娘なので親にやってもらって当たり前と思っている感じが文章に表れています。

義理親にも期待していますよね？

母の言うことは多少キツイとはいえ、間違ってもいないと思います。

いままで頼らないようにしてきた。といっていますが、それは当たり前のことだと思います。逆に、主さんは親に対して普段何か心遣いはしていますか？

遠方だからと何もしていないのであれば、困ったときだけ頼ってくるといわれても仕方ないような気がします。

私の母は子育てを手伝ってくれましたが、私もそれなりに母のためにいろんなことをしていました。持ちつ持たれつです。

親とはいえ、やはり、自分の都合のいいときだけ連絡をくれるというのはおもしろくないんじゃないでしょうか？

そうではなく、いつも気にかけていていろいろしているのにそんな態度をされるのであれば、ちょっとおかしい親なのか？と思いますけど。

2013.3.5 11:10 87

普段はきちんとご両親とのコミュニケーションを
とっているのでしょうか？

定期的に会いに行くとか、連絡をするとかしておらず
もしも助けて欲しい時だけ連絡するのだったら
確かに都合よく親を使ってるような感じがして
御両親がお怒りなのもわかるなと思いました。

私もこの年齢ですので、
インフルエンザにかかった事もありますし
他にも色々ありましたが
母にお世話になったのは
数年前、卵巣嚢腫で手術をした時のみ、
しかも頼んでないのに（笑）
手伝いに来てくれた時だけです。

うちの母だったら、
頼んだら文句も言わず、手伝ってくれると思うので
りんさんの御両親はちょっと冷たいなとも思いますが、
勿論、普段からきちんとコミュニケーションが
とれていればというのが大前提です。

2013.3.5 11:18 61

嫌なら頼らなければいいんじゃない？
上から目線でも親なんだから。

なんだかんだ言っても、やってくれてるんだし。いいんじゃないかなぁ。

コンビニ弁当のお父さんに謝れと言われてカチンときたみたいだけど、普通に迷惑かけてゴメンねって言えばいいし。

王様気質ねぇ。血筋かと。

2013.3.5 11:21 93

そんな事言われたこと無いですし、主さんのご両親とは考え方も性格も、だいぶ違うとおもいます。

しかし、御母様にそう言わせてしまうような行いを主さん夫婦はしていませんか？

自分たちが辛いときだけ呼びつけるくせに、コッチが頼んでも忙しいとか理由をつけてなかなか顔を出さないじゃない。自分が辛いときだけ呼びつけて、普段は連絡もよこさないくせに！！

もし、そのような理由なら、納得できます。

主さんはご両親の事が、あまり好きではないようですしね。

それに、遠方ってどのくらいなんでしょう？

私の両親も夫の両親も遠方に住んでいます。（私達夫婦は都内、私の実家は九州、主人の実家は東北）家族中がインフルエンザになったところで、親に来て貰おうを思えるような距離ではありません。

主さんのご実家は、近くはないけど、スッゴク遠いかっていったらそうでもない、という微妙な距離なのでしょうか？お母さんが家のことを前日に済ませて、お父さんの食事の準備をして、早朝家を出れば看病に行ける、そんな距離。もしそうなら、負担は大きいですよね？車で３０分とかの距離ならまだ気軽に頼めるでしょうけど・・・。

ちゃんと感謝の気持ちは表していますか？

2013.3.5 11:26 33

孫馬鹿で孫の為ならなんでもすると言う祖父母が多い時代なのかもしれませんが…

一昔なら主さんのご両親と同じ感覚の親が多かったと思います。

近距離で気軽に行き来出来る関係なら未だしも、
今後ご両親の体調が悪く成った時、主さんは旦那さんを置いて幼い子供を連れてご両親のお世話にいけるのでしょうか？
気持ちは有ってもきっと無理ですよね？

そう言う状況にご両親が拗ねている部分も有るとは思いますが
、今はお腹の赤ちゃんの命が掛かっていますし、頭を下げてもお母さんにお願いするか、お金を払っても民間のサポートを利用して乗り切るしかないと思います。

