子供がある程度大きくなれば…のメリットがわかりません。
成人するまでは…なら理解できますが、そうでないなら物心つく前の方が良くないですか？
子供の為と言うよりご自身がシングルマザーでやっていく自信がないだけだと思います。

2015.12.30 02:04 63

一番初めに回答されている方のように、子どもがいるからしばらくは離婚しない、なんて言うと安易にシングルマザーになるのが嫌なだけでしょ、とか子どものせいにして自分がシングルになるのが嫌だからでしょ、という回答をする人って本当に分かってないですよね。
お子さんがいないか、同じ境遇に立たされたことがないのでしょうね。



私も夫に愛想が尽きて、この先ずっと一緒にやっていくのはいやだと思いましたが、やはり子どもには父親が必要な時ってあると思います。
現に、うちはパパ大好きですし、もう５歳なので色々分かりますよね。
こんな時にパパとママはお別れするよ、なんて言ったら息子がものすごく悲しむだろうなあと。
うちは夫の不貞行為ではないのですが、とことん性格が合わないのです。
でも、それは私と夫だけの問題であって子どもを巻き込むのは申し訳ないなあと思うのです。
私も子どもがいなければとっくに離婚しています。
でも、子どものためにはなかなか離婚なんて出来ませんよね。
今は夫を子どもの父親で、生活費を稼いでくれる人、と割りきっています。
割り切るしかないです。

2015.12.30 10:00 44

自立するまでの生活援助者だと思えばいいですよ。
お子さんが小学生になるくらいをめどに離婚されてはいかがでしょうか。

私は結婚10年の主婦ですが、色々あって３年間ほど夫と最悪の状態になり毎日離婚を考えていましたが、結局持ち直した経験があります。

その間に学んだのは、３つのものを得れば離婚できるなという事です。
１に経済力、２に趣味、3は体力です。
（あと、友達がいれば完璧です）
私は３年間もがいてこの3つを手に入れたのでいつでも離婚できるな、というところまできましたが、一気に状況が好転したので結婚継続中です。
（夫は私の中で一度死んだも同然なので、以前と同じには戻れませんが）

経済的、精神的、肉体的に自立できればすごく自由になれますよ。
私は離婚回避しましたが、いつでも離婚できるという状況までこれたので自信につながりました。

うちは私の趣味に子供たちを巻き込んで一緒にやっているので、離婚してもきっと寂しい思いをさせる事はないとも思っています。

2015.12.30 10:50 9

離婚しないのは子供の為、子供の為という人は結局は自分の為

…とテレビで某有名タレントが言われてました。
主さんそのまんまです。

お子さんは何も知らないとしてもそんな父親がいるのがもう悪影響でしょう。
ご夫婦が仲悪いのは絶対幼いながらにも察しますし気を遣わせます。
どうせ離婚するなら主さん会社員ならシングルでもなんとかやっていけませんか？
慰謝料でも取れば少しは楽かもしれません。

確かにある程度大きくなればってそのある程度が残酷な結果になる事考えてますか？
今は大したものはしゃべれないけど、いざ離婚と言う時にイヤだ！イヤだ！パパは！？パパは！？となる方が恐ろしい。
必ずしもお母さんだけを求めるとも限りません。
今そんなに懐いてないしともし言うのであればどうぞご勝手に。

それまでどう気持ちの折り合いは別に離婚するならそれに向けて家庭内別居状態でいいのではないでしょうか。
特に折り合いつけなくてもいい様な…
1番の被害者はお子さんですが。

2015.12.30 12:03 38

かおりさん
私、シングルマザーです。
妊娠中の夫の不貞行為により離婚し子供と二人暮らしで踏ん張っています。
子供の記憶に残らないうちに居なくなり良かったたと思っています。

2015.12.30 12:12 74

2番目の人こそ分かってないですよね。
5歳の子どもと1歳の子どもと一緒にしてはダメですよ。
シングルマザーの気持ちと書かれていますが、シングルマザーじゃないですし。
それに離婚できないとおっしゃるのならそこにメリットを感じているんでしょう。
ご自分の話はこの際おいといてください。

主さん、ある程度の大きくとはいつ頃ですか？
そしてその理由はなんですか？
そこに主さんにとっての答えがあるんだと思います。
それをモチベーションにすることはできませんか？
お子さんが大きくなる年齢まで何年か分かりませんが、金銭的になんとかなるようにする足固めの期間と捉えてはいかがですか？
その間お金を運んできてくれる人だと。
もし主さんにすでに金銭的なことに不安がない仕事があるなら、早く離婚するに限ると思います。

私もシングルマザーですが、40歳を超えると色んな問題がでてきます。
うちは親が大病してそっちに時間を取られたりしました。
もともと離れているので親に頼るつもりはありませんでしたのでその点での計算外ではなく、親が倒れて看病する、介護するというのは想定外でした。
いくら離れているといっても無視はできませんし。
離婚して数年してからだったのでまだよかったですが、自分が離婚する前だったら色々重なりすぎて大変だっただろうと思います。
まだ30代で体力も気力もあるうちに決断するのもひとつだと思います。

