すごくお気持ちわかります。

私も義理の姉に2歳になる子供がいます。
義理の両親は初孫とゆうことで、溺愛し、それ以降家族でのイベントが増え、顔を合わせる度に涙が溢れてきます。
そんな理由で、旦那とは地元が同じですがなかなか地元に住む気に慣れず一時間程の所に夫婦で暮らしてます。
お家がお近くで預けられるのって結構つらいですね。。。
しかも義理のお母さんからなら尚更。

まだ治療は続けられるご予定ですか？もしそうなら出産目指してお互い頑張りましょう！

ストレスは大敵ですから、
こうゆう場で痛みは分かち合いいつつ強く行きましょう。
とことんポジティブでないと来てくれるベビーちゃんにも悪いしね。

2014.11.7 23:01 7

思い切って一週間か二週間主さんのご実家に帰ってみてはどうですか?

苦しみは、義両親や義妹には全く気が付かれないです。

私も経験者です。

何故主さんが、そこまでやる必要がありますか?
実の妹なら分かりますが。

私はこの年齢で4歳の息子がいます。

不妊治療で10年苦しみました。
義両親は義妹の子供2人、孫フィーバーで私一人気が狂いそうでした。

私なんて、気にかけてくれようともしません。

何年もね。

だから、実家に1ヶ月位帰った事ありますよ。

自営業手伝っていますし、いつも義妹が子供預けに来たり、夕飯やお風呂までやってた時もあります。

義妹は、身体が弱いとなってましたがそんな気配は全く感じませんでした。

正直、義妹の子供達を可愛いとは全く思いませんし興味も心配も無かったです。
主さん、もう一旦逃げて下さい。
私もつわりが酷かったですが、夕飯なんて旦那に弁当買ってきてもらってましたし、全て何とかなりましたよ。

皆、つわりって大変なんです。
中には軽い人もみえますがね。

だいたい、義妹のお世話は義母がやるもんですよ。

それを主さんに頼んで来る時点で、印象悪い義母ですね…。

2014.11.7 23:22 26

こんにちは。子育て中のママです。

すみませんが、辛口です。

不妊の辛さは、よ～～～く理解できます。
しかし、羨ましさや妬みは、逆効果ですよ。

ちょっと、考え方を変えてみてはどうでしょうか？

神様に試されていると。

子宝は神様の管轄です。

ぺんぺんさんが、義理の妹さんを心から気遣って差し上げる。
妹さんのお子様を快く面倒みて差し上げるのです。

ぺんぺんさんの赤ちゃんは、神様と一緒にお空から見ているのではないでしょうか？

穏やかに人助けをしているママをです。

妬むようなママは嫌だと思いますよ。
赤ちゃんはママを選んできます。

赤ちゃんに選んでもらえる、穏やかでプラス思考のママを目指してみては？？

神様から、このママなら宝を授けられると思われるような、
神様に好かれる人となった時、ぺんぺんさんに赤ちゃんが授かるかもしれませんよ。

妬みやマイナス思考は、免疫力も低下し、不妊に大敵です。
笑顔で、赤ちゃんを待ちましょう。

2014.11.7 23:27 17

嫌なら断ればいいのでは…？嫉妬ですね…

つわりが羨ましい？経験してないのにそんなこと言わないでください。かなりつらいですから。

2014.11.7 23:40 27

ペンペンさんは 優しいですね。
義母からの依頼とはいえ、義妹の面倒をみてるなんて。

私なら義母がすればいいじゃない？！と思ってしまうので…

近い存在の妊娠程、 辛いものはありません。

喜びたいのに喜べない自分が本当に最低な人間だと思い、自分を責めますよね。。。私がそうでした。

私は不育症なのですが、流産を何度も経験しました。
もうずいぶん昔の話ですが、私が流産するなか、姉は三人目を妊娠。
つわりで大変、仕事もしてるしと、母は毎日 姉宅に食事を作ったり上の子達の面倒をみてました。
つわりがある姉が羨ましくて、羨ましくて…大変ってなに？！元気な証じゃない？！
流産した私より、妊婦の姉がやはり優先で、、なんだか辛くて、作り笑いすら出来なくなり、しばらく実家、姉宅とも距離をおきました。