2013.3.5 11:49 22

私も両親遠方で、この10年で頼ったのは二人の子供を産むための里帰り二回だけです。
お母様、どうしてそんなにご立腹なんですかね？
置いてくるお父様に不便をかけるにしても、お父様もいい大人で娘のピンチなんですから、怒らなくてもって思います。
しかし引っかかったのは「都合のいいときだけ」ですね。
スレ主さんは何の用も無いときでも電話してご両親の体調を確認していますか？
定期的に帰省して孫の顔を見せていますか？
私は用がなくても週に一度は電話して様子を確認しています。
子供が小学生なので年に一度になりますがゆっくり帰省しています。
頻度は個人差ですが、そういうのを普段から怠っていて、自分がピンチの時だけ助けを求めているのであれば「都合のいいときだけ」って言われても仕方ないかもしれません。
そんなことないのであれば、難しいご両親ってことなんだと思いますから、上手く付き合って行くしかないと思いますが、その辺りはどうでしょう？

2013.3.5 11:57 17

頼らないでほしいではなく、都合のいいときだけ利用するな。なので、普段からもっと交流が持ちたいってことなんでしょうか？
親孝行してほしいとか。
それか、お礼（金銭など）を求めているのでしょうか。

2013.3.5 12:06 17

大変失礼ですが、読んで思ったのは、
主さんは実の御両親も義理のお母さんのこともバカにしてるように感じました。
そのお気持ちがお母さんにも伝わっているのでしょうね、きっと。
都合のいいときだけ！と言われるのにはわけがあると思いますよ。もしかしたらもっと娘の顔がみたいとか孫の顔がみたいとか…たまには｢元気？変わりない？｣というたわいない用事でも声が聞きたいとか思っておられるのでは無いですか？
義理のお母さんがお家に来て家事を手伝えというのにも驚きです。私なら、私がするのでお義母さんにはゆっくりしておいて欲しいですが…
主さんが｢大人にならないと｣と言われますが、まだまだ子供っぽい感じがします。

2013.3.5 12:11 63

普段から電話やメールで近況報告したり、連休には遊びに行ったり、誕生日や母の日、父の日のプレゼントを贈ったりしていますか？
都合の良いときだけ利用するな、とは、普段は知らんぷりしてるくせに困ったときだけ連絡するな、ということではないでしょうか。
非常時に親に頼りたいなら、やっぱり普段から仲良くしてないと！

2013.3.5 12:26 36

>遠方に嫁いで6年。結婚して夫側の人間になったのだから親に甘えるのはやらないつもりでしたが、この6年間で頼ったのは今回で三回だけです

これが気に入らないのかも？
ジネコを見てると親に頼らないのが良い事だという考えの人多いですよね。

親から見れば、私は自分でちゃんとやってるのよって虚勢張ってるくせに結局頼ってくることに腹を立ててるんじゃないですかね。
たまに連絡してきたと思ったらいきなり負担の大きいことを要求してくる。

普段からもっと小さな事をかわいく甘えてたり、親の話も聞いていてこそ、一大事が起きた時に協力してやろうという気持ちにもなるものじゃないですかね。

大人になって上手につき合ってみては。

2013.3.5 14:10 12

体調の方如何ですか？

>都合のいいときだけ利用するな！と言われました。

その通りなのでは？

主さまは一度断られているのに
ご主人まで動員してお願いさせるってどうなんですか？？
しかも来て頂いたお母様の話を聞かされて具合が悪くなったとか、
主さま相当えらそうですよ？

普通、娘の一大事ならば頼まなくても駆けつけてくれると思いますけどねぇ。

普段からご実家に気遣いなど何かされてますか？
お子さん連れて遊びに行かれてますか？

ご両親がもし体調を崩されたら
いつでも駆けつけ力になるご意志はありますか？
子供がいるから・・とか遠いから・・とか
のらりくらりしちゃうのではと読み取ってしまいました。

世の中には両親の他界で気軽に頼る相手もなく
がんばって育児されている方や困難に立ち向かってる方もいますよ。
主さまを立派に育て上げられたご両親に感謝し親孝行すればこそ・・・
いつまでもご両親に迷惑を掛けていないで自立してみては如何ですか？

