主さんの心遣いに感謝しておられるはずです。私も主さんみたいな義妹がいたら救われます。

①②の義母を連れ出す・・もし日帰りなら、主さん宅で一泊にして貰えると、厚かましいお願いだけど、もっと嬉しいです。年に1回で良いのです。
義父母が二人で出かけると気楽で、一泊だともっと気楽なので、お義姉さんも同じかなと思いました。

2013.3.4 15:37 15

③はいらないと思います。

①②は何も連れ出さなくても実家に遊びにいけばいいんじゃないですか？
外に連れ出すとお金がかかるし、10分の距離なら１カ月に１回では少ないので、週に一回くらい息抜きさせてあげて欲しいです。

2013.3.4 15:50 14

月に1回くらい金土日曜日に義母に泊まりに来てもらうのはどうでしょう。
1か月のうち2泊も義母のいない生活を送れると少しは楽だと思います。


泊りとなると気を使うし大変だとは思いますが、1か月の内のたった2日。お義姉さんは毎日ですもんね。

2013.3.4 17:06 12

長男の嫁様、トンイ様、コメント有難うございます。普段仕事がフルタイムなので毎週だと自分の時間がなくなってしまうので厳しいですが、もう少し増やせればいいいかなと思います。先日は買い物中にバッタリ出くわし、泊まりに行っていい?と言われ、嫌とも言えず急遽お泊まりになりました。流石に突然のお泊まりはキツかったです。お義姉さんからお義母さんの実態を聞いて恐怖感が出てきてるのもあると思いますが、お義姉さんはそれが毎日なんですよね…。①②はこれからも続けようと思います。

2013.3.4 17:44 7

主様の旦那さん主体で、義兄嫁さんの援護射撃をしてあげてはいかがでしょうか。

義実家で義兄夫婦と主様夫婦が義母と一緒にいるときに、義母が余計な干渉をしてきたら主様旦那が一言言う！
義母は主様夫婦と遊んで楽しい＝お嫁さんのご両親も同じように楽しみたい筈、という感じに。
まず義母に「親孝行されるのっていいわ」と思わせれば義母の狭っちい心も少々は寛容になり、次に「お嫁さんのご両親も楽しませなくっちゃね」となるかも。

だいたいお嫁さんを所有物扱いする義母が悪いんです。結婚の条件が同居だなんて、義兄もアテにならなさそうですね‥。

2013.3.4 19:16 10

素敵なお嫁さんですね。
私と境遇が似ていて、私はその長男嫁の立場です。

で、私の立場からですが
出来たら、宿泊がいいです。家族だけで家でゆっくり過ごしたい
というのが本音です。日帰りだけでなく２~3泊がいいです。

３はよくわかりません。
どちらかというと世間一般的には同居は珍しく
お嫁さんにどういうふうに距離をもったらいいか、というのを
第3者的にお姑さんに言ってあげるのがいいです。

例えばお友達のだれだれさんが完全同居していて
そこのお姑さんて、お嫁さんの干渉がすごいんですって。
そういうお姑さんは嫌がれるってこと気づいてないみたいです~。
とかわざと他のお姑さんの話題を出して
世間とはそういうものか、というのをわからせるのがいいです。

でも、よくやってらっしゃると思いますよ、
十分です。きっとその思いやりは長男嫁さんにきちんと
伝わっていると思います。

2013.3.4 21:46 2

父が長男で完全同居で育ちました。


二回目の書き込みを読んでがっかりしました。
主さんはここに書き込んで自分が頑張っていると褒めて貰いたかっただけでは?


結局は上手く逃げてるだけですよ。情けない。

泊まりは辛い、話を聞いているので怖い、自分の時間がなくなるって
結局自分が可愛く、守ることしか考えていないじゃないですか。


私は長期休暇には義母と甥を連れて泊まりがけで旅行に行ったり
それ以外もうちに泊まりに来てもらって子供を見て貰っていますよ。

同居に比べたら楽なものです。
もう少し強くなられては?

