ずいぶん子供っぽいお母様ですね…。呆れます。

子離れできている親ならそんなことでギャアギャア騒ぎません。

その親のレベルの低さに気付かず真っ向から向き合い悩む主さんも、少々毒されていると思います。
完全には親離れできていないと思います。

お母様は主さんをかわいがっているように見えて、実は一番かわいいのは「自分」なんですよ。


今回の件は放っておくのが一番。相手にしないんです。だって悪いことしたわけじゃないし思いやりに欠けてたり常識はずれでもないし。

そのうち普通に戻って、生まれたら喜んで孫の世話しますよ。

2012.3.3 16:01 101

文面からはスレ主さんご夫婦は悪くないように感じますが、肝心などういう言葉で伝えたのかがわからないためなんとも言えません。

「あの男」って言われるくらい何か言い方がよくなかったんですか?

そうでなければ、ご両親はもっと喜んであげるべきことだと思います。

ただ赤ちゃん以外の事であまりストレスためないで下さいね! 一時の喧嘩でも親子なら和解できますよ!私なんてしょっちゅうです。
お身体ご自愛下さいませ。

2012.3.3 16:04 35

主さんの報告の仕方や順番が間違っていたとは思いません。
夫婦そろって行ってご主人から話してもらうのは、順序を重んじるなら逆に正しいと思うのですが。
「夫婦そろって挨拶に来なさい」と怒られた友人を知っているくらいです。

ご主人は口下手とのことですが、妊娠の報告ですから怒らせるようないい方ってないように思います。
お母様は主さんをとても可愛がっていたみたいですし不妊治療のことも知っていたようなので「自分だけに一番最初に娘から…」とかを期待していたのでしょうか。でもお父様も怒っていたのですよね。不思議です。

私ならですが、あまり感情的にならず、でもこれからも夫婦(私たち家族)のことで何かあったら夫婦で話をしに来ますって言う態度は変えないかなと思います。

2012.3.3 16:17 35

私も照れ屋なので自分の口からは言えず、夫婦そろって実家に行き
夫に「お父さん、お母さん、子供ができました」と言ってもらいました。
うちの両親はとても喜んで絶叫でした(^^ゞ
逆に夫は「人に言わせて・・」と少し嫌そうでしたが。

ぽんこさんのお母さんは色々理想がありこだわりが強い方のようですね。
素直に起こったこと（結果）だけを喜んでくださればいいのに、旦那様の事を悪く言ったり子供の面倒見ないとかイラっとしますね。
解決法は思い浮かびませんが、私なら母親を頼らず自分で頑張っちゃうかも。。
でも多分ぽんこさんのお母さんは「孫にこれしたい、娘にあれしたい」と色々ありそうですね・・。そんなことまでかんがえてられねーよ！と思っちゃいます(-_-;)

2012.3.3 16:21 24

お母様に先に報告がなかった　というクレームはわかりましたが､それ以外の気に入らなかたった内容は具体的にどのようなことですか？。

ご主人の言いまわしがダメだったら､その内容がわかれば､コメントしやすいです。

実両親､義両親､報告の順番や報告時期での悩みは今までにもありましたが､そういうのではないですよね？。

2012.3.3 16:29 20

ご両親が怒る理由がまったくわかりません！！

ぽんこさんの口からではなくご主人から話したことがいけないのでしょうか？？

怒る理由がわからなすぎて今後の色々な報告もご両親にとって何が正解なのか考えるのが大変そうですね。

2012.3.3 16:35 26

すみませんが面倒臭い両親ですね。
私だったら、連絡しません

2012.3.3 16:37 54

御両親が怒っている意味が解りません。

そんな理不尽な事で怒られて、おまけに旦那の悪口言われたら、私なら間違いなく逆ギレしてますね。

子供の面倒をみない...上等です。　改悛して謝ってくるまで絶縁します。

2012.3.3 17:09 53

よくわからないんですが、どの様な報告の仕方をしてご両親は何処が嫌だったんでしょうか?
ご両親が揃って気に入らない報告の仕方ってよっぽどなんですかね。

うちなんて今思えば父に報告してません(^-^;
母にメールで言って母が伝えたんだと思いますが楽しみにしてくれてますしクレームは来ません。検査薬でわかったのでその後の初めての病院は母と行って父が迎えに来ました。

