旦那さんの考えだと、仕事してれば偉い、主婦は家に居るから楽。なんだと思います。要は、見下してます。
旦那さんが働いてそのお金で生活してるにしろ、家が綺麗だったりご飯があったり子供が育っていくのは当たり前の事じゃなくて、妻がやってるからですよね。
お互い様だと思います。
どっちか片方が見下したり感謝を忘れたら、上手くいくものもいきませんよね。

2013.5.24 06:59 23

ホルモンの関係から悔しい気持ちが倍増してると思います。

黙ってても、主様が優位になる時が来ますからそんなご主人ほっておきましょう。

2013.5.24 07:06 13

朝からイラッとしてしまいました。
「誰の金で…」とか本当ちっちゃい男ですね(←すみません)
そんな事いちいち言われずとも、きちんと感謝しているのにね!
「俺は働いてる!お前は家にいるだけなんだから!」みたいな男性って本当腹が立ちます。
「いつも美味しいご飯作ってくれてありがとう」「お前が家に居て子供も見てくれるから安心して仕事に行けるよ」等、そこまで言えとは言わないけど、もう少し主さんを労ってくれたっていいのに。
主さんだって主婦業、子育て等一生懸命頑張っているのに、旦那様の中ではお金にならない労働は、労働には入らないのでしょうか。
何故、家にいる=楽してるんだから俺様に感謝しろ的な思考になるんでしょう。
うちの旦那はいつも私を労ってくれて、感謝の言葉も忘れません。
私なら、主さんの旦那さんとは絶対やっていけないな…

2013.5.24 07:12 42

妊娠中で情緒不安定になりがちだと思いますが、
ご主人にしてみたら会社は我が家みたいなものですよね？
そこにいい子が入ってよかった、だから正社員にするんだって
いうだけの話ですよね？

主さんが固定給だったのは、身内だからですよね。
給料があっただけよかったのではないでしょうか？

ご主人に感謝されたくて家事育児をがんばっているのでしょうか？
（そもそも「私はこんなにがんばってるのに」という発想が私は苦手です）

第一子の妊娠出産を機に退社、二人目を妊娠中ということは、
義理のご両親やご主人が主さんに望んでいることはなんでしょうか？
子供＝会社の跡取りを産んで立派に育てる、これにつきると思うのです。

独身時代にばりばり働いたとかは関係ないと思います。
ご主人が「俺の金だ」などという時代錯誤な発言をするとは確かに
腹立たしいですが、そこまでに至る主さんの言動がご主人にそう言わせてるとは考えられませんか？

「私はこんなに頑張ってる」とか「私も働ける」とアピールしてませんか？
その前に、親の下で働くがゆえのそれなりの気苦労や働きぶりをねぎらい、ご主人をたててますか？
形だけでいいんです、口だけでいいんです男性は。
「あなたのおかげ」って言っておけばいいと思いますよ。

それでもなおかつ専業主婦である主さんに少しの感謝もなくさげすんだとしても、そんな男を「手の上で転がす」くらいの度量がないと。
同じラインに立っているつもりではうまくいかないと思います。

会社にとってあくまで「嫁」でしかないのですから。

2013.5.24 08:56 25

失礼ですが…、ご自分の経歴に自信を持ちすぎなければその不満は出てこないと思います。
大手企業でバリバリ働いてたのかもしれませんが、記載されている内容からすると4年間ほどですよね。
4年間でキャリア云々言われても、すみませんが私には何のことやら理解出来ません。
主様は自分をもっと認めて欲しい思いが強く、そこからの不満を後任者にぶつけてるだけだと思います。
正社員登用などの待遇が検討されるというのは、後任者がそれだけ実力を発揮してくれている喜ばしいことじゃないですか。
育児も家事も、すべてを自分でやってしまうからご主人には大変さも主様の頑張りも分からない。
うまくご主人に甘え、大変だから手伝ってもらうのではなく、一緒に楽しむために参加してもらう。
そうやってお互いに理解を深め合うと気持ちも軽くなるんじゃないですか?

