じゃあ、彼氏さんあなた結婚しなさいよ、もしも赤ちゃんできたらそれはそれ？なら
結婚してから物事言いなさい。と彼氏さんに言いたいです。

主さんが今現在授かり婚になったら大変だから、避妊してるわけですよね？
それとも結婚は考えてないとか？！

2014.1.14 22:05 3

主様がした行動が何か によるし 彼の年齢 性格等にもよるので
何とも言えないと思います。

2014.1.14 22:24 24

ピルに関して、どう喧嘩になったのでしょうか?

本当に主さんが悪かったのかどうかお聞かせください

2014.1.14 23:21 11

喧嘩の内容が書かれていないので、アドバイスもなにもできませんよ?

2014.1.15 00:43 33

主さんはご自身のことばかり考えていらっしゃる方だなぁと感じました、

修復できるかどうかはこじれた原因・その理由によると思います。
主さんが原因で「信頼できない」とまで言われたのですよね。

たとえばピルを飲んでいないのに飲んでいると言っていたなら、
修復は難しいと思いますし、本当に理由によると思います。

主さんが原因を作って「別れたくない」と説得、一人相撲のようにも思えます。
とにかく彼が信頼してくれるまで、真摯に反省し二度と原因となった行動をつつしむ、そういう雰囲気すら出さない、ということだと思います。

2014.1.15 00:59 4

避妊のピルに関する事で信頼を無くした？？？

彼はピルで避妊してると思ってたのに、実は主さんが飲んでなくて出来ちゃった結婚を狙ってたとか？

まぁそれは冗談ですが、もう少し詳細を書いていただかないと、主さんが下手に出るべきなのかどうかさえ分かりません。

2014.1.15 01:11 10

原因はピルに関する事と言われても、彼が何に対して怒り、信頼出来ないと言ったのかが分からないのでアドバイス出来ないです。

主さんは何か信頼を裏切る事をしたのでしょうか?
彼に対して気を使い、下手に出る必要ありますか?

そんな関係、私なら嫌だわ。

どちらに非があるか分かりませんが、そんな状況になってこの先上手くいく事なんてないんじゃないですか?

2014.1.15 03:49 3

彼が怒った理由の詳細が書かれて無いのにアドバイスのしようが無いと思いますが。

後、こんにちは ですよ。アラフォーでこんにちわはちょっと痛々しい。

2014.1.15 06:41 36

関係修復方法は、関係が壊れた原因を書いてもらわなければわかりませんよ。

ひとつだけ言える事は、一度無くした信用を取り戻すのは容易ではないって事です。

大体、先週言われたって・・・1週間かそこらで取り戻す方法が知りたいとか安易に考える所がもうダメです。

そんなお手軽な方法なんてありませんから。

もう信頼は取り戻せないかもしれない位の覚悟でいるしかないですよ。

>私の説得により、別れないで関係を修復するように努めることになりましたが

彼の心を取り戻すも何も、すでに壊れているんです。
それを必死にすがっているだけです。

一度粉々に壊れた物を無理やりくっつけたって、もうヒビが入っているんだから、小さな衝撃でまた壊れてしまうだけです。
もう前とまったく同じ関係には戻れないんですよ。

彼の信頼を取り戻すことがあったとしても、それはもう今までとは違う関係になっていると思いますから。

自覚したうえで、今の関係でいいのかどうか、もう一度冷静に考えた方がいいです。

いっそのこと、一度綺麗に別れた方が良かったのかもしれませんね。

そして新しい関係を作り直す。とか。

でも、信頼を無くした理由によってはそれもダメな場合もありますけど。

2014.1.15 06:53 4

状況がよく見えてきませんが、主様は結婚を考えていないのでしょうか？

論点ズレますが・・・
もしその彼と結婚したい気持ちがあるのであれば、同棲はしない方が良いですよ。
その年齢で同棲しちゃったら、ふつう、結婚にはいたりません。
同棲は、もっと若い人たちがするものです。