2013.3.5 16:05 25

私は実家の母と合わないので
たとえ出産だろうがインフルエンザだろうが親には頼りません。

結婚後１５年以上たちますが　一度も親に自分や家族の面倒を見てもらうことを頼んだことはありません。
子供のことも頼みたくないので　二人目出産は考えたこともないです。

姑はいい人なので　本当に本当に困ったら頼ると思いますが
自分の入院くらいならシッターさんを手配して乗り切ると思います。

主さんはイヤイヤいいつつ頼る気満々ですよね。
まあ　どんなに嫌味や暴言を言われても見てくれただけでありがたいと思ったらどうですか？
他人だったら絶対見てくれませんから。

2013.3.5 16:41 17

うちの親もそんな感じです

今はぐっとこらえて、手伝ってもらった方がいいです
手伝ってもらったお礼は、しすぎるくらいにしといた方がいいですよ
そうでないと、後々、何言われるか分かりませんから

そういう人は分かってないんです
いつか自分も子どもの世話になる日が来ることを
自分達が何を言っても、どんな風にしていても、親が年をとったら子どもが面倒をみてくれると思い込んでいるんです

その時に同じ言葉を返せばいいんです
その時に、自分はこれだけやったのにと言わせないように、手伝ってもらったお返しはしすぎるくらいにしとくんです

2013.3.5 17:26 17

義母が家に来てくれてるのに、義母に何か手伝わせようなんて思ったことないですよ～！！
主さんちょっとずれてると思います。
おそらく全ての面でずれてるのでは？お母様はついに堪忍袋の緒が切れたというところなんじゃないですか？

2013.3.5 18:13 43

世の中には薄情な親が多いのだな～と思いました。

2013.3.5 19:34 9

結婚して12年ですが親に頼ることはないですね。
インフルになろうが、嘔吐下痢になろうが、産後だろうが、切迫流産で入退院後も。
親に頼って当たり前と思っていて、親が亡くなったらそのあとどうするつもりですか？
急に頼る人が居なくなるんですよ。
頼るつもりはないといいますが、文面からは頼るつもり満々に見えますけど。
結婚したのだから、いつまでも子ども気分じゃ親だって怒るでしょうよ。

2013.3.5 20:14 8

主さん、私が思うに、元々主さんとご両親との間には問題があるのではないですか?今回のことだけでなく、親との関わり方に悩んでいるのではないかと感じました。

もう少し詳しいところまで書いていただけるとレスしやすいです。

2013.3.5 22:17 6

親の気質が主さんにも十分現れていて、どっちもどっちって気がします。

2013.3.5 22:35 10

皆さん、お返事ありがとうございます。

実家との距離は移動時間は6時間ほどです。
年に1~2回の帰省。一年に一回は花など母の好きな花を送っています。
電話は結婚当初一週間に一回はしてましたが、するたびに親戚の悪口や批判ばかりの話を母がするので少しずつ疎遠になりました。

母は友達も親しい近所の方もいないといいます。話を聞いてくれるのは私ぐらいやようで、私を捌け口にして何時間でも人の悪口を言うので凄くつらかったので疎遠になりました。

義母さんについてははじめはおもてなしするのが当たりと思っていたので義母さんに家事をしてほしいとは思っていませんでしたが、私が体調が悪くても予定があっても突然来るような方でおもてなしできる準備も突然なので大変、体調が悪くても来るでは気がつかれてしまってました。

2013.3.6 02:27 4

＞実家との距離は移動時間は6時間ほどです。

え？この距離をインフルエンザくらいで来て貰うんですか？泊まりがけで？まさか日帰りで返すんですか？残されたお父様の家事の負担など主さん考えてますか？

両親に感謝の気持ちが全く感じられないんですけど・・・。

しかも、母親を疎んで疎遠にしているのに、都合の良いときだけ呼びつける・・・そりゃ父親も面白くないでしょうね。

親子関係が上手くいっていないのに、都合の良いときだけ利用できる主さん夫婦の面の厚さにもびっくり。嫌なら頼らない！頼るなら嫌なところは目をつぶって、心から感謝をですよ。