2013.5.24 09:09 43

うわ～ムカつく!
モヤモヤどころか超イライラします。

典型的なお子様主人ですね。
専業主婦は楽だと思ってる。

私も結婚前は主人より稼いでたのに、子育ての為に退職したら「俺が食わしてる」 ヅラされて、すごく頭に来た覚えがあります。
そんな扱い受けたら主さんが悔しく感じるの、当たり前ですよ～。

きっと逆の立場だったら、ご主人は主さんほど全然出来ませんよ。
ましてや妊娠中…、大変だって事どうにか分かってもらえたら良いですね。

なんのアドバイスも出来ませんが…、主さんは頑張ってる事、私はすごく分かりますからね。応援してます。

2013.5.24 10:53 10

投稿してから、早々のお返事ありがとうございます。

私としましても、後任の子が頑張ってくれている事はすごく喜ばしい事です。
それは特に何も思いません。

妊娠していてホルモンが不安定だからと言われれば何も言えなくなりますし、臨月近くなり、一日中下半身のあちこちが痛かったり、夜眠れず辛い…などの症状があるのは確かなので、情緒不安定と言われても仕方がないですね。。

確かに独身時代の仕事の事は自分なりにまじめにやってきたという自信の様なものがあるのは確かです。美貴さんが書かれていたように4年という期間でしたが、営業事務なのに1年がかりの大きなプロジェクトのチームリーダーにして頂いたり…と他にもありますが、ここで過去の話をあまり掘り返してもどうしようもないですが、とにかく職場の人に認められる環境であったのは確かです。
なので、自分の中にも『また誰かに認められたい』と思う気持ちが芽生えてしまうのかもしれませんね。。。


夫に対してはいつも感謝を伝えています。お給料の日には『今月もお給料ありがとう、いつもお疲れ様です！』と伝えたり、夫の好きなご飯を作ったりしています。養って当たり前だ！などという態度はとった事はありません。ずっと忙しいので、体の方もいつも心配です。

もう少し、まだ私が努力しなければいけない所があるのかもしれませんね。
嫁の仕事は跡取りを作って、子ども(孫)を育てることですよね。会社で目一杯働くことではないですよね。
そう思えば、なんだか少し楽になるような気がします。

2013.5.24 11:32 1

で、あなたは私にどうしてほしいわけ?

なんて言ったら喧嘩になりそうなので...

私、そんなにだめな人間に見えてたの?
と聞いてみるか...

内心腹が立って仕方ないですが!

2013.5.24 11:54 1

私なら、いったん頭を冷やした上で、夫に言いますよ。
口で言いにくければメールでも。

・現状に納得してないわけではないが、本当は働きたい気持ちがある。
・結婚前、がんばっていたつもりだし、そう言ってくれていた。
・それなのに、彼女を褒めるようなことや、家に居て楽だろという言葉は、とても辛い気持ちになる。
・彼女の待遇について口をはさめる立場にはないので、それはそれでいいが、あまり私の前で言わないでほしい。
・私が働くことを認めるか、あるいは、認めないなら「家に居て楽だろ」という意味のことは言わないか、どちらかにしてほしい。私が働くことを認めないのに「家にいて楽だろう」と言われるのは承服しがたい。

トピ主さんのがんばりが当たり前のことになってるんですよね。
仕方がないことかもしれませんが。
そこを思い出させるというか、気づかせるためにも、
モヤモヤしてるだけじゃなく伝えたほうがいいと思います。

それにしても、「誰のお金で…」って禁句、この時代にまだ言ってる人がいるんですよね。
でも、ご主人がそれしか言うことがなくなったときって、喧嘩にはこちらが勝ってるってことだと思いますけどね。
言うに事欠いてってやつ。