その時に、支えとなってくれたのが、主人でした…

ご主人に気持ちをうち明ける
ことはできませんか？
1人で悩んでる ペンペンさんが
可哀想です。ご主人は嫌かもしれませんが、素直になることも大切ですよ。

2014.11.7 23:57 23

こんばんわ！
大変お辛いですね。
アドバイスになるかどうかはわかりませんが、私の体験をお話させていただきます。
私も辛い思いを３年間経験しました。

私より後に結婚した子が次々に妊娠、出産をし、『♪も早く子供作りなよ～子供ってすごくいいよ』って言われたり...久しぶりに友達３人(みんな子持ち)で呑みに行ったときにはいつも子供のはなし。
義理の母にはあなたが男の子を産む夢見たのよ！と言われ、主人のお婆ちゃんにはお腹に手をあてられ、早い方がいいわよ～...と言われ。
本当に悔しくて悔しくてよく一人で泣いてました。
唯一、頼れると思った主人に周りからのﾌﾟﾚｯｼｬｰの話をすると、『んなことで何悩んでんだよ。』の冷たい一言で終わり。
地獄のような３年間でした。
そしてお互い何が悪いのかを不妊専門の病院で検査してみたら男性不妊。それも重度の。
それでも主人は『まぁ仕方ないか。』の一言。
医者に体外受精しかないね。と言われ頭のなかが空っぽになりました。

体外受精...先の見えないトンネルに入る前に好きなことをしよう！！と思い、思いきってお金を使い大好きなハワイに行きました。ハワイにいるときは不妊のストレスもなく、名一杯楽しみました。ク○ニロコというパワースポットにも行き、どうか赤ちゃんを授けてくださいとがむしゃらにお願いしてきました。
そして帰国後。
２週間でまさかの妊娠が分かりました。お医者さんにも『これはすごい奇跡だよ！』と言われました。
そのあとの辛いキツい悪阻にも耐えられました。子供が出来なかったときの気持ちの方がよっぽど辛かったから...。
そして、無事女の子を出産しました。もうすぐ一歳です。
長くなりましたが、難しいとは思いますが出来るだけｽﾄﾚｽﾌﾘｰになれるようにしてみてください。偉そうなことは言えません。ただ、諦めないで。不妊で苦しんで悩んで涙を流しているのはあなただけではありません。
私も何万回も泣きました。妊婦さんを見て羨ましい気持ちと、時には酷い気持ちに襲われることもありました。
それでも私はどうにか気持ちを持ち直していました。
自分が辛くてもそれを堪えて義理の妹の子供を面倒見てあげられる主さんの所に必ずいつかは可愛い天使が来てくれます。

頑張ってください。応援しています。

2014.11.8 00:44 4

しんどい状況ですね。でも、今主様が頑張っておられることは報いられると思いますよ。
子育ての練習をさせてもらっている、次は私、と思ってみてはいかがでしょう。
義母さんに正直に話して辞退しても、ご自分を責めてしまいそうですよね。
これだけ頑張ってるんだから、いいことはきっとある！義妹のお腹の子がうちにも連れてきてくれるかも！と思ってみませんか。

治療されてますし、まだ年齢のリミットは気にすることないですから、思い詰めずに。思いの強さや努力は残念ながら妊娠には関係ないですもんね。だからこそ歯がゆいのですが。
主様にもいい波が来るといいなと思います。

2014.11.8 01:03 4

私なら無理です。
義母にもやんわり断りますし、どうしても助けが必要なら義母がすれば良いことです。
私は甥も姪もいます。実姉の子はかわいくて仕方ないので何でもしてあげたいですが、それでも心が疲れることはあります。義姉の子は他人の子と同じ感覚です。なので世話をするなんて無理です。

主さんは弱くなんかありませんよ。こんな状況が平気な人なんていないと思います。うちの主人もあまり不妊の悩みは聞きたくないタイプだと思うので普段は言わないようにしてますが、主さんと同じ状況になったらさすがに主人に相談します。ご主人に言ってみてはいかがですか？もし何も解決しようとしてくれないなら、私ならあれこれ理由をつけて義母に直接断ります。

頑張ってくださいね。

2014.11.8 01:27 16

主さんが妊娠しない限り、前向きにはなれないと思います。

無理に前向きになろうとせず、嫌なことからは逃げても良いと私は思いますよ。

職業が主婦となっていますが、専業主婦でしょうか？

思い切って働いてみてはどうですか？

すぐに働き出すと角が立つかもしれませんので、義妹のつわりが終わった頃から検討してみては？

このままだと、義妹が出産したら100%主さんに頼ってくると思いますよ。

主さんの今の精神状態では、新生児なんて見れないのではないでしょうか？

仕事を理由にして断れるように、今から計画した方がいいのではと思いますが。

2014.11.8 01:35 19

＞赤ちゃんはママを選んできます。

こういうことを書かれてる方がおられますが、これは出産した人への言葉だと思います。
神様に試されてる、とか考えること自体がストレスになりますよ。私なら義母からの依頼を断りますね。

2014.11.8 08:16 85

不妊の辛さは経験者にしかわからないので、
毅然と断ったほうがいいですよ。好い顔してストレスためて、
何のための治療か…。もったいない。
文章から関わりの深い義理家なので、
一人できれば、二人目は？と、成長も比べてきますよ。
今がチャンスとちゃんと主張してほしい！

2014.11.8 08:38 7

はまちさん

お返事、ありがとうございます。
なんだか、状況がとても似ています。
まだ治療は続けるつもりなので、ポジティブになれるよう頑張りたいと思います。
本当にありがとうございます。