伝え方気にする人にとっては大事なのかなぁ?
子供生まれてからの事あるイベント等も今後大変そうですね。

2012.3.3 17:11 14

10代で親を亡くした私からしたらどうでもいいあほらしい
話です。。。

客観的にあなたの両親の態度は理解できません。
孫ができなきゃできないで文句言うであろう立場の人が
うるさくて大変ですね。
子供を見ないと言ったり”あの男”といったり幼稚ですね。
本人の前では文句ひとついわないくせに後から言うなんて非常に器が小さい。
子供見せなくていいんじゃない？
爺婆いなくても子供は育つしね。
あなたはご主人とうまくいっているようだし
親離れしたら？妊娠中のストレスはよくないよ。

2012.3.3 17:29 55

客観的に見てですが、主さんの報告の仕方がどういけなかったのかがわかりません。何も悪くないと思いますよ。
あの男呼ばわりは最初からでしょうか？元々旦那さまのことを気に入らないから難癖つけたいのでは？あるいは話の仕方が不真面目に聞こえたとか？
実は、うちと似てるかも。私の母は子供第一で生活してきた親バカなので、私と旦那が不釣り合いだと結婚に反対されました。
反対された理由は旦那が緊張でうまく話せなかったから。
もちろん旦那の前ではそんなそぶりは見せず、後日私に言って来ました。完全に嫉妬でしょうね。
その時は絶縁状態になりましたが、都合のいいもので、何事もなかったかのように連絡して来ましたよ。
間違いなく主さんのご両親も、赤ちゃん産まれたら世話するようになるでしょうね。何事もなかったかのように...
歳をとると、自分に都合のいい展開になって当然のように思っちゃう人も多いです。放っておきましょう！

2012.3.3 17:55 17

いや～大変ですね。
こんな事で、こんな事に成るとは・・ですよね。
確かに、親への妊娠報告って「嬉し恥ずかし」で自分で言うの照れますよね。でも…だからこそ、男の口からでは無く、娘から聞きたかった！という事ですかね。まずは、実の親子で、歓喜する時間が欲しかった…ご両親の中では、その様なストーリーが有ったのか……と。

主様にとっては、ご主人はもう、肉親以上の存在ですが、まだご結婚されて二年、ご両親からすると、男の口から妊娠報告される事に違和感を覚えたのかも知れませんね。
主様としては、不本意な事でしょうけど、報告の仕方が悪いと言うのであれば、もう此処は譲って「報告の仕方悪かったよね、御免なさい」と謝ってしまうのが最良の様に思えます。

2012.3.3 18:13 7

主さんの報告の仕方に問題があったとは思えません。
むしろご夫婦で面会して報告するなんて、とても丁寧だと思います。

ご両親は子離れ出来なくて、未だに主さんと自分たちが家族で、ご主人は他所者と認識しているのかもしれません。もしそうなら言語道断です。
ご両親が考え直さないといけない問題だと思いますから、主さんから頭を下げてはいけないと思います。

せっかく授かった命をストレスに晒したくない気持ち、とてもよく分かります。しばらく距離を置いた方が良いと思います。

2012.3.3 19:13 27

失礼ながら、ご両親がおかしいです。
そんなことで腹が立つもんなんでしょうか？理解に苦しみます。

ご主人様が１人で出向いたとかでなく、夫婦揃って行ったんですよね？
私も夫婦揃って行きましたが、旦那の親には私の口から言いました。旦那はやはり、照れ臭かったみたいです。

でも義母は喜んでくれました。

溺愛の加減がちょっと間違った方向に行ってるんじゃないですか？
そもそも結婚してよその男の人の嫁になった事を受け入れられてない様な気もします。

そんなことで孫を見ない！とかいつか発言を後悔するでしょう…

実の親のことです、時間が解決してくれるとは思いますが、主さんは間違った事はしてないので当面はご両親に頭を冷やして頂いたらいいんじゃないですか？

2012.3.3 19:21 24

客観的に…
ぽんこさまの実のご両親でいらっしゃるのに申し訳ないですが、ご両親が大人気ないと思いました。と言うか、意味不明です。

もちろんお気持ちはわかります。不妊治療の末の妊娠ということですから、きっとずっと心配しながら見守ってきてくださったのでしょうね。だから本音を言えば、一番に報告を受け、人目を気にせず娘と喜びを分かち合いたかったのかもしれません。旦那さんがいらっしゃったら、歓喜の声を上げて娘と抱き合い大号泣…なんて訳にも行きませんものね。
でもだからと言って、その怒りようは理不尽だと思います。

