主様の気持ちを正直に義理の両親に伝えるといいと思います。

無理に行くことはないでしょう。　仮に一緒に行ったとしても、義両親に対して、憎しみの気持ちが出てくると思います。

高いお金を払って、憎しみの気持ちを感じるのは、不合理です。　亡くなられたお母様も見守っているのですから、一緒に旅行すればいいじゃないですか。霊能者さんに、一緒に旅行に行こうと、あちらの世界にいるお母様にコンタクトとってもらいましょう。たとえ、体はなくても、心は一緒にいますからね。

主様のわだかまりは、ご主人や義理のお姉さんにも関係あります。今の気持ちを正直に伝えて、しばらくは遠慮してもらいましょう。それが思いやりと言うものです。

2014.2.13 10:35 12

主さんの立場なら私も行きたくありません。しかし、霊能者の話をすれば、頭の可笑しな人 と思われるだけなので、その事は黙っておいた方が賢明です。


私なら旅行には行きますが、旅費は出しません。出すとしても旅先でのお茶代くらいにしておきます。
それに、言い方は悪いですが、義理のお姉さんだって、主さんの子供を使って親孝行するの辞めて欲しいですね。主さんのお子さんが自分から お婆ちゃんと旅行に行きたい と言うならまだしも。


私の実父は他界しています。他界した後に娘が産まれました。我が家にお仏壇があるので(実母は入院中です)主人の了承の下、こちらで祀る事にしました。
娘と一緒に、毎日お線香をあげたり、好きだったコーヒーをお供えしたりしています。そして「ジィジは優しい人だったよ。頭も良くてママはお勉強を教えてもらったよ。サッカーしたり、散歩したりしたよ。きっと○ちゃんの事も守ってくれるよ」と話ているせいか、なんとなく親近感を持っているようです。

2014.2.13 10:58 23

私なら、孫と旦那だけで行ってもらうかな。
私は一緒に行かないです。

最初のうちは色々言われるかもしれないけども、私もたまには一人で息抜きや家の大掃除できてありがたいです～

みたいな感じで、嫌いだから行かないのでないアピールで、逃げたらどうですか？

それに、主さんの旦那さんなら、主さんお父さんにはサービスしてくれなさそうだし。

2014.2.13 11:55 10

行きたくないなら、主さんはこのままノラクラとかわし、
ご主人と義姉・義実家で勝手に進めてもらえばよいのではないでしょうか。

具体化したら、そこに子供たちは行くとして、主さんも同行するかどうか、決めればよいと思います。

ここで邪魔すると、今度はご主人が、
「親孝行できなかった」と義親亡きあとに後悔し、

「亡き親に悪いので、妻の父に孝行したくない」・・と、悪循環に陥りませんか？

そもそも「親孝行しなくてはという主人の思いを尊重して」の旅行であり、
主さんが義親孝行したくて行ってたわけではないので、

実母への義理立てというのは、少し違うんじゃないかと思いますが、
まだ気持ちの整理が付いていないのでしょうから、
今は無理しなくてよいと思います。

素直に、
「とうとう一緒に旅行できなかった亡き母のことを思うと前向きになれない、私は抜きで話を進めてください」
と言ってみたらいかがでしょう。

2014.2.13 12:00 26

主さんだけ行かなければ良いのではないでしょうか？
ご主人とお子さんだけ参加。お子さんの面倒はすべて見てもらって、その間主さんは一人になったお父様のところへ帰るのはどうでしょう？
私ならそうします。
最悪、言い訳として旅行前日の夜に高熱や感染症にかかることだってできるはずです。

2014.2.13 14:11 10

その霊能者、どうなんですかね。
良心的な人なら、お母様を突然亡くされた人に対して今更どうにもならないことをわざわざ言いますかね？
主さんにとって、もう挽回不可能なことを傷口に塩塗るように言いますか？
その霊能者、自分がチヤホヤされたいだけのインチキな気がします。
自称霊能者とか人を不安や悲しみに陥れる人間はうまく小さな情報を拾い集めて、その人の環境を言い当てたふりをすると聞きましたよ。

義父母が非常識なら旅行なんて連れていかなきゃいい。
病床の人間に何を言ったかわかりませんが、普通じゃないですよね。
別にワガママじゃないと思います。
でも自分が後悔しそうなら、とりあえず連れてくのもよいと思いますよ。
私なら無理です。

2014.2.13 14:12 40

私の義母も強烈で、実母は控えめなのでお気持ちお察しします。

主さんの考えを旦那さんに話してみたらどうですか?旦那さんと話し合ってうまく処理してみては?

最終的に旅行に行くのが嫌だと言う気持ちや、義母を好意的に思っていな事が本人や義姉に伝わってしまってもいいのではないでしょうか。その方が誘いが減って気持ちが楽になるのでは?

