半年も実家に?長すぎやしませんか?
安静が必要なのなら見当違いで申し訳ないんですけど。私は産前が1ヵ月半、産後が1ヵ月半実家にお世話になりました。それは帝王切開で産後のひだちが悪かったからで、普通分娩できてたら1ヶ月で帰ったと思います。
お姉さんは、妹のあなたがあまりにも長いこと実家にいるのが面白くないんですよ。だって今までは気軽に実家に来れていたのに、実家に行けば妹がいたらやっぱり帰りにくくなると思うし、ひがむとか思われてる妹のいる実家は、お姉さんにとっても嫌ですよ。
姉妹仲が壊れるのが嫌なら、主さんも空気読んで実家滞在を短くしたらどうですか?

2012.1.4 23:00 64

私には二十歳の妹がいますが妹はまだ結婚してません

遠くに住んでいてお盆や年末年始に実家に帰ってきます

私は結婚し実家を離れてますがお盆や年末年始には自分の実家に一日日帰りで帰ります


妹とはさほど仲良くはありませんが悪くもありません


お姉さんは何故無視するのでしょうか

一度話し合ってみたらいかがですか?
あなたが話し掛けても無視なら母に協力してもらって話し合うべきですよ

2012.1.5 00:11 17

あまりにも似ててビックリしました!
うちも姉は実家の側に住み私は遠方に住んでいます。うちも里帰りした時に姉が実家にくるとピリピリしだして凄く居心地が悪くて、耐えれなくなりケンカをして今は音信不通です。姉は自分の子より妹の子に関心がいったらイヤとか!普段近くに住んでて色々可愛がってくれてるのに慣れてるからこそ妹が久々に帰ってくると注目がそっちにいくので面白くなく余計に感じるとか。分からないですが、そんなのがあるのかも知れないですね。
気持ちが分かるので、主さまが自分の落ち着ける場所で過ごして欲しいです。元気な赤ちゃん産んでくださいね!

2012.1.5 01:11 21

不思議ですね。
お姉さんにもお子さんがいるようだし、普段はお姉さんがご実家に近く甘えているようだし、何が気に食わないのでしょうね。
読んでも読んでも不思議です。

考えられるとしたらご主人のご職業や家柄などではないですか？
もしくはご主人がかなりのイケメンで、何かしらお姉さんのお相手と差があるとか。
結婚後、実はお姉さんはひがんでいて、それが今回近くにいるので爆発しているとか？
全部想像ですが・・・。


兄弟姉妹でも結婚すると自分の家庭が一番大切になって、つまる
ところ他人になると私は思います。
あまり過度な期待はせず、ああ他人になってしまったなと、一歩引いてお姉さんを見てもいいかも知れません。

2012.1.5 01:21 28

普段、食事や物を買ってくれてるのに妹が帰ってきたら自分はそっちのけで妹ばかり、産後とはいえ実家で半年も居候して何なの！？って事じゃないかなーと思いました。
要するに、お姉様は自分に向けられる援助（食事や買い物）が主さんに分散するのが嫌なんですよ。
ご両親にとったら遠くに帰ってしまう孫と滅多に会えない主さんに、今のうちにとアレコレ買ってあげたりしたい気持ちがあるんでしょう。それが面白くないんでしょうよ。もちろん普段の自分への援助は棚上げです。

私にも姉がいて、同じく私は遠方に嫁いだので実家に帰るのは年に1～2回です。姉は独身で実家暮らし。食事も母が作ってるし洗濯なんかも母任せ。最低限の食費のみ入れてる状態です。
私が出産の為に仕事を辞めて専業主婦でいるのが気に入らないらしく、そんなに余裕があるのなら出産は自宅ですればと言われました。（事情があって里帰りするしか選択肢はないのに）
このお正月にも私の長男が再来年小学校に上がるのでちょっといいランドセルを買ってあげたいと気の早い母が言い出した時は「ニ○リなら1万円以内で買える。それ以上は親（私たち夫婦）が出せばいい。あんたは親に援助してもらってまで見栄を張りたいのか」と豪語。高いランドセルが欲しいなんて言ってもないのに。。。
息子の事も可愛がってくれるし生まれてくる子の事もそれなりに喜んではくれてるけれど、両親が私にお金を使おうとしたり、私が子育てで頑張ってるなんて母が言い出すと上記のように冷たくなります。
そんな姉とずっと生活するのも嫌だし、両親も板ばさみで可哀相なので、私は産前産後各1ヶ月ずつの計2ヶ月しか里帰りしないつもりです。両親には生活費として10万円渡します。


