率直に言うと主さんは結婚に向いていないタイプなんだと思いました。

離婚歴があるから又離婚したくないのだと思いますが、夫を信頼出来ないってある意味夫婦関係破綻していますよね。

ご主人は些細な事でも主さんに言えば面倒な事になるから嘘をつくのでは?

具体的にはご主人の飲み会を月1しか認めないのは何故ですか?

男性は仕事の付き合いもあるし、飲み会等を制限されたら窮屈に感じますよ。

スレ内容から何でもかんでも制限してるイメージがあります。

離婚ははっきり言うと失敗経験です、その経験から学ぶ事は無いのでしょうか?

自分の事を見つめ直す為にも早めにカウンセリング受けた方が良いと思います。

2013.6.26 08:53 27

ご主人がどんな嘘や隠し事をしてたのかわかりませんが
すべて主さんにとってマイナスな嘘や隠し事だったのでしょうか?
その場では嘘ついた!と思ってもよくよく考えてみれば
主さんに心配させまいとついた嘘だったとか隠し事だったって事はないですか?
それにご主人が嘘つき隠し事しいと言う前に主さんも嘘隠し事してますよね?
それにたいしてはどう考えてるのでしょうか?
夫婦だからと言ってすべてさらけ出さなければいけないのでしょうか?
私は違うと思います。
人間誰にたいしても大なり小なり嘘隠し事してると思います。
確かに嘘隠し事見つけた時はショックですし何故本当の事言えなかったのかと悲しくなりますよ。
その気持ちはわかります。
ただご主人が「怖いし、飲み会や仕事などの話しは、話し辛い」
と言うくらいですから怒りすぎだと思います。
飲み会に関しても月1とか縛りすぎたと思います。
飲み会の内容にもよりますが…仕事の付き合いなら仕方ないと思いますよ。
相手を変える前に主さんが変わる努力をしそれでもお互いに変化がなければ無理な気がします。

とりあえず心療内科でいいと思います。

2013.6.26 09:27 13

レスを読んだ感想です。主さんが男性依存、執着がすごくキツイ印象を受けました。月1の飲み会なら嫌味はいいませんとありますが、少なくないですか?過去に辛い経験をされた事ですのでまず主さんがカウンセリングを受けられ、旦那様が一緒にいて居心地がいい環境を作る事がいいのではないでしょうか?これは、私自身にも言える事ですが、相手のせいにしてるうちは、良い方向に向かわないと思います。まず自分が変わる様にカウンセリングなどに行かれ、怒りをコントロールしたり、不安神経症状をとりはぶく事からされてはどうでしょうか?旦那様も嘘は駄目ですが離婚したくないならまず自分から変わっていきましょう。主さんが変われば、旦那様も良い方向に変わると思います。

2013.6.26 09:31 20

嘘をついたり隠し事をするのをなんとも思わない人も
いるのでご主人がそれにあてはまるのかもしれませんが
ご主人からしたら定期的に激高する奥さん怖いでしょうね。
飲み会や仕事の話でまた行くの？なんて言われたら
落ち着かないですよね。

失礼承知ですが結婚詐欺にあったりと人を見る目が
あまりないのかも。
嘘をつくのが悪い、だますのが悪いとおしゃっりたいでしょうが
第三者からすればだまされるほうも悪いですよ。

病院にいくのならセラピーなどよりもカウンセリングを
得意とする心療内科や精神科がいいと思います。

2013.6.26 10:16 17

更年期障害じゃないですか?
「命の母」が良く効くらしいですよ。
これで離婚したらバツ2ってことですよね。
正直、バツ2って聞くと、本人に問題があるって思っちゃいます。
月に1.2回くらいの飲み会、なんでそんなに許せないのか理解できません。そのくらい、付き合いでしょ。口うるさい妻なんですね。
夫を疑う猜疑心は心療内科に行っても変わらないと思います。

2013.6.26 10:37 23

根本的に「もう騙されたくない」「傷付きたくない」っていう気持が強くて疑心暗鬼の状態のように見えました。

旦那様の嘘がきっかけというよりは、過去の積み重ねとご自身の性格も大きく絡んでいると思います。

そもそも、旦那様の嘘やごまかしは離婚に至るような重大な裏切り行為なのでしょうか?

セラピーや精神科にかかるのもいいと思いますが…。
(心療内科は、一応名目上、心理的原因で何らかの体の不調がある場合にかかります。)

スレを見るところ、主様はご自分の分析を、一見反省してるようで結局は「でも○○だから」「○○だからこうなってしまう」と相手のせいにしてるようにも見えます。

萎縮する相手にはだんだんと語気も強くなります。

主様は普段は、控え目で細かい所にも気づかいができる優しい方なのでは、と感じます。

だけど、少々の事と“黙って”“我慢”をして、本当は「私は○○してるのに…」と不満に思っているなら、間違っていると思います。

まずは伝えたい事を『穏やかに話す』事からしてはいかがでしょうか?
後で爆発するなら思いやりではないです。

疑惑を目をつぶれと言ってるわけではありません。
だけど、『信じる』事って、(○○してくれるならできるという)相手発信ではなく、自分で生み出さないと、24時間監視出来るわけでもなく、心は覗けないのだから、ずっと苦しみます。
怒り過ぎるのには訳があります。怒る事によって、実はその事以外の怒りをぶつけてたりします。

2013.6.26 10:55 9

主さん結婚してもらっただけでもありがたいと思う気持ちないんですか?