自信を持ってくださいね。

2013.5.24 12:20 10

自己評価が高いですね。

あなたが有能で、一緒に働いて気持ちの良い人間なら、義父の会社から、何年か後にに戻ってきて欲しいとなっていたはずです。

＞大手の企業の事務でバリバリの仕事人間で・・キャリアも積んで

・・・一般職ですよね。しかも大卒採用ではなく、数年の勤務。

それでキャリアとか「大手」とか言っている人とは、私なら働きたくないなぁ。

中小企業の場合は、経営者に合わせて、謙虚に働く人間が必要なんですよ。

義父の会社で、「前の会社ではこうだった」とか、
自分のやり方を通そうとしたり、
余計な言動があったのではありませんか。

それと、だんな様のことを大手社員と比べていませんか。

旦那様は暴言だと思いますが、
主さんと一緒に二年間働き、家庭でも一緒にいた結果、それほど主さんのことを評価していないんですよ。

一流企業出身の人間が、みんな一流なわけではありません。

特に、一般職女性の場合、能力よりも、人事部長の好みで採用されていたりしますよ。

主さんは少し謙虚になって、夫を尊敬する態度でいれば、
「誰の金で生活できてると思ってるんだ」発言は減ると思います。

2013.5.24 12:23 24

正直に書けば、主さんは可愛げがないと思ってしまいました。
ああ言えばこう言う、みたいな。

他の方も書かれてますが「私頑張ってます！」ってタイプ、私も苦手です。
今までの経験上、そう豪語する人に限って大したことなかったりするので。
私頑張ってます！とか言う人は、やはりどなたかが書いてますが、異常に自己評価が高かったりします。

人によりけりかと思いますが、一般事務歴4〜5年足らずで、「キャリア積んでたのに辞めてあげた」とここで書けてしまうのもすごいなあ、と。
私は専門職で7年ほど働いてますし周りからありがたいお言葉をもらった事もありますが、キャリア積んでる！と豪語したことないです。
それなりの経験は積んでるとは思いますけど、主さんほど自己評価が高くないのかもしれません。

実際にお会いしてないので分かりませんが、主さんはご主人から可愛いと思われなくなってるのかなと。
読んだ感想、ただの嫉妬にしか思えませんでした。
プラス、ご主人も優しさにかける人のようですが。

新しい子に嫉妬してるんですよね、自分より優遇されてる！身内に、旦那に認められてる！跡取り産んだ私より大切にされてる！悔しい！って。

可愛くない嫉妬は逆効果にしかなりませんよ。
妊娠後期が本当に辛いのは分かります。
胎教にも良ないですから、もっと穏やかに過ごしましょう。

2013.5.24 15:31 11

主様のような境遇になって、夫に多少の小言を言いながらも、家庭を守るのが自分の使命と、誇りを持って生きていける人と、もやもやがおさまらない人がいます。

それは考え方を変えようとしたって、どうにもならないことです。
私も、もやもやがおさまらないタイプだったので、専業主婦時代は、短期間ながらも、苦しみました。
夫からねぎらわれてさえ、「家事なんかでほめられても・・・」と、かえって侮辱されたような気分になりました。どんどん卑屈になっていく自分がいました。

子どもが少し大きくなって仕事を再開し、やっと胸をはって生きていけるようになりました。
すべての人がそうだと思いません。そういう人もいる、ということです。
主様もそういうタイプなのではないでしょうか。

外で働いてしまうと、どうしても専業主婦の暮らし方、視野の狭さが鼻につきます。口でねぎらっても、内心、主婦を見下している夫は大勢いますし、兼業主婦は基本、専業主婦が嫌いです。

お子様が少し大きくなられたら、自分を発揮できるようなお仕事に就いてみたらいかがでしょう。ご主人の会社のハグルマじゃなくて、ね。
結局、私はそれでしか救われませんでした。

誰にほめられなくとも、社会から評価されなくとも、家庭を守って、誇り高く生きていけることが、一番幸せなのだとは思うのですが、人間が未熟なのか、無理でした・・・。

2013.5.24 16:27 15

妊婦さんに不安をあおるような意見を云うのは、気が引けるのですが、一言言わせて下さい!


旦那さん少し、新しい事務の方に惹かれているのでは??


家族でお仕事されているので、よけいに新しく入ってきた人が良く見えるし、新鮮で、同じ事を身内がしても当たり前にしか思わないでしょう。

若くて綺麗な人なら尚更です!職場のオアシスですからね!


旦那さんが、あまりにも心ない発言が増えるようなら、そういう気持ちがなきにしもあらずって事も視野に入れておいて下さいね。


みんなと違う意見ですいませんが、旦那さんの言動に少しチェックが必要だと思って、しゃしゃりでてきちゃいました!