2014.11.8 08:47 2

あずみさん

お返事、ありがとうございます。
あずみさんのお言葉で少し楽になりました。
私は自分で逃げ道をなくしているのかもしれません。
実家の親にも相談してみます。

2014.11.8 08:52 2

チャイルドさん

お返事ありがとうございます。

確かに、妬みの中で産まれてくる子も可哀想ですよね。。
そのような考え方が少しずつでもできるように努力したいと思います。ありがとうございます。

2014.11.8 08:55 2

ふ～にん様々さん

お返事、ありがとうございます。
確かにそうですよね。嫉妬だとは自分でも重々承知しているのですが…
つわりの経験がないのに羨ましいなんて、私も人の気持ちが理解できていないなと反省しました。
ありがとうございます。

2014.11.8 08:58 3

オムライスさん

お返事、ありがとうございます。
こんなにも気持ちを分かってくださる方々がいるなんて、勇気を出して相談してみて良かったです。

姪っ子ちゃんを溺愛している主人にこの気持ちを理解してもらうのは中々難しそうですが、少しずつ努力したいと思います。
ありがとうございます。

2014.11.8 09:02 2

♪さん

お返事、ありがとうございます。

自分より後に結婚した友達からの言葉、ご主人様からのお言葉、痛い程分かります。
悪気はないと思うのですが、それがまた辛くて。
でも、♪さんのような例もあるのですね。私も今のままでは負のスパイラルなので、なるべく自分にストレスを与えない方法を考えたいと思います。

2014.11.8 09:06 3

匿名さん

お返事、ありがとうございます。

確かに良い勉強になっているのですよね。今の経験が必ず将来に繋がる、そう思って頑張ります。
いつかはその時が来るといいなと思います。

2014.11.8 09:13 2

あずきさん

お返事ありがとうございます。

他人の子と同じ、、そう思ってはいけないと、自分に言い聞かせてきましたが、やはりそうですよね。
優しいお言葉ありがとうございます。
これから断る理由も考えていきたいと思います。

2014.11.8 09:20 1

働いてないんですか？
姪の面倒回避の為に働くって事もありだと思うんですけど、御主人だけなら家事も知れてるでしょうし、日がな一日ヒマにしてたら、頼まれたりもするでしょうよ。

2014.11.8 10:01 8

お返事ありがとうございます。

仕事は何回か「働きたい」と申し出たのですが、もし妊娠したらどうするのかということで周りから反対されています。
でも、確かに出産後も頼られることは間違いないですよね。

もう一度、働くという選択肢を考えたいと思います。ありがとうございます。

2014.11.8 15:55 3

ゆっさん

お返事ありがとうございます。
依頼をそのまま断るのは難しそうなので、何か理由を作れるよう工夫したいと思います。

2014.11.8 15:58 2

キノコエリンギさん

お返事ありがとうございます。

キノコエリンギさんのおっしゃる通り、義理の家族の関わりは強いです。
丁度良い距離感になれるよう努力したいと思います。

2014.11.8 16:02 2

出ました、定番さん

お返事ありがとうございます。
そして、おっしゃっていることは最もですね。働くことは反対されているのですが、もう一度検討できればと思いました。

2014.11.8 16:05 2

スレと皆さんへの返信を読んで
ちょっと疑問に思ったのは
ご主人に自分の気持ち言っていますか？
言えたとしてもご主人の意見に従っていませんか？
＞働くことを反対されている
とあったので、なんとなくそう感じました。

＞旦那さんは、不妊のことで私が悩んでいることが嫌らしく
これもそうですが
その悩みを相談し合いながら
うまく解消していくのが夫婦ではないでしょうか。

ここからは私の経験を書きますね。
私自身、結婚から10年授かれませんでした。
お互いの親族から「子供はまだか？」うるさかったですよ。
でも私の主人は「作り方知らないんだよね」とか
主人側の親族にそう言ってくれました。
主人のその行動に私はかなり救われました。
私側の親族にはもちろん私が言っていました。

お義母さんと義理妹さんとの関係もそうです。
ご主人が主さんの気持ちをしっかりと理解できていれば
ご主人自身が自分の家族に断ってもいいかと思うんです。

お義母や義理妹さんのことより
ご主人に自分の気持ちを言うことが先だと思います。

あとちょっと厳しいことを書きますが
＞私からすれば、つわりが羨ましくて羨ましくて
その考えをやめたほうがいいかと思います。
つわりはひどい人は入院するぐらいです。
実は私自身が経験したことなのですが
「子育て大変なんだよね」と聞くと
「子供がいるだけでいいじゃん」と私は思っていました。
が・・・実際子供が生まれ育ててみると本当に大変でした。
【不妊治療でやっと授かった子供だけど、子育てが大変で
旦那に愚痴ったら「治療してまで子供を望んだのはお前だろ」と旦那に言われました】という
相談があるぐらいです。