2013.3.6 07:30 37

6時間もの遠方の母に手伝いを頼むのが、まず信じられません。
私も実家は遠く、高速で8時間程かかりますが死ぬか生きるかくらいの時じゃなきゃ母を呼び寄せるなんてしないです。できないです。
結婚して10年ですが、遊びに来てもらう事はあっても手伝いで呼び寄せたことは一度もないです。手術で入院した時も、一家でノロに感染した時も、遠いので頼りませんでした。
たかがインフルエンザ程度の事で呼びつけて6時間もかけて来てもらうなんて、それじゃ「都合のいい時だけ利用して」と言われても仕方ないですよ。お母様にも実家での生活があります。そういう迷惑を一切考えないのでしょうか？

私も切迫で安静を言い渡されましたが、母に来てもらうなんて考えもしませんでした。主人の仕事を調整してもらい、シッターさんを探し（田舎なのですごく苦労しました）、夫婦で乗り切りました。
幸い安静は1ヶ月ほどだったので良かったですが、もし長引くようならまた違った対処をしたと思います。母に言ったら「行こうか？」と申し出てくれましたが、実父は家事が全くできない人なので迷惑はかけられないと思い、こちらから断りました。
一度断られたのに、ご主人もよく電話しましたね…その行動も信じられません。自分たちであらゆる対策を出し尽くして最終手段で頼りましたか？とてもそうは思えませんが。

それだけ悪く言い捨てるくせに（そう思ってるのも両親には伝わってると思います）結局は頼るなんて、主さんは自分にとても甘いのだと思います。ご両親も娘の体より自分たちの食事の事が気になるんですから、似たもの親子じゃないでしょうか。双方が自分に都合のいいように利用してる印象です。

2013.3.6 08:08 28

頼った回数でなく、普段、どんなふうに親と接しているのかが気になりました。遠方なので、なかなか顔も見れないと思いますが、何かにつけて、親に電話したり、コミュニケーションをとっていないと、そんな風に言われちゃうのかな、と思います。

しかし、精神的に大きな負担になりそうなお母様なので、頻繁にコミュニケーションが取れないのは仕方がないなら、そう言われてしまうのは割り切るしかないと思います。

交通費とかは、お母様に渡してますか？　

でも、交通費なども考えると、身近にヘルパーさんを見つけておいて、お願いするほうが理にかなってると思うのですが。

2013.3.6 10:03 8

愚痴聞いてあげるのが嫌で「疎遠」になった母、
なのに自分がインフルエンザになったごときで6時間もの距離を来させる？！
耳を疑う話ですね。
そりゃお父さんも怒りますって・・。
まさに「都合のいい時だけ」ですね～。

2013.3.6 12:08 34

私の母もスレ主さんのお母様の気性と似ていますので、
私には、スレ主さんのやるせない気持ちがわかります。
世間では「孫と娘、命」タイプの高齢者が脚光を浴びているので、
そこから外れている自分の親を見ると、ストレスを感じやすいです。
まぁ、出来の悪い娘のつまらない愚痴なんですけどね…。

＞みなさんは両親にこんな事を言われたことはありますか？

それに近い事は、幼いころからずっと言われていました。
子供（私たち）を育てるのに必死だった分、
年を取ってまで、子供に振り回されたく無かったのだと思います。
他人の批判や愚痴も、毎日の様に聞かされ、
反論すると「良い子ぶって！」「あんたには分からない！」と、
ヒステリックに責められ、本当に大変でした。

＞またどう思われますか？

スレ主さんは、お母様の性格を充分ご存知のハズですよね。
親子関係がストレスなら、助けは一切求めない事です。
どうしても助けが必要なら、
どんな事を言われても呑み込むしかありません。

安静にしないといけない時期に、
頼りたい人が冷たいのは二重に辛いですが、
文句を言っても、他人がどう思うかを聞いても、
どうにもならない事です。

有料無料に関係無く、スレ主さんにとって最良の支援選択をしたのなら、
「今だけ」と思って頑張って下さい。
そして、慣れない土地で支援して下さるお母様を、労ってあげて下さい。
私もお手伝いに行きましたが、これは相当疲れますので…。

2013.3.6 13:01 11

主さん、主さんの親はいわゆる「毒親」ではないのですか?

