今のママで良いんじゃないでしょうか? したたかさが無く、打たれ弱い主さんには無理ですよ。

2012.6.8 12:35 24

うわぁ…
相当なストレス感じますね。
読んでるだけでも、うんざりするくらい嫌な感じが伝わってきますよ。

このままでは主さんがもっと深刻な自律神経失調症になりかねません。
というか既に動悸や息切れ不眠などの症状が出ているのですから、心療内科などに通ってカウンセリングも受けた方がいいと思いますよ。

なんて自分本位で図々しい迷惑な人なんでしょうか。
そういう人に限って「最近の若い人は…」とか言うんですよね。
自分はどんだけだっつーの！！
「最近の年寄りはこれだから嫌われるんだよ」って言ってやりたいですね。
…スミマセン、私も思わず愚痴ってしまいました。

ご主人も信じてくれないなら、今度お義母様が来た時にボイスレコーダーで一部始終を録音して聞かせた方がいいです。
それにしても産後4～5ヶ月もよく我慢したと思いますよ。
もう我慢なんかしなくていいです。
お義母様の孫である前に、主さんのお子様なんですから。
そこはいくら内孫でも遠慮することないですよ。
子供産むための道具じゃないんだから。
親戚に言いふらしても、言わせておけばいいんですよ。

関係修復を考えるよりも主さんの心のケアを先に考えて下さい。
お互いを思いやる気持ちがないと良好な関係は築けないですよ。
今のお義母様では良好な関係は無理でしょう。
そこまでされているのに、いい嫁を演じる必要はないと思います。

どうか主さんの心が晴れる日がくることをお祈りしています。
人生これからなんだし、ご自身を犠牲にしないで下さいね。

2012.6.8 13:07 53

主さん可哀相に。それはお辛い思いをしていますね。

お孫さんを可愛がりたい気持ちは嬉しいですが、厄介ですね。
私ならそんな義母利用しちゃいますね。

預けて息抜きして、お洋服などもリクエストして買ってもらったり。
甘やかしますし、わがままになったりしますが、そこは旦那さんと主さんでしっかり教育していけば大丈夫ですよ。

主さんのお体心配ですね。
やはり病院でみてもらって、安定剤など処方してもらってはいかがでしょうか。

平日や普段は義母に頼んで、ＧＷ、お正月、クリスマス、お盆などなど大きなイベントのときには実家優先でいいと思います。

お体大切にしてくださいね。

2012.6.8 13:11 12

録音するなり、ビデオに納めるなり証拠をつかみ、旦那さまに見せましょう。

義母とは仲良くならなくていいんじゃないですか?老後の面倒もほっといたらいいと思いますよ

2012.6.8 13:30 62

通ずるとこがありレスさせていただきます。
家も同じ状況で歩いて2～3分、ダンナは一人っ子、不妊で待たせた挙句に授かった男の子、というかんじです。現在息子は1歳半になり昼は保育園に通ってますので朝から突撃はなくなりましたが、主さんと同じようにインターフォンでビクつき、朝からの突撃にはハラハラ、電話がなると義母じゃないのを確かめるまでに動悸でダンナがそばにいても内心ドキドキ・・何を言われるんだろう・・・と思っていました。

すごく気持ちわかります。

出産後は私の実家に帰省したのでそっちまでは来ませんでしたが、実母が「いつでもいらしてください」と言うと義母が「毎日伺います」と言ったことがジョークに聞こえず実母と「怖いね・・・」と話してましたよ。

私の場合ですけど、隠し事が出来ないので義母から何か言われて悩んでたり、イライラしてると必ずダンナにばれます。
なので、包み隠さずダンナに話します。最初は義母から「私と息子をケンカさせるために言ってんの？」とか「またこの話も息子に告げ口するんでしょ？」とか言われ、30以上も年上のババアですが、子供のようでビックリしました。