スレを読む限りの範囲だと
お義母さんがまず孫の面倒を見るのは当然ですが
つわりが辛いのはどうすることもできません。
そしてまずは
自分の気持ちをご主人にちゃんと話して
ご主人から子供の面倒を見るのを断ってもらってみては
どうでしょうか。

2014.11.8 21:04 20

主さん、横でごめんなさい。

チャイルドさんの『子供は親を選んできます』的な神様論は子育て中の人にはいいでしょうけど、不妊で悩んでる人には追い討ちをかけるだけ。
世の中見渡してごらんよ。常にニコニコしてストレスフリーな菩薩のような人だけ妊娠してる？？違うでしょ。生殖機能に問題無くて、セックスして、タイミングが合えばどんだけ性格悪くても犯罪者でも妊娠してる。そこをあえて選んで来るって無理あるから（笑）

ふ〜にん様々もなんだかね〜。
私もつわりひどくて強制入院させられるほどで出産まで続いたけど、不妊に悩んでた時に比べれば幸せだったけどね。「赤ちゃんがお腹にいる…」って感じられて。
主さんはつわりで苦しんでる妊婦にむかって「いいね、つわり。私なんて不妊だから〜妊娠してるだけマシだし辛いなんて言わないでね。」なんてこと言ってるわけじゃないし、心の中で羨ましいなって思うくらい別にいいじゃん。
…ほら、そのくらいで目くじら立てるような人だって妊娠出来るんだから神様論おかしいでしょ（笑）

2014.11.9 00:30 65

匿名でさん

お返事ありがとうございます。

おっしゃる通りで、主人には心の底の声を言ったことはありません。主人はとことんポジティブな人なので、こんな考え方をしてることで嫌われるのではないかと思ってしまっていました。
でも、匿名でさんの
悩みを相談しながら解消していくのが夫婦、というお言葉が胸に響きました。
これからは理解してもらえるように自分を変えたいです。

2014.11.9 18:52 2

むかつく～ぅさん

お返事ありがとうございます。

この掲示板に投稿してみて良かったと思える理由のうちに、色々な方々からのお言葉をいただけたことがあります。
むかつく～ぅさんの言葉を読んでいると、気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。

2014.11.9 18:58 2

すみません、横ですが私も神様論はどうかと思います。主さんのことを追い詰めたいのですか？

世の中には何度も中絶する人、虐待する人、たくさんいます。他の方も言われてますが、どんな人でも生殖能力があれば妊娠します。

私もできる限り不妊の辛さは置いておき、職場のママさんや妊婦さんの残業を代わり、そのため病院に間に合わず、その周期の治療を途中で断念したこともあります。いつか自分もその立場になるかもしれないと思ってきたからです。

しかし何度も体外してますが、いつまでたってもうちには子供はやってきません。神様に見放されてるからでしょうかね（笑）

2014.11.9 19:06 16

＞赤ちゃんはママを選んできます。
＞こういうことを書かれてる方がおられますが、
＞これは出産した人への言葉だと思います。
＞神様に試されてる、とか考えること自体がストレスになりますよ。

と書かれている方がおりますが

私は友人から「赤ちゃんはママを選んでくるんだよ」と
不妊で長年悩んでいた時に言われ
ハッと大切な事に気づかされました。

お蔭で気持ちを入れ替えて３児の母になれたのだと思っています。

ですから出産した人への言葉とは限りません。
受け止め方は、その人次第ではないでしょうか？

当時を振り返ると、私は10年近く不妊治療をし、周りの妊婦さんを羨ましく妬んでばかりいた自分は、心も体もガチガチになっていたので
妊娠が遠ざかっていたんだな～っと思います。

出産は奇跡のようなもので、神様が関係していると私は実感しました。

ぺんぺんさんが、気持ちを切り替えて、
早くママになれますように！

2014.11.9 23:57 10

う～ん、なんか一人の人の意見に過剰反応しているレスをしている人達がいて、正直読んでて不快になりました。

掲示板なので、いろんな意見があっていいのでは？

長年こちらの掲示板を利用してますが
神様発言する人だって多々お見受けしました。
それはそれでよいと私は思っちゃいます。

答えなんてないんだから。

誰の意見が正しいか、正しくないか、そんなのありませんからね。

個々自由に発言し（暴言や中傷は除く）、それに対して、どのように受け止めるかも個々の自由だと思います。

価値観を押し付け合うのはNGですよ。

いろんな人の意見があるのが掲示板です。
それが嫌なら利用しなければよいと思いますよ～。

2014.11.10 00:21 14

私は神様論に同感です。

その手の本も人気があり、不妊仲間と数冊読みましたが
とても勉強になりました。

人それぞれ感じ方や考え方は異なりますから
神様論に賛成でも反対でも賛否あっていいとおもいます（笑）

2014.11.10 00:28 11

ぺんぺんさん、お返事ありがとうございます！

早く授かるといいですね！

医師の親友も言ってました。

同じ人でも同じ身体でも、クヨクヨする人は免疫機能不全を引き起こし易いそうです。

気持ちを切り替えて、ちゃんと前を向いていけたらよいですね(*^。^*)