2014.1.15 09:00 22

子作りOKの返事=ピルをやめたの知ってるよね、
にはならないですよ。
病院に行ってるのは知ってても男性は婦人科でどんな指導があるかなんて知るわけないじゃない。行ったことないもん。
子供ができにくいから入籍前から子作りしましょう、の意味がわからん。
子供ができにくいから早く入籍して子作りがんばらなきゃね、ならわかるけど。
子供ができるって男性にとっても一大事なんですよ。可能な限り人生の良いタイミングで、と思うものです。入籍前に子作りしたいと彼は本当に言いましたか。顔つき合わせてよく話し合って子作り始めましたか。

彼に、私は早く結婚したかったし早く子供が欲しかったのです、と素直に話して謝ってみてはどうですか。

2014.1.15 10:51 18

彼との話し合いで結婚が決まっていたと書かれていますが

主さんが結婚したいと言い出して、彼がそれを承諾したって形ではありませんでしたか?

主さんが何も言っていないのに、彼から申し込まれた訳じゃないんですよね?

だとしたら、彼が今回の事を理由にして主さんと結婚しなくて良い方法を見つけたってだけのような気がします。
最初から結婚にあまり乗り気じゃなかったんですよ。彼は。

なのに、今すぐ子供が出来てもおかしくないような事を内緒でされていたことで、主さんが子供を使って自分を結婚に追い込もうとしたとか思ったのかもしれませんね。

でなきゃ、結婚する事が決まっている相手がピルを飲むのを辞めたってのを聞いた位でそこまで怒りませんって。

そもそも結婚や子供に関する考えに温度差があったんじゃないでしょうか。

主さんの年齢の事もありますから、子供が産みたいのなら、その彼とはお別れしたほうがいいとは思いますが、どうしてもその彼がいいって事ならば、今後は彼に付け込まれないように何かする時には必ず報告してからするようにすればいいのでは?

それから、あまり下手に出すぎると相手が調子に乗りますから、今回の件以外の事では必要以上に下手に出ない。

あまりにしつこく今回の件を持ち出して来るようなら、子供作る準備してもいいって言われたから飲むのを辞めたのに何故そこまで言うの?私と結婚したくなかったって事?位の逆切れしてもいいと思います。

それで彼が離れていくようなら、最初から結婚しても長続きしてなかったと思いますよ。

2014.1.15 11:40 37

追記、読みました。

彼は、結婚する気がないと思います。

ピルを飲んでないことに対し、半端なく怒るって・・・妊娠されたら困るのでしょう。

2014.1.15 12:31 38

ピルを飲むのをやめた事をそんなに怒るのですか？
なんだか変です。

コンドームを着けずに出来る相手が欲しいだけではないのかな？と思います。

他の方も言われているように、結婚する気はなかった様に思います。

そしてそんな小さな男の機嫌取りなんてつまらなくないですか？
喧嘩した後することはしたのですか？それにもよりますね〜

2014.1.15 14:17 25

「病院に行って子供を作る準備をする」と言われたら、「妊娠しやすい体調や生理を整える」という認識はするけどイコール「子作りをする」と捉える人は、あまりいないかも…。準備は整いました→結婚も済ませた→さあ子作りしましょうという順番を彼氏さんは考えていたので、「準備する＝子作りする」と考えて行動した主さんから、だまし討ちされたような気分になって怒ってしまったんじゃないでしょうか。主さんの認識違い、確認不足ということで、そこは素直に謝るしかないと思います。ひたすら謝ってから、あとは結婚するまで避妊はコンドームでしてくださいとお願いしてはどうでしょうか。ピルを飲んでいると生理の周期が整わないので、等と説明して。ピルをやめるのも子作り準備に必要なことだったと納得してもらうためにも、じゃあまた飲むよというのはやめたほうがいい気がします。
下手に出ても、だますつもりはなかったことは強調したほうがいいと思います。36歳、一番子作りについて考える時期ですよね。まずは結婚まで、頑張ってくださいね。