まだ今は嫌だという気持ちが先に来るので難しいかも知れませんが、何事も右から左へスルーすることです。

子育て・家事・服装・行動について意見されても、‘私は～ですからお義母さんとは違いますし、時代が違うんですよ‘と言ってあげるべきです。
私の場合は切れるとまったく我慢がきかないので、あまりに色々言われすぎてプッツンしてしまい、義母に啖呵きってまくし立ててぶち切れたことが2.3回あります。。。

主さんがそこまで悩んでいるならば、ダンナさんにも間に入ってもらい、話すことが大事だと思います。

ただ、子育てを始めてやっと落ち着いて周りを見る余裕がでた今だからこそ思うのですが、義母も悪くしよう、困らせようとしてやっているのでない、全てはかわいい息子・その嫁・そして目に入れても痛くない孫の為、と思っているのだと思います。
何でもこなさなければならない主様からすれば鬱陶しいし、いちいちうるさい、なんでそんなことまで言われなくちゃいけないの？と思うことばかりでしょうが、決して悪気はないと思います。

私も息子が生まれてすぐはただのｵｯﾊﾟｲの人扱いされてり、「あたしにｵｯﾊﾟｲがでれば子育てするのに・・」と言われ子供を奪われそうな気がして抱っこさせるのも嫌な時期がありました。

本当苦しい生活が続いているでしょうが決して負けずに立ち向かって下さい。そして自分の生活や城となる家を守って下さい。
ここで立ち向かって生活しやすくすれば今後も乗り越えるのが比較的楽になって行くと思いますよ。

がんばれー！！年寄りにまけるな！！！

2012.6.8 13:38 27

かなり自分本位で嫌な義母さんですね、私だったら一生関わりたくない(-"-;) 関係の修復なんてしなくても良いのでは?と思っちゃいますがそうはいきませんよね(>_<)
まずカウンセリングを受けてみてはいかかでしょう?もちろん御主人も一緒に行ってください。主さんが今どういう状況でどれだけの悩みを抱えているのかを先生を交えて御主人にも話を聞いてもらわないと男の人は深刻に事を考えなかったりしますから。( 私の夫がそうです) あと出来る事なら引っ越しした方がいいかと。近くにいるとどうしても気が滅入ってしまいますし…今は修復を考えるよりお子さんの為にも主さん自身を大事に考えましょう!

2012.6.8 14:01 11

大変な思いされましたね。

ですが、そのような義母さんなら関係修復せず今のままで良いと思いますよ。

主さんが犠牲になって修復したとしても義母さんは変わらないのですから主さんのストレスが溜まる一方です。

鬱病にだってなる恐れがありますから無理して考える必要ないと思います。

ご主人が主さんよりの考えではない事がネックですね。

ご主人が上手く間を取り持っていたら義母さんの行動も多少は押さえられたのではないでしょうか。

ご主人の母親ですから仲良くしたい、しなければというお気持ちは分かりますが無理はしないで下さいね。

私事ですが…私も妊婦で精神疾患持ちで義母、義姉が近所に住んでいます。
そして初孫で今からフィーバーが物凄いです。

何故か読んでいて自分と被る部分が多いので、まだ出産もしていませんがレスさせて頂きました。

文中で少々感情的になってしまいました。すみません。

2012.6.8 14:20 8

主さんはお優しいですね。
そんなお義母さんでも、何とか修復しようと努めておられるなんて。

でも、一時は離婚や自殺まで考えたとのこと。
修復しようとがんばりすぎると、主さんが壊れてしまいますよ。
お義母さんはお子さんを可愛がってくれるかもしれませんが、そのために主さんがダメになってはいけません。
元気なお母さんが、子どもにとっては１番です。
お義母さんの行動は孫を愛するゆえではなく、ただの自己満足だと思います。
本当に孫のことを考えるなら、その母親である主さんのことも大切にしてくれるはずですから。

