それはうざいですね。私の夫も似たところあります。俺は仕事で大変なんだ。支えるのはお前の仕事と思ってる旦那様なんですね。一方育児をしていると子供のペースに合わせないといけないし気が滅入るようなうざメールは無視したくなりますね。ご主人は甘えん坊なんでしょう。子供さんは男の子なら嫉妬もしますしね。母になり精神的に大人になったあなたといつまでもあなたに構ってほしいあまちゃん旦那様ですね。うちもそんな感じでうんざりしますが徐々にうまく扱いかかあ殿下になろうかなと最近思い出しました。

2013.10.18 11:55 4

ごめんなさいね。
それなら里帰りせずにいたら辛さとかわかってもらえると思いますよ。

正直メールくらい空いてるときにささっとかえせませんか？

旦那さん寂しいんじゃないですか？

仲良くやっていきたいなら、自分がどれだけ辛いんだよっていうアピールばっかりしあってもダメだと思いますよ。

お互いに思いやる気持ちがないと。

これから先もっと大変ですよ。
互いに幼い感じがします。

2013.10.18 12:30 58

生後１ヶ月と言う事は旦那さんはそれ以上に一人で生活して居ると言う事ですよね。

男の人って父親になるまでに時間が掛かりますし
離れて暮らしているなら父親になりきれていなくて当然だと思いますし、子育ての大変さも離れている旦那さんに分かるはずが無いですからね。

大人ですし父親ですから協力して欲しいと思いますが
妻の存在ってそれだけ旦那にとって大きいって事ですよ！

しかも仕事でも色々有る様ですし、妻も生まれたばかりの我が子も側に居ないって寂しいと思いますよ。

些細な内容なら、簡単でも気持ちがなくても労わりの言葉を送ってあげたら良いと思います。
それにもうそろそろ旦那さんの待つ自宅に戻りますよね？それまでの辛抱だと思います！

家は私の実家が同じ市内なので下の子を出産した時は旦那の希望で家族４人で里帰りしました。
３週間で自宅に戻りそれからは家事全てをやっていましたが、３週間でも実家でのんびりさせてもらった事に感謝しています！

2013.10.18 13:19 5

>こっちは、育児で忙しいのにいちいちメールなんてやってる時間ありません。


私も産後、実家でお世話になってましたが
夫からのメールはきちんと返してましたけどね…


というか………………
ジネコ見るヒマはあるのにメールを返すヒマはないんだ…
ジネコに投稿するって事は
回答レスを見るためにまたネット…ですよね?
まぁ、きっと育児で忙しいから返信レスなんてしてるヒマなどないんだろうけど。
よくわからない方ですね

2013.10.18 13:31 71

返信する時間がなかったのじゃなく、返信したくなかったんですよね?
「やだな、どうしようかな。今は忙しいから後で…後で…」ってしてるうちに夜になったんですよね。
確かにそのメール内容なら返信したくないし、励ましても同意しても逆上しそうだから難しいです。

でも、里帰り中で育児の大変さを分かれって、さすがに無理ですよ。
主さんは自分が出産するまで、育児がどれだけ大変か分からなかったでしょう?
ご主人はまだ一緒に暮らしてもいないのに、どう分かれと?

ご主人も主さんも「自分がどれだけ辛いか」ばかりで、思いやりが見えません。
主さんはご主人が今どんな思いで1人でいるか想像しましたか?
父親なのに子どもと暮らせず、疲れて帰っても家は暗い。
寂しくてメールしても無視される。
仮面夫婦だっていう思考になってしまうのも仕方ない気がします。
きっと元々寂しがりで甘えん坊なんじゃないですか?

育児は本当に大変です。
初産だと初めてばかりで要領も悪く、不安と心配ばかり。
本当にくたびれますよね。
ご主人に分かって欲しいって気持ち、とってもよく分かります。
でもご主人が父親になるのはこれからなんですよ。
残念ながら、すぐにちゃんとした父親にはなれないんです。
そこは気長に待ってあげてください。

人は鏡とよく言います。
相手を変えたいなら、まず自分が変わる。
大変アピールし合ってるままじゃ何も変わりません。
まず主さんから変わってみてください。
「おはよう、気をつけて行ってきてね」
「お疲れさま、毎日頑張ってくれてありがとう」
朝晩これだけでいいのでメールや電話、してみてください。
ご主人の態度は絶対変わります。
相手に変わるまで「変われ」と口酸っぱく言うより、自分が変わってみるほうが早くて簡単ですよ。