主さん、半年も実家に里帰りするとの事ですが旦那様はその間一人ですよね。赤ちゃん時代の半年ってすごく早いし変化もありますけど、旦那様は納得済みなんでしょうか。旦那様の身の回りの事など、どうなのかなーってスレ内容に関係ない余計なお世話だと思いますが、その辺がちょっと気になっちゃいました。

2012.1.5 02:40 28

姉妹の場合、姉→妹への嫉妬はすごいです。
それこそ幼い頃からの積もり積もったものです。
妹→姉の嫉妬はほとんどありません。

姉妹で仲がいいところはたいてい優しい姉、
面倒見の良い姉の場合のみです。
姉は先に生まれた分、小さい頃から妹に対して
親を独占したいのに妹はウザイみたいな気持ちを
持っているのだと思います。

主さんもお姉さんのことで精神的にくると
体に悪いので里帰りは早めに切り上げた方が
良いのかもしれませんね。
私にも姉がいますが、バツ１で親に寄生してます。
なので親に孫の顔を見せに帰るのも日帰りです。
姉がいなければ実家で数日泊まりたいのにと
よく思いますが、実家へ里帰りするよりも、
旦那の実家へ行く方がまだマシとすら思います。

2012.1.5 03:57 28

主さんこんにちは。
私も姉がいます。

半年も親といられてひがんでいるのだと思います。

快く送り出してくれる旦那様がいることに。

横ですが、
身体にトラブルがあるのなら仕方ないですが、半年も留守にして旦那様は大丈夫ですか?

お里帰りは長くて三ヶ月と勝手ながら私の中であったもので。

私だったら、そちらの方がすごく心配です。

浮気してたらどうしようなんて思ってましたもの。

半年も離れて、結婚した意味がないような。
出産の経過も知らない旦那様は、出産した後子供の面倒みてくれるかも心配。

少し親に甘え過ぎな感じがします。

それましたが、
お姉さんなら、直に聞いてみても良いのではないですか?

泣く位なら、一度帰るのも良いと思います。
私だったら、血を分けた姉妹、なぜ無視するのかを直接聞きますね。

2012.1.5 05:49 25

私も姉がいて、遠方（海外）在住で、姉は実家近くにいます。
両親としょっちゅう会っては色々買ってもらう姉が正直羨ましいです。私も姉とは性格も合わないし、特に仲良くはありません。
でも遠方に住んでる私と違って、何か親にあったときに姉がそばにいてくれて安心と思っています。
そう思えば姉は親孝行だと思いませんか？
たまにしか帰らないのですから、居場所が小さくても仕方ないですし、姉と母の仲に割って入る必要もないような気がします。
ちなみに私も妊娠中ですが、里帰り出産はせず海外でヘルプなし出産予定です。
もし姉のことでストレスが大きすぎるなら、別に里帰り出産をする必要はないのでは？
それか里帰り出産のメリットがあるなら、その恩恵を受けて出産が終わったらさくっと自分の居場所に戻る方が賢明ではないですか？

2012.1.5 07:39 16

弟と折り合いが悪いです。
弟は結婚せず実家に住んでいます。だから里帰り出産なんて有り得ません。

2012.1.5 08:40 8

多分、お姉さんは自分のことを棚に上げて主さんを非難したい気持ちでいっぱいなんですよ。親御さんを取られた気分になるんじゃないですか。

話は変わりますが、私にも妹がおり、普段は世間並に仲良くしていると思います。でも、勝手に親に「自分達と同居しよう」とか言ってたり、しょっちゅう実家に帰って（家族で）親におんぶにだっこの様子を聞くと何とも言えずイヤーな気持ちになります。「自分だけの親なのか？」という思いが湧いてきます。
とはいえ、私は親とそれほど仲良しなわけではないし、夫の仕事柄全然実家にはいけないので妹家族が行ってくれて親も寂しくないだろうと思うようにしています。
面白くない部分もありますけど、態度には出さないように気をつけています。
簡単に言えば嫉妬ですよね。

スレ主さんのお姉さんの本音もこんな風かなと思います。

2012.1.5 09:07 10

皆さん仰っているように、半年も里帰りは長すぎると思います。
生後すぐから半年は実母でなく夫に一番育児にかかわってほしい時期だと思いますが。
余程仲のよい姉妹でない限り、ちょくちょく帰る実家に半年居座られるのは良い気分がしないのが普通だと思います。

ここからは推測ですが、主さんのほうがお姉さんより経済的に恵まれた状態にあるのではないでしょうか？旦那さんや旦那さんの実家が高収入とかお姉さんは家計のために働いていらっしゃるとか。
それなら尚更、自分が苦労している時に主さんが半年も実家でのんびりするのは面白くないと思われているのかもしれません。逆の立場だったらそう感じませんか。

