どう対応すればって、感謝を述べて反省をして同じ間違いを繰り返さないように気を付けるしかないのでは？
家主である実母（実父はいるのか知りませんが）の元で無償で面倒見てもらってるんだから、ある程度の指摘は受けて当然です。それが嫌なら不安とか言ってないで一刻も早く就職して家を出ましょう。

＞あなたのママはものぐさでどうしようもないから息子がしっかりしなきゃダメだよ

これ、オムツの事だけじゃなくあなたの今までの事全てを指して言ってるんじゃないですか？
どんな事情があるのか知りませんが２３歳で未婚の母、お金も仕事もなく実家に居候してる人間は「ものぐさでどうしようもない」と評されても仕方ないです。
主さんが期待しているようなレスとは違うでしょうが、主さんの言い分はまるで子供です。お話になりません。自分のしてきた事は棚上げで親への不満ばっかり。そういう部分は似た者親子じゃないんでしょうかね？

2016.3.15 15:25 120

10年前なら「なんてひどいお母さん！」と思っていたかもしれませんが、今は私も娘を持つ母なので、なんとなくお母さんの気持ちもわかる気がします。

主さんは未婚で出産されたとの事なので、それなりの事情があるんですよね・・？

普通の感覚の親だったら、子供はきちんと自立をした上でパートナーを見つけて、段階を踏んで孫の顔が見たい方が多いと思います。
お母さんも自分の娘が未婚で出産するとは思ってもみなかったんじゃないでしょうか。

おそらく主さんに対して心中は複雑なんだと思います。
孫がかわいくないとか主さんが嫌いとかそういう事じゃないんですよ。
ただ、20年以上育ててきた娘が、しなくていい苦労を自ら背負ってきたような、そういう歯がゆさがあるのではと思います。

これはすぐにどうこうなる問題ではないですが、一度きちんとお母さんに
「住まわせてくれてありがとう。そして自立もせずこんな事になってごめんなさい。必ず自立して子育ても頑張るからもう少し長い目で見てほしい」
と話してはいかがですか？
そして、大人として甘えのない態度で生活するなど、行動で示すしかないと思います。
厳しい言い方かもしれませんが、家を出て自活となるともっと厳しい現実があります。頑張ってください。

2016.3.15 15:54 54

育児でお疲れなのですね

自分の時間がないだけに気持ちにゆとりがないように感じます

冷静になってよーく考えてみれば、主さんは今タダ住むところと食事があるのです

一人でやっていくのは本当に大変なことです

子どもも親も元気で、日々の暮らしに感謝の気持ちがもっともっと持てるようになれば、お母様の小言も嫌みに聞こえなくなると思います

そういう意味で、、
今は３ヶ月から預かってくれる保育園あります
早め(今から)に申請、就活するべきだと思います

2016.3.15 16:33 14

うーん…
シングルになって実家にお世話になってる状態はこの上なく有り難い話ですし我慢するしかないですよ…

嫌なら出ていけば？！って言われて出ていけませんよね。

2016.3.15 16:58 23

どういう経緯で未婚の母になったのか知りませんが、主さんが経済的に自立していない状況で産むことを決めたことには変わりないですよね。

実母だからって甘えすぎですよ。
そんなんで就職してやっていけますか？
「今やるところだった」「忘れただけ」
新入社員がこんなこと言ったらクビですよ。

＞確かにありがたいし、助かってます
感謝してるようには見えないです。

もっと親に感謝して。感謝の気持ちを伝えましょう。

母親の売り言葉を買わないで
「こんなに泣いて」⇒「○○ちゃん元気だねー」
「おむつパンパンで」⇒「○○ちゃん起きたねー。おむつかえようね」
「あなたのママは」⇒「おばあちゃんのおかげで生活できてるんだもんね」

2016.3.15 19:13 54

お母様は実の娘だからこそ遠慮なしに言いたいことを言えてるのではないかと思います。
これがお嫁さんだったらこんなにストレートには言えないですよね。
私も里帰りしているときに子育ての考え方の違いで実母とよく言い争いになったりしました。
それこそオムツの変えるタイミングや寝かしつけの方法などいろいろ指摘を受けて正直やりたいようにやらせて欲しいと思ったこともありました。
でも今思えば指摘してくれてよかったこともたくさんありましたし、視野が広がったように思います。

また里帰りの後半あたりからは母も疲れやストレスがたまってきたのか言葉の節々にトゲがあるように感じました。
なので私は母に対して気遣いの言葉をかけるように心がけましたよ。
「大丈夫？疲れてない？」
「これ（母の仕事）やろうか？」
「やっぱりお母さんがやると早いしキレイだね」
「いつも○○（子ども）の面倒見てくれてありがとう。○○はおばあちゃんに見てもらえて幸せだね」...などなど
すると少し母の方も態度が変わってきたように思います。

主さんのお母様も嫌いで言っているのではないと思います。
一度言葉に出して伝えてみるといいですよ。
がんばって！

2016.3.15 19:44 35

えりなさん、私も未婚シングルです。
「未婚シングル」というだけで辛口が多いのはわかりきってはいましたが、やはり…ですね。当事者の気持ちというものはなかなか理解されないものです。
常識というフィルター越しに批評されても詮無いことではないでしょうか。