予期不安は身体を硬直させます。　
駄目で元々の強さも必要ですからね。

神様論は、賛否ありますが、不妊治療すれば妊娠できるという保証はありません。

つまり、子宝は授かりものです。
そういう視点観点から申し上げても、私は神様の管轄だと思っています。

もちろん、これはあくまでも私の考え方です。

あとは、どのように受け止めるかは、主さんが決める事でしょう。

【神様論に反論・横やりされている方々へ】

本サイトは掲示板です。
主さんに対し、中傷するような発言をしている訳でもなく、
また、神様論に賛成の方々もいらっしゃるのです。

それに、わざわざ主さんを追い詰めたくて、自分の貴重な時間を使って返信するほど、私は暇人でもありませんよ。
育児奮闘中の身ですから（笑）

発言は自由であり、掲示板ですので個人の価値観にて主さんへ返信している事に対し、あれこれ横やりを入れ、ご自分の意見を正当化なさるのは、いかがなものでしょうか？

色々な人間が訪れるのが掲示板です。
価値観、感じ方や受け止め方は、人それぞれです。

掲示板を利用なさるのでしたら、その辺をよく理解し、大人の対応をしましょう。

自分の意見と反対の意見があり、不快に思われたらスルーする事だって出来るのですからね。

神様論は賛成・反対、どちらの意見も個々の価値観ですから、
主さんの参考になると思いますよ？（笑）

主さんをはじめ、不妊の皆様が子宝成就できますように♪

2014.11.10 08:41 11

「むかつく〜ぅ 」さんって、意地悪ですね～。

人様に対して上から目線？何様～殿様ですか？？

人様をあれこれ指摘する前に、まずは自分の性格を内観したらどうかしら？

ジネコ掲示板で久しぶりに不愉快なコメントを拝見したので一言残させてもらいました。

掲示板はみんなの意見交換の場ですから皆で気持ちよく利用したいものです。

2014.11.10 14:07 10

横レスです
神様論あると思います。
私は一般的に経験しなくて良いことをたくさん経験しています。
生まれる前にあえて茨の道を選んだと思わないとやっていけないことなんてしょっちゅうです。
そうじゃなければ私の人生辻褄合わない。

2014.11.10 14:41 11

私の投稿内容に対しご意見いただきましてありがとうございます。
ですが、私には『不快ならスルーを。大人の対応を。』とおっしゃるならばこれもまた一つの意見であり、巷でよく聞く励ましやアドバイスも追い詰められる人もいるという事を知っていただきたく意見したまでで、それこそスルーすればいいではないですか？
横の全くない掲示板なんて見たことないですが…

意見の押し付けと思われても言わせていただきたかったのです。
自分の黒い感情と必死に戦い、自分もいつか…その時はお互い様だから…と夢見て、妊婦や子持ちの親族・友人・同僚などのフォローをしている人達に神様論はまるで自分が否定されているように感じる人もいるんです。同じ不妊でも、神様論を支持している人は結果的にお子さんに恵まれた人ばかり。
まだ授かれていない人に言うべき言葉だとはやっぱり思えません。

2014.11.10 15:05 28

神様論って私も好きではありません
私も不妊治療して授かりましたが、治療してる人は何らかの原因があるわけですから、神様が授けてくれるのではなく医療が授けてくれたんだと私は思っています