旦那さんが信じてくれないのなら、他の方も仰っているように録画や録音をして証拠を突きつけましょう。
で、精神科を受診して、主さんの状態を医師から旦那さんに話してもらってはどうでしょうか。
自分の母親がそれほど妻を追い詰めているのだと、旦那さんは気付くべきです。
義父母と嫁の間に立てるのは実子だけですよ。
ここは旦那さんが動くべきところです！

2012.6.8 14:33 12

うわ〜…。
読んでいて、ムカムカ。
主さん優しすぎます。
もうほっとけばいいのでは?
こう言ったらなんですが、たかが義母ですよ。
悩みすぎですよ。
嫁に優しくしないと、可愛い孫に会わせて貰えないのにね!
そこんとこ、姑ってやつは分かってないんだよなぁ…。
逆効果なのに。
というか、ご主人優しいとおっしゃってますが、主さんを信じてくれてないんですよね?
まずそこが問題だと思います。
きちんと話し合うべきですよ。

2012.6.8 15:44 10

私も証拠を、さんと同じ意見です。
ボイスレコーダーを購入して録音したものを旦那さんに聞かせてはどうですか？
旦那さんまで誤解させているままだとこの先夫婦関係まで及んできますよ。
まずはそれから！

2012.6.8 16:24 5

確か二時間くらい録音出来るポケット型の録音ツールが売ってます。

本気でなんとかしたいなら、録音して旦那様に聞かせたらいいと思いますよ。

2012.6.8 16:39 7

主です。お返事下さった皆様ありがとうございます。

投稿した後に私が我慢し続ければ全て丸く収まるだけの話ではないかなどと考え、皆様からも叱咤や批判の声が多く寄せられるのではないかと思っていましたので、驚きと嬉しさでいっぱいです。

お一人お一人のコメントが暖かく身に染み、励まされました。何度も繰り返し読ませて頂きました。親身に相談に乗って下さり本当にありがとうございます。
お一人ずつお返事を書いていたのですが、あまりに長々となってしまう為に書き直しました。まとめてのお礼とさせて頂く事をお許し下さい。

皆様のコメントを見て「しっかりしなくては！」と勇気をもらえましたが、なかなか手強い人なので長期戦となりそうです。


すみませんがここから愚痴になってしまいます。

そのまま不仲・疎遠でも良いという方もいらっしゃいましたが、
夫の実家は自営業を営んでおり義親・義姉・夫はとても仲良く結束も固い為に私だけ距離を取ることは不可能です。
そろそろ子供も保育所に預け、私も一緒に働いて欲しいとの事。

今の状況で義母と毎日顔を合わせ仕事を教わると考えると、正直キツイと感じてしまいます。義母は相談したとおりの性格な上にとても厳しいので仕事上の付き合いだけでも我慢できるかどうか…。

夫は本当に義母を大事に思っています。
今回の件で夫と数回言い争いになりましたが、最終的に「母は悪くない！」「嫁に来た自覚はあるのか！」です。

夫の気持ちは義母の味方ですが、私のために直接連絡が来ないよう・突撃訪問をやめるように働きかけてくれました。

実はそれを許せない義母が怒り、近々話し合いをしなくてはいけない状況になってしまいました。
それで不安が爆発しこのたび皆様にご相談させて頂いたのです。

長々とすみません。
掲示板を利用するのも初めての事で読みづらかったと思います。
引き続き何かご意見下さる方がいらっしゃれば幸いです。

2012.6.8 19:03 7

主さん、おかわいそうに、、、

義母との関係を修復することよりも、主さんの心とからだが心配です

わたしがその立場になってしまったとしたら、
わたしの話を信じない旦那にまず腹が立ちます
録音なんてまどろっこしいことをするまでもなく、ダンナにもなにも言わず、子どもを連れて実家に帰ります
わたしのために何もしてくれないようなら、電話にも出ませんし、一言も口もききません