すいません

2013.5.24 17:16 16

自分の選択が間違ってたんでしょうね。一生懸命やっても報われないし、ほめてももらえない。それは、相手を教育することをしてなかったからです。

家事労働も、出産もとても大変な仕事なのに、それをわからせる努力をしていないからなのかもしれません。

と、言いつつ、男性にそれをわからせるのは至難の業なので、もう、そういうのに付き合わないように、自分の人生を大切にしたほうがいいのではないか、と思います。

今、ここで書かれていることを、旦那さんに伝え、もうこういう生き方はしない、と断言してもいいんじゃないでしょうか。一番よくないのは、そういう不満を抱え込みつつ、相手には、なんの問題もないように振る舞うことでしょうね。

ちなみに、Ａ子さんですが、怪しいです。なんか不倫に発展しそうな予感がしました。

2013.5.24 18:40 2

まだ28歳。もし仕事を続けていればバリバリ働いて一番評価されるはずの年頃なんですからモヤモヤするのは当然です。

主婦業って現状維持する仕事なんで成果が見えにくく評価されないですよね。
家はキレイで当たり前。ご飯は出来ていて当たり前。

けれど評価されない気付かれないという事が、
主さんが完璧に主婦業をこなしている証です。

気持ちの切り替え法は、今の状況を人のせいにしないという事です。
家族の犠牲で主婦をさせられているんじゃない。
自分が決めた生き方なんだと覚悟を決める事です。

感謝されない評価されない事は辛いけれども、
今しか出来ない母親業を楽しまないのも勿体ないですよ。

仕事の代わりは誰でも出来ますが、妻や母親の代わりは誰にも出来ません。
評価されなくても、自分の頑張りに自信をもってください。

2013.5.24 18:58 6

悪いのはホルモンです！！！
うちも同じだったから。
子供を産むたびに、女って強くなるから、旦那さんも焦っているのでしょう。
じゃんじゃん、強くなってください！！！

2013.5.24 19:22 1

初めてのジネコの書き込みで、こんなにお返事を頂けるとは思っておりませんでした。
皆様、ありがとうございました。

文の書き方によって、読み手の方の受け取り方がそれぞれ違い、いろいろな意見が聞けて参考になりました。

このような掲示板が初めてだったものですから、なかなか文章で全てを伝えるというのは難しいんだな…と実感すると共に、書くことでスッキリする所もあり、相談してよかったなと思いました。

皆様ありがとうございました。

心配して頂いていた、夫の家族との不仲や浮気は大丈夫です。娘の様に可愛がってもらっていますし、新しい子とも仲良くしています。それは全く心配ありません。産後、会社に戻らなかったのもきちんと経緯がありますので。
夫とはたまに喧嘩もしますが、基本的にはいつも仲良しです。
先ほど、昨日可愛くない態度をとってしまった事を謝ると、『今は元気な子を産むことだけを考えていればいいんだよ』と言ってくれました。
昨日の勢いで書き込んでしまったのを、反省しました。

長々とお付き合い頂きありがとうございました。
元気な子を産んできます。

ありがとうございました。

2013.5.24 19:31 4

同じような環境なので驚きました。

主さんの気持ちよくわかりますよ。

私の場合は私が先に役員職として働いていた会社に、後から主人が後継者として入社し数年後結婚というパターンです。

妊娠中は早く引き継ぎしろ、お前の代わりはいくらでもいる、とよく言われいつも夜一人で泣いていました。
何だか今まで自分なりに会社に貢献してきたつもりなのに、居場所を簡単に取られてしまったようで悲しくて。

企業としては当たり前なんですけどね。

それに当時はどこからくるのか自分の仕事の姿勢にだいぶ自信を持っていたので、きっと主人との会話の中でも可愛いげのない事を言ったりしていたのでしょうね。

でも、自分の方が仕事が早いし優秀だと自信があったとしても、現在会社に貢献しているのは後任の子やそのあと入社した子達なんですよね。
家にいる私に出来る事はなにもないんですよ。
例え、過去どんなに会社に貢献してきたとしてもです。

最初、2年位は苦しいです。なかなか気持ちが切り替えられません。

でもそんなのはつまらないプライドだなって思える時が絶対にきます。

主人が褒めた相手の事を「すごいね～良かったね。いい子が入社してくれて助かったね」と言える様になった自分がとても楽になりました。

最初は心にも思ってないですよ!自分の方がスゴイとか思っちゃってましたから。でも嘘でもいいので無理して後任の方を褒めてみてください。

あと、ご主人が後任の方に惹かれてるかもっておっしゃった方がいらっしゃいましたが、私も当時主人があまりにも後任を褒めるので、その子が好きなのかも…と本気で悩みました。
でも全く検討違いでした(笑)
多分ご主人は会社の事しか考えていないと思いますよ。