私自身も、妊娠の報告には主人と二人で行き主人から切り出してもらいました。

夫を立てる意味もあり、夫婦のことなので私だけが先走りたくなかったからです。

実の娘といえど、家を出て他所に嫁に行った身ですから、もちろん弁えた上で頼ったり甘えることは多々ありますが、いつまでもベッタリなあなあもどうかなと私は思っています。

ぽんこさんが大切な可愛い娘さんで、ご両親の方がまだまだ子離れできずにいらっしゃるのかもしれませんね。

ご両親のお気持ちを理解し感謝していることを伝えてあげた上で、ぽんこさんの気持ちをお話されてみてはどうでしょうか。

ぽんこさんが時間が経って落ち着かれたように、ご両親も色々と思っていらっしゃるかもしれません。

待望の妊娠、本当におめでとうございます。御家族みんなで出産を楽しみにできると良いですよね!
早く解決して、穏やかなお気持ちになれますよう、応援しています(^-^)

2012.3.3 19:46 14

主さんのご両親(特にお母様)は、まだ子離れできてないのでしょうね。
それと同時に主さんも、自分のいいようにご両親に甘えてきたように思います。
まだ生まれてもいない孫の面倒はみないからと言うお母様、
それに対してだったら頼まないみたいなやりとり、
今回のことがなければ、最初からお母様を頼るおつもりだったのですか?
これを機会に主さんも親離れしたらいかがでしょうか。
ご主人と2人で治療を頑張って、2人で報告したかったのですよね?
ならば、子育てもご主人と2人で頑張るのが筋では?
最初からお母様を頼る気持ちがなければ、
今回のこともそれほどショックではないはず。

2012.3.3 19:52 9

そもそもあなたのご両親と御主人の関係が悪いのですか？

妊娠報告をなんであの男から聞かなきゃいけないんだ！娘の口から聞きたかったって事なのかな～？

＞報告の順序が違ったり、言い方が悪かったくらいで

報告の順序って？義両親の方に先に報告したとかそういうこと？なんでうちは後回しなの！！みたいな？

言い方って、いったいどんな報告をしたんですか？そんなに激怒されるような報告っていったい・・・。

｢やっとできたんすよ～｣とか？

もう少し具体的に書いていただかないと、何故ご両親がそこまで怒っているのかさっぱり解りません。

2012.3.3 20:03 10

失礼ながらビックリするご両親ですね。
主さんご夫婦の報告に落ち度があったとは思えません。

子離れは厳しいかもしれませんが、主さんが今のうちに親離れしないと新しい家族(ご主人と赤ちゃん)がうまくいかなくなりますよ。
私なら生まれるまで自分からは連絡しません。主さんから折れれば、ご主人が侮辱されたことを簡単に受け入れ許すことになって、ご主人は一生あの男呼ばわりです。同じような事態はまた起こってくると思います。

生まれたら何もなかったように孫フィーバーしそうですが、こういうタイプの両親はきちんと距離を保ったつき合いをされた方が、主さんご家族の幸せのためにも良いと思います。

2012.3.3 20:58 10

皆さんが言ってるように、私も、ぽんこさん夫婦は悪くないと思います。
私だったら、カァーッとなって連絡しなくなっちゃうかも…。
せっかくの嬉しい報告なのに怒られるなんて…ストレスはよくないので、気にせず過ごしてくださいね。…と言っても気になってしまいますよね…。

2012.3.3 21:03 9

男親(お父様)の事はさておき、
普通お父様を諭す役割にあるはずのお母様が
一緒になって娘に文句を言うなんて
乙女チックなお母様ですね…

同じ土俵に立たなくてよいのでは?

2012.3.3 21:10 12

申し訳ないけど・・・・
ご両親レベル低すぎですよ。
いい年してって感じです。

2012.3.3 21:19 11

めんどくさい親…

ホントにどうでもいいことにこだわって。
精神年齢ってありますよね。
くだらなさすぎ。
報告の仕方とか、どうでもいいですよ。
芽生えた命はかけがえのないものです。

主さん、親御さんを反面教師にして下さい。

妊娠初期ですので、
心穏やかにお過ごし下さい。

2012.3.3 22:28 13

ご両親、なぜ怒ったのか理解できません。どういう報告の仕方だったのかは分かりませんが、気に障るような話し方だったんですか?