2013.3.5 08:45 11

はなこさん、つららさん、でんこさん、コメント有難うございます。
2泊が嬉しいとの意見が多いですね、金曜日夜～日曜日だと金曜日は夕方まで仕事があるので、3連休の時に自宅なり旅行なりで2泊を考えてみようと思います。
つららさんの意見がありましたが、どうやら義姉さんご両親と義母さんは仲がよろしくない様で…、そういうのもあって里帰りが面白くないようです。
でんこさんの他所のお姑さんの話題を出す案、なるほど～と思いました。何かの話題に便乗してさらっと言うのが良いでしょうか？
神妙に話すと陰で私と義姉さんが繋がっているのを勘繰られそうで怖いです、もしばれたらそれこそとんでもないことになりそう（泣）。
この作戦もつららさんの仰る援護射撃だと思いますがどうでしょうか？

2013.3.5 10:16 0

2回目です。
そうなんですよ、そんなんです。
タッグを組んで、お姑さんに分からせようなんて、実はバレバレだったりするのですよね。
そうなると、せっかく次男嫁さんがお姑さんとうまくいっているのも水のアワになってしまいます。だから難しいんですよね。

うまーくうまーくやらねばです。
でもご自分たちの生活も大切にね。

長男嫁さんの愚痴をただ聞いてあげるだけで、それだけでもいいような気がします。

2013.3.5 11:14 1

次男の嫁様、コメント有難うございます。確かに誰かに自分がやっている事は間違っていないと認めてもらいたかったのはあります。
しかし、義実家に行く度に、帰ってきてからお礼のメールを義姉さんに入れるのですが、返信で義母さんの実態、しかも回を重ねる毎に長文で、その
内容が重たくなっていく恐怖は受け取ってみないと分からないと思います。
私達夫婦もこれまで義母を泊めた事は何度もあります、旅行も誘って行っています。しかし、私の周囲はここまで義母と交流を取っている
人が居ないのです。友人・知人に話すと「大変だね」と言われます。自分の両親や親戚には絶対に相談出来ません。
なのでここで吐き出させて頂きました。
義母さんと義姉さんが仲良く暮らしていけるように協力する、それが自分自身を守る事でもあると思います。

2013.3.5 11:42 1

主さんの旦那さん、義兄はその状況を思われてるのですか？
なんで嫁２人がそんなに気を遣わないといけないのかよくわかりません。

ただ、長男嫁はちょっと可哀想だけど同居前提の見合い結婚で、かつ家の資金出してもらってるならある程度は我慢しないのは仕方ないと思います。

主さんは十分されてると思うし、フルタイムで働いてるなら休みに掃除とか家のことしたいし大変ですよね。

同居してる嫁の立場の意見で、２泊３日して欲しいってありましたが、かなりわがままに思えますよ。

義母が主さん宅に泊まりに来られてるときは義姉のメールに当てはまる行動ありますか？同居してないとはいえ頻繁に泊まりに来てるならこれがそうか。。みたいなのわかりますよね。

もし何もなければ義姉の被害妄想や主さんを上手く使って息抜きの時間作ってそうな気がしないでもないですが。

別居が無理そうなら分離型二世帯に改築を進めるのどうですか？
主さんの方が居心地いいわ～、主さん達と同居しようかしら」なんて言われたら困るんですよね。援護射撃もほどほどに。。。

2013.3.5 15:57 2

私だったら、気まぐれのようにたまに義母を連れ出して、もてなしてくれるのはちょっと迷惑です。
もちろんお気持ちはとってもありがたいのですが。
何故なら、そのもてなしを受けた後の義母が、次男嫁ちゃんは○○で良い子だわ～を連発して、とっても面倒くさいからです。
普段世話してるのは私…月一回なら私も義母に尽くせるわ、いい加減にしてよねと、だいたい落ち込みます。

私でしたら、次男夫婦で揃って事あるごとに長男嫁の援護射撃をしてくれた方が何倍もありがたいです。
今時、嫁の里帰りなんて当然だ、私なんて隔週帰ってますよ!実の親が心配なのは当たり前ですよ。とか…。
あまり育児に口出すと嫌われますよ、とか。ハードル高すぎですか?