それと、もうひとつは子どものころからの積もり積もった不満です。上の子は小さなころから「お姉ちゃんだから」と甘えることを許されず、母親や下の子が気づかない我慢や苦労を強いられることが多くいつもさみしかったのでは？と思います。

主さんが遠くに行ってやっとお母さんを独り占めできたのに・・・という気持ちも少しはあるかもしれません。お姉さんが子どものものを何でも買ってもらっている、というのももしかしたらそんな気持ちからかも、と思いました。

姉妹ともにもう少し親に甘えず自立れされたほうがうまくいくのではないでしょうか。

2012.1.5 09:41 14

私自身は姉弟の関係で、
仲は良いし関係は良好です。
それは異性なので、張り合うこともなかったからかな？
と思っています。

主人は兄弟の兄の方ですが、
義弟とは仲が良いとはいえません。
仲が悪いというわけではないのですが、
普段でも特に連絡を取り合うこともなく、
本当に不思議な関係だなー
と思っています。

義弟のお嫁さんは姉妹の妹ですが、
そちらも姉妹関係は良好ですね。
人によってというか、
両親がいかに平等に育てたか？
によるのかな～と思いました。

2012.1.5 09:46 8

たくさんのコメントありがとうございました！！
とてもうれしかったし参考になりました。
私と同じ状況の方など（あいさんとこにはびっくりしました。）私も反省すべきだと思いました。

みなさんのおっしゃる通り、産前産後で半年近くいるのは私も長いと思いました。
私はもともと流産しやすくおまけに安定期に入っても妊娠の病気にかかり里帰りするなら早いほうがいいと通院していた先生に言われ年末に帰ることになりました。
私自身、姉が年明けに泊まりに来るし９か月に入ってからでもいいかなと思っていたのですが、母に
「道のりが遠いし年末に帰ってくれば。」「産まれてからも連れて帰るのも首が座りだしたくらいがいい。」と母から言ってきていました。
母も外孫ですがお宮参りなど行ったことないので楽しみにしているらしく主人のお母さんにもお宮参りを楽しみにしていることを言ったらしいです。

私は生まれて１か月ぐらいで帰ってもいいかと思っていました。
主人に嫁いだのだし主人の両親にも実家で長居をして悪いと思ったので。
主人の両親はいい人たちで私は嫁なのだから主人のとこでお宮参りだと思っていても「（私の）お母さんはお宮参り楽しみにしているよ。久々に帰るのだからゆっくりしてね」と言ってくれます。
主人からもそう言われます。
自分から実家に帰りたい・実家でお宮参りをしたいと言ったこともないです。

ちなみに主人の両親は私たちが住んでいるアパートから２０分程度で主人はしょっちゅう家に行ったりしています。
今も主人は実家でご飯を食べたりしています。

昨日も主人に電話で一部始終話したら姉が泊まりに来ているときに一緒に泊まったことあるのですが（出かけたり）「お姉さんは確かに言い方がきつい。ストレスがたまっているから実家で発散しているんでしょ。妹なんてなにも考えていないよ。気にしなくていい。」と言ってくれます。

収入は姉のほうがいいです。姉は好きな仕事に就いています。
私たちは働かないと生活できないぐらいぎりぎりの生活しています。
実家に帰ってもその生活が出て「あんたはすごい倹約家じゃな」と母にあきられるぐらいです。出産後もすぐ働かなきゃと言ったりしています。

私はもともと遠方にお嫁に行くことを反対され「名前が変わっても両方の親を同じように考えること」という約束で折れてくれました。そのことは主人の両親にも母は言っていました。
主人の両親も理解してくれています。
なので母が楽しみにしているのに産まれてすぐ帰ったら母のことだから「そうやってむこう（主人のほう）へどんどん傾いていくんだ」と言うに違いないです。

すごくすごく長文になりましたが
みなさんのご意見本当にありがとうございます。
（他の方もなにかあれば読んでいますのでお願いします。）

ちなみに姉はすごい強いので一言意見を言うと何倍にもなって返ってきます。主人はそのことはわかっているので私が言えないを知っています。話し合いは二人では無理のようです。

2012.1.5 11:06 8

私は姉と兄がいる妹の立場ですが、関係はいたって良好です。
他の方が言ってましたが、姉の性格がものをいう気がします。
私の姉は姐御肌で大変面倒みが良いです。
いつもきょうだいの事に気を配ってくれるので、日頃遠くに離れていますが、たまに揃っても楽しく過ごせるのです。
両親が平等に育てたかというと全くそうではありません。
姉は長女として厳しく、兄は跡取りとして大事に、私は末っ子として甘やかされて…
姉も思うところはあると思いますが、やはり元来の性質も大きいかも知れませんね。

