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義妹と関係修復したい

2019.8.18 18:43    0 10

質問者: あやめさん(56歳)

初めての投稿です。
困っているのでどなたか良い案をいただければと思います。

私には弟がおりバツイチです。
現在のお嫁さん(義妹)との間には小学生の子供が2人います。この義妹についての相談です。

義妹は介護の仕事をしており、結婚当初から私の両親にとても良くしてくれていました。よく子供を連れて遊びに来てくれ、年に1度は旅行にも連れていってくれました。
両親は「老後は安泰だ」と喜んでいたのです。

しかし……2年程前母から連絡があり、義妹が突然来なくなったと言われました。
義妹に連絡してみると
①母から実母に対する暴言を吐かれた
②いくら断っても賞味期限が切れた物や腐った物を持ち帰らされる
③家事や子育て、買い物の場所にまで口を出され、言うとおりにしてるかいちいち確認の電話がある
④子供達には誕生日プレゼントもお年玉もないのに、父の日や母の日のプレゼント、手土産に高額な物を要求される
⑤実家に滞在中、ずっと家事をやらさせるのが辛い

と言われ驚愕しました。慌てて母に確認すると、
①は事実だけどすでに謝った。
②は義妹が自分で匂いを嗅いで食べられるかどうか確認すれば良い
③⑤は嫁を教育してあげていた
④子供にお金を出すのは親の役目なので、自分達祖父母は関係ないと思っている

との事でした。
母の性格に難ありなのは私も自覚しているので義妹には謝りましたが、義妹はストレスで体調を崩しており、母と距離を置きたいと言われました。
私は義妹に「姑には言いにくいだろうけど、でも家族になったのだから、これからは何でも腹を割って話して解決していきましょう」と話しました。

あれからもうすぐ2年が経ちますが、未だに義妹は実家に顔を出していません。
4ヶ月に1回くらい弟が子供達を連れて来ているようですが、義妹も一緒に来ていた時は最低でも2泊はしていたのに、今では日帰りか1泊。旅行なんて声もかけてくれないと母は悲しがっていました。

ところがその母が足の病気で来月手術をする事になりました。
父は83歳で母は78歳。入院中に実家のあちこちに手すりをつけてもらうそうですが、それでも元通りの生活は難しいと思います。

もちろんヘルパーさんには来てもらう事になると思いますが、それでは十分ではないですよね?
私はバツイチで経済的に支えてくれる配偶者がいないので、実家に通って両親の世話をする事ができません。(片道1時間半の距離)
弟はまだ小学生の子供がいるので、仕事を休んで実家に通うなんて無理でしょう。
そうなると、やはり義妹に両親の世話をしてもらうのが1番だと思うのです。何より介護の仕事をしているのですから適任です。

連絡を断ってもう2年ですよ。
その間しつこく連絡した事もありません。
母も私も、そろそろ義妹に歩み寄ってきてほしいのです。

何か良い案はないでしょうか?
弟に話したら、「○○(義妹)に両親の介護をさせる気はない。休みの日に俺が実家に行くから。」と言いますが、そんなの弟の体が持ちませんよ。

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回答一覧

率直にスレ読んで思った事…主さん、酷いです。
お母さんと主さん、そっくりな感じがします。

結局、主さんは義妹さんをタダで使える介護人としか考えてないようにしか文面から感じないです。
義妹さんが体調崩すまで主さんは何をしてたの?

2019.8.18 19:45 33

匿名(50歳)

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介護をしてもらいたい為に仲直りなんて調子がよすぎると思います。
嫁は介護要員って事ですか?
弟にやらせればいいのです。

2019.8.18 21:24 31

海(35歳)

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この投稿は本当のところどなたがなさってるんでしょうね?
本当にあなたが義姉の立場だとしてお答えしますと、実子のみが介護義務がありますのでシングルだの、仕事が忙しいだの遠いだの言っても逃れられません。
あなたの親は自業自得ですし、そもそも他人に介護されたくないでしょ。特に「教育しそこねた義娘」には。

ってか、56歳子育てもしてない一人もんの娘が介護するのが適任です。

2019.8.19 00:04 24

すちゅーぴっと(32歳)

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う~ん、上げられてる5つの理由について、
主さんは聞いた時に驚愕してすぐに確認を取り、義妹さんに謝罪してるので
これらが嫁姑関係をぶち壊すトンデモ行動だということ自体は理解してると思うのですが…

なのに、2年も経てば水に流せる程度のことだと思ってる。
それがよく分かりません。

この問題は、お母様の行動そのものではなく、
「それを平気で行う価値感」にあるんです。
78歳までそれをおかしいと思わず生きてきた人がこの先変わるわけがありません。
つまり、2年経てばほとぼりがさめるのではなく、
仮にこれから義妹さんが介護してくれることになったとしたら、
この問題はすぐに再熱し、ずっと続くということです。