神様論を信じてる方はもし結果的に授からなかった人に対しては何と言うんですか？
ぜひ知りたいです
あなたは神様に見放されちゃったわねなんて言いそうで怖いです

主さんが子宝に恵まれますことを願ってます

2014.11.10 17:07 29

むかつく〜ぅさんは主さんでもないのに
他の人に対して無礼な発言をし過ぎだと思いました。

はっきり言って、ある意味、哀しいお方だなーと思います。

自分が他の人に意見を述べるのは許せても
他の人が自分に意見を述べるのは許せない、
何か言われたら言い返さないと気が済まない？

いちいちカチンときていたら身に毒ですよ。
他の方のコメントにもありましたが、
読んでて不愉快になったので私もコメント投稿させて戴きました。

主さん、私も過去に同じような経験をした者です。
ですが、主人と相談しながら乗り切りました。

不妊は先が見えない自分との戦いですが
赤ちゃんが来てくれた時の喜びは倍増です。

私の場合は母となった今、
過去を振り返ると不妊時代が懐かしいと思えるぐらいです。

主さんのところにも、きっと可愛い赤ちゃんが来てくれると思います。
その日まで、どうぞ前向きに頑張って下さいませ。

2014.11.10 17:18 10

私も神様論は大いにあると思う一人です。

神社仏閣でも子宝の祈願祈祷をしてくれますし、
雑誌やテレビなどメディアでも子宝のパワースポットなど特集されていますよね。

神頼み、神様にすがるという人も多くいるはずです。

生殖できる人でも、授からない人は授かりません。
不妊治療をしても、授からない人は授かりません。

他のコメントにもありましたが、やっぱり子宝は授かりものであり、神様の管轄だと私も思います。

むかつく～ぅ様

＞横の全くない掲示板なんて見たことないですが…

他人が横してたら自分もするんですか？

うかつく～ぅ様は、あまりにも気が強い発言をしているわりには中身が、、、？で、

僭越ながら大変見苦しい面が目立つのでご参考までにお伝えしますが、

ジネコ掲示板ではありませんが
過去に、掲示板の横ヤリのトラブルで

発信者情報開示請求にて、横ヤリした投稿者を確認し訴えられる事件がありました。

つまり、調子にのり安易に横ヤリをしたら
知らず知らずのうちに犯罪者になっていたという事もあります。

言われたら言い返すというへそ曲がり対応や傲慢な対応は控えた方がよろしいかと思いますよ。

2014.11.10 18:27 10

ももさんのコメントですが

＞私も不妊治療して授かりましたが、治療してる人は何らかの原因があるわけですから、神様が授けてくれるのではなく医療が授けてくれたんだと私は思っています

＞神様論を信じてる方はもし結果的に授からなかった人に対しては何と言うんですか？

＞ぜひ知りたいです
あなたは神様に見放されちゃったわねなんて言いそうで怖いです


ハッキリ言いますが、不妊治療をしている人の中には
原因不明の患者さんもいます。
ですから、必ずしも、医学的に原因があるとは限りません。

神様論については賛否ありますが、
私は神様論に賛成です。

医師であっても子供を授ける事はできません。
どんなに高度治療をしても、授からない人は授かりません。

子宝、生死は神様の管轄だと思います。
医療を通じて奇跡だと思う事は多々ありますから。

チャイルドさんをはじめ、神様論を述べている方々は、
「授からない＝神様に見放された人」という考え方ではないと思いますよ。

何故、そんなにマイナス思考なのでしょうか？

授からない事に対し、ガツガツ嫉妬心をむき出しにしていては、婦人科系にストレスが直撃しますのでおススメできません。

授からない方は、神様が見放したのではなく、
神様は何だかのお考えがあってお授けにならないのでは？

子宝に限らず、どんなに神頼みをしても、願いが叶わない、成就しない人は沢山います。

お授けにならない人には、その方に他に必要な学び、課題を与えられていらっしゃるのかもしれません。

子を産み育てるという学びや課題が全ての人に与えられるとは思えません。

どんなに願っても、叶わないものは叶わないのが人間界であり、無い物ねだりや嫉妬はストレスの元ですので、自分に自分の身体にダメージを与える行為はやめましょう。

2014.11.10 19:38 10

私はチャイルドさんの意見に賛成です。

私は産婦人科医ではありませんが、生死は神様の管轄だと日々実感しているからです。

そして、主人は不妊治療を行う病院で院長をしていますが、
どんなに高い技術や良薬を使っても、授からない人は残念ながら授からず、子宝（生死）は人の力ではどうにもならない、神様の管轄だと言っていました。

口コミでも主人の病院の評判はとても高く、感謝していますが、それでも、患者さん全員が授かれるという約束は当然ながらできません。

何故なら、医師でもどうにもできない領域があり、子宝は神様からの授かりものだからです。


不妊治療は、体のメンテナンスですから、医師は患者さんが妊娠できるようにと体のメンテナンスを行う、ただお手伝いするだけです。

あとは、患者さん本人の努力次第です。

ウジウジしたり、マイナス思考だったり、嫉妬心などでストレスに包まれていたら、体に良いはずもありません。

心も体もケアする努力が大切であり、その上で、医師は一生懸命にお手伝いをさせていただき、最後は神様のご判断にお任せです。

主さんが、何を参考にし、何を信じ、どうのようなお心持ちや姿勢を大切にし、どのように行動するかは、主さん次第ですが、

今後も子宝成就を目指して頑張っていくお気持ちなのであれば、後ろ向きではなく前向きに頑張った方がプラスになるかと思いますよ。

人間の身体は正直ですよ。

心がダメージを受ければ、体もダメージを受け、
体がダメージを受ければ、心もダメージを受けますからね。

2014.11.10 21:41 9

ぺんぺんさん、私の不適切な発言のせいでスレを汚してしまいすいませんでした。

ぺんぺんさんはとても頑張っていると思います。
ですが、気持ちが落ち込む時は「ちょっとひどい風邪をひいてしまったので、少しお休みさせて下さい。うつしちゃうと悪いので…」なんて言ってお手伝いを休んでみてはどうでしょう？
身体も心も無理しすぎないよう、自分を大事にして下さいね(^_^)