主さんの話しは、やはり寂しいというか、姉妹で妬み合うのは悲しいです。
多分、一番悲しいのはご両親かと思います。

読んでいても、まだ主さんの方が多少客観的に状況をみていると思うので、おつらいでしょうが、この際年齢は関係なく、大人になってお姉さんに期待するのはやめ、距離をとってみてはどうでしょう。
お姉さんは大変子供っぽい人のようですし。
産後は早めに帰り、お祝いはご両親だけに来てもらって(お宮参り等は意外ときょうだいは参加しなくても不自然じゃないと思います)、穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

2012.1.5 11:14 8

幼少の頃からつもり積もった感情ではないかな、と思いました。
きっとお姉ちゃんだから我慢していたんですよ、ご両親も平等にしていても必然的に小さい下の子に手がかかってしまいますもんね。

そういう妹はあっけらかんとしているんです。

確かに何も悪い事はしていません。姉に遠慮するのも変ですしね。
普通大人になれば薄れて消える感情だと思うんですが、主さんが半年いると分かって焦っているのでしょう。
一度ご両親も交えてじっくり話された方が良いと思います。

2012.1.5 11:20 8

想像ですが
普段 色々買ってもらったり仲良くしているように見えても
近くに住んでると 実母さんの嫌な面も見えたり
実家の用事とか 煩わしいことも多いのではないでしょうか？

主さんが遠くに嫁いでるので 自分が親の面倒をみる（具体的に介護などでなくても）という気持ちもあるのかもしれません。
また 小さいころから長女ということでの気苦労もあったのかも。
主さんは遠くに嫁いで気楽でいいなと思ってる部分も多いのでは？

そんなところに半年も里帰りする妹を見て（私は批判する気はないですが 一般的に見たら長すぎると思います）
やはり 親は妹に甘い、優遇されてる、妹は依存心が強い、いいとこどりだ などと思ってしまってるのかもしれません。

2012.1.5 12:07 21

２姉妹ってとっても難しいと思います。小さい頃から現在にいたるまでの親（特に母親）の育て方や対応力が大きく影響するところはあると思いますね。
私の周囲（あくまで私の周囲です）では、姉が妹より優秀で優しくて面倒みがよく、妹が姉より出来が悪いけど、甘え上手で姉を立てるのも上手い。なおかつ母親が悪者担当。の３拍子が揃ったところは姉妹仲がいいですね。どれか一つでも欠けると、ダメみたい。特に母親が２対１の１になるのを恐れて、どちらかの娘に大きく傾くと必ずと言っていいほど姉妹仲は悪くなる傾向にありますね～

さて、トピ主さんのトピを読む限り、お姉さん酷いな～（まあお姉さんにはそれなりに言い分があるんでしょうけど、私も長女なのでちょっとわかるような・・）とは思いますが、それよりお母さんの態度に？？？です。くまさんは「もう家に帰りたいと思い涙がとまりません」もし可能であるなら、自宅に戻って出産も考えられては？それとやはり半年は長すぎると私も思います。

2012.1.5 14:27 15

もしかして・・・ですが
お母さんが本当は困っていてお姉さんに主さんの事を相談していたり愚痴を言ったりしていないでしょうか？
「何もやらずに困る」とか「数ヶ月もいるのに生活費を払っていない」とか、そういう事はないですか？
確かにお宮参り（生後１ヶ月ですよね？百日は緒食い初めでは？）までいたらどうかとは言ったけれど、それは産後の事であって今からずっとのつもりはなかったとか・・・
　
私はお母さんの愚痴をきいてお姉さんが主さんに対して怒っているのでは？と直感で思ったんですけれど、違うのかなぁ。
　
生活費の事や滞在期間など、いろいろお母様と話し合いは済んでいるのでしょうか？
一度確認してみるといいのでは？
　
あと、里帰りに半年は長すぎだと感じました。
旦那様や義両親がいいと言っても、それも本音ではないと思います。
いいと言われても普通は遠慮するものだと思います。
実家に対しても義実家や旦那さんに対して甘えているなと思います。
お姉さんはその部分も同じ嫁に出た女として気に入らないのではないかと思いました。
　
ちなみに私は妹です。
姉からのひがみは・・・確かにあると思います（笑）
なので私は姉と親とはある程度の距離を保っています。