だから、もう義妹さんは顔を出さないのです。

2019.8.19 01:17 8

シロ(36歳)

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途中までは母と妹さんの仲を取り持ちたい、ちょっとお節介だけど、いいお姉さんかなーと思って読んでたら、
ほんと酷い、最低な考えですね。

何かいい案?
弟さんがするって言ってるならそれでいいじゃないですか。弟さんも奥さん(妹さん)にはやらせる気がないってことは、よっぽど妹さんは嫌なんですよ。
あとは主さんがしたらいいんじゃないですか。
支えてくれる配偶者が居ないって言っても、もし弟さんがいなかったらどうするつもりだったんですか?
遠くて行けないなら、お金出して追加のヘルパーさんを用意してあげるとか、やれることはたくさんありますよ。
弟さんの体が持たないと心配なら、主さんだって休みに変わってあげればいい。
妹さんはずっと前に介護させればいいんですか?お仕事がそうだから?
じゃぁ飲食店の厨房で働いてたら家でも、みんな集まった時も料理するし、銀行で働いてたらお金の管理は全てその人?

妹さんは主さんにもうんざりなんでは?
弟さんだけはしっかり奥さんの事考えてて救いですね。
そんな姉・母は歩み寄りたくもないですよ。

2019.8.19 05:16 19

さよ(33歳)

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ご自分の母親ですよね?バツイチなら仕事を辞めてご自身が実家に戻ればいいと思います。仕事しながら介護出来るじゃないですか。あなたは義妹さんと仲直りをして親の面倒を見てもらうというメリットがありますが、義妹さんはあなた達と仲直りしても何もメリットありません。子育て・家事・仕事をしている義妹さんにさらに介護させる気ですか?義妹さんがご両親に良くしてくれてる時にありがたみを感じなかったご両親にバチが当たったのだと思います。

2019.8.19 09:15 18

まい(秘密)

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強烈なお母さんですね。
お母さんに聞いて主さんがどう思ったのか気になります。
「もう2年」とか「腹をわって」とか書いている時点で、あなたが義妹さんを楽にしてあげることはできないと思いますが。

概ね他の方と同意見ですので出てない感想を書きますが、義妹さんはよく出来た人ですね。
夫婦で両両親への思いが違うとしんどいですよ。
弟さんがしっかりしていてそれだけが救いだと思いますが、自分が関わらなくても今の状況でも義妹さんはストレスだと思います。
それでも息子と孫(お母さんからみて)との関係まで絶てないと思うから、我慢して実家に送り出しているんだと思います。

あと「弟はまだ小学生の子供がいるので、仕事を休んで実家に通うなんて無理でしょう。」というなら義妹さんだって同じではないですか?
あなたがお金がないとかバツイチなのは、なんの言い訳にもなりませんよ。

2019.8.19 09:53 17

きりこみ(38歳)

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さすがにつりか、もしくは義妹さんが書き込みされているのではないですか?

2019.8.19 15:57 5

ぽにょ(40歳)

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主のあやめです。

介護は基本実子というのは分かっています。

本音を書きますと、母の特殊な性格には幼少期から悩まされてきました。私の娘も母を嫌っています。
ところが弟の前妻も近づかなかった母に、義妹はそれはそれは良くしてくれ、母も私も心から有り難いと思っていたのです。

バツイチの私が両親と同居して面倒をみないのは、1番には仕事ですが、母と同居したら私の神経がすり減ってしまうから。
だからせめて、両親の世話をする人がいてくれれば私の負担も減るのにと思いました。(義妹に丸投げするつもりはありません。あくまで分担したいのです。)
その為に義妹には誠心誠意、母に代わって謝罪しましたが後の祭りでした。義妹にまで嫌われてしまう母を呪いたくなります。

仕方がないので、また弟と話し合います。
ありがとうございました。

2019.8.20 22:19 1

あやめ(56歳)

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えー!!
これが事実ってのが恐怖ですよね。
「しょうがないので」
なにがしょうがないんでしょうね。
もうその言葉のチョイスで、義妹さんを軽視してるのが見て取れます。
主さんはそんな気ないと思っていて、言っていますが。
もう投稿の文から滲み出ていますよ。

ご自身も苦手。
主さんだって産まれてから物心ついた時には既にお母さんを苦手だったわけじゃないでしょう。
義妹さんもそう。最初は歩み寄ってくれた。
けどもうそうじゃないんですよ。
主さんが実際やってそれでもやっぱり無理だ、協力して欲しいならわかりますが、何もしてない人に言われてもね。
ほんと弟さんだけは常識人で良かったです。
どうぞ弟さんの意見を聞いてあげて下さい。

2019.8.25 12:34 5

マスカット(34歳)

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