あまり自分達だけをよい子の立場に置かずに、味方になってほしいです。

2013.3.5 18:11 20

私だったら、気まぐれのようにたまに義母を連れ出して、もてなしてくれるのはちょっと迷惑です。
もちろんお気持ちはとってもありがたいのですが。
何故なら、そのもてなしを受けた後の義母が、次男嫁ちゃんは○○で良い子だわ～を連発して、とっても面倒くさいからです。
普段世話してるのは私…月一回なら私も義母に尽くせるわ、いい加減にしてよねと、だいたい落ち込みます。

私でしたら、次男夫婦で揃って事あるごとに長男嫁の援護射撃をしてくれた方が何倍もありがたいです。
今時、嫁の里帰りなんて当然だ、私なんて隔週帰ってますよ!実の親が心配なのは当たり前ですよ。とか…。
あまり育児に口出すと嫌われますよ、とか。ハードル高すぎですか?

あまり自分達だけをよい子の立場に置かずに、味方になってほしいです。

2013.3.5 18:11 0

一人っ子の嫁より様、長男嫁で同居嫁様、コメント有難うございます。一人っ子の嫁より様のコメント、正に私の思う事です。あまりやりすぎると私達夫婦が大変な事になってしまいそうです。義実家の改装はまだ新しいので難しいと思います。義兄は義姉の味方をきちんとしてくれるそうですが、義姉の味方をすると義母の機嫌が悪くなり、結局義母の義姉に対する風当たりが強くなるとの事です。昼間は義兄は仕事で居ないので、義母の仕事が休みの日は義母と義姉は一緒に居る事になります。長男嫁で同居嫁様の仰る事、一年前に別のサイトに相談した事があって、同じ意見が幾つかあり、別居の場合はどうしても義母に良く映ってしまうけど、それでも義母を誘ってくれた方が助かると言っていたので、その辺は大丈夫です。でんこさんも仰っていた援護射撃をずっと考えていて、こんな事を思いつきました。「この前会った友人が、お姑さんの干渉が過ごすきて鬱になって、病院に通ってるそうです。キリンのお姑さんはどんな人って聞かれて、私のお姑さんは一緒に旅行にも行くし、私の意見もきちんと聞いてくれる人だよって答えたんですが、私は良いお姑さんで良かったと思いました(本当は周囲にその様な人は居ませんが)!」とさらっと言ってみようかなと思いますが大丈夫でしょうか?義姉の表情が、私が前の職場で精神的にやられてた時と同じ表情なので心配です。

2013.3.6 08:43 0

初めての書き込みですが、個人的には『私の友達の義母が…』と話しても主さんの義母さんのような人は自分がそういうことをしてるとは気がつかないと思いますよ。
主さんは親切心から義姉の相談に乗って月に1回程度義母を連れ出すようなことを始めたんでしょうが、一度始めたら止めることは無理だろうし、義姉のお願いはもっと増えてくると思います。でもそれは自分が撒いた種だからしょうがないのかもしれませんよ。
私は特に仲が悪いわけでは有りませんが義母や義姉とは一定の距離感を保っています。義姉には代われないしだからといって、話を聞いても私も義母とは他人なので何もしてあげられないので。
でも月に一度は行きますし、その他にも旦那が私だけ置いて子どもたちを連れて義母と出かけたりしてます。旦那兄弟が仲良く義姉が大変そうだと話してるようなのでそちらに任せて私は出しゃばらないようにしています。
義母は私が行くよりその方が嬉しいようですし。
主さんも旦那さんだけに義母をお願いしたり、義兄に義母を連れ出してもらうなど自分たちの負担を軽減するようにするのはどうでしょう。

2013.3.7 10:59 1

ゆたすぐ様、コメント有難うございます。
ゆたすぐ様の仰る様に、私の義母には通じないかもしれません。
この1週間、この件で自分自身色々考えすぎて疲れてしまいました。
これからは義実家が皆で仲良く暮らせる様に願いつつ、自分が出来る範囲の事をやろうと思います。

2013.3.7 14:38 1