嫌われるようなことをする方が悪いんです。年配者を敬えといいますが、年配の人柄にもよると思います。

2014.2.13 14:48 9

我がままだとは思いませんよ。
ただ、あなたがご自分のお母様に親孝行したかったように、旦那さまも同じような気持ちがあると思います。
主さまにとっては「親孝行に値しない人達」でも、旦那さまにとっては実の親ですから。
「親孝行したい時に親はなし」
主様が今とても実感されているのだと思います。
それを経験した人として、同じ思いを他の人がしないように、旦那さまがしたいと思うのであれば、許してあげればいいと思います。
決して義父母のためではありません、旦那さまのためにです。

たぶん、旦那さまに対しても、なんで自分の親ばっかりで、私の親に対して、「次はりんごのご両親と旅行に行こうよ」と言ってくれなかったの？という気持ちもあると思います。
でも、親の死って経験してみないとわからないと思います。
たとえ親が８０歳であろうとも、頭では分かっていても、心が理解していない場合が多いと思います。
だから、旦那さまや義姉は想像ができないんですよ。
主さまの気持ちが…。
それを責めても仕方のない事です。

私も父を亡くしています。
結婚前なので少し違いますが、主さまの気持ちはわかります。
私も母に、主さまのお母様と同じように、「自分の親にしたいと思うなら、まずは夫の親に先にしなさい」と言われています。
義父母は８０歳近いですが、今まで大きな病気をすることなく来ていて、子供たちに迷惑をかける立場にあるという気持ちはあまり感じていないようです。
夫も、親の病気などを経験していないので、いつまでも元気だと思っているようです。

母の言うように、自分の父に出来ない事、自分の母にしたい事を、義父母にはと思い、父母の日、誕生日、長寿のお祝いなどをしていますが、私がどういう気持ちでやっているかは、夫はわかっていないでしょう。
もちろん、義父母も私がどういう気持ちでいるかなんて想像もしていないでしょう。
私に父がいない事は頭の片隅にもないと思うし、嫁の親より私達の方が大事にされるべきと思っています。

私が夫の両親によくするのは、私の母にしたいと思うからです。ただそれだけです。

私が主さまの状況だったら、私抜きで旅行には行ってもらいます。
親孝行を止める権利は私にはないと思うからです。
ただ、夫に言います。
「お義姉さんは自分の親と旅行できて羨ましい。義父母も子供たちと旅行できてうれしいだろうね。私は母にそれをしてあげられなかった。母が亡くなって私以上に父は寂しい思いをしていると思う。私にはそういう親がいるということを覚えておいてね。」と。

2014.2.13 14:56 20

たぶん、義両親も嫁は来なくて息子と孫だけのほうがうれしいはずです。

2014.2.13 15:58 6

過去を振り返っても仕方ないと思いますが、50代でも旅行に行って良かったですよね?
お母様がとても素晴らしい方でそんな風に言って下さったとしても、いつ亡くなるかなんて若くても老いてても変わらないですし。
今からでも出来ますよ。お父様がいます。お父様を旅行に連れてこうとは思わないですか？
それを旦那さんと義両親に話すべきだと思いますよ。
旦那さんが「うちの親の方が歳とってるんだから」と返す人なら糞野郎ですね。離婚考えます。
そもそも、義両親にそんなにお金費やして自分達の老後足ります?
義姉の方お金出してます?そういうのって長男家だけがお金払うんですよね。あっすみません。私情はさみました。家も長男なので。

2014.2.13 16:09 9

我儘だとは思いません。
それに私なら正直、自分抜きに主人に子供だけ連れていってもらうのも嫌です。

なぜならそれだと義母の思うつぼですよね？嫁の目がない方が遠慮なく子供を可愛がり自分の思うように振る舞えるんですから。

自分だって子供を連れて母に思う存分可愛がらせてあげたかったのにと余計義母に対して嫌悪感を抱きませんか？

＞病床の母に対しても義母は暴言を吐き、相変わらずでした。

こんなの普通じゃないですよ。暴言の内容にもよりますが私なら旅行云々よりその発言自体を一生許せません。

ただ主さんも人の親ですから自分の感情だけでこの先ずっとあちらの両親をないがしろにする訳にもいきませんよね。

なのでご自身の気持ちを納得させる為にもあちらのご家族と旅行する前に主さんのお父さんと一緒にお母さんの遺影を持ってどこか旅行に行ってみてはいかがですか？

そうすることによってほんの少しですが、気持ちが軽くなったりするかもしれません。

そしてご自身の気持ちが落ち着いたらまたご主人の親孝行に付き合って差し上げれば良いと思います。これは義務として、主さんのお母さんからの言付けと思って全うすれば良いと思います。