2015.12.30 13:04 32

かおりさんはライヤさんにご自身の離婚したいけどしない現状を指摘されたように感じられたのでしょう。

まさに「子供のため」を口実に仮面夫婦を演じるご自身を正当化したいんですよ。

夫を尊敬しない母を見て育った子。
将来家庭を築く時にトラウマにならないか不安にならないのでしょうか？

私ならいつか離婚！と決めているなら潔くいま死ぬ気で働いて子供を育てる道を選びます。
離婚も子育ても仕事も歳をとる毎に年々きつくなりますから。

2015.12.30 19:48 16

離婚経験者の人達は離婚を勧めてきますが、主さんはすぐには離婚しないと決めていて、気持ちの折り合いの付け方を聞いているんですよね。
やはり、かおりさんやトトさんがおっしゃるように割り切るのが一番だと思います。
シングルマザーは精神的にも経済的にも想像以上に厳しいです。相当タフじゃない限り、親子共々いばらの道ですよ。
少なくとも浮気は半年前に終わり、今現在はしていないんですよね。義両親とも疎遠になっている。
それなら、子供に愛情を注ぎつつ、夫の事は責めず(腸は煮えくり返っているでしょうが)、日々淡々と暮らすことです。そのうち、トトさんのように思いもよらず事態が好転するかもしれませんよ。

2015.12.30 22:17 24

私も1歳の子供がいます。
離婚したいですが出来ずにいます。
夫とギクシャクするようになったのは、夫の実家で夫の父と同居していた際に、嫁舅問題が起きたことが原因です。
このままではいけないと、私は夫を説得し、夫の実家を出ましたが、ギクシャクしたまま関係は悪化。
今では会話もほとんど無く、寝室も別、ただ同じ家で生活している同居人状態です。
私を見る目はいつも冷たく、言葉尻りもキツく、笑顔など見せません。
夫婦の仲としてはもう完全に破綻していると思います。
仲の悪い両親の元で育つ子供が幸せになれないのは私自身が経験したので、このままでは良くないのは十分分かっています。
離婚するのがベストだと思います。
ですが、私がどうしてもシングルマザーになる勇気がありません。
一人で子供を育て上げる自信がありません。
経済的にも、精神的にも。
片親にしてはかわいそうとかではなく、自分が一人で育児をしながら生きていく自信がないだけなのです。
情けないし、母親失格だと思います。
ただ、努力しています。
なるべく夫と会話をするように、笑顔でいるように、家族が仲良くいられるように。
それでも事態は改善されませんが、やるだけのことはやってみようと頑張っています。
今後もし夫から離婚を切り出されたらその時は受け入れるしかないなと思っています。
子供も、夫が引き取ると言ったら手放すしかないと覚悟しています。

2015.12.31 00:13 4

仮面夫婦でも父親に財力と愛情が有るなら離婚なんて慌ててする必要無いと思います。
物心つく前が良いって離婚して一生子と父親を会わせないとか、それも自分勝手だと思う。
そんな母親と居る子は実の父に会いたいとは言えないで自分の父親がどんな人かも知ることが出来ずママが居たら幸せ。なんいていうしか無い状況を作り上げてしまうだけではないですか？
借金や暴力夫以外は子供の為だけでも夫婦を続けて利用した方が賢い妻で母だと思います。

2015.12.31 01:56 20

気持ちの区切りの一つとして、相手の女性とご主人に慰謝料を請求してはどうでしょうか。

日本は法的には金銭でしか解決出来ない仕組みになっていますから（目には目をで仕返しはできない）、そこは金銭で解決するのも一つの手かと。

複数回も女性問題を起こすという事は、ご主人は全く懲りてませんし、主さんなら最終的に許しくれると甘えている気がします。

浮気したらどういう目にあうのか、ちゃんと分からせた方がいいかと。

それが原因でご主人から離婚を切り出してきたら、誠意のないそれまでの男だったと諦めて、離婚を前向きに考えた方がいいと思います。

主さんとお子さんに申し訳ないと言う気持ちがゼロだと言うことですから。

2015.12.31 03:33 8

私も離婚するかどうかは子供と父親の関係にもよるのでどちらが正解ってものでもないと思います。

私の友人は父親に懐いてたけど親が離婚、それから父に会うことなく育ち、母親にも申し訳なくて会いたいとも言えなかったそうです。
確かに夫婦仲は冷めてたみたいですが、子供の前で怒鳴り合うような家庭でもなかったし父親は自分を可愛がってくれていたので、せめて自分の世界が広がり親との関係も自分で決められる高校くらいまでは離婚しないでほしかったなと後に言ってました。
世間ではよく夫婦仲の悪い親の元で育つ方が不幸だと聞くのでそういうものかと思ってましたが、私の友人のような子供側の心情っていうのもあるんだなとその時気付かされました。

実際日本では離婚した場合子供を別れた夫と会わせる人ってかなり少ないし、それだと子供は父親に会いたくても会えない、口にも出せない状況になるわけで、母親の方はそれですっきりしても子供が本当にどう感じてるかまではわからないと思います。

主さんのある程度が何歳のことかはわかりませんが、判断時期を間違うと子供にとってはより辛い結果になるだけかもしれないのでそこは慎重によく考えた方がいいと思いますよ。

2015.12.31 07:39 11

芸能人やジネコ利用者は時間とお金に余裕が多少ある人ですから、一人でお金を稼いで子供を育てることもできるでしょうが、現実の母子家庭の貧困率なんて酷いものですよ。

普通に考えて稼ぎ手や人手は多いほうが良いと思います。親兄弟がたくさんいて裕福でないならともかく、仕事をいくつもかけもちして朝から晩まで働いても貧乏ってこともありえます。

自分一人だったら食べるものも着るものもなんでも良くても、食べ盛りの子供にきちんとした食事を、どんどん成長する子供に服をといったら稼いでくる夫は必要だと思います。

お金の為と割り切りましょう。愛情があったり「旦那にこうなってほしい」と思うと鬱っぽくなったりしますので、ATMと割り切り、ストレスを上手に解消してください。割り切ってしまうとギスギスすることなく、それなりに平和な家庭が築けます。

2015.12.31 15:19 7