主さんは一時的にでもご実家に避難?するようなことは無理ですか??
または、お母さまに相談して、来ていただくとか、、

今はいい嫁でいることよりも、ご自分の心をたいせつになさってくださいね
主さんのご兄弟やお友だちなど、吐き出せるところがちかくにあるといいのですが、、

あまりいいアドバイスができなくてすみません。。

2012.6.8 19:46 11

お返事読ませていただきました。そうですかそれは辛いですね。別で働ければ一時でも離れられて主さんに気が安らぐ場所ができるのに更に一日中義母さんと一緒なんて(>_<) 話合いの事を考えると他人事ながら嫌な気持ちです。きっと話合いで義母さんからもお義姉さんからも責められると思います。でも負けず自分の気持ちをぶつけてしまいましょう! それでも気持ちがわかってもらえず責められるなら主さんのご実家へは帰れませんか?今回の件は義母さんの自分勝手が原因です。主さんは何も悪くないんだから気にせず帰りましょう。実は私も義母とは仲が悪く最近電話で喧嘩し今だに口聞いてないです。主人には謝れと言われましたが私は悪くないので謝りません(≧ε≦)もちろんしばらく実家にも帰りました。と…話がそれてすみません。 このまま自分の口から気持ちを言わずにいても相手にも伝わらないし余計に主さんの心が苦しむだけです。言うのも怖いと思いますが勇気を出して頑張ってください!o(>_<)o
携帯からなのと、長文失礼しました。

2012.6.8 20:48 4

うちも似たような義母です。
子供はいないのですが、2分の距離に住んでます。

嫁にいった当初は「恋人か!」ってぐらい、旦那よりラブラブなメールを毎日よこしてきました。

義母は離婚していることで、母ひとり子(旦那)ひとりでいたので、旦那への愛情が気持ち悪いぐらいハンパないです。

その子供の嫁だから…嬉しい半分、気に入られたい半分で、尻尾をちぎれんばかり振って毎日擦り寄ってきました。


過干渉&親切のおしつけ&旦那を猫っかわいがり、
が、結婚当初から異様さを放っていましたが、
ある時突然メールで「機嫌悪いって聞いたよ。(旦那を)悪く思わないでね」みたいな気持ち悪いメールがきたので、
旦那に「お義母さんになに話したの?」と詰めよったら、何を考えたか旦那、義母にメールし「余計なこと言うな」と。

旦那は私をかばうつもりか、自分の義母へもらした発言が明るみになった恥ずかしさからかはわかりませんが、旦那と私を思って送ったメールに対し息子にキレられ、私にあからさまにツンケンしてきました。

直接文句を言ってくれれば私も状況や思いを伝えられたのに、いきなりツンケンされては話になりません。


だから他人行儀にして距離をおきました。
もうすぐ遠くに引越します。

そしたらまた尻尾を振ってすりよってくるようになりましたが、私はもう、表面的にしかつきあえません。

一時期は関係修復を考え、悩み、落ち込み、泣き、ビクツキ、後悔し、離婚も考えましたが、
「私は私!義母は義母!」と割りきったらとても楽です。

仲良くする必要もありません。でもぶつかる必要もありません。
そして気に入られる必要もありません。
自分のペースで生きて、嫌われたらそれで仕方ないじゃないですか。

自分を追い込んでまで続ける生活なんて長続きしないですから、どうぞ本来の主さんを取り戻し、誰の顔色もみない強い気持ちでお過ごしくださいね!