さて、お母さまへの対処に悩まれているとのこと。
ですが、書かれた内容から、少なくともお母さまはお孫さん（えりなさんの息子さん）のことは受け入れ、なおかつ大事に思われているようなので、それだけでも救いだと思いました。

未婚だろうが、出戻りだろうが、子持ちだろうが、子ナシだろうが、「母と娘」という関係性の難しさはいわば普遍的なもの。おそらくお母さまとの軋轢は、この先えりなさんがどんな境遇になってもあまり変化ないはずです。

だからここは息子さんのために、ポジティブに諦める！ 理不尽な指摘は悔しいけれど、息子さんのためにぐっと飲み込んで、まずは耐えましょう。
あるいは、えりなさんの心に少し余裕があるのなら、お母さんに言われたことを「ほんとにその通りだよね！教えてくれてありがとう！」と肯定し、のっかってしまう。これは賭けですが、もしかしたお母さんの気持ちも少しだけほぐれるかも知れないですよ。

23歳で出産されているということは、おそらくまだあまり社会経験がおありではないですよね？ そういう身で、これから就職をし、なおかつ親子二人で暮らしていくだけの収入を得るというのはかなり難しいです。それよりは、おばあちゃんという第三者がいる家族形態をいかに継続していくかに考えをシフトされた方が、生産的かつ現実的だと思います。親子二人きりよりも、複数の人間に囲まれて大きくなる方が、子どもにとっては豊かだと私は考えてきました。どんなに息子さんが愛おしくても、始終二人きりでは、煮詰まるのも時間の問題です。

私自身も母との摩擦が絶えない日々を送っています。ですが、その苦しさ悔しさを差っ引いても身近に実の母がいてくれることは、我が子にとって充分に価値あることだと痛感する毎日です。

私は、ずっと子どもが欲しくて、生まれるまでも色々なことがありましたが、生まれてからも心の底から愛おしく、毎日が本当に幸せです。
お金、仕事、家族との摩擦、悩みは尽きませんが、それらをはるかに凌駕する圧倒的な幸せを子どもに与えてもらっています。
えりなさんもご自分の選択に後悔がないのなら、お母さまとのことは「小さな代償」とでも思って乗り越えてください。

2016.3.15 21:12 15

言われても仕方がないと思いますよ。
ちゃんとやっていても色々言ってくる親も多くいる中、主さんは言われて仕方がないことをしていますよね。

お子さんが生後半年以上たっているなら、そろそろ真剣に自立を考えた方がいいですよ。
家にいるなら、主さんがいて助かると思うような行動をしないと…
住み込みで働くと考えたら今の自分の生活がどれだけ恵まれているか、どれだけありがたいか分かるんじゃないですか？
愚痴なんて言ってる場合じゃないと思いますよ。

2016.3.15 21:40 65

主さん介護とかヘルパーの仕事はどうですか？
私の住んでいる地域では、託児所付きの病院や施設があり、職員は格安もしくは無料で利用できるところもあります。
月収はあまり多くないでしょうが、正社員・準社員ならボーナスも出ます。

2016.3.17 11:24 3

ありがたいお母さんだと思います。

お母さんは、主さんを育てたんです。
生後半年のママ１年生とは違う視線、違う角度から子育てを見る事が出来るんですよ。

これから起こるであろう事も想像出来るんです。

オムツを替える回数が減ったら、オムツかぶれが出来て赤ちゃんが痛い思いをするだろう。

服が寒そうだったら、風邪をひいて肺炎にでもなったら赤ちゃんが辛いだろう。

そしてその後ろで主さんが後悔したり、悩んだりする姿も感じるのではないですか？

最後にアパートに引っ越すつもりと書いていましたが
お母さんも今の主さんでは心配なのでしょう。
心配故の言葉と素直に受け止める方が、主さんと赤ちゃんの幸せにつながる気がします。

2016.3.17 17:58 12

捕捉を見ましたが、それを踏まえても皆さんからすでに寄せられたコメントを参考にされて生活するしかないと思います。

同じ状況では有りませんでしたが、私も出産半年くらいまでは親とも喧嘩は多かったです。育児方針とかやり方とか意見のぶつかり合いで、、。

何を言われても「煩い！」を感謝の言葉に変換して、もう少しの辛抱だとご自分に言い聞かせましょう！
この修行を乗り越えれば忍耐力も強くなってきっと主さんの今後の糧にもなりますよ。

頑張ってくださいね。

2016.3.22 16:18 3

先のレスで補足を捕捉と間違えました、すみません。

それと書き忘れていましたが、
私も、親から細かい事を言われて半年くらいは時々カチンときてしまったこともありますが、今になってみるとあの時少し言葉に過敏になっていたなぁ、疲れがピークに達していて自分に余裕なかったなぁ、と思います。

なんであれくらいの言葉でカリカリしたんだろうと不思議なくらいです。

主さんももしかしたら少し過敏になってませんか？オムツのことも服のことも、お母様にしてみると孫のために言っているだけで主さんを責め立てているわけではないと思います。
お母様に頼らなくてもいい体制が整うまでは上手く受け流しながら、そして感謝しながらやっていきましょう。

2016.3.22 21:29 2

補足内容、関係ないですね。
皆さん十分アドバイスされてますから、よく読んでください。

補足たら分かりますよ。
一応の感謝の言葉⇒長～い言い訳のオンパレード⇒改めて意見を書き直せと
お母さんに対してもこんな感じなんでしょうね。

2016.4.5 11:35 2