あなたも母親なら、子供が出来た喜びと失う悲しみを理解できませんかねぇ。

とはいえ失ったことないのだから想像するしかありません。
もし自分の子供が死んで、その数年後に同い年になるであろう子供がそばにいたら…。

こんな掲示板で
どう思いますか？どうしたらいいでしょうか？ではなく、
想像してくださいよ。

ここであなたがどう行動するかに人間が出る気がします。

2014.3.3 19:20 23

めんどくさいですね。なんか。

その死産理由は、無理があります。もう3年も経つわけですから。

にしても、Aに伝えたとしたらAは別に悪くもないけど子供を連れて遊びにくいなぁと感じますよね。仕方ないですね。。。

Cはなんだかんだ変わり者だったりしませんか？
あとは連むのが好きではないとか、Aと最初から気が合わなさそうと思っていたとか…。

Cに口止めされてなければ、それ理由にして良いってことでは？
Aにはそれを話すしかないでしょう。

2014.3.3 20:26 21

主さん一人でなんとかしようとせず、当事者のCに伺ってみたらどうでしょう？
「Cさんが紹介を辞退したい理由をAに説明しなければいけないのだけど、とてもプライベートな内容なので私から事情をそのまま説明するのを躊躇してて。どうお断りを説明したらいいかしら？こんな事情があると思わなくて、軽い気持ちで紹介を承諾してしまって、辛い話を言わせてしまってごめんんね」
私だったらこんな風にCさんの意向を聞きます。
それからAの対応については考えますね。自分の事ではなくCさんの事情なので、主さんの独断で理由をでっちあげるのはトラブルの元になりかねないので、やめておいた方がいいと思います。


＞Cの言い分はやや無理やりではないでしょうか。もしかするとAを何らかの理由で嫌いなのかなと思ってしまいます。

生まれる直前の子を亡くしてしまって、すぐに次の子ができて3年経ってるとはいえ、Cさんは気持ちの整理がまだついていないのかもしれません。
我が子を亡くすのがどんなに辛い事か、その腕に抱く前に逝ってしまったなんて　私は考えただけで胸が締め付けられます。主さんも親なのだから想像したら分からないですかね。
例え理不尽に聞こえる理由だとしてももう少し、優しい見方をしてあげる事はできないでしょうか･･･
深く傷ついた人にとって「何がそれを思い出させるのか、思い出させて辛くさせるのか」というポイントは、当事者であるCさん以外には理解しがたい事かもしれません。それだけ深く傷ついて未だ消化できていないという事の現われではないでしょうか。　
それを「無理がある」だの「Aを嫌いなのか」と単純に結びつけるのは人として親として冷酷だと感じました。

2014.3.3 20:48 65

「現在３歳の子どもを育てていることとその理由の位置づけが理解できず」
これってどういう意味ですか？
どうして分からないです。

次の子がいるんだからいいんじゃないということですか？

理由については、他の方が書かれているようにCさんに聞くのが一番だと思います。

2014.3.3 21:57 9

何年経とうと、後から授かった子供がいようと、亡くした子供のことを忘れられる親はいません。

Cさんの言い分は、無理矢理でも何でもない、自然な感情だと思います。

2014.3.3 22:08 12

Aさんにはなんか最近忙しいんだって、とか適当な理由でいいと思います。
まあ口止めされたわけでもないし、そのまま事実を伝えてもいいかもしれません。

それよりそのCさんとおつきあい続けて大丈夫ですか？
お子さんをなくしたのは大変お気の毒ですが3歳の子がいるのに4歳の男の子の親とは付き合いたくない、なんて話をママ友程度の人に口に出して言うのは要注意な気がします。

そんなの言われた方だって困るに決まってるのに、自分の気持ちは主張するわりに人の気持ちはどうでもいい人なんだなあと感じます。

2014.3.3 22:29 16

Cがノーと言っている理由を詮索しても意味のないことです。

Aには聞かれるまで黙っていたらいかがですか?

Aに聞かれたら「伝えたけれど、何だろう、色々忙しそうなのかな」などとぼやかしたらいかがでしょうか?

それでムキになるならAもよほど日常生活に刺激がないのだと思います。

また主さんもこの程度のことを悩むなんて、ちょっと世間が狭くありませんか?

CがAと仲良くしたくない理由なんて、主さんには関係のないことですよね?
Aには適当にかわしておけばよい話だと思います。小学校で一緒になる云々は余計なお世話です。

主さん、ご友人と密着しすぎていませんか?

2014.3.3 23:00 9

Cさんに、その理由をAさんに話してもよいか聞いてみたらいいのではないでしょうか。
だめだと言われたら、じゃあ、どうお断りしたらよいかと逆にCさんに尋ねてみては？

Cさんきっと、今3歳のお子さんが小学校に上がる頃には、
嫌でも気持ちを切り替えなければいけないと頭ではわかっていると思いますよ。
でも、気持ちがついていかないのだと思います。
まだお子さんを亡くされて4年ですから。

むしろ、Cさんから直接Aさんに話してもらってもいいかもしれないなと感じました。
無理かな・・・？

2014.3.3 23:03 6

Ａさんの事が苦手なんでしょう。

2014.3.4 00:57 4

無理矢理って…
Cさんの気持ちを想像してみてください。可愛いくて仕方ない子を亡くされたんですよ。何年たっても傷が癒えることはないと思います。私も初期流産した過去があり、再度授かり安定期ですが、時間がたっても手術の日を思い出すと今でも涙が出ます。
出産直前なんて…更に傷が深く心の片隅に悲しみをかかえてらっしゃるのだと思います。
3歳の子がいるからって、亡くした子とは別なんです。。
主様に話したことも勇気が必要だったと思いますよ。他の方もおっしゃるように、なんて断ろうか？とCさんに聞いてみるのが1番だと思います。

2014.3.7 00:55 0