2014.2.13 16:47 23

霊能者の言葉を信じるなら、お母さんは亡くなって1年以上経ってるのに成仏せずに自縛霊か浮遊霊になってるって事ですよ
そんなものを信じるんですか?呆…

主さんが旅行に参加しなければいいだけだと思いますよ

2014.2.13 17:16 14

あくまで私だったらですが・・・

まずは、夫に自分の気持ちを話します

・霊能者の件は言わない
・病床の実母に姑が暴言を吐いた事が、どんな理由があるにしろ今は絶対許せない
・実母と旅行できなかったことを激しく後悔している。それなのに、実母に暴言を吐いた姑と旅行に行くことは、今は感情の整理が付かないので、非常に辛い。なので行くことはできない。
・それでも夫であるあなたは息子だから、私抜きで義両親と旅行に行くことについては、反対はしない。だけどできれば義理親と義理姉だけで行ってほしい。
・実母をなくして悲しんでいる私を思いやる気持ちがあるなら、理解してほしい。

って言うかな。でも正解はないと思うので、ご自分で決断なさってください。

2014.2.13 17:18 29

確かに親孝行はした方がいいと思いますが、それは親子の間の話であって、嫁（他人）である主さんがする必要ないのではないですか？

私が気になるのは、主さんが本音をご主人に話せていないという事です。
ご主人に関係ないかどうかは主さんが決める事ではなくご主人が決めること。
主さんの考えが我が儘かどうかも、他人がいくら我が儘じゃないと言ってもご主人が我が儘だと言ったらどうしようもない。

夫婦になって子供まで授かったのに、本音を言えない間柄なのはどうなんでしょう。
一度「良い妻」「良い嫁」を演じずにご主人にぶつかってみてはいかがですか？

2014.2.13 19:34 12

そこまで頻繁に旅行行く必要あるんですかね。

義姉に関しては、自分の親孝行に甥姪を利用するなよ、と思います。

親孝行したいといいながら、自分ではせずに「りんごさん親孝行お願いね」って言っているみたいです。義姉も相当やっかいですよ、これ。

自分は自分で親孝行したら良いはず。

私は義母と会いたいので毎年旅行に行きますが、病床の実母に暴言を吐いた人とは行きたくないですよ。
ご主人はご存知なのですか？
まともな人なら叱るか、申し訳ないと感じると思いますが、まずはとても辛かった事話されたら？

うちは義母と絶縁した後、10数年後に和解しました。
仲良くなれているのが不思議ですが、それは互いに思いやりを持っているからだと思うんです。

私も40歳過ぎの独身義姉がいて毎回旅行も一緒ですが、配慮してくださるので一緒にいく事が負担ではないです。
昔は違いました。

言葉が悪くてごめんなさいね。
義母と義姉のセットって一番厄介です。

もし行くなら、掛かったお金はしっかり徴収したほうが良いですよ。

でも一番の問題は嫁に強制しているご主人だね。

2014.2.14 00:21 7

ご自分の気持ちをご主人にぶつけてみてはどうですか？
上のレールさんと意見が似てしまいますが
ご自分の気持ちを言えてますか？
うちの場合ですけど
両家の家族や親族が絡むときはまず、夫婦で相談します。
そして両家の親に聞きます。
片方だけやると片方から文句が来るので
ほぼ平等（完璧にはできませんが）か、
やらないならどっちもやらないと決めています。
うちはそういう風にしています。
そして両家の親は「子供達夫婦が決めたことなら」と納得してくれますよ。
とは言ってもｽﾚを読む限りでは
夫婦で決めたことでも納得できそうな姑さんではなさそうですね。
主さん自身が「私の親はまだ大丈夫だから」という
考えもありませんでしたか？
霊能者が言ったことはどうかわかりませんが
お母様は「向こうの親を優先しなさい」と言っていたとしても
本当は主さん家族と行きたかったのでは？
控えめなお母様ですが、娘である主さんや他の子供達に
ちょっとでも本音を言っていたら
主さん自身も「連れて行ってあげよう」となっていたと思いますよ。

お姑さんの暴言は確かに許せません。
まずは、この気持ちをご主人に正直に話してみてはどうでしょうか。

2014.2.14 08:17 3

スレ主です。

たくさんの御意見、ありがとうございました。

主人の事ですが、義母に言われた事は全て話してあります。主人からは「嫌な思いをさせて悪かった。気持ちか落ち着くまで、お袋は無視でいいから。」と言ってくれ、その後の１年間はほぼ口もきいていません。

その後義父のお祝い事があり、（義父は良い人です） 仕方なく義実家に泊まりに行きました。それで義親も義姉も夫も、私の機嫌が直ったと思ったようです。

コメントを読んで、私の気持ちを再度主人に話し、旅行へは私抜きで行ってもらおうと思います。
たぶん、主人は「りんごが行かないなら俺も行かない。」と言いそうですが…

親身になってコメントをくださり、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

2014.2.15 07:31 1