お母様も「あなたもあの男って言って怒ってた」なんて言ったら主さんが傷つくのわからないんでしょうかね。いくら怒りに任せてとは言っても言っていいことと悪いことがありますよね。

しかも違う報告なら喜べた、だなんて酷すぎます…
私だったら逆ギレしそうです。

ストレスは良くないですしほとぼりが冷めるまでは距離をおかれた方がいいと思います。ご両親にも頭を冷やす時間が必要では。

妊娠報告でこんなに揉めると、今後も安産祈願や里帰り、赤ちゃんのイベント事も大変そうですね。

2012.3.3 22:37 8

自他共に認めるほど、主さんを可愛がっていても、
『なぜお父さんよりも私に一番に報告がないのよ！』
と、自分一番なんでしょうね。

ご夫婦のこどもで、揃って妊娠報告したかったという気持ち、理解できますし立派だと思います。

私も自分勝手で自分が一番の母を持ちますが、自分が間違ってない時には絶対に引きません。

子供の頃からどうしても受け入れられなかったこと（父の悪口。昔から不仲）、何度言っても理解してもらえず、親子の縁を切ると言って半年連絡を取らなかったことがありました。

けっきょく、何だかんだ母から連絡してきて、今はつき合いがありますが、あの期間がなかったら、今も苦しんでいると思います。

主さん、あなたは間違ったことはしてないです。

しかし、今の状態じゃすっきりしないと思います。

私なら、母からコンタクトを取ってくるまで待ち、夫婦で報告したかったんだと、譲れない気持ちだけは理解してもらうと思います。

子離れできてないお母様に、主さんは立派に家庭を持った、大人の女性なんだと、だんだんと理解してもらえると良いですね。

2012.3.3 22:41 15

お返事ありがとうございます、ありがたく一つ一つのご意見読ませて頂きました。
予想外に沢山の回答で、まとめてのお礼で失礼します。

主人の報告の仕方がどうだったのかとご質問ありましたが、
ごく普通の言い方だったと思います。
「子供ができ、10月に出産予定です」くらいの内容をゆっくり話した感じです。
正直、具体的に何が不満だったのかよくわかりません。
みなさんの意見を聞いて思ったのは、母は私から先に報告が無かったことがとにかく不満で、結果具体的にどうということではなく全て気に入らなかったのではないかと思います。。短絡的な性格の人なので。

厳しい意見があるかと思っていたのですが、大半の方が母が子離れ出来ていないという意見だったので、普通はこんなことでは怒らないのだと分かりました。またそんな母に毒されているという意見もあり、私自身反省する部分もありました。

皆さんのご意見にあったように、両親は私が嫁いで主人と家族となった実感がすくなく、まだ「私達の子供」という認識が強いのだと思います。
当たり前ですが、私にとっては主人が誰よりも大切な家族です。
主人を悪く言われたこともとても腹立たしく許せなないでいます。
初めての出産で不安はありますが、里帰りはせずに主人と二人で頑張ろうと思います。

孫を会わせないとまでは思えませんが、私からは連絡せずに放っておこうと思います。
皆さんのお陰で気持ちを整理出来ました。
このことはすっきり忘れて、赤ちゃんのために心穏やかに過ごしたいと思います。
本当にありがとうございました。

2012.3.3 23:02 29

まずは妊娠おめでとうございます。

主さんのご両親が私の親に少し似ているというか
同じ情景がリアルにイメージできます。

私の母は考え方が自己中心的で感情的で
気に入らない事があると大騒ぎ、父も巻き込んで味方につけ
過去の恨み辛みも持ち出して一方的に責め立てられます。
あまりに理不尽な責められ方をすると私もムキになって言い返し論破してしまうのですが
悔しい母はそれに対して言い返せなくなると今度は私の人格、性格否定をして巻き返そうとします。
ともかく面倒な母ですが私も大人になって母の気持ちも分かるようになってきたため後から素直に反省できるようなりました。

主さんの場合はおめでたい話で、しかもご主人の事まで悪く言われて
私だったら両親と距離を置きたくなるくらいイラつくと思います。
でもきっとご両親の「面倒みない」はその場の勢いで熱くなって心にも無い事を言ってしまわれた事だと思うので
ほとぼりが冷めたらどうか忘れた事にしてあげてくださいね。

親も年をとってワガママで頑固になってきてるなぁ。と流してうまくやっていけるといいですね。
主さんが納得して和解する方法が思いつかなくてごめんなさい。
どうかストレスを溜めないようご自愛ください。
元気な赤ちゃんを無事出産されますように！

2012.3.4 03:53 11