2014.1.15 14:41 8

そうですね、やはりピルをやめたことを知らず怒ったってことは、今の時点では「子供ができたら困るのに、騙されていた」ってことなんでしょう。
信用できなくなったとまで言われてしまったとなると、スレ主さんの「いつ妊娠してもいい状態」を彼は望んでいなかったってことになります。
しかし結婚予定で子供を望んでいる男性がそこまで怒るでしょうか？
となると結婚の意思はさておき、子供がすぐに欲しいとは思っていなかった、むしろいらないと思っていたと考えるのが妥当です。
スレ主さんの年齢を考えると、結婚と出産を焦る気持ちはわかりますが、もう一度結婚の意思と子供を望むかきちんと話をした方がいいですよ。
方向性の違う人とスレ主さんが下手に出てまで一緒になっても幸せにはなれません。
そして、そういうことをきちんと考え、話し合いしてくれないような人と結婚してはいけないと思います。

2014.1.15 15:19 25

追記読みました。

なんか同居人の方は結婚する気はなさそうな気がします。
ましてや子どもなんて…という状況だったのではないでしょうか。体良くケンカの種が見つかったような感じがします。
結婚の約束もあって、近々入籍することも決まったのにそこまで怒ること？！って思います。

まだ怒ってるなら子ども過ぎますよ。話し合う時間すら与えてもらえないのなら私だったら、追い出してしまうかも。
甘ったれんのもいいかげんにしてよってね。
あまりしたでに出過ぎも良くないですよ。

2014.1.15 15:54 9

結婚して子供が欲しいのなら、その彼とは即刻別れたほうがいいと思います。
はじめから結婚前提で交際相手を見つけたほうが早くて確実です。

その彼、もちろんスレ主さんの年齢も知ってますよね？
その上での同棲なのですよね？

ピルの件は良いきっかけだったと思います。
そんな彼（失礼）にすがりついてまで結婚しても、
「自分が欲しいって言ったんだろ」とか言って子育てしなそうだと思います。

2014.1.15 17:58 12

彼にとっては、結婚前に妊娠っていうのが絶対嫌だったのかもしれませんね。ご家族、親戚、友人の手前とか。
結婚を先に決めたにもかかわらず、
できちゃった婚に見えてしまっては残念ですよね。
主さんの策略にはまったと見られても、どちらにとっても
大変残念です。

確かに、重大な思い違いだったわけですが、
主さんがだましたというわけではないなら
主さんの年齢を考えると、主さんの早とちりを
わかってくれてもいいかなと思うので、
彼が結婚の約束まで本気で解消するつもりなら、
皆さんのおっしゃるように、本当に結婚するつもりが
あったのか、ということも考えてみた方がいいかもしれません。

結婚するつもりの相手ならきちんと深くまで話し合って
理解しあった方がいいですよ。
結婚の約束まで解消されたなら、ここで時間を無駄にせず
新たなお相手を見つけた方が将来につながると思います。

2014.1.15 20:12 5

彼がそんなに怒るのは、子供が本当はいらないからじゃないでしょうか。
何か子供が要らない理由があるのではないですか。
結婚前に聞いておいたほうがいいと思います。
子供の出来にくい体質とか、遺伝的なものとかもありますし。子供嫌いな人も中にはいます。

結婚前提で病院にも行くと言ってるのに、そんなに怒るのはおかしいですよね。

最悪に考えると、主さんに子供ができたら結婚して責任とらないといけないからですね。

しかし、初めからそんなんじゃ、結婚してもうまくいくかしら？

2014.1.16 14:56 2

コメントをしてくださった方々、本当にありがとうございました。感謝いたします。

現在、彼の機嫌は戻り以前と同じように私に接してきますが、まだ本当の問題は解決していないと考えます。彼は心の奥で子供が欲しくないかも、と思っているようです。

今後おりを見て、結婚と子供についてしっかり話し合いたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

2014.1.16 22:03 0

コメントをしてくださった方々、本当にありがとうございました。感謝いたします。

現在、彼の機嫌は戻り以前と同じように私に接してきますが、まだ本当の問題は解決していないと考えます。彼は心の奥で子供が欲しくないかも、と思っているようです。

今後おりを見て、結婚と子供についてしっかり話し合いたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

2014.1.16 22:03 0