ただ、ご主人の暴言には腹が立ちました!
同じ環境でもウチの主人は絶対にそんな事言いません。内心はわからないけど(汗)

イライラするとお腹のお子様に影響してしまうかもしれないので、サラッと聞き流せるように頑張って下さい。

2013.5.24 22:02 4

主さん締めレスありがとうございます。
ご主人ともうまく仲直りできてよかったですね。根がひねくれていない、いいご主人ですね。

レスを読んで、主さんはきっと真面目な方なのだろうと思いました。
妊娠中の家事育児、大変だと思いますが無理せず日々を送ってくださいね。

2013.5.24 22:52 7

えっモラハラですよ？というかいくら仕事忙しいと言っても、10帰宅で夕飯の食器洗いしてくれる旦那は周りに知ってるだけで3人はいますよ。私の旦那は平日仕事で忙しく家事は出来ないと言ってます。土曜日は自分の趣味で毎週いませんが。唯一旦那がゆっくり休める日曜日でもご飯作ってくれて1人になりたいでしょ？と子供連れ出してくれます。
主さんの旦那さんはとっても忙しいようですが、たまの休みとかに家族サービスとかないですか？
家事と育児手伝ってくれる旦那さん達は心の中では俺だって仕事してるんだ。専業主婦のくせいにとは思ってるかも知れないですが、絶対口には出しません。それは旦那さんに「甲斐性なし」と言うのと同じだと理解してるからです。

それは思いやりです。相手に思いやり持てないのって最悪じゃないですか？

主さん頑張ってる！

治すのは旦那さん！

でも、きっと治らないでしょうからとりあえずうまーく伝えるだけでもしとくといいかもしれないですね。

「私も頑張ってたよー？なんか私は頑張ってなかったと言われてるみたいで寂しいな」
「○○君がパパとお風呂入りたいーって言ってたよ。男同士裸の付き合いだね」とか。
主さん頑張り過ぎちゃってるから甘えべたでしたら甘え上手になるのも手かと。

2013.5.25 20:17 1

私は再婚してますが、最初の結婚時の旦那の兄嫁の状況(分かりにくくてすみません)にそっくりでびっくりしてます!
兄嫁は子供が出来ませんでしたが。
率直に、旦那様の言動が頭にきます!
妻が子供を身ごもり産み育てるだけでも男性は感謝しないといけないのに『誰の金で…』って。酷すぎです!
私の父が母によく怒鳴っていたセリフ、小学生の私が聞いていてもムカムカしました。
私は再婚後子待ちの専業主婦で家事はもちろんしていますが、主さんが子育て家事きちんとしていて文句を言われるなんて考えられません。
2人目の子を妊娠してくれてありがとう〜!ですよ。
仕事っぷりは正直見ていないのでなんとも、ですが、そんな言い草はないと思います。
しかもボーナスやらなんやら、主さんが働いていた時より居心地良いのは納得できないです。
それまで頑張ってきたものを捨ててお嫁に入ってるのを、嫁だからと考慮できないとしても、後から入ってきた新人さんだけ好待遇はないですよね。
私も最初の結婚時、義父の会社の、事務ではないですが工場で働いてました。田舎だし時給は安いですが楽しくしていたのを覚えてます。その仕事に関しては特に嫌なことはなかったです。
結構キツいことを仰る方もおられますが、私は主さんの考えは間違いではないと思います。
家族にはなったけども、いや、なったからこそ、納得出来ないことがあれば言っていいと思います。
直接社長ではなくまず旦那様に、がいいと思いますが。
でも結婚前の話し合いもあったかと思うので、苦情を言うのはそれとあまりにもかけ離れてる場合ですが。
妊婦の涙もろさや感情の変化、心情を分かってもらえないのはすごく辛いことですよね。
今後うまくまとまればいいのですが。挫けず頑張って!!
私は応援します。

2013.6.1 04:51 1