…お互いにね(笑)

2012.6.8 22:21 4

主です。アドバイスありがとうございます。

先週のことですが義母の件で夫と口論となり、「とにかくもうここを離れたい」と実家に帰りました。
怒っていた夫も家を出る際には「そんな状態では仕方がない」と送り出してくれました。

しかし実家に帰った事を夫から聞いた義母がすぐに私の携帯に電話をかけてきたのです。気づかないうちに着信があったのですが、１～２分ごとに何度もかけて来ている履歴を見てゾッとしました。

数日後自宅に戻ったあとに「実家に帰るなら私に言ってからにして」とのこと。
また、実家に帰った理由が自分にあることには全く気づいていません。（普通なら気づくように振る舞っているのですが）
「育児が辛いのでしょ？孫を預かるわ」
「息子（夫）がストレスをかけているのでしょ？孫を連れて家に息抜きしに来なさい」
「私でも娘（義姉）でもいいから相談しなさい」
といった感じでした。
最終的には「とにかく孫を連れて来い」という話で終わりました。

後日、実母に聞きましたが実家にも電話をかけて私の育児についてや実家に帰っている際の様子や何か言っていないかの探りのような事をしていたようです。

いつも自分が全て正しくて異論は許さないといったスタンスです。どうにか思い切って意見を述べると本当に怒り出して話を聞いてくれません。
何事においても自分が間違っているなどと１ミリたりとも思い浮かばない人です。

義姉は「お母さんはすごい」「お母さんは何でも知ってる」「あなたもお母さんに頼って」と義母の信者のようです。
このような事態になり、「お母さんに孫を見せに来ないなんて許せない」とメールがきました。


今後がとても心配ですが皆さんから頂いた数々の力強いコメントのおかげで自分を強く持って頑張るしかないと思えるようになりました。

すっかりただの愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。

2012.6.8 22:51 3

辛い状況ですね。
嫁姑の関係だけでなく、仕事も関わってくるとなると厳しいですね。

私も姑と少し対立した事がありますが、最終的には夫との関係が良好だったのが救いでした。

＞今回の件で夫と数回言い争いになりましたが、最終的に「母は悪くない！」「嫁に来た自覚はあるのか！」です。

ご主人のこの言葉が気になりました。
ご主人が味方でないと、夫婦二人三脚で進む事が難しいですよね。

表面的には嫁姑問題でも、根本は夫婦の問題ですよね。

自分自身が壊れきってしまわないように、考え方や行動を見直して防衛するのも必要だと思いますよ。

2012.6.8 23:38 7

産後鬱なので、心療内科に通っています。人とあう事自体ストレスになるので、これ以上悪化しないよう、医者からも母子共にしばらくゆっくり実家で療養したほうが良いと言われたので、申し訳ありませんが、今は少しそっとしておいてもらえませんでしょうか？

体調が回復したら顔みせにいきますので。と義姉にメールして後のメールは無視でいいんじゃないでしょうか?

本当に鬱になっちゃいますよ。この場合本音を言ったほうが良いように思います。
親戚に言いふらされたとしても、主さんの事お気の毒にと思うとおもいますよ！

2012.6.9 10:43 4

すみません三回目のレス失礼しますm(_ _)m
1～2分ごとの着信…私もゾッとします(>_<)本当に大変な義母さんですね、人の気持ちが全くわからないタイプですね。今回の話合いの後はまた実家に帰り着信もメールも拒否しちゃいましょう! その間カウンセリングに通ってみて、先生から御主人に今まで主さんがどれだけ苦しんでたのか伝えてもらうとかでもいいんじゃないでしょうか?それぐらいしないと主さんがもし鬱病になってしまったらお子さんが悲しみますよ。仕事をするまでに少しでも解決したらいいですね、応援してますo(^-^)o

2012.6.9 13:36 3

主さん、お辛いですね。


うちも似た様なもので、今は私だけ絶縁状態です。


主さん、話し合いをするなら主さんの両親も交えて下さいね。


そんな状況であなただけで行ったら、間違いなく潰されます。


あなたが変わる必要はありません。


嫁に来た自覚?はぁ?女一人幸せにできないで、お前こそよそ様の娘を嫁を頂いた自覚あんのか?って言ってやりたい(怒)

2012.6.9 22:39 8