2013.10.18 14:44 22

まず、育児の大変さは、里帰り中は分かってもらえないです。
ご主人はその場にいて見ている訳じゃないんでね。

ご自宅に帰って赤ちゃんと過ごすようになれば少しずつ分かっていってくれると思いますよ。男の人って父親になるのに時間がかかります。

うちの夫も娘が6ヶ月くらいまでは自分のことばっかり考えてましたよ。何事も自分優先で、子供だなぁって思ってました。でも私が復職してからは、自然と家の事や、娘の世話をするようになって今は立派にお父さんです。

今は産休中ですよね。
ご主人はお仕事されていると思いますので、大変だねってグチをきいてあげてください。メールは返せなかったらごめんねって謝れば丸く収まりますよ。
まあご主人の言い方もちょっとヒドイですけど、そういうのは傷つくからやめて！悲しい。と教えてあげて下さい。
子供と一緒ですね・・・。

2013.10.18 14:48 3

産後1ヶ月なら、そろそろ二人で育児するのはどうですか?　
そしたら、旦那さんも少しずつ父親の自覚でてくるし大変さ分かって貰えると思いますよ

2013.10.18 14:55 7

主人からのくだらないメールが来る旅にイライラしてました

こっちは忙しくてすぐにメールできないから、あとで返してましたけど

かえす暇がないのは言い訳ですよね?

いちいちそんなくだらないメールは返していられないって返事してやればいいんじゃないですかね?

2013.10.18 15:22 1

育児が大変な事、ちゃんと説明してあげた方がいいですよ。

余裕が無く忙しいのも分かりますが、いくら面倒臭くても夫婦なんですから…。

きっとまだ父親の自覚は無いですし、大変なのも経験してないし「察して」じゃダメです。

里帰りしてるって事は、家事や食事も自分でやりくりしてるんだろうし、寂しかったりもするだろうし、いくら面倒でもメールでくらいフォローしてあげた方が良いんじゃないですかね。

本当に仲良く生活する気、あります?

2013.10.18 16:20 3

育児忙しいですか？

子ども3人いますが、新生児から2か月くらいまでは1番楽でしたけど…。
おむつ代えておっぱいミルクやったら寝るし、泣いても片手で抱っこしてれば大人しくないですか？？


2人目までは無理に里帰りしたけど、3人目はしませんでした。
だって楽だもの。

2013.10.18 17:26 11

実家にお世話になってるのに、そんなに忙しいですか？

こういう事はあまり言いたくないですが、デキ婚ですか？

ご主人は父親になる覚悟がない上に勉強もしてない様ですし、主さんも若すぎて男性の心理がまるで分かってないですね。

こういうのを「子供が子供を産んだ」って言うんじゃないですか？

2013.10.18 19:08 15

ゆうこさん、赤ちゃんがみんな同じだと思わないでください。
母親になってまだ1ヶ月の主さんが、フニャフニャの赤ちゃんを片手で抱いて、その片手間に用を済ますなんて出来ると思いますか?

私も3人育ててますが、あなたのレスは腹立たしいです。
「つわりなんて気の持ちよう、甘えるな」
「妊娠は病気じゃないだろ」
って言い放つ人と同じ思考ですよ。
同じ母親として本当に恥ずかしい。


主さん、横でごめんなさい。

2013.10.18 19:15 35

いやいや、メールくらいできるでしょ。
別に片手で家事しろなんて言ってる訳ではないし。


主さんは旦那さんのメールがただめんどくさいとおっしゃってます。
仮面夫婦だって言われてもしょうがないとおもいます。
めんどくさいとか言ってる人に、どうすれば夫婦仲良く出来ますか？って…
旦那にメール返さずジネコに投稿してる人に、育児が大変で時間がないと言われてもね…
たまたまここに投稿しただけではないはずですよ。
普段からジネコ見てるんでしょう。

育児大変ですか？

2013.10.18 22:20 18

私もゆうこさんの発言に驚きました。
3児の母なら尚更、初産の人の気持ちを理解できるのでは？？
たまたまお子さんたち全員が、手がかからなかっただけではないのですか。
過ぎ去ればたいしたことなかったということもあるのでしょうが…。
うちは2人ですが、手のかかりかたが全く違いました。
論点が、ずれてきましたが、里帰りするかも自由ですし、これからの長い育児期間の短い間ぐらいご主人には頑張ってもらえば良いと思います。
勿論、お仕事お疲れ様と労うことは大事ですけれど。

2013.10.18 22:43 9

ごめんなさい、横になります。
ゆうこ(主婦 31歳)さんの発言はありえないと思います。

本当に大変な赤ちゃんだっていますよ。

私は新生児の頃は地獄のように辛かったです。
おむつ代えてもおっぱいミルクやっても泣いてるし、全然寝ないし、産後の体は辛いし、寝不足でフラフラだし…。
しかも、首も据わらない赤ちゃんを片手で抱っこするような育児してるんですか?