2014.11.10 22:08 12

コメントを下さった皆様へ

様々なご意見、どうもありがとうございました！
神様論…確かに難しいですね。なんだか色々と考えてしまいました。
私は皆様のご意見を一つ一つ読ませていただき、どちらが正しいということよりも、自分がどう感じるかが一番重要なのかな、と思いました。

むかつく～ぅさん、
どうもありがとうございます。私はむかつく～ぅさんのお言葉が嬉しかったので、どうか気になさらないで下さい。

皆様のお言葉で本当に元気づけられました。これからは自分をもっと大切にしようと思います。

2014.11.11 14:56 7

すみません、最後に書かせて下さい
私は不妊治療中に神様が与えた試練とか赤ちゃんが空から見てるとかそういうこと言われるのがすごくストレスでした
じゃあ何で平気で捨てたり虐待する親のもとに子供はやってくるのですか？
マイナス思考でも何でもなく科学的根拠のないことを言われるのを嫌う人もたくさんいますよ

あと原因不明不妊と言われるものでも検査ではわからない原因はどこかに潜んでいると思っています
私自身がそうでしたから

きっと不妊治療されたこともない方も書き込まれてると思いますから神様論に関しては気に障る人もいるんだということを知っていていただきたいです

2014.11.11 18:41 13

ももさん、しつこ過ぎです(=_=)

主さんが締めのコメントしているのに～
読んでてゲンナリしました"(-""-)"

自分の気持ちをぶつけたいなら、自分でスレたてたら？

主さんの気持ちや立場、
そして、周りの空気を読みましょうよ！

主さん～ママになれる日までファイト(=´∀｀)人(´∀｀=)

2014.11.11 21:10 8

吉瀬美智子の本にありましたが、物は考えようで、彼女も不妊治療でいき詰っていた時、逆に友達の出産祝いに行ったり子供ができた人のお祝いをしたりして負のスパイラルから抜けれるようにいいオーラをもらって気分を変えていったそうですよ。
詳しくは本をお読みください。

ペンペンさんも妹の子を預かるのは自分の子ができた時の練習ぐらいに思った方がいいですよ。
それに、悪阻って意外と本当に辛いのです！自分も旦那が全然理解がなく顕微授精でせっかくできた子なのにこっちだけが苦しんでましたが、人を思いやる心ぐらい持ち合わせてないと子はできませんよ。

子供は親を選んで生まれてくると言われたりしますが、貴女の思いやりの心を見て子が来てくれるかも？！
だって妹の子って身内なんだからもっと気を広くもってくださいね。

2014.11.11 21:30 6

話が物凄く脱線してませんか?
神様説がどうとか‥。信じるのは別に個人の自由ですから良いのですが、努力してなかなか子供が授からない人に言う台詞ではないのでは?　相応しい場面で使うかどうかの問題でしょう。

そもそも、義妹さんも母親から主さんに依頼させ子供の面倒みてもらってるなんて甘えてませんか？お返事レスなどからも、おそらく主さんは人が良いんだろうなと思います。頼みやすい雰囲気が有るのでしょうね。でも、人が良いイコールいいように使われてしまうって欠点もあるんですよ。

私は無理せず前向きになろうとせず断っていいと思いますよ。
子供の世話ってかなりの労力です。精神的にも肉体的にも。
それなりの報酬や見返りがなければ他人の子なんてみるのはまっぴらゴメンですよ。時々なら良くても日常的でしょう?
義母さんも義妹さんも図々しい。



　

2014.11.11 22:21 9

あちゃちゃ、ももさん持論は他でやって下さいな！

神様論は賛否ある～と前提で意見交換している中で、

何度も持論を述べ続けるしつこさは、どうかと思いますよ。

みんなが気持ちよく利用できる掲示板でありたいですね。

ぺんぺんさ～ん、私も以前ぺんぺんさんと同じような悩みを抱えていましたが、こちらの掲示板で優しい方々から励まされ、また神様論の著書も参考にし、自分の癖や短所なども改心改善しながら乗り越える事が出来ました。