2012.1.5 14:46 13

いや〜…みんないい年して誰かに依存しなきゃダメなんですね。

お母さんは全く子離れ出来ていませんね。
娘を自分の子供としか見ていないからか、嫁ぎ先や嫁としての娘の顔を立てることもない。
そんなんじゃ可愛い娘が恥ずかしい思いするだけなのに、賢くない母親なんだなって思いました。
(辛口でごめんなさい)

お姉さんもマザコン?ってくらい依存してますね。
そのまま介護などもしてくれるでしょうから、割り切って姉の顔を立てておいたほうが賢明かもしれせんね。

主さんも「周りが…」「母親が…」ばかりで、あなたの意見はないの?って思いました。
主さんが1番大事にしたい、優先したいことは何か。
それを自分の中できちんと決めれば、どうしたら良いか答えが出ると思います。


ちなみに私は姉が3人います。
3人とも全く違います。
1番上はTHEお姉ちゃんです。
優しくて頼れる尊敬出来る姉です。
2番目は妹に対して敵対心があります。
小さい頃からそれは感じていて、3番目の姉と私は怯えていました。
3番目は全く姉らしくなく、小さい頃は私の金魚の糞でした。
今でも頼りにならない情けない姉ですが、その分とても優しくて、私のことも未だに大好きみたいです。

もし2番目の姉と私だけの姉妹だったら、主さん姉妹のようになっていたと思います。
私の姉も精神的に母親依存してるので…。
昔は姉に気を遣ってましたが、今はもう根本的に違うんだと思って気にしてません。
姉がどう思おうと悪いものは悪い、正しいものは正しい。
私の母親は子離れしているし、他の姉が間に入ってくれるので、それでも問題ないですが、主さんの状況だと孤立してしまいそうで怖いですよね…。

周りがどう言おうと決めるのは主さんですよ。
周りに流されているから、モヤモヤして不満だけがたまっていくんだと思います。
自分はどうしたいのか、自分に聞いてみてください。
自分の気持ちがハッキリしてから、周りのことも考えれば良いと思います。

最後に、優しくて理解のある素敵なご主人と義両親に感謝ですね。
これからも大事にしてくださいね。

2012.1.5 17:17 19

３姉妹ですが、仲いいですよ。
悪いという方は親ごさんの育て方が悪かったのではないでしょうか？姉を可愛がる、あるいは妹を可愛がるなど不公平に扱われるとそうなるのでは？と考えます。
兄弟間のひがみもそういうところから来ていると思います。ちゃんとそれぞれ存在を認めて可愛がられて成長したら、兄弟仲が悪くなるというのはあまりないんじゃないでしょうか？

2012.1.5 17:44 10

2回目です。

主さんの2回目のレス読んで、お母様にも問題アリかなーと思いました。
娘（主さん）可愛さもあるんでしょうけど、「結婚しても両家の親を同じように考えて欲しい」とか（しかもそれが約束？で、折れて結婚を許してもらったとか）「そうやってむこう（主人のほう）へどんどん傾いていくんだ」と言ってみたり。
嫁としての主さんの立場より、自分の希望を押し通してるように見えます。分かりやすく言えば「我侭」ですよ。

旦那様の両親にとっても赤ちゃん時代のかわいい時期を全て嫁実家に渡すのは本心では嫌でしょう。でも、優しい義理両親だから言わないでいてくれてるんでしょうね。
それを汲むのは嫁である主さんの役目です。旦那様だって、我が子と奥様と半年離れて暮らす事に全く不満がない訳ではないでしょう。主さん、そういうの分かりませんか？

主さんも回りの意見に流されてるように感じます。ご自分はどうしたいか主張はないんでしょうか？母が「産まれてからも連れて帰るのも首が座りだしたくらいがいい。」と言うから、義理両親もそれを理解してくれたから、従うだけですか？
お姉様の態度は関係ないのかもしれませんが、私が主さんの姉なら「この子は義理両親にも実家にも甘えてるわ」と思うかもしれません。

2012.1.5 19:51 27

やはり里帰りに半年は、甘えすぎだと思います。お母様が主様にそう言っておられても常識の範囲内で行動されていればお姉さんさんも、そういう態度にならないのではないでしょうか?きっと今までの主様の性格に甘えがあると日々感じておられたのではないかと思います。ご主人様のご実家がいくら快く実家でゆっくりと言われても、一般的な日数で帰られた方が良いと思います。二回目のスレを読ませて頂いて主様も甘えたいんだなあと感じました。37歳と大人ながらも失礼ですが、半年もお世話になろうとしている主様にびっくりしました。

2012.1.6 00:04 18