットタオルのせてあげたりしてリラックスさせる&喜ばせる


男の人は単純なので、自分より下だと思えば威張るし、自分より上だと思えば言う事を聞いたりします。

(犬もそうだし、もしかしたら動物の本能?笑)


ちなみに関係ないかもですがうちも主サンの旦那サマと同じA型の旦那です。

9年一緒にいますが今のところは優しくて、子ナシの専業主婦で暇なのに、家事も色々やってくれます。


私はあまり旦那に遊びに行ってほしくはないので、私といる方が友達といるより楽しいって思わせる努力?をしてます。

なるべく普段から面白い事を言って笑わせたり、四季折々のスポットに積極的に遊びに行ったり、お友達と美味しいお店を見つけたら旦那を連れていったり…。

自分より年下なのに、よく知ってるな〜って思わせる。そうすると若干尊敬してもらえます。笑


あと、たまにハンドマッサージして甘皮処理して爪みがいてあげたりして、女にしかできなそうな事で喜んでもらうとか、

辛い事や悲しい事があったら抱きしめてあげて頭撫でて、ちょいお母さんな安心感を与えたり…。


とまぁ、かなり腹黒さMAXなカンジですが、私的に1番肝に銘じてるのは怒る時は全力でスパッと怒る事です。ネチネチ言うのはほとんどの男の人が嫌がりますので。。


こんなカンジで育児の合間に余裕が出来たら主サンならではの良さを旦那サマにアピールしてみるのも私はオススメです。

結婚して5年、頑張っても頑張ってもなかなか子宝に恵まれない私的には主サンが羨ましくもあります。

家事も育児も若いのに頑張っててエライなぁと思います。

私22、3くらいの時は実家暮らしで今の旦那と付き合いながらも働いたお金で何の悩みもなくめっちゃ遊んでたなぁ…とか思い出してました。


あと2〜3年したら旦那サマも落ち着く気もしますが、今は試行錯誤しながら明るい未来を信じて頑張ってください!

きっといつか旦那サマ変わってくれますよ!

2011.11.29 18:58 12

まるで、〇ペン先生の添削のように、間違いだけを指摘されます。私はそのようなレスをみるたびに、くだらないレスやめればいいのに･･･と思いますが、一向になくなる気配ありません。サイト運営者の方もそのような、間違い指摘のみのレスは削除していただきたいものです。

この意見に100ナットクあげてください

2011.11.29 20:59 14

横レスですが、

ぽんたごんさん、すごい腹黒ＭＡＸテクニックですね！
見習いたいです！

私はそういうの全然できず、うまく旦那を転がせてません。

勝手に良い参考とさせていただきます～！

2011.11.29 23:22 10

すみません、感想を述べようとしたら疑問点がかなり浮上してきたので主さん、釣りじゃないことの証として下記疑問点にお答えいただけます?
○旦那の収入、こずかい
○ご実家は近い?
○若くして出産した理由
○1日の自身の活動内容
○注意されたときの旦那の態度と自分の態度
○うちって方言?癖?
すみません、かなり矛盾を感じる内容なのでクリアにしていただけると幸いです。
私も23で出産してるのでよくわかりますよ。
よろしくお願いします。

2011.11.30 03:28 8

ミニーさん…過去に嫌な経験があったのでしょうか？

掲示板って色んな意見で成り立つもので、

間違えを指摘されることは、ありますよ。

常識を知らないまま過ごすより、勉強になったと考えては!?

指摘されて嫌!!意地悪な意見と考えず、

そうなんだ!!と思う素直な気持ちも大切では!?

主さん、うちの小学生の娘も、普段は「うち」と自分を言いますが、

手紙や文章にする時は、「私」と書きますよ。

子供の為にも頑張って!!

2011.11.30 08:09 22