だとしたら、ここである一部分の出来事だけを切り取って相談しても、「親不孝」と叩かれてしまうだけです。

所詮、ちゃんとした親らしい親に育てられた人には、理解できない気持ちなのです。

うちの母親も、他人の悪口ばかり言い、決して人を誉めたり、人に感謝したりしない人です。会話をしていても、こっちが辛くなるばかりで、娘のことをライバル視しているのか、こっちの楽しい話は全て無視、とにかく自分の喋りたいことだけを話しさえすれば、こっちのことなんか聞く耳持たずに、勝手に終わりにさせられてしまいます。
あえて記述はしませんが、嫌なところはこれだけではありません。

完全に親子としての機能が働いておらず、一般的に言われる「親が子を思う気持ち=親心」というものを持ち合わせていないのです。

目に見える程の虐待を起こすような親はまれな人達で、それ以外は普通なんだと思われがちですが、目に見えない、一見普通に幸せそうな家庭が、実は親からの精神的虐待があったなんてことは、現実にはたくさんあるのです。

主さんは、これまでも親から傷付くようなことを言われたりされたりしてきたんじゃないですか?

親心というものがあり、本当に子供のことを愛している親であれば、その気持ちは絶対に子供に伝わります。そして、子供は、親に感謝をし、親孝行をしたいと思うようになるはずです。間違っても、疎遠にしたいなどと思うはずがありません。

疎遠にされる親は、子供にそう思わせるだけのことを気付かないうちにしてしまっているのです。

誰だって親のことは好きになりたいし、嫌いになんてなりたくありません。例え、衣食住が満たされ、物理的には何不自由なく育ったとしても、親は子供に愛情表現をし続けなければ、子供が親を敬う気持ちを持つなんて、到底無理な話なんです。

話がそれましたが、主さんは、毒親についての本などを読んで、自分と親との関係について勉強されてみてはいかがですか?

今後の親に対しての心の持ち方が見えてくると思います。

2013.3.6 14:06 20

そんなに離れてるところに住んでるなら、夫婦で乗り越えるものでは？

うちも高速で４時間、義実家にいたっては飛行機等使い半日かかりたよれませんよ。

2013.3.6 14:23 8

皆さんたくさんのお返事ありがとうございます。まとめてのお礼ですいません。

私の言葉が足りずうまく伝えられなかったところがあるのを気づくことができました。

私が育った環境をお話しします。
両親は不仲でした。いつも父は母に
『お前がわるい』
『お前の子育てがわるいから子どもがOOなんだ！』
『お前が悪いから俺がOOできない』
など母に怒鳴ってました。
母が口答えするようなものなら大喧嘩になり、週末は父が家をでて行ってしまうこともたびたびありました。
両親の喧嘩がはじまると兄と静かに二階の部屋に行き、喧嘩が終わるのをまったものです。
喧嘩が終わらなければ夕飯も食べれませんでした。

母もまた私に『あんたを生んだから歯を一本なくした』
とか『あんたがいたから働きに出たくても出れなかった（父より中学までは鍵っ子にしたくないから働くなといわれたそうです。）』

何かにつけて私のせいにされ、ライバルのようにみられました。

私が大人になる頃には母は離婚したいとよく私に愚直ってました。
離婚してもお金がないし仕方ないからできないとも言ってました。

両親は立派に子どもを育てた、間違ってない、と思っておりどれだけ暗い家庭だったか忘れたもしくはそれが普通であるかいいます。

母とはなしをしても暗い話しにどんどん持ってかれて、会話中に『OOさんが…』と私が話しをすると、一気にその人の悪口を始めます。

私は人の悪口を聞くのが苦痛で母と話しをするときはなるべく母が暗い話しにもっいかないように話す内容や人物を考えて話すので凄く気を使います。

両親は家の中では喧嘩ばかりですが、親戚の集まりなどにいくと仲良くみせてます。しかしそれが両親のストレスのようで家に帰る車のなかで両親は大喧嘩…子どもの私は逃げる場所もなく車の中で耐えるのみです。
人前では仲良く家では喧嘩の両親にさめてしまっていた自分もいます。