今時熟女ブームといっても、包容力のある女性が人気だし、主さんのようなギスギスした女性は好まれないかと…

同じ女性で結婚相手となれば若い女性がいいに決まってますよね?
バツ1を棚に上げてご主人が信じられないなんて笑っちゃう


客観的に見れば、結婚に失敗して詐欺にもあって、主さんの男を見る目の方が信じられないのに


男性を美化し過ぎです
自分の思い通りにならなければ、ご主人は病気かもって…面倒だからあしらっているに決まってるじゃない、話なんて聞いてませんってば(笑)

喋ってる言葉全部相手の頭に入ってると思ってるんですか?あなたが勝手に喋ってるだけでしょ?

もっと大きな心で許せるラインを広げて下さい、ゲーセンにも行かせてあげてるって何ですか?中学生じゃあるまいし(笑)

主さんいい年ですってば(笑)早く目を覚まして大人の付き合いして下さい

カウンセリングを受ける前に、10代並みの価値観、先入観を見直すべきだと思います(笑)

2013.6.26 11:37 10

心療内科、精神科は、投薬が主な基本なので、主様のような人には向きません。もしも、病的に不安感があるとか、理由はないのに異常なほど嫉妬深い、であれば、医者にかかればいいのですが、まずは、カウンセリングから入られてはどうでしょうか？

医師の診察が必要なら、カウンセラーに判断してもらっていいのではないでしょうか。カウンセラーさんも相性があるので、カウンセリングオフィスをいくつか当たってみるといいと思います。

お大事になさってくださいね。

2013.6.26 12:00 7

男性不審というより、男性に依存してしまう性格で自分を見てくれないとムカついてしまうのでは？

結婚前からお付き合いしてきた彼氏とはどうでしたか？！

うちの姉が主さんのように、直ぐに怒りっぽくなってました。
愛してるよ！と言葉にしない人は嫌いとか、子どもに構ってばかりで自分をないがしろにしてるとか、旦那さんの愚痴を言ってました。
ごもっともなことかもしれませんが、私はそういう事は強く求めません。

いっけん、旦那さんが悪いように思いますが、姉の勝手な執着にも思えて、もともと怒りっぽく、中学生くらいからもヒステリーな感じで男の人に、というより、自分の周りに関わる人間の悪口言ってましたよ

優しい時は優しい姉ですが、、、
結局今は別居してます。結婚に向いてないんですきっと。旦那さん、姉を怖がってました。

姉は嫉妬深いのもありまして、産後に鬱病になりましたが、私は根本的な性格からだと思ってたので鬱病ではないと思ってました、
一年してカウンセリングはやめて、カウンセリング先でもドクターが変だとか言い出してて、もうずっとそんな調子でした。生理前は一緒に出掛けるのが嫌なくらいイライラしてました。

今は、何故か改善してきています。少しは自分で考えるようになったのかも。

ズラズラ書いてしまいましたが、基本的に嫉妬深いとかありませんか？
生理前はイライラしますよね？
更年期もあるかもしれません。
月一なら許すとか決まりは必要かもしれませんけど、旦那さんを空気で雁字搦めにしているような気がします。
カウンセリングというより、主さん自身の性格を改めないと治らないですよ。

2013.6.26 13:10 11

なんだかなぁさん
やたら（笑）が多いし、～だってばとか感じ悪いですね。
あなたが、なんだかなぁですよ。


夫婦の喧嘩を実際見ていないし、主さんだけの話だと判断は難しいですが。

何の嘘がきっかけで不信感が募ったか、何が主さんの心を傷つけたかにもよりますけれど、信用出来なくなったのになぜご主人をまだ好きなのでしょう。信用が夫婦として一番大事ですよ。

主さんは夫の行動に目を光らせ、ご主人は妻の態度にビクビク・・。

お互いに今は仕方がなく夫婦しているような印象です。
心療とかセラピー云々より、単純に相性が悪いのではないですか?

2013.6.26 15:02 16

心療内科で診てもらうといいですね。
主さんも辛いでしょうが、御主人も可哀相だと思います。
そんな奥さんのいる家に帰るのも会話するのも嫌になるでしょう。
嘘や隠し事はサラッと流してあげて。あと、甘え上手になるのも大切だと思います。
辛いでしょうが、治療してみて下さい。

2013.6.26 15:38 5

「誠実だと思っていたのに裏切られた」嘘とは、どういうものでしょう?
金か女ですか?

激昂したら、嫌われます。
結果を予測できないのでしょうか?
ご主人はアスペルガーというより、激昂を回避するために、嘘をつくようになったという可能性が高いです。
(最初の嘘は分かりませんが)

主さん、「気を遣ってる」とありますが、あまり楽しそうな夫婦生活ではなさそうですね(失礼)
二人で楽しめることはないのですか?

何だか妙な緊張感を感じます。
主さんの自己評価とは真逆ですが、居心地が悪そうです。

カウンセリングもいいですが、主さんの分析自体、的を射ていないと思います。

2013.6.26 22:08 5