現在は1児の母をしながら仕事もしています。

ぺんぺんさんもお仕事してみるとか、
自分の心根を見直してみるなど、努力してみるといいかもしれません。

ウジウジ泣きながら過ごすのも、前向きに過ごすのも
同じ時間を過ごすのであれば、どうせなら笑いながら前向きに過ごした方がいいですからね。

頑張って下さいね～！！

2014.11.11 23:57 6

月灯りさんの意見はどうなんでしょう？
ビックリだわ！！

＞それなりの報酬や見返りがなければ他人の子なんてみるのはまっぴらゴメンですよ。
＞時々なら良くても日常的でしょう?
＞義母さんも義妹さんも図々しい。

主さんにとっては身内の子供ですよね！？

報酬や見返りって、凄く卑しく欲得丸出しで品がないと思いました。

義母さんや義妹さんは、図々しい？
お互い様、お互いに助け合う、協力し合う事が大切では？

ましてや近い身内ですよね～。
私なら快く協力しちゃいます。

私は現在は1児の母ですが、私が不妊治療をしていた頃は、
すれ違う子供でさえ可愛くて、早く自分の子を抱けたらいいな～と、穏やかに過ごしていましたよ。

今後、もしかしたら、主さんだって身内の方に助けられる事だってあるかもしれませんし。

近くに仕事もしていない身内がいたら、つい頼って協力してもらいたくなるのは、人間らしいかと。

報酬や見返りなんて、プロでもないのにそんな事を考えながら子供に接するなんて、子供が可愛そうだわ～。

2014.11.12 09:19 5

ハッピーさん

確かに極端で品の無い書き方でしたね。それに前向きになる方法を主さんは尋ねているのに方向性の違うレスで失礼しました。

ただ、主さんは不妊の悩みすらご主人と正直に話し合えない弱気な性格とお見受けし、近い身内とは言え　もっと本音が話せないであろう義母さんや義妹さんの頼み事を自分の感情を押し殺してまでやらなきゃいけないことではないと思ったんですよね。断っても非情ではないと。
あと勘違いされてるようですが、わたしも治療中は街で子供を見て微笑ましく思いましたよ?それと義姉妹の子をみることがどうこうと関係あるんでしょうか。

ちなみに私もつわり酷かったし、切迫早産で何ヶ月も入院してましたし、子供のいない義理の姉妹が実際いますがお願いするなんて考えもつかなかったです。「あなたも子供が出来たら私に協力してもらうかもしれないんだからお互い様なんだから世話してよね」て発想もないし、それこそ困ったらプロに頼みますよ。
頼む側がお互い様って言葉を出すのもおかしいですけどね。
その上母が義姉妹に色々頼み事したらきっと怒ったと思います。

時々または、どうしてもの時ではなく当たり前に頼むこと。
それなら図々しい考えだと申し上げたのです。

主さん自分の気持ちに正直になって無理をされないでくださいね。

こちらでのレスはこれで失礼します。

2014.11.12 11:00 12

月灯かりさんってそんなおかしなこといってますか？
私はナットク押しましたよ。

私は子どもがいますが、自分が忙しくなくてもなんでつわりでしんどいからって面倒みなきゃならないの？と思います。
うちの義妹はなんでも文句を言ってくる人なので、変な親切心をだしたら自分の首を絞めることになるので‥

もちろん自分がしんどい時も頼ろうと思ったこともありません。
身内だからってすべて助け合いでは片付きません。

主さんもストレスを溜めてまでやる必要はないと思います。

2014.11.12 20:25 8

神様論、おおいにけっこうじゃないですか?それでその人が少しでも楽になるんなら。


不妊の人に言うべき言葉じゃないとは私は思いません。


主さん、まだまだ若いんだから、悲観的になる必要ないと思いますよ。


高度治療を何度もしてるのに、結果が出ないわけじゃないですよね?


私からしたら30歳という若さが羨ましいです。


とはいえ、なかなか結果が出ないのも辛い事もわかっていますよ。


その上義妹が二人目妊娠なんて、追い討ちをかけられた気分ですよね。


私も自分より後に結婚した人の妊娠報告、同い年の5人目懐妊。
正に色んな人の妊娠を羨ましく、妬ましく過ごしてきました。


そんな私は7年間の不妊期間を経て、41歳の時顕微で授かり、42歳で出産しました。




魔の2歳児をあずかってお世話は大変ですよね?家にも2歳児がいるので良くわかります。
ですが、子どもと接してるとパワー貰えませんか?癒されませんか?


それすら思えなくなる位辛いんでしたら、ご主人から言ってもらいましょう。


義妹の子どもをあずかるのを止める事で前向きになれるのならそうしましょう。


でも、やっぱり子どもが欲しいのなら、辛くても苦しくても治療を続けるしか無いのでは?
例え前向きになれなくても、治療を止めてしまえば子どもには一生会えませんよ?


不妊治療を経て妊娠できた時の嬉しさと感動は、それまでの全ての苦痛を取り去ってくれます。


きっと大丈夫。若さを武器に頑張って下さいね。

2014.11.13 09:36 6

主様、あまりご主人に意見することに慣れてない様ですが、一度NOを言うと二度目からは言いやすくなるらしいです。1度目を勇気を持って頑張ってください。


神様論の賛否は置いといて、子供を欲しい人にわざわざ言う言葉ではありません。読んでいて配慮が無さ過ぎと思いました。


最後に、私事ですが実姉から都合良く使われるのが嫌で始めに姪っ子預り料金決めましたよ。一回3000円食費込み、土日は25%割り増しです。あさましいでしょうか？ 合理的だと思うのですが。。。

2014.11.19 00:19 10