両親には育ててもらい感謝してますが、家庭が覚めていたので一緒にいたりすると今も辛いです。

2013.3.6 15:49 11

主さんの親は毒親かもしれません。
今までいろいろな経緯があって、疎遠にしてきたのかもしれません。

だからこそ、なぜ６時間もかかる遠距離に住んでいる親にいまさら頼ろうとするのか理解できません。
しかもご主人を使ってまで。
そんな毒親だったら、なるべく疎遠にしたいんだから、いっそ頼らなければいいじゃないですか。
それを困ったときにだけ頼むんですよね・
まさに「都合のいいときだけ利用してる」、その通りじゃないですか。

主さんの親も強烈ですが、主さんの考え方もちょっと変です。

2013.3.6 16:42 46

あのですね、自分の親がどれだけ悪いか書き連ねていらっしゃいますが、だったらなぜそんな親を頼るのですか？
近くに住んでるならまだしも、片道6時間もかかるのにインフルエンザになったからってそんな親を呼ぶ意味が分かりません。
頼る人がいなくても子育てしてる人たくさんいます。
快く頼れるなら頼ればいいと思いますが、そんな親になぜ都合のいい時だけ頼ろうとするのでしょう？
体調の悪い時には親に来てもらって当然、実母だろうが義母だろうが、頼めば誰かがやってくれて当然、なぜやってくれないの？という気持ちが理解できません。

2013.3.6 17:18 42

お返事ありがとうございます。

今回スレをたてて皆さんのご意見を聞いて思ったのは小さい頃から愛情不足の私が、大人になってまで親にそれを求めていたんだな…と気付き考えを改めることができました。

私が大変な時に助けてくれたら母は私を愛してくれてる事になる…と真相心理で思っていたのかもしれません。

もう、そんな考えはやめます。

私は超がつくほど穏やかで優しい方でと結婚することができました。
子どもも主人に似て穏やかで優しい性格です。

家庭の中が穏やかというものがどれだけ幸せな至福か結婚してみて感じています。

2013.3.6 19:03 16

お母さんの気持ちも少し理解してあげたらどうでしょうか？

何かにつけて、お父さんから、「お前が悪い」と、非がなくても、責められ、非難され、それでほぼ、半生近く過ごしてきたんでしょうね。

主様の世話をして家を明けるたびに、おそらく、お父さんから、俺はコンビニでご飯ばっかりだ！と、責められてるけど、娘の窮地を救いに、また責められるから、行きたくないけど、行かないと・・と、長距離をはるばる来てくれた訳ですよね？

もちろん、何かにつけて、お母さんの非を責めたてるお父様が一番悪いのですが、素直なお母様なのでしょう。そういう非難をされて、

「全部自分が悪い、その自分が責められる原因を作ったのは、子供だ。子供のせいで自分が責められる」

と、また、誰かのせいにしてますよね。娘さんは娘さんで、お母さんは、無条件で手助けに来てくれない。とまたまた、お母さんを間接的に責める。

なんで、家族全員で相手を責めることで問題を解消しようとするんでしょうね。　もちろん、お母さんも、お父さんに責められたときに、それは違う！と反論する、という思考回路があればいいのですけど。

主様も、お母さんの状況を察して、お父さんがお母さんを責めないように、配慮してあげられないのでしょうか？　お母さんが責められたときに、どうしてお母さんをかばってあげないのでしょう？

相手を責めるだけでは解決しませんよ。

2013.3.8 10:43 10

とくこさん

普通の親であれば、とくこさんの言う通りだと思いますが、毒親には、何を言おうがやろうが通用しませんよ。

毒親は、感情任せで発言するので、その場その場で、言うことがコロコロ変わります。こっちが真剣に悩んで思い遣ろうとしても、「余計なお世話」「恩着せがましい」などと言われて終わりです。子供の思い遣りなんて毒親にはうっとうしいだけです。

2013.3.8 18:57 11