主さん、そこは感化されないで下さいね。

楽に感じる方がいたとしても、そんな事ここで言うのは間違ってますから。

2013.10.18 22:51 7

里帰りしてるならメールくらい打つ時間ありません？
私は里帰りしないで育児してますが、新生児の頃なんてメール打つ時間くらい余裕でありましたよ。
せいぜい5分足らずだし。

時間が無いというのは言い訳で、ただ旦那さんが鬱陶しいだけでは？
里帰りした挙句、朝メールきたのを無視して夜まで放置では、お互い心が離れてしまわないですかね？

2013.10.19 01:32 14

いや×2
話が逸れてますが、私もたった一言メールしてあげたらいいのにって思います。

私も3人子供います。確かにそのくらいの月齢の方が楽だとは思います。

主さんがご主人の出勤前や帰宅くらいに一言メールすれば、ご主人もグダグタはないのになと思います。

朝「おはよう。今日も泣いて寝れなかった」って赤ちゃんの写メでも送ったらどうでしょう（もちろん泣き顔）今日も頑張ってねと最後に労いの言葉を付け足して

2013.10.19 02:24 15

世の中、いろんなお子さんがいらっしゃいます。
その上でゆうこさんの二度目のレスにナットクです。

ってか、何人かがおっしゃってますが
実家にいて育児が大変って…?
なんだろ…
私の考えてる里帰りと主さんの今ある里帰りって全然違うのでしょうか…


里帰りしてるにもかかわらず
せかせかせかせか忙しいなら自宅に帰った方がいいのでは?

2013.10.19 16:16 11

メールやってる暇がないというより、ご主人のメールの内容にうんざりで返信のメールの文を考えるのも返すのも億劫なのでは？

私はゆうこさんのように楽な育児じゃありませんでしたが（何をしても赤ちゃんがずっと泣いていました。しかも２人目も）、それでも赤ちゃんがかわいくて、里帰り先から寝不足でふらふらになりながらも旦那に写メを頻繁に送っていました。
こっち発信だからできたんだと思います。
それが、もし向こうから弱音や嫌味のメールばかり来たら、何て返そう。と一日そのことばかり考えて疲れてしまいそう。
忙しいのに何？？と思ったと思います。

しかし、里帰り出産を機に夫婦関係に溝ができるケースも少なくないと聞きます。
主さんも大変かと思われますが、ここはひとつ、ご主人の言うことにも耳を傾けてみては？
夫婦の会話がない。って、若干うっとうしいかもしれませんが、それだけ主さんが求められているってことでは？
その気持ちは無下にしないほうがいいと思います。
ここで冷たくしていると、後々育児の手が離れたときにはご主人の気持ちも離れていて、後悔することになってしまうかもしれません。
育児の大変さは実際にやってみなければわからないと思います。
体調が良ければ早めに自宅に戻り、二人で協力して育児を始められては？

2013.10.20 00:48 4

素朴な疑問です。

主さんは旦那さんに、お子さんの可愛い姿を写メしたり、様子を知らせたりしないのですか?

産後、慣れない生活で大変ですが、里帰りされているなら尚更、夫婦のコミュニケーションが大事だと思います。

普通なら、子どもが生まれて仕事を頑張ろう!と思う時期だと思うのですが...
赤ちゃんのことを気にかけることもできないほど仕事に疲れているなら、それはそれでまた問題なのでは?

このままでは、自宅に戻られてからはもっと大変だと思いますよ。

2013.10.20 01:51 9

私は里帰りなしで出産しました。現在2人目妊娠中です。(デキちゃった結婚ではないです。)

やはり、里帰りなしだと家事もしなければならないので大変ですが、お互いが思いやりを忘れなければ、夫との絆は深まると思いますよ。
生後1ヶ月の頃と言えば、子供の寝顔を見て2人で号泣して、これから頑張ろうねと話した思い出があります(笑)

産後1ヶ月でしたら、そろそろ自宅に戻ってもいいのではないでしょうか？
うちの夫は「大変なのに、里帰りしないでこっちで頑張ってくれて嬉しい」と言ってました。
ご主人も寂しいんだと思いますよ。